5. Постарайтесь сами помочь людям, которые испытывают страх и неуверенность.
Помогут вам и психотехнические упражнения, которые приведены ниже. Их можно делать все вместе или каждое по отдельности.
Начните с того, что сядьте поудобней, закройте глаза и сделайте 3–4 глубоких вдоха и полных выдоха. Почувствуйте себя спокойно и уверенно.
Вспомните самую раннюю ситуацию, когда обидно засмеялись над вашей оплошностью или упрекнули за досадный промах, когда сказали, что вы не справитесь, что у вас не получится, что вы неудачница. Это могли быть ваши родители, старшая сестра или старший брат, воспитательница или учительница. Вспомнили? Слышите как он или она плохо оценивает ваши действия? Ответьте им, скажите твердо и беспрекословно: «Стоп, папа, я ошиблась, но я запрещаю меня обижать, я все равно лучшая» или «Стоп, Зинаида Алексеевна, я не слабенькая, я сильная и у меня все получится».
Сделайте 2–3 полных вдоха и выдоха. Мысленно усильте свое чувство уверенности в два раза.
Составьте виртуальный список трех самых больших ваших неудач. Представьте, что они напечатаны на большом листе бумаги. Видите этот список? Прочтите первый пункт, второй, третий. Вообразите, что у вас в руке большая кисть. Вы с нескрываемым удовольствием окунаете ее в банку с красной краской и от всей души крест-накрест перечеркиваете этот список.
Сделайте 2–3 полных вдоха и выдоха. Усильте свое чувство уверенности еще в два раза.
Вспомните четыре наиболее значимых для вас ситуации личного успеха, во время которых вы чувствовали себя уверенно и компетентно. Это может быть удачный ответ на экзамене, сшитое вами платье, танец на вечере отдыха или сделанный вами отчет на работе. Вспомните, как вы себя тогда чувствовали. Пятым в этот список впишите рождение сына. Мысленно выгравируйте этот список на листе бронзы. Представьте, что у вас в руке молоток и вы с большим удовлетворением, намертво, навсегда прибиваете это лист металла к стене. Прикоснитесь к нему рукой, ощутите его тепло и незыблемость.
Сделайте 2–3 полных вдоха и выдоха. Усильте новое чувство уверенности в три раза.
Вообразите, что вас посетил человек, который вам всегда искренне радовался. Обратите внимание, как он выглядит, как он одет, как сидит или стоит, как глядит на вас (если он смотрит на вас без радости, мысленно попрощайтесь с ним и представьте другого действительно радующегося вам человека).
Теперь сами попробуйте стать человеком, который просто без причины радуется своему сыну. Скажите ему: «Я люблю тебя, сынок!». Скажите ему: «Ты у меня замечательный!». Скажите ему: «Ты у меня самый лучший!».
Сделайте 2–3 полных вдоха и выдоха. Усильте ваше чувство уверенности в десять раз. Хорошо запомните это свое состояние и ощущения в теле. Откройте глаза. Посмотрите вокруг себя. Закройте глаза и восстановите последнее чувство уверенности во всей его силе. В этом вам могут помочь те ощущения в теле, которые у вас были при последнем усилении чувства уверенности. Вспомните их. Это может быть тепло в животе, холод в затылке или еще что-то только вам присущее ощущение. Закрепите это чувство.
Откройте глаза, встаньте, походите по комнате. Присядьте, не закрывая глаз, и вновь вызовите это чувство уверенности. Когда вы почувствуете знакомые вам ощущения, усильте их максимально. Запомните это состояние. Спокойно выйдите из него. Встаньте и уже стоя восстановите последнее самое максимальное ощущение уверенности. Повторите это еще несколько раз, до тех пор, пока вы твердо не запомните это чувство и не сможете легко его вызвать.
Теперь скажите самой себе: «Всегда, в любой проблемной ситуации это чувство сразу будет приходить мне на помощь».
Попробуйте после всех этих упражнений подойти к сыну. Присядьте возле него, возьмите его за руку, посмотрите в его глаза. Обнимите его со спины. Почувствуйте его тепло. Скажите ему, что вы его любите. Почувствуйте, как вас накрывает волна радости. Научите своего самого родного человека двустишью, который я услышал от одной украинской поэтессы:
Моя мама – лучше всех!
Всех, кто с мамой, ждет успех!
1.3. Вашему сыну нужно ваше воспитание
Года два назад, когда я возвращался с отдыха в Карпатах, мне встретилась в поезде интересная попутчица, молодая актриса одного из столичных театров. Как часто бывает в таких случаях, мы разговорились, и я узнал, что живет она одна, но у нее есть сын. Когда речь зашла о ребенке, женщина заметно оживилась и стала показывать фотографии трехлетнего малыша. Она с любовью вспоминала его детские проказы и с неподдельной грустью призналась, что очень по нему скучает. Как оказалось, мальчик постоянно живет с бабушкой в одном из южных украинских городов, а мама лишь изредка навещает его из-за своей сильной занятости. Выслушав ее рассказ, я посоветовал одно: быстрее забрать сына у бабушки и воспитывать малыша самой.
Подобные истории обычны. Нередко мамы «подкидывают» своих детей родителям или другим родственникам, а сами устраивают свою жизнь. В большинстве случаев ничего хорошего из этого не получается. И жизнь не налажена, и сын как чужой.
Безусловно, бабушки и дедушки могут дать ребенку многое, от первичных бытовых навыков до широкого кругозора. Тем не менее, существует ряд скрытых опасностей в том, что дети воспитываются не их матерью.
Во-первых, если бабушка привыкла доминировать в семье, то пребывание с ней может вызвать у вашего сына невротические нарушения. Скорее всего, у такой женщины тиранический стиль воспитания, который предполагает неукоснительное выполнение всех ее указаний без каких-либо объяснений. В этом случае основным способом воздействия на ребенка является «поругать» и «наказать». Излишняя требовательность и строгость порождает запуганность, тоску, пониженное настроение, плаксивость, капризность. Все это признаки депрессии. А депрессия уже в подростковом возрасте может стать причиной суицида.
Помните сказку про «Золушку»? Так вот: сказочная мачеха – это гиперболизированный образец такой бабушки. Возможно, что в семнадцатом столетии несчастная падчерица, безропотно и послушно осуществлявшая все прихоти приемной матери, была образцом женского воспитания. Но представьте себе юношу или мужчину с характером Золушки, покорно сносящего унижения… Думаю, комментарии излишни.
Во-вторых, когда бабушка по своему характеру мягкий и добрый человек, появляется опасность того, что ребенок будет засюсюкан и избалован. Его эгоизм не будет знать предела. Кроме того, избыточная опека может сформировать у мальчика безволие, неверие в собственные силы и боязнь малейших трудностей.
По рассказу одного из моих бывших сослуживцев, его двоюродный брат жил отдельно от мамы, у бабушки с дедушкой. Они буквально сдували с мальчика пылинки. Особенно старался дедушка. Если пятилетнего малыша просили принести чашку воды, то его родной дед, громко возмущался: «Он, же маленький, он, же не сможет набрать воды!» и сам бежал за водой. А когда уже повзрослевшего подростка звали помочь в саду, дедушка не отпускал его, комментируя свое решение следующими словами: «Ему будет трудно это сделать». В результате из мальчика вырос юноша, который ни к чему не стремился, избегал малейших трудностей.
Случаются и совсем казусы. В книге известного практикующего психолога В.М. Целуйко «Психология нетрадиционной любви» описана… «парадоксальная ситуация сожительства психически здоровых 60-летней бабушки и 18-летнего внука. При этом бабушка утверждала, что любит своего внука как мужчину и хочет выйти за него замуж. Удивительно то, что своего внука бабушка, фельдшер по специальности, и дедушка-инженер воспитывали с трехлетнего возраста, старались создать ему полноценную семью после того, как их дочь отказалась от него. По словам бабушки, ее родственная любовь к внуку переросла в другую любовь, ради которой она не побоялась общественного осуждения и пошла на разрыв отношений с мужем, прожив с ним почти 40 лет. Она призналась внуку в своих чувствах, и он ответил ей взаимностью, после чего они стали близки. Сейчас бабушка не мыслит своей жизни без внука-любовника и очень опасается того, что он может уйти от нее к молодой девушке, если со временем у него таковая появится».
Конечно, бывают случаи, когда бабушка с дедушкой или другие родственники отлично справляются с воспитанием своих внуков или племянников. Правда, таких примеров немного.
Прославленный музыкант Муслим Магомаев вырос вдалеке от родной матери, в семье бабушки и дяди. Он никогда в своей жизни не сказал о маме плохого слова (наверное, сказалось его воспитание). Но то, как знаменитый певец позже вспоминал о ней, дает нам основания говорить, что Муслим Магометович долго не мог простить ее решение жить отдельно от него.
Отдавая сына на воспитание своим родственникам, нужно помнить, что вы тем самым формируете у него стойкое чувство неуважения к себе. Ребенок видит, что он для вас обуза, что он вам не нужен. А для мальчика, у которого нет отца, и которого бросила мама, это очень больно. Обида на вас сохранится у него на всю жизнь.
Уверен, что как бы женщине не было трудно, и ей и ее сыну вместе будет лучше. Если мама заряжена на успех, то присутствие рядом своих детей, необходимость постоянной заботы о них, мобилизует ее силы и заставит быстрей преодолеть все препятствия на пути к заветной цели.
Многие мамы, оставляя детей на попечительство бабушкам и дедушкам, руководствуются формулой: «Меня вырастили, вырастят и моего ребенка». Такое утверждение ошибочно. Почти все наши проблемы связаны с нашим воспитанием, с тем, какую стратегию жизни заложили в нас наши родители. И то, что большинство матерей-одиночек попали в затруднительное положение, как правило, результат воспитательной работы их мам и пап. Выход один: не давайте другим испортить вашего сына, лучше сделайте это сами.
2. Мальчик – не девочка
Чтобы правильно воспитать сына, нужно понимать, что это за народ – мальчишки. Для молодой мамы, впервые родившей мальчика, ее познаний об особенностях мужчин будет недостаточно. Безусловно, знания и опыт придут со временем. А вместе с опытом появятся многочисленные ошибки и промахи в воспитании. Большую их часть можно избежать, если предусмотрительно ознакомиться с психофизиологическими отличиями мальчиков, мужской культурой и проблемами, которые могут возникнуть у ребенка, если им неправильно заниматься.
2.1. Психофизиологические особенности мальчиков
С самого раннего возраста можно наблюдать биологическое отличие в поведении полов. Мальчики в среднем меньше спят, склонны слушать ударные звуки, более развиты в мышечном плане, не так чувствительны к прикосновениям и боли, как их сверстницы. По-разному младенцы противоположных полов задерживают взгляд на неодушевленных вещах (такие предметы больше интересуют мальчиков) и лицах людей (здесь лидируют девочки). В будущем мальчикам-школьникам, чтобы сосредоточиться, рекомендуют смотреть на уроках не на учителя, а на какой-то статический объект. Их восприятие учебной информации станет намного продуктивнее.
Многократные психологические исследования выявили два важных различия между мужчинами и женщинами. Как мальчики, так и взрослые мужчины в среднем превосходят девочек (и, соответственно, женщин) в математических и пространственных способностях. В свою очередь девочки и женщины лидируют в вербальном (словесном) отношении. Мальчики позже начинают говорить и читать, а также чаще сталкиваются с трудностями при обучении чтению, чем девочки.
Влиянию родителей мальчишки более всего подвержены, когда им от пяти до семи лет. В этот период родители могут оказать на них заметное воздействие. Ребенок старается во всем подражать взрослым, особенно тем, кого любит.
Существует еще ряд психофизиологических и поведенческих отличий между мальчиками и девочками:
1. Мальчики требуют повышенного внимания со стороны взрослых. Это обусловлено тем, что им больше по душе предметная деятельность, а не общение. А такие контакты способны «разбудить» их социальную активность.
2. Девочки в силу их более быстрого биологического развития опережают своих ровесников в восприятии образной и вербальной информации.
3. Мальчики тяжелее чем девочки переносят плохое отношение к себе со стороны коллектива.
4. Во время любого соревнования для мальчиков важно выиграть, а для девочек – не проиграть.
5. В поведении мальчиков типично стремление к доминированию, решительности, невербальной агрессии. Типичные же девочки тихие, послушные, исполнительные и внимательные к другим детям.
6. В большинстве своем мальчики более склоны к анализу и синтезу, логическому и проблемному мышлению, но при этом не очень складно говорят. У девочек достаточно хорошо развита связная речь, они артистичны.
7. Мальчики подвижнее, азартнее, упрямее, успешнее в конструктивной, поисковой, двигательной деятельности. Девочки аккуратнее во внешности и действиях.
В то же время головной мозг как мальчика, так и девочки может формировать поведение и по мужскому и по женскому типу. Это говорит о том, что при определенных условиях можно запрограммировать (даже неосознанно) мужчину вести себя по-женски, а женщину – по-мужски.
2.2. Мужские стереотипы: зачем они нужны?
Уже в двух-трехлетнем возрасте ребенок начинает воспринимать себя как представитель определенного пола. И если мальчик не начнет себя идентифицировать с сильной половиной человечества, его будущая жизнь может заметно осложнится.
Человек – существо социальное. Мужской тип поведения (как, кстати, и женский) во многом прописан соответствующими культурными нормами и предписаниями.
Будущий сценарий взаимодействия малыша с окружающей средой, его формирование как мужчины, мужа и отца прямо зависит от направленности его полового сознания. В свою очередь нормальное гендерное сознание основывается на усвоении ребенком мужских стереотипов. Особенно это важно, когда мальчик растет без отца. Дети свою сексуальную идентификацию начинают с подражания родителю одного с ним пола, а затем отождествляют себя с ним и хотят быть на него похожим. Как понимаете, в нашем случае рассчитывать на помощь отца не приходится. Поэтому и возникает необходимость специально заниматься вопросами мужских стереотипов.
Под мужскими стереотипами мы будем понимать устойчивые представления о качествах и поведении мужчин, принятых в данном обществе.
