В довершении несколько снимков того удава с хозяйкой. Залез в интернет-она, оказывается до сих пор выступает. Как -ума не приложу, он и тогда весил килов под 30 а сейчас-то сколько тянет вообще непонятно…
Ресторанная критика
« – Ты, когда злишься, ещё сексуальнее.
– Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
– Бу-бу-бу. Злой полицейский.»
Из анекдота.
В 90е посещение ресторана было реальным приключением. Часто-на жопу. Чистый адреналин. Куда там прыжку с парашютом. Там ты хоть знаешь, куда приземлишься. Куда тебя приземлят из кабака-то только ГУВД ведал. Но не говорил.
Дело в том, что милиция в 90х еще не сообразила-как бороться с братвой на поле их профессиональной деятельности. А что то делать же надо! Не сычем же с ветки пучеглазо взирать на безобразие! Вот и решили седомудые обер – полицмейстеры дать просраться силовым попрошайкам, когда они плавят свежеотжатое в жизненные радости. То есть попросту – вламываться в кабаки и пиздить посетителей без разбору, а потом сгружать отбивные в клетку. По принципу-«раз опиздюлился -значит бандит».
– Что значит -ты баба? -Сталбыть бандитка! 70 лет тебе, докторская, юбилей, банкет, преподаватели филфака, всем пизды дали, говоришь? -гляди как замаскировалась, старая якудза! Но нас не проведешь! Пиздуй отседа, крестная бабка, и радуйся что жива осталась!
Поутру всех проверяли, благословляли и отпускали с миром-зализывать раны.
Хрупких и ранимых ждали в реанимации.
Главное, что жаловаться было бестолку. Не на кого. Отделение, куда сгружали опиздюленных к расправе отношения не имело. Кто именно привез подарки детям-оставалось только гадать. Может РУБОП, а может-МУР, или соседнее отделение размяться решило-хер их под масками разберешь. Или это тимуровцы такие современные… Одни загадки.
Вопрос- «где деньги, Зин? "-тоже относился к разряду риторических. (мероприятие было платным, все деньги посетителей шли на поддержку правопорядка). Были-и сплыли, о чем тут говорить?
О своем, о девичьем.
Беседы кто, когда, на сколько попал под замес стали у бандерлогов table talk. Ну не о работе ж на отдыхе базарить, право слово. Не канадские ж лесорубы-что с бабами о лесе, а в лесу о бабах. А тут вроде как о погоде. Тема общая, неисчерпаемая и каждому есть что вспомнить.
По причине удивительной чуткости своей третьей ноздри я долго умудрялся не попадать под молотки. Хрен знает как, но за полчаса до налета я твердо знал, что пора валить.
Пока как-то раз…
В ресторан «Валери» я зашел по делу: там была назначена встреча с гравером.
Тот снабжал меня печатями, штампами, бланками и прочим, необходимым для трудовой деятельности афериста. Сижу-любуюсь на средства производства.
Оппаньки… В зал входит Бизон. От ты ж сука, как не вовремя. С Бизоном у меня давние разногласия по земельному вопросу. Он хочет, что бы я лежал в земле, я считаю, что его давно пора закапывать. Дел между нами не было-но не любили друг друга- «аж кушать не могли». Этакая ненависть с первого взгляда и до крышки гроба.
Пару раз мы с ним уже сцеплялись-но нас растаскивали. Надо сказать, что Бизон полностью оправдывал свое погоняло: эдакий крупный рогатый племенной скот два метра в холке, весом в полтора центнера, с шеей в три наката и маленькими поросячьми глазками на огромной харе. Абсолютный «браток» -беспримесной. Пинжак, цепи, лексикон-просто эталонное «получалово» начала 90х. Его б в Парижскую палату мер и весов… эх.
Но это мечты. Беда в том, что свалить Бизона без осадной артиллерии практически нереально. Как то я со всей дури пробил ему ногой по гениталиям, справа в висок и с апперкота слева в горло. Бизон только хрюкнул и обиделся. Я разбил ногу и обе клешни до полной недееспособности. Если б его не оттащили-он бы меня на части разомкнул. Неделю хромал и руками не мог пошевелить.
А тут и оттаскивать некому… Похоже, я приплыл. И тут этот знакомый зуд… пора, мол, и честь знать. Но нельзя! Стоит соскочить-и злые языки быстро разнесут весть о том, что я зассал. А это недопустимо. Бизон приветственно делает мне ручкой-мол, ща договорю с человеком и пойду тебя по стене размазывать.
Выхожу в тубзик-облегчиться перед битвой, да заодно аргумент поискать. Иду на кухню-там наверняка нож найдется. Придется Бизона свежевать. Попишу харю -если получится. Это только добавит ему шарма. Авось выживу после такого сафари…
И тут…
Грохот выстрела, звон разбитого стела, дикий мат, бабий визг и вой охранника – саундтрек к Маски-шоу. У них не бывает скуки на премьерах. Каждое выступление проходит весело, с огоньком. Сейчас с такой экспрессией даже особо опасных не принимают, кстати.
Главный гость хрипло каркает:
– ЖАЛОМ В ЗЕМЛЮ!!! НЕ ДОВОДИ ДО ГРЕХА!!!!
Счет идет на секунды-и я успеваю сдернуть с вешалки белый поварской фартук с колпаком и напялить их на себя. Понимаю, на поваренка я не очень похож – но вдруг прокатит.
– Надо бы изобразить производственную занятость-мелькает мысль. Кидаюсь к плите, хватаю кастрюлю с варящейся картошкой, сливаю кипяток в раковину. В этот момент на кухню влетает мент.
– Где служебный выход, урррод?!! -орет он на меня. Стою, испуганно пучу очи сквозь пар.
– Выход где, сука?
Эх… если б я знал-хуй бы ты меня тут увидел, дяинька милисанер.
– Ттттам-машу рукой куда-то вглубь подсобных помещений. Мент убегает.
Фффффу… Хорошо что в варочном-никого… А то б спалился сразу. Выглядываю в зал.
Все как обычно. Посетители живописно стоят в позе «знак качества» у стены, черепашки ниндзя пинают витрувианских человеков по откляченным жопам и галдят что-то жизнеутверждающее. Шмон в самом разгаре.
Бизон имеет наглость спорить-на него орут в 5 глоток-но, похоже, пока побаиваются месить. Уж больно здоров и туп.
Н-да. Чувствую себя лишним на этом празднике жизни.
Беру толкушку и начинаю месить пюре. С кастрюлей подмышкой ползу вглубь коридора-авось выход найду. Нашел. У двери бдит давешний знакомый.
– Чего надо? -орет он на меня. Блять, да что за люди… громкие какие…
не кричите на меня, граф, я пугаюсь…
– Эта вот-я показываю кастрюлю – велели… всем видом изображаю старательного олигофрена.
– Съебал быстро! – мент теряет ко мне интерес, отворачивается и смотрит сквозь стеклянную дверь на улицу. Очень зря.
– Оппа!!!
Одеваю доблестному защитнику правопорядка пюре на маску. Отлично вошло!
– Нннннна!
Врубаю ему носком ботинка между ног.
Мент задушенно воет сквозь кастрюлю и валится набок. А чего ты ждал, дядя?
Земля круглая, жопа-скользкая, сегодня ты, завтра-тебя.
Береженого Б-г бережет-сдергиваю с извивающегося рыцаря в шлеме АКСу и к двери! Заперто!!!!
