2023 год для меня был максимально трансформационным. Такое ощущение, что шла и идет перекройка, перепрошивка моего мышления, которое и определяло мои состояния. Стала яснее видеть игры разума и не включаться в них с потрохами. Конечно, «не включаться» удается реже, но, прогресс заметен. Даже мой лютый обесцениватель, похоже, это признает.
Решила опубликовать одну из своих заметок, сделанных в январе 2023. Разворачивающийся драматизм переходит в интересные рассуждения, которые перекликаются с заголовком. Каждая такая ситуация заставляет расти, становится сильнее, находить новые смыслы. Ничего не происходит в жизни просто так.
«Как не продалбывать свою жизнь, находясь в плену страхов? Как?! Очень показательная ситуация, когда был поход на плановое обследование. Все регулярнее иду туда с очень сложным настроем – что будет больно, точно обнаружат рак. Я его боюсь. И когда сегодня все же чего-то там нашли, то меня сорвало. Рыдала. Шла по дороге и рыдала. Ревела взахлеб, просила Бога меня пощадить….у меня уже нет сил справляться с очередным заболеванием. Поняла, что несмотря на свой большой опыт в психологии и владение разными инструментами, все равно проваливаюсь, наблюдаю как лечу на дно. Теперь я это прям вижу. Говорю себе, что это пройдет. Но, осознала, что так сложно в такие моменты сказать себе самой, что это пройдет. К сожалению, не слышала в детстве таких слов. Меня наоборот пугали, что жизнь сложна и научили решать проблемы в рамках определенности – школа, институт, работа. Сейчас в моей жизни одна сплошная неопределенность. Совершенно новые условия жизни. Я вышла из всего, что меня ограничивает и создает иллюзию стабильности. Мой внутренний садюга только успевает подкидывать страшилки. Говорит: жить страшно, ничего хорошего не жди, смотри, ты уже два раза рак подхватила. Мои хождения по больницам, болезнь, мне думается, порождается внутренним страхом – жить на полную катушку и плавать в океане неопределенности. Да, сталкиваясь со штормами, бурями, но продолжать это путешествие, наполняя его смыслами, удовольствиями и предвкушением встречи с удивительными островами. Каждая такая вылазка на остров позволяет накопить силы, усовершенствовать свой корабль, который в начале пути был лишь небольшим плотом со смелым, очень смелым капитаном»
Это было в начале 2023 года. Результаты осеннего обследования хорошие, живем дальше, учась любить то, что есть. Это самый важный навык, если не хочешь продолбать жизнь.
ВСЕ НАЧИНАЕТСЯ С МЫСЛИ…
Вспомнился ноябрь 2017 года. Закончился цикл операций по удалению раковой опухоли, и началась химиотерапия. Помню, как радовалась, что после первой из четырех, волосы были при мне. Но, ближе ко второй, началось все это. Я лишалась своей шевелюры на глазах. Чуть заденешь и клок волос в руках. Пришлось идти в парикмахерскую, чтобы сбрить остатки. Было немного стремно приходить с этим всем. Но, мне попалась прекрасная женщина, которая тепло приняла, сказав, что я у нее не первая и у всех, кто был, все наладилось и они вылечились.
Вот, небольшая зарисовка из жизни человека, который получил ровно то, во что верил. Схема проста как коровье мычание. МЫСЛЬ – ЭМОЦИЯ – СОСТОЯНИЕ – СОБЫТИЕ.
Если бы вы только знали, что я думала про себя, как воспринимала свою жизнь, ну вот, прям в тех словах, что использовала в личном дневнике, у вас бы волосы зашевелились во всех местах. Если обобщить, то там столько было недовольства собой и жизнью. Поэтому, неудивительно, что все это со мной происходило. Кстати, рецидив в 2022 году тоже не с ровного места случился. Я тугодум. Одного мне раза не хватило, видимо. Но, тут я была в большем принятии событий и связи с моим состоянием. Возможно, поэтому все было намного лайтовее. Могу на своем жизненном опыте подтвердить, что предложенная схема работает.
Невозможно поменять местами эти блоки. Как часто нам хочется поставить событие на первое место. Вот будет со мной то-то, вот окажусь я в доме мечты, вот выйду замуж и т.д., тогда придет радость и благостное состояние. Не, не работает. Проверяла бесчисленное количество раз, пытаясь спорить с жизнью, отвергая ее законы.
Состояние – вот важный фокус внимания. Состояние – главная валюта.
В каком состоянии я нахожусь каждую секунду своей жизни? Состояние радости, спокойствия, умиротворения или душевного раздрая. Я сейчас снова в голове или в контакте со своим сердцем? Какие мысли привели меня к тяжелым эмоциям и состоянию? Крайне важно разматывать этот клубок до начала схемы. Подвергать сомнению мысль, задавая вопрос, насколько это правда, могу ли абсолютно точно знать, что это правда? Все больше учусь управлять своими мыслями. Именно я выбираю, что буду думать. Буду верить в них или скажу «стоп», усомнившись в истинности.
Состояние формирует нашу реальность. Из него разворачивается сюжет нашего фильма, нашей игры под названием «Жизнь». И, какое счастье, что мне снова и снова дают шанс оставаться в этой игре. Видимо, Бог, правда, в меня еще верит. И, бесконечно, благодарю…
Мне здесь нравится.
КОГДА НЕ ВЫВОЗИШЬ… И, СДАЕШЬСЯ
16 сентября крайний раз что-то писала в социальных сетях. Руки как деревянные, так непривычно стучать по клавишам. Я с очень уязвимой темой. С непростым признанием и большим количеством букв.
17 сентября умер папа. Просто остановилось сердце. Это тот случай, когда видишь сильного папу, физически сильного и, глубоко внутри веришь, что он бессмертен. Как нет?! Шок… А за неделю до этого умирала бабушка в душераздирающей агонии. Это было страшно. Слишком много кладбища, слишком много контакта со смертью за такой короткий период времени. И это при моем то диком страхе смерти после двух онкологий. Слишком много на одного человека. Все это наложилось на мою, итак, слабую психику, которая просто держалась из последних сил.
Я не осознавала свою хроническую депрессию. Забросила регулярную психотерапию, т.к. денег хватало только на бытовые нужды, обучение дочки, лекарства. К слову о лекарствах и биологии депрессии. Мой гормональный фон поменялся кардинально в следствие регулярной лекарственной терапии, а это один из серьезных провокаторов депрессивных состояний. И вот, при этом всем нужно было держаться, нужно было как-то адекватно функционировать, т.к. смерть родного человека пострашнее, чем твоя еле живая психика. Это очень привычно так считать. И я держалась. Надо ж маму подбадривать, ей непросто. Плюс, так позорно выглядеть в глазах «нормальных» людей неадекватом.
Пару дней назад, с ужасом и стыдом осознала, что не вывожу. Ничего не хочу, полная апатия, плачу каждый день без повода. Открываю свои дела и понимаю, что ничего не хочу делать и закрываю. Даже мой внутренний диктатор, который обычно кричит грозно – не ной и соберись, был напуган немного и, так деликатно, тыкал в меня палочкой, уговаривая собраться. Я даже чуть было не вписалась в один проект, который был мне очень интересен. Но, слава Богу, обстоятельства сложились так, что вовремя остановилась. Было непросто это сделать. Там же, практически, сбылась бы моя мечта!! Видимо не время.
Вдруг осознала, что все мои поддерживающие штуки держали меня на плаву, но ровно до тех пор, пока не случилось сильное потрясение, которое обнажило проблему. Вся моя активность до сентября – это попытка не замечать, не сталкиваться с серьезной проблемой.
У нас проблемы, Хьюстон! Это сказала себе не я, ровно два дня назад, а самый близкий человек для меня в последнее время. Было сопротивление этому, ведь я то лучше знаю, самая умная в отношении себя. Но, смерть папы, который никого не слушал по поводу здоровья, заставила меня выйти из своей гордыни и услышать мнение со стороны. В общем, никакая проработанность в психологическом плане, не гарантирует душевного здоровья. Поэтому, видать, умные люди придумали антидепрессанты. Много чего на биологическом уровне закручено, это отдельный коктейль из гормонов, каких-то там нейромедиаторов, сертонинов и прочих кортизолов. Мое эго просто трещало по швам – ну, Еленушка, докатилась!
Пришлось узнавать контакты психиатра, так как только спец с медицинским образованием может выписать рецепт на таблеточки. Мой психолог порекомендовал те, что без рецепта. Я поскорее закупила БАД, где в базе триптофан. Ибо страшно было не по-детски. Сейчас как-то спокойнее. Уж не знаю, что помогло. Молитвы, таблетки или просто признание того факта, что это со мной случилось и я села ровно на попу. Признала и приняла. А, может, просто временное затишье перед очередной бурей. У меня такое ощущение, что попала в ловушку выученной беспомощности. Это когда уже стало привычным, что постоянно бьет током, то сильнее, то чуть слабее, просто смиряешься с этим.
Вообще, я так поглядела назад, я ж девушка, умеющая анализировать, и, поняла, что депрессия со мной долгие годы, в разных стадиях, с временными перерывами. При этом, внешне, вполне была «в уме», много работала. Без остановки что-то делала, развивалась. Но, это было бегство от этой болезни. Это реальная болезнь. Сегодня попалась удивительно интересная лекция американского профессора. Так и называется видео «Депрессия». Человек 30 лет изучал причины ее возникновения, исследуя тело и психику. Очень поддержала его мысль. Он говорит, вот почему-то никто не скажет человеку, страдающему диабетом, что ему надо как-то собраться и начать вырабатывать инсулин. Но, часто, человеку с реальной клинической депрессией сообщают, что он тут сопли на кулак мотает, а мог бы собраться, тряпка. А его болезнь не менее страшная, чем диабет. И там сильный сбой на физиологическом уровне.
Скажу честно, я была на той стороне, которая все это говорила и осуждала этих «слабаков». Типа, не ходят к психологам, не работают над собой – вот и получите…«слабаки». Но, жизнь очень справедлива. Она обязательно отбалансирует и поставит ровно в те условия, которые осуждал и не принимал. И вот, Ленка, 10 лет в психологии с подозрением на клиническую депрессию.
Депрессия типа фигня. Никаких больничных и признания твоей нетрудоспособности. Сколько людей в таком состоянии работает, в лучшем случае, глотают антидепрессанты, не вылазят от психолога и идут на работу. А в таком состоянии крайне сложно функционировать. Проходила это, работая последние годы в крупной компании. Держалась из последних сил. Да и сейчас ловлю сильный упадок. Коварная она, депрессия. Хорошо маскируется и не сразу на теле отражается.
Впервые осознанно контачу с ней. После шторма два дня назад, молитв, могу спокойно смотреть в нее и разрешаю быть рядом. Наблюдаю. Надеюсь и верю, что ко мне придет наиболее экологичное решение моей проблемы. Главное, быть очень бережной с собой, вовремя отлавливать свое неадекватное восприятие реальности, уберегая от очередного попадания в травму, развивая ясновидение.
Знаете, я, кажется, понимаю людей, которые бухают когда херово. Человек пьет от нестерпимой боли внутри, которую не может переварить, разместить, т.к. нужно прикладывать немало душевных сил и средств, чтобы справляться, смело глядя в боль, касаясь ее и прислушиваясь к потребностям.
Вы ознакомились с фрагментом книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера:
