Никаких наставлений по поводу того как жить и что делать, чтобы стать счастливым. У каждого свой путь. Одно могу сказать, важны в жизни проводники. Это люди, которые прошли чуть дальше, совершили очередной переход от уровня к уровню, и освещают дорогу следующим смельчакам. Боже, храни всех моих проводников! Возможно, для кого-то, и моя книга-факел будет разгонять тьму и служить поддержкой.
Совсем не обязательно ее читать от корки до корки. Здесь каждый эпизод обычно никак не завязан с предыдущим или последующим. Лишь иногда будут такие связочки. Мне думается, книга будет прекрасным спутником, когда захочется соприкоснуться с чем-то очень живым, искренним. Когда будет жизненно необходимо почувствовать, что ты не одинок в этом мире. Она для очень чувствительного человека, которому пока сложно со своей тонкокожестью выйти в люди и не рассыпаться, кому тяжело выражать свои чувства из боязни осуждения. Она, надеюсь, будет твоим верным другом, пока ты будешь становиться все смелее в раскрытии и принятии себя. Книга, вряд ли попадет в руки человеку, который не ищет возможности соприкоснуться со своей душой и виртуозно жонглирует социальными масками.
Открой книгу, где откроется, и доверься той истории, которую найдешь – истории, сотканной из прожитых эмоций, осознаний, жизненных уроков и событий, радостных и не очень. Возможно, именно это, именно сейчас, тебе важно услышать. Пожалуйста, попробуй довериться.
Ты не один! Я тут, рядом, если что…
ПРО ЧТО Я ЗДЕСЬ
Зачем делюсь тем, что, обычно, стараются спрятать, боясь осуждения, критики, и, особенно, если это будет сделано публично? Это же небезопасно. Почему в текстах столько боли, какой-то борьбы? Именно сегодня, несколько таких вопросов заставили написать эти мысли. Давно, кстати, собиралась это сделать.
Я топлю за честность и открытость. Для меня жизненно важно находиться в таких условиях. В этом много моего удовольствия, радости. Для меня это уже норма. К этой норме шла долго. Если вы меня читаете, то понимаете, мне есть с чем сравнивать. И, я выбираю жить по сердцу. Да, по-прежнему, боюсь осуждения за свои верования и выход «в люди» без рыцарских доспехов, масок. Меня задевают, по-прежнему, ухмылки некоторых людей по поводу моих «сопливых» текстов. Так задевают, что начинаю себя защищать, доказывая, что имею право быть такой. Потом, в моменте, осознаю, что внутри происходит на эти ухмылочки. А внутри слезы. Попали в мою самую болевую точку – меня отвергли. Позволяю слезам пролиться. Вместо того чтобы агрессировать на человека или, что хуже, сделать покерфейс, выбираю проявиться тому, что есть на самом деле. Я наигралась в это. Я выжила благодаря этому. Но, выбираю быть искренней в своих проявлениях, уязвимой. Я, наконец, не чувствую противоречия между тем как организована моя жизнь и моей природой. Мне все меньше хочется врать, прикрываясь маской, даже ради того, чтобы как-то обезопасить себя от недоброжелателей.
Зачем делюсь всем этим? Ну, проживала бы себе и не нарывалась на осуждение. Напишу в порядке приоритетов. Я ж за честность.
Потребность в славе и признании. Спасибо папе, чье признание было очень важным. А для этого надо было быть звездой, не меньше. Реализовывать эту потребность в том, что нравится – великое счастье. Опять же, есть с чем сравнивать. В общем, звездить хочется, чо уж скрывать и делать вид, что не больно то и надо.
Проявляться, быть видимой, несмотря на унаследованный от предков страх жить ярко, выделяться, быть заметной. Думаю, многие в нашей стране живут с этим багом, передающимся из поколения в поколение – чем незаметнее, тем лучше, меньше вопросов, глядишь выживешь. А хочется жить в свое удовольствие, не выживать. Переход в иную реальность дается непросто. На этом пути делюсь тем, что вижу, с чем сталкиваюсь, что проживаю, пропуская через себя тонны информации, эмоций.
Мне категорически важно создавать окружение, которому я понятна. Кому по нутру моя тонкокожесть, честность, кто готов продираться через мои длиннющие тексты, кому близки мои ценности. Хочу видеть на своих концертах тех, кому я интересна как личность, ведь люди идут на людей. Или, это тоже моя особенность? Всячески создаю «свою стаю», окружение, в котором безопасно, тепло, глубоко и есть контакт на уровне души.
Обожаю писать. Это творчество для меня и наследие от моих предков, которое с гордостью и трепетом продолжаю.
Не могу не писать. В этом пункте больше мистики. Реально, иногда сама удивляюсь тому как рождаются тексты, темы. Имея черный пояс по психологии, и, вообще, в области самопознания, мне таки есть что сообщить. Оно бывает важным для кого-то. Иногда крайне своевременным, даже спасительным. И это реальная обратная связь. Понимаю, что это может быть один единственный человек. Заставляю себя писать для него одного, отучая от привычки нравится всем. А так хочецца чтоб всем.
Про боль в текстах и для кого пишу. Я не призываю никого идти тем путем, по которому сама двигаюсь. Выбрала его бессознательно, оказавшись 12 лет назад у психолога, так как было жесткое несоответствие внешнего и внутреннего. Мне пришлось соприкоснуться со своей болью в процессе терапии. Ее невозможно обойти, только признать и дать ей место. Много времени и много места. Пройти этап отрицания и нежелания смотреть туда, к этапу, где боль трансформируется в силу, способную двинуть к лучшей версии себя через знакомство с истинной природой. В моем случае, произошла распаковка огромного творческого потенциала. Пишу о боли как части себя, позволяя ей быть рядом, учась с ней справляться, осваивая новые способы самоподдержки. Признаю, она мой двигатель, мой стимул к расширению сознания.
Показываю, на фоне огромного количества красивых картинок в социальных сетях, что жизнь бывает очень разной и поддерживаю человека в том, что он имеет право на переживания, поиски, растерянность, нестерпимую душевную боль, слезы. Иногда так важно почувствовать, что ты не один такой, юродивый, блин.
Я проводник для тех, кому судьбой предначертано растить внутренний свет там, где кромешная тьма. Кто хочет доверять внутреннему зову, исследовать мироустройство и свой потенциал, принимать свои несовершенства как дары. Кто хочет, наконец, выйти из круговорота страданий и двигаться по дороге любви, радости, преодолевая страхи, сомнения, откаты.
С кем-то, нам точно не по пути. Не всем нужно смотреть в боль, чего-то там откапывать у себя, не нужно идти в уязвимость, обнажать душу. У вас просто другой путь и божественный план на эту жизнь. Я бы не хотела жить в мире, где все такие как я. А кто ж тогда делом нормальным будет заниматься?! Выполнять понятые функции, очень важные для поддержания социальных процессов. Я щас серьезно.
Я не выбирала целенаправленно такой путь. Он меня выбрал. Просто, когда-то, пошла за зовом своей души. Сейчас, осознанно его принимаю, учась смирению и новым способам контакта с жизнью.
Исследую, каково это….жить по сердцу.
ПЕРИОД, РАЗДЕЛИВШИЙ ЖИЗНЬ НА ДО И ПОСЛЕ
Итак, это было начало 2012 года. Мне исполнилось недавно 30 лет. За плечами успешный опыт в рекрутинге, хорошая должность в крупнейшей российской компании, признание коллег и профессионалов в бизнес-сообществе. Знали бы они, чего мне стоили эти успехи. Но, тогда, не могла по-другому. Много напряжения, ведь нужно соответствовать требованиям работодателей, быть лучшей, незаменимой, да еще скрывать свою неуверенность. Уровень напряжения был зашкаливающий. Да и отношения в браке не шибко ладились, что тоже влияло на мое состояние.
Так вот, продолжу про 2012 год. Он то и стал переломным в моей жизни. Я, уверенно, в глазах других людей, шла по карьерной лестнице. Чудесная дочь, хороший муж. В браке 9 лет, из них лет 7 думала о разводе. Чувствовала, что со мной не тот мужчина. Это внутреннее чутье, где логике просто нет места. Но долго ему не доверяла. Сиди при хорошем муже и радуйся тому, что есть – сообщал мне регулярно ум, кому ты нужна будешь… такая. Ох, как это удерживало. И, как же я благодарна себе за смелость шагнуть в пугающую неизвестность.
В феврале 2012 года услышала от коллеги, что в город приезжает сильный психолог, которая когда-то очень круто поменяла ее отношение к жизни. Я смотрела на Веру, которая с упоением рассказывала как все происходило, что такое групповая психотерапия, а внутри меня поднималась энергия. Внутренний отклик – да! хочу! заверните! Это стоило немало денег, но я была полна решимости. Как же то, что говорила Вера, отвечало моим ощущениям. Как же оно меня вдохновляло! Уже не помню, что бы меня так радовало в моей однообразной жизни. Так я впервые попала на групповую психотерапию к замечательному тренеру, которая впоследствии стала моим первым психотерапевтом.
Я увидела, впервые в своей жизни, яркий пример женщины, которая была счастлива. Узнав ее историю детства, отношений в браке, еще больше укрепилась в своем желании стать непременно счастливой, ведь она смогла. И при этом Оля была настолько земная, красивая, смелая. Пишу сейчас эти строки и узнаю в себе сегодняшней Олю, которая сидела перед нами и рассказывала о своем пути. Но, в тот период, когда все это затевалось и так вдохновляло, я даже не представляла через что мне придется пройти. Если бы мне показали кино моих предстоящих 10 лет, испугалась бы и не сделала этот шаг, ведь оно сильно отличалось от той идеальной картинки, засевшей у меня в голове. Как же прекрасно, что мы не можем знать, что нас ждет за определенными выборами, которые делаем на протяжении всей жизни. Я бы точно откатила назад, я бы спряталась за хорошего мужа, за родительский огородик, заготовку солений с вареньем на зиму.
Занимаясь с Олей, все же пыталась прорабатывать свои отношения с мужем, даже как-то стало повеселее. Благо, что он меня поддерживал во всех моих начинаниях. Ему за это буду всегда благодарна. Добрый, любящий меня человек. Он много позволял и шел за моими желаниями. Если бы не отношения с ним, то вряд ли решилась на такие эксперименты.
На встречах с Олей мы много говорили про чувства, ощущения, мечты, желания. Помню, как-то на одной из групп, я очень неуверенно, стыдливо даже, сказала другим женщинам, что мечтаю петь, ни капельки не веря, что это возможно. О том, как мечта стала реальностью, вы узнаете дальше.
Что-то начало происходить в пространстве на материальном уровне. Я окончательно поняла, что текущая деятельность в компании меня вымотала и хочу работать в другой, совершенно конкретной организации, не могу себя насиловать, находясь в том коллективе и тех условиях. И уже на следующий день мне поступило предложение по работе именно из той компании, в которую хотела. Представляете?! Через неделю после встречи мне делают предложение о сотрудничестве! Это ли не чудо?! А параллельно, моя подруга предлагает прилететь с дочкой к ней в Черногорию, заплатив только за билеты. Ого! Черногория! Адриатика! Я последний раз на море была в свои 4 года, в Крыму.
Было решено лететь. В итоге, у меня на руках билеты к морю и оффер от компании-мечты. Впереди три недели у моря и еще неделька отпуска. Настоящее волшебство! Наше путешествие по Черногории было настолько мощным с точки зрения расширения моих внутренних границ, что сложно передать словами. Кажется, именно в тот момент что-то начало перепрошиваться во мне. И это было начало.
Потом будет развод. Поняла, что не могу больше так жить, без любви, и, решительно, предложила развод. Не знаю, какие силы меня тогда двигали. Было страшно. Маленькая дочь на руках, которая спрашивает, где папа. В общем, непростой был октябрь с ноябрем. Помню как просыпалась ранним утром в обнимку со страхом, лежа в такой давящей осенней темноте. Правильно ли я сделала? Вдруг не потяну? А под боком сопит маленькая Маша….
Я и представить не могла весь этот объем событий, внутренних трансформаций, удивительных встреч, которые меня ожидали и повлияли на то, что ты сейчас читаешь эти строки.
ПАПА
Кажется, мои отношения с мужчинами не заладились в тот морозный ноябрьский день, когда я появилась на свет. Мой папа, мягко сказать, не особо обрадовался моему появлению. Как же, ждал мальчика, а тут такое дело! Долгое время, на каждом моем дне рождения рассказывали с упоением историю моего появления, делая акцент на папином горе. И было смешно. Но, лет до 30, не понимала, как история отразилась, прежде всего, на моем восприятии себя как женщины и потом уже на отношениях с мужчинами.
Меня воспитывали как мальчика – больше, быстрее, сильнее, каждый раз повышая планку. Оценки – только пятерки, только красный диплом. И много, очень много физического труда и никаких особо развлечений. Я была идеальной дочкой для своего папы. Достаточно рано усвоила, что любовь надо заслуживать. Сейчас у меня нет никаких претензий к родителям. Это выбор моей души. Важно было пройти определенные уроки и отработать негативную карму прошлых жизней, возможно.
Я выросла в среде, где ценилось «а что люди скажут», где сравнение меня с другими, не в лучшую сторону, было нормой, а также периодически сообщать о моих физических недостатках. Так поверила, что я никакая, ничего особенного и надо продолжать заслуживать любовь через успехи в школе, институте и т. д.
Много лет продолжала смотреть на себя папиными глазами. Уже давно прошли подростковые несовершенства тела, и, регулярно слышала от близких мне людей слова восхищения, но смотрела на себя так, как смотрел значимый для меня взрослый. Мое внимание в детстве было направлено исключительно на папу, который, как уже позже поняла, приложил все усилия к тому, чтобы обезопасить себя. Сделать это проще простого – поддерживаешь в девочке высокий уровень тревоги и страха, связанные с мальчиками, и она их обходит стороной.
Вообще, папа передал мне с нежностью и любовью свою картинку мира. Долгие годы буду считать, что предложенная модель является единственно верной. Например, много радоваться – плохо. К нам с братом тут же поступали вопросы, если мы были застуканы в слишком позитивном и легком настроении. Сразу находились железобетонные аргументы, почему нам не стоит радоваться.
В 2016 напишу ему письмо, где не стесняясь в выражениях выскажу свои обиды и претензии. Это его, конечно, очень сильно ранит. Сейчас, оглядываясь назад, я бы так не сделала. Он любил так, как мог. Я унаследовала от папы прекрасные гены и силу воли, которая спасает в самых сложных ситуациях. Потом был период, когда мы совсем не общались. Сколько было пролито слез по поводу наших с ним отношений на встречах с психотерапевтом. Я никак не могла оставить все как есть, а, по факту, не хотела взрослеть и бессознательно хотела его поменять. Чтобы в моей жизни, наконец, появилось вот это вот: «Доченька, милая, ты такая чудесная у меня, я тебя обожаю».
Помню, как однажды, мой психотерапевт сказала: «Лена, оставь отца в покое, хватит фокусироваться на отношениях с ним, иди строй отношения с реальным мужиком». Была куча расстановок на тему с папой, но я упорно продолжала ждать перемен и безусловной любви с той стороны. Потом что-то поменялось. Он перестал быть в моем фокусе. Однако смотреть на мир его глазами не перестала, все так же боялась рисковать, совершать ошибки. В 2022 году, уже зная, что внутри меня снова эта гребаная злокачественная опухоль, очень остро почувствую желание написать ему письмо, которое не отправлю. Ибо нет потребности что-то доказать и добиваться понимания. Да и вообще, пора отстать от него.
Здравствуй, папа. Сегодня тот день, когда я приняла решение жить свою жизнь. Сегодня окончательно поняла, что у меня снова рак. Все исследования это подтвердили. Папа, жить свою жизнь… Наверное, тебе знакомо это. Ты всегда жил так, как хотел и никого не слушал. Я тоже пришла к этому. Мне важно жить свою жизнь, не твою. Не реализовывать твои планы и желания, не следовать догмам от тебя, а жить свою жизнь. Делать выбор, и получать опыт. Даже если этот опыт приходит через трудности.
Ты всю жизнь создавал для нас с братом тепличные условия. Ты положил кучу времени и сил, чтобы оградить нас от получения опыта. Но вне теплицы та самая настоящая жизнь, а не рафинированная. В ней то солнце, то дождь, то снег, то морозы. А я оказалась к этому не готова. Снова и снова хочется вернуться в свою любимую тепличку, где все понятно. Есть определенные процедуры и правила, которые позволяют расти в этих условиях. Все под контролем и с вполне понятным результатом. Это дает свои плоды, но она и ограничивает… в ней есть стены. А еще, ты там зависим – польют/не польют, удобрят ли, откроют вовремя двери и окна, или можно помереть от жары.
Я выбираю жизнь папа. Выбираю жить так как мне хочется. Хочу сама познавать мир, определять что мне подходит, а что нет. Проявлять любопытство к тому, что привлекает меня. Выбираю проживать разные эмоции и состояния. Теплицы уже мало. Очень мало. Не прошу твоего благословения, хоть мне этого очень хочется. Не прошу твоего разрешения, потому что уже взрослый человек и сама выбираю как мне жить и что думать. И ты мне в этом не помешаешь. Моя натура слишком самостоятельная, этим я в тебя, и, мне будет намного труднее, если ты будешь вставлять палки в колеса. Это отражается на здоровье. У тебя свой путь, картина мира. У меня своя. Живи свою жизнь. Не лезь в мою. Я не позволяю тебе этого. Мои силы мне нужны для того, чтобы реализовать свои самые смелые желания и мечты, помочь в этом дочери. Бог мне дал сил ровно на это. И здоровье. А не для того, чтобы тащить твои установки и угождать тебе.
Живи свою жизнь папа. Я могу контачить с тобой только при условии, что ты не учишь меня жизни. Не делай больше этого. Не усложняй мне жизнь. Мне еще столько нужно постичь, прожить. Не позволю тебе мне помешать. ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ! Не прошу верить в меня, молиться, поддерживать, помогать. Только я могу себе это дать сейчас. Но, хотя бы не мешай и отпусти вожжи. Благодарю тебя за то, что вырастил, поставил на ноги, наградил хорошими генами. Но сейчас сама. Я покидаю наш тепличный комплекс и шагаю в жизнь. Она будет разная, со взлетами и падениями. Буду с этим разбираться, получать новый опыт, расти. И это единственная возможность сделать жизнь интересной, глубокой, насыщенной. Живи свою жизнь, а я буду жить свою. Со мной Бог.
ТАКОЕ БЫВАЕТ…
Такое бывает… когда понимаешь, что невозможен контакт с человеком… Очень значимым для тебя, очень… в детстве. И, как бы ты не хорохорился, не контактировал с ним из позиции взрослого человека, твой внутренний ребенок снова и снова встречается с тяжелыми чувствами от контакта, ему очень больно.
Остается только взять его за ручку и отвести в сторону. Крепко обнять, позволив боли растечься, пролиться слезами… и просто побыть рядом. Давая понять, что ты готов ждать его расположения столько, сколько нужно. Осознавая, что потребуется много времени и терпения для того, чтобы стать для него значимым взрослым, чтобы он поверил в твою любовь. Что это именно любовь, а не попытка манипулировать его детской привязанностью.
Даю место этому процессу внутри… а точнее боли. Сегодня так. И это пройдет…
ТРАНСФОРМАЦИЯ БОЛИ В СИЛУ
Я смотрю на свое фото и вижу красивую женщину. Ее взгляд, мягкая улыбка, транслируют спокойствие, уверенность, легкость. Глядя на нее, при условии, что вы незнакомы, можно подумать, у нее точно все в порядке с самооценкой. Имея такие данные, она наверняка живет по кайфу и ни разу не сомневается в себе.
Но, если бы вы знали какой путь она прошла, чтобы начать проявляться в этом мире открыто, чтобы хоть чуть-чуть сдвинуться в сторону принятия себя и, вообще говорить на довольно болезненную тему, которую она варила внутри долгое время.
Однажды, закончив 8 класс, она услышит от родного отца в присутствии других людей: «У нее ни кожи, ни рожи – кто на нее посмотрит?!» Это он, как бы, поделился своим видением с другими родственниками… вслух, при дочери. Она до сих пор помнит место, где это происходило, во что она была одета. Помнит, как потом взглянула на себя в зеркало… глазами своего отца. Она поверила ему, не проронив ни слезинки. Только ком к горлу подступил, а слезы сдержала. Показать свою уязвленность – ни за что! Это была поворотная точка в ее женской судьбе.
