Добрее

Просто. Машина

Я – «Мазда 3» красного цвета. Сколько мне лет я вам не скажу, так как неприлично дамам свой возраст кому попало озвучивать. Меня произвели в далёкой Японии. Как это было – не помню. Наверняка, япошки (сама, получается, я тоже япошка) сделали меня и побежали суши свои трескать да саке запивать. Злюсь я на них. Продали меня, как рабыню какую-то. Помню только автосалон «Коля Моторс: Мазды и КамАЗы». Нормальное соседство? Не скрою, очутиться в мужской компании мне было очень приятно. Такое усиленное внимание со стороны неотесанных, туповатых, брутальных машин. Но они были достаточно милыми. Иногда встречаю на дороге – мигаю, они аж от неожиданности останавливаются, выбегает водитель и начинает подливать бензин. Говорят, что мы бездушные машины. Ну-ну.

Мой первый хозяин был меланхоличный мужчина лет тридцати с гаком. Он работал прорабом на стройке и немного подворовывал строительные материалы. После того как чуток скопил, решил инвестировать. Куда? Ну, понятно. КамАЗ он не потянул, а вот меня – пожалуйста. Не виновата я, что в нашем маленьком городке всего лишь один автосалон. Берёг и заботился обо мне прораб. Почти всё время стояла в гараже. Нельзя было ему приезжать на работу на такой машине. Сразу бы вычислили арматурного коррупционера. Поэтому он ездил на работу на старом мотоцикле Урал. С коляской. На всякий случай одевался как бомж. Вечерами натирал меня и называл «моя прелесть». Блин. А я молодая была, мне свобода нужна, не могу в четырех стенах запертой, хоть волком вой.

Как-то на выходных повёз на мне прораб мой жену свою на рынок. Жена неприятная женщина оказалась. Всё бубнила:

– Вот ты все вечера с этой машиной проводишь. С семьёй вообще не общаешься. Ещё цвет выбрал красный, мой самый нелюбимый. Ну, живи тогда с этой железякой тупой!

Ну такого хамства я не стерпела. Нечаянно, на кочке, на месте жены сработала подушка безопасности. Не сильно, конечно, но кровь из носа потекла. Дороги в городе плохие! Ям столько. Мэр, опять же, виноват. Ну и за языком надо следить кое-кому.

Ну всё, после этого случая начала жена гундеть, мол, продавай её. Будем жить как люди, шубу мне купим, в Турцию слетаем. Эх, прораб, прораб… Как умные люди говорят – послушай женщину и сделай наоборот… Нет, блин. Продали меня. Купил жене шубу. Жену в шубе на рынке увидела супруга застройщика главного. Выводы быстро сделала. Мужу доложила. Прораба моего уволили. Дело до сих пор идёт. Женщины коварные, нельзя нас обижать.

Продали меня (Изаура, блин, какая-то) дочке чиновника, который землю распределял. Распределял так, что у всех членов его семьи были коттеджи, престижные машины и не очень (на тёще числились двадцать КамАЗов). А сам бедолага-распределитель имел старый серый костюм, да зарплату двадцать две тысячи рублей в месяц. Так вот, решил меня на совершеннолетие дочке подарить. Ей в жизни нравилось две вещи: Инстаграм и красный цвет. Я стала третьей любимой вещью. На второй же день дочурка на скорости 80 км/час въехала в автобусную остановку. Просто срочно нужно было проверить директ Инсты. Важное же написали.

На остановке были 4–5 человек, удалось никого не зацепить. Правда, пришлось въехать в осветительный столб. Ну и девочку-водителя я спасла. Все подушки выбросила, тормозную систему на полную включила. Правда, сама я того… Хотя я ж железяка, кому какое дело.

Чиновник сделал вывод, что плохое освещение было на трассе. Купил дочке «Порше Каен»: сказал, что машина повыше, дорогу лучше видно будет. А меня продали на разбор Сереге.

Серега решил оставить меня себе. Полгода он после работы в гараже меня восстанавливал. Поменял много чего. Перекрасил меня в синий цвет. Говорит, друганы не поняли бы, если красный оставить. А мне синий больше нравится, он лучше с моими серебряными дисками смотрится. Серега классный, понимает меня. Ласточкой называет. Вот знайте, как вы относитесь к машине, так и машина будет относиться к вам. И если у кого-то на морозе не заводится машина, дело не в морозе и аккумуляторе – дело в вас! Мы, ну а что мы, железяки тупые…

Ночная лига

Мы с боем вырвали эту победу у команды мясокомбината. Потери понесли все, в том числе и я: пришлось ударить одного упыря, который в ответ разукрасил мне лицо и сломал передний зуб. Ничего не поделаешь, лидеру всегда достаётся на орехи.

Я капитан футбольной команды балалаечников в ночной любительской лиге по футболу. Смешно? Упырь тоже смеялся, и зря. Да, мы музыканты и играем на самом узнаваемом из народных инструментов. Что вовсе не означает, что за мячом мы бегаем в косоворотках и лаптях, распевая «Калинку-малинку». Меня часто спрашивают, как люди начинают играть на балалайке и зачем. В моём случае всё просто: нравится. Три струны, а душу выворачивают наизнанку. Почему-то считается, что музыканты и вообще творческие работники только про высокие материи и думают, баблом не интересуются, бренчат себе, блаженные. На самом деле мы калымим, где только можно: свадьбы, юбилеи, корпоративы. Чтобы купить очередную дозу еды, одежды, жилья. Надо, в конце концов, питаться калорийно, а то сил не будет лупить по струнам.

На спортивную репутацию профессия влияет, факт. Хуже нас только балерунам – те вообще первые матчи только и делали, что дрались, много было желающих пошутить насчёт обтягивающих трико и сексуальной ориентации. Но рано или поздно спорт покажет, кто чего стоит. В ночной лиге ты – тот, кто ты есть, и не важно, играешь с ментами, ворами или работниками крематория. Границы стёрты. Нет богатых и бедных, умных и тупых, есть только Лёхи, Серёги и козлы, имена которых не хочется запоминать. Мой мир, моё пристанище. Добро пожаловать!

В тот год мы хорошо продвинулись и в конце сезона занимали третье место из пятнадцати. Оставалось всего четыре игры – и шансы на победу, хоть мы и остались без лучшего нападающего. Витёк тогда вообще просто по полю бежал, но какому-то мудаку из команды Госнаркоконтроля не захотелось проигрывать со счётом 4:5 за пару минут до конца второго тайма, поэтому он тупо снёс нашего игрока. У Витька травма оказалась серьёзной: разрыв мениска, по-любому следующие матчи в пролёте. Я не удержался, врезал мудаку. Две серии, как учили в школе бокса, и он уже лежит. Конечно, мне пытались угрожать, но что было в ночной лиге, остаётся в ночной лиге, таковы правила. Иначе я бы уже варежки шил где-нибудь под Воркутой.

И вот самая важная игра. Начало в 23 часа, а до этого мы должны были калымить на даче какого-то чиновника, веселить распаренных после бани гостей русскими народными песнями. По идее, чинуши служат отечеству и делают жизнь простого человека лучше. А посмотришь на их хоромы – сразу ясно, чем они на самом деле заняты и сколько с этого имеют. Чиновник точно был важной шишкой, с нами даже директор поехал, разгуливал по участку и искал, к кому был ещё подлизаться. В девять вечера вроде закончили. Оставалось одну песню доиграть – и на матч.

Вдруг директор говорит: остаёмся, гостям понравилось, продлили нас. Я сразу сказал, что не могу, футбол скоро. Директор моё слово знает, не настаивал, передал чинуше извинения. И виновник торжества сам подошёл, не поверите. Пьяный, толстый, в простыне на белом теле.

– Это кто тут не хочет поиграть для уважаемых людей?

Я встал.

– Я. Не могу подвести товарищей.

Толстяк дышал как паровоз.

– Давай так, Паганини: будешь играть столько, сколько я скажу.

– Вы не много на себя берёте?

– Закрой рот, балалаечник, и в зал. Гости ждут «Калинку».

Я сжал кулаки.

– Чиновники вроде интересы народа защищают. А народу точно нужны такие мрази, как ты?

Он попытался ударить, но не позволил уровень физ-подготовки. Через пару минут уже лежал чинуша, отдыхал на холодненьком полу. Началась суета. Кто-то орал, что меня посадят и надо теперь ходить оглядываясь, кто-то матерился, кто-то ржал. Я пошёл к машине. Директор приплясывал рядом и ныл:

– Ну куда ты лез, закроют же. У него прокурор в друзьях.

– До утра-то не закроют?

– Не должны. Сбежать хочешь, что ли?

Я не ответил.

В ту ночь мы играли с командой ФСБ. Ничья. Лёха, их капитан, после второго тайма сказал мне:

– Слышал, у тебя проблемы.

У нас в ночной лиге ничего не скроешь.

– Мне сказали, что у меня есть ночь. Ради этой игры, не жалко. Хорошо играли. Там буду вспоминать.

– Не будешь. Что-нибудь придумаем.

Кидок

Сибирский мегаполис, лето, жара, кондиционеры надрываются и капают конденсатом. Кто-то уже вернулся из отпуска, а кто-то на даче в выходные жарит шашлыки. Бизнес застыл в ожидании сентября, а в офисах ведутся неспешные разговоры.

– Ох, ну вроде взрослый мужик, ты что, Смирнов, реально не слышал про схему с дружественным кидком? – спросил коллега коллегу. В офисе их рабочие столы стояли напротив друг друга.

– Да нет же, Валера.

– Ну, слушай батю. Батя всему научит своего увальня-сыночка. Неожиданно у тебя появляется знакомый. Ну не знаю, в очереди познакомились.

– С тобой часто знакомятся мужчины в очередях?

– Ну бывает.

– А это сразу тебя не настораживает? Вот стоишь ты с женой в очереди за билетами в кино. К тебе подходит мужик и такой: я – Антон. Как вам погода сегодня? Давайте на троих чатик в вотсапе замутим и будем обсуждать фильм, который сейчас посмотрим?

– Ну не утрируй, Смирнов. Ну не в очереди, так, например, в такси познакомился.

– В такси я могу познакомиться только с таксистом.

– Ну в бла-бла-каре можно неплохих друзей найти.

– Где нам, дуракам, чай пить! Валера, я даже комментировать не буду. Рассказывай схему свою.

– Ну, в общем, есть новый знакомый. И просит дать ему в долг, например, сто рублей в понедельник.

– В воскресенье в бла-бла-каре обменялись телефонами, а в понедельник просит дать в долг денег. Так… Интересно…

– Говорит, что в пятницу отдаст. Ну ты, понятное дело, даешь.

– Понятное дело – пока всё логично.

– Он отдаёт тебе в четверг. Неожиданно и приятно. Через неделю просит одолжить 3000 рублей. Также отдаёт на день раньше. Ещё через неделю просит сто тысяч рублей на беговую дорожку.

– Именно для бега, всё логичнее и логичнее.

– Ну у него уже хорошая кредитная история. Тем более, человек о здоровье беспокоится – значит, помрет не скоро, успеет деньги вернуть. Конечно же, одалживаешь.

– Как по-другому-то.

– Он отдаёт на день раньше. Потом он просит полтора ляма на кроличью ферму. И теща квартиру продала. Возможность помочь есть. Ну, одалживаешь – и всё. Знакомый пропадает. Телефон отключён. Тёща не разговаривает. Жена подала на развод.

– Неужели тебя так искусно кинули?

– Нет, конечно. Знакомого одного. Ты его не знаешь. – Валера задумчиво посмотрел в потолок. На безымянном пальце правой руки незагорелая полоска кожи. – Не будем о грустном. Пошли кофе пить. Я кошелёк забыл в машине. Одолжи сто рублей. В пятницу отдам.

– Иди ты в жопу, Валера!

Вечер

Одной семейной паре дети на серебряную свадьбу подарили поездку в Тайланд. Маршрут такой: поездом до города с аэропортом (а в их посёлке городского типа была только военная часть и зона, ну какой аэропорт?!), далее – самолетом в Паттайю. Поезд прибыл на перрон около десяти вечера. Самолёт – на следующий день в обед. Супруги решили переночевать в гостинице рядом с ж.-д. вокзалом. Пока зарегистрировались, пока заселились, пока кинули чемоданы – уже час ночи на дворе.

Артём Анатольевич, глава семьи, ужасно проголодался и на ресепшен уточнил, где можно быстро перекусить отважным путешественникам. Им ответили, что, к сожалению, уже нигде. Поздно, и повара всех близлежащих заведений отправились домой видеть десятые сны. Нине Степановне, благонадёжной, проверенной временем и житейскими бурями супруге, не понравился тон девушки с ресепшен. Она тут же озвучила свои впечатления по поводу общего состояния номера и гостиницы, города, да и, собственно, девушки с ресепшен. Пара метких предложений достигла цели: девушка явно смутилась, покраснела и пискнула, что внизу работает небольшое оригинальное кафе в подвале их гостиницы.

– Ну вот почему нельзя сразу по-человечески, как принято среди порядочных людей, всё с каким-то подвывертом, – с победным видом резюмировала Нина Степановна. И они, наслаждаясь произведенным эффектом, двинулись в кафе.

Кафе называлось «Стриптиз-клуб „Томный вечер“». Оно действительно работало круглосуточно. Когда к Артёму Анатольевичу подошла администратор в чёрном кружевном белье и с розовыми кроличьими ушками на голове, он закашлялся, ему определённо нравилось кафе. Особенно атмосфера. Нине Степановне он сказал, что хороший интерьер. Нина Степановна работу дизайнера-концептуалиста не оценила и прямо с порога предложила вернуться в номер и насладиться покоем перед дальним перелётом. Артём Анатольевич возмутился, что у него уже желудок сводит и срочно нужно откушать, а не то подобные ночные бдения чреваты голодным обмороком.

Нашу пару посадили совсем близко от сцены с шестом. На сцене танцевали девушки. Глянув в меню зорким натренированным взглядом главбуха со стажем, Нина Степановна заказала только чайник чёрного чая и два сочня с творогом. Каким образом в этом узилище Терпсихоры оказались сочни с творогом, было большой загадкой. Артём Анатольевич признался, что обожает чёрный чай ещё с детства и что сочни – вершина кулинарного искусства. И вообще ему здесь очень комфортно. Он не отводил глаз от сцены. Новые формы интерьера, конечно же, впечатлили его.

– Ниночка, как в театр сходили. И поужинаем и небольшие пьесы посмотрим. Глянь, как она страдает. Наверное, казака её в армию забрали.

– А чо ж она грудями трясёт перед всеми, пока парня ждёт?

– Жарко, наверное. Вот девчата и раздеваются.

– Слушай, допивай свой чай – и в номер, – по привычке командовала Нина Степановна.

– Ты иди, а я чуть позже, – сказал осмелевший от открывающихся перспектив Артём Анатольевич. Он чувствовал в себе большой потенциал.

– Ага, прям понеслась вприпрыжку.

– Официант, ещё кипятка подлейте в чайник, – боролся за ускользающее счастье наш герой.

– Не позорься, это уже шестая заварка! Ты уже горячую водичку пьёшь, – сетовала Нина Степановна.

– Может, стейк закажем? Смотри, время приготовления всего пятьдесят минут!

– Пошли в номер, любитель изысков! У меня ощущение, что я в женской бане…

– У меня тоже… Эх, Нинок, я вот смотрю на них, нас в молодости вспоминаю. Помнишь, на речке…

– Дурак старый. Помню. Пошли в номер. – Она взяла Артема Анатольевича за руку.

– Конечно, пошли. – Он прощальным взглядом окинул сцену и пробормотал себе под нос: – Эх, такого в этом сером Тае, конечно, не увидишь…

И вечер действительно был томным и нежным.

Модель

Великие изобретения человечества – это порох, колесо и Microsoft Excel. Васильев закончил мехмат. Главному навыку, которому там его научили, – сравнивать числа. В любой сложной жизненной ситуации Васильев строил модель в Экселе, и ответ был очевиден.

Например, ситуация с деньгами. Иногда у него возникало такое чувство, что их постоянно не хватает, что он всю жизнь должен. Это чувство его порабощало. Он тут же ввёл данные в Эксель, кому и сколько он должен, построил модель возврата и тут же порадовался. Вместо ощущения всю жизнь кому-то должен, получилось всего 35 лет. Ну вот другое дело.

Одним из решений сократить срок гашения своих долгов – это деление их на два. Продолжая улучшать свою модель, Васильев решил найти жену. Мехмат всё-таки. Он принялся изучать этот вопрос и посмотрел на ютубе много роликов по данной тематике. Его восхитил ролик в TEDex, как одна женщина сделала модель своей анкеты на сайте знакомств и нашла идеального мужчину. Васильев загорелся. Плюс к этому он получил очередное письмо от судебных приставов с предложением оплатить долг по квартплате. Приставы считали, что два года не платить за квартиру не совсем правильно. Слабаки, подумал Васильев, срочно нужна жена, а лучше две, добавил его аналитический мозг.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.