От абьюза до союза с собой. Как часто вы говорите себе: «Все, хватит! Я ухожу от него!»

© Tата Жукова, 2023

ISBN 978-5-0059-8011-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

Если вы живете с домашним тираном (абьюзером), то практически всегда находитесь в состоянии либо активной злости, обиды и возмущения, либо стараетесь замалчивать свои чувства. Дабы не ругаться с абьюзером и не провоцировать скандал.

Постоянная критика, обесценивание чувств и мыслей, унижения, угрозы, издевательства, оскорбления, беспочвенная ревность, насмешки, измены, принуждения к сексуальной близости (путем обид и претензий типа: «ты меня сейчас не хочешь, значит у тебя кто-то есть»), тотальный контроль финансовых расходов или эксплуатация ваших денежных средств, физическое насилие и прочее, прочее, прочее.

Этот список непристойного и неуважительного отношения абьюзера к вам можно продолжать и продолжать. Как говорится, кто во что горазд.

Могу сказать с уверенностью, что, находясь в таких отношениях не первый день, вы думаете вкратце примерно следующее: «На самом деле, он не хотел меня обидеть. Он хороший человек, просто потерял контроль над собой. Я буду стараться лучше для наших отношений, чтобы доказать ему, что я хорошая, достойна лучшего отношения, и я ни в чем не виновата!»

А дальше больше. Начинаете жалеть, что уже много вложили в эти отношения, поэтому вам трудно их разорвать. Уже упустили свое время и боитесь остаться в одиночестве. Потому что вряд ли встретите другого мужчину (плюс-минус у всех одинаково).

Знакомые мысли и ощущения?

Тогда эта книга для вас.

Я написала ее для женщин, которые, вопреки всему, все еще мечтают о любви и хотят построить крепкую семью (и не важно, прямо сейчас вы живете с абьюзером или уже разорвали с ним отношения).

Для женщин, которые хотят быть здоровыми, красивыми, желанными и любимыми. И в первую очередь, сами полюбили себя.

Прочитав эту книгу, вы узнаете как на стадии знакомства распознать абьюзера; про мягкий абьюз, которому обычно не придают значения; как общество помогает абьюзеру; что делать, если вы запутались в себе; как работает внушение «заезженная пластинка», газлайтинг, классические манипуляции и многое другое про абьюз.

Вы во многом узнаете себя и посмотрите на отношения с абьюзером с другой стороны. Поймете, каких ошибок совершать категорически нельзя (для вашего же блага!). И снова вспомните, что вы достойны заботы, понимания, внимания и уважения.

Используя рекомендации из этой книги, вы как минимум найдете способ решения ваших проблем. А как максимум – начнете жить спокойной, прекрасной и счастливой жизнью. В которой вы Королевы и Богини. Вы центр вашей вселенной, а не кто-то другой.

Почему я написала эту книгу и имею право говорить об этом?

Потому, что я сама прожила в жестоком абьюзе 4,5 года. Потеряла ребенка из-за абьюзера. И смогла остановить это только тогда, когда дальше «падать» уже было некуда (подробности вы прочтете далее в книге).

Пережив весь этот ужас на собственной «шкуре», я хорошо понимаю вас и переживаю за каждую женщину, как за себя.

Я детально изучила тему абьюза. И по печальным данным статистики Всемирной организации здравоохранения, каждая третья женщина в мире (≈30%) подвергалась психологическому, физическому или сексуальному насилию.

Из них до 38% убийств женщин осуществляется их сексуальными партнерами-мужчинами.

Этот кошмар нужно прекратить!

Хочу отметить, что это не значит, что не существует случаев насилия над мужчиной или абьюза над детьми. Просто в этой книге я буду говорить только про абьюз в отношении женщин.

Я получила дополнительное образование в работе с острым и хроническим стрессом, насилием и его последствиями (это метод психологического консультирования ДПДГ). Потому что из всего, что я пробовала, ДПДГ оказался самым быстрым, самым эффективным и самым безболезненным методом.

Я стремлюсь извлечь максимум из своего опыта, чтобы помочь как можно большему количеству женщин. И мечтаю изменить эту страшную мировую статистику.

Потому что каждая из нас заслуживает добра, любви и счастья. А еще мы с вами как женщины просто обязаны обеспечить нашим детям возможность жить, расти и полноценно развиваться в здоровых и счастливых семьях.

Я нашла в себе силы изменить свою жизнь. Проработала все последствия абьюза: избавилась от ограничивающих убеждений; подняла свою самооценку; выстроила личные границы; вылечила психотравмы и психосоматику; изменила деструктивные модели поведения; справилась с послеродовой депрессией без медикаментов; исцелилась от болезней, которые заработала в абьюзивных отношениях (дисплазии, миомы шейки матки и панических атак).

Я полностью реабилитировалась, приняла свой опыт, свой характер, свои достоинства и недостатки. А самое главное, я перестала обесценивать себя, свои достижения и таланты. Я полюбила себя.

И если смогла я, значит, сможете и вы!

Однако сразу хочу предупредить, что эта книга не является волшебной таблеткой от всех бед и несчастий. Она не решит ваших проблем за вас. Это 100% ваша личная ответственность. И только вам принимать решение, менять или не менять вашу жизнь.

Цель этой книги – поделиться своим опытом; помочь женщинам как можно раньше осознать абьюз со стороны своего будущего или настоящего романтического партнера (парня, сожителя, мужа); помочь понять причины и следствия абьюза, чтобы разобраться с этим и «взять свою жизнь в свои руки».

Эта книга точно заставит вас задуматься. Откроет глаза на многие аспекты жизни с абьюзером. Даст ответ на вопрос, что вам делать, если вы «запутались» в себе и своих отношениях. И, надеюсь, послужит источником вдохновения и мотивации.

Поэтому представляю вашему вниманию мою реальную историю. Рассказ из 13 глав о жестоком психологическом абьюзе надо мной, физическом насилии во время беременности и о том, как я из этого выбиралась.

А также на протяжении всего рассказа как психолог я буду комментировать его и делиться с вами своими профессиональными знаниями по данной теме: как и по какой причине женщины попадают в абьюзивные отношения, почему они годами не могут из них вырваться, и что нужно сделать для того, чтобы все изменить и создать жизнь своей мечты!

Все имена в книге, кроме моего, скрыты намеренно.

За помощь и поддержку хочу выразить огромную благодарность моим духовным брату и сестре: Александру Кривоногову и Наталье Мачулка. Я вас люблю.

Глава 1. Начало отношений с абьюзером

Шел 2015 год…

Я изучала психологию, была ярой поклонницей здорового образа жизни, спорта и профессионально занималась танцами.

Я уже прошла обучение и получила свои первые сертификаты по направлению нейролингвистического программирования (НЛП).

Примерно полтора года назад я вернулась в свой родной город Гомель из Одессы. Там я проходила волонтерскую практику в реабилитационном центре наркозависимой молодежи (после обучения).

Эта поездка очень вдохновила меня. Я хотела еще больше узнавать о психологии, помогать людям подниматься над своими слабостями и мечтала открыть свой реабилитационный центр. Поэтому по возвращении сразу же поступила в университет на факультет психологии и педагогики.

Мои цели реализовывались одна за другой. И вот, в один прекрасный день я встретила его (далее я буду называть его сожитель).

Все начиналось восхитительно-прекрасно. Он покрывал меня с ног до головы любовью и восхищением, осыпал комплиментами, знаками внимания, говорил о моей особенности и исключительности.

Мне, конечно же, это льстило и было очень приятно.

Ему нравились те же увлечения и интересы, что и мне (бег, качалка, здоровое питание, активный отдых, прогулки на природе и так далее).

Я очаровалась им почти мгновенно. Давно я не встречала мужчину, который бы так внимательно слушал меня. И у которого были стремления и взгляды на жизнь так похожи на мои.

Я, конечно же, я «по уши» влюбилась.

В тот момент я подумала, что мне даже не нужно время, чтобы узнать его получше. Мы как будто были созданы друг для друга.

У нас начались романтические отношения.

Буквально через пару недель он пришел знакомиться в гости к моей маме. Предложил мне начать жить вместе и поехать знакомиться к его маме, которая жила в Европе.

Для меня семья – это самое главное в жизни. И к любви у меня очень чистое и трепетное отношение. Поэтому, несмотря на мой возраст (на тот момент 28 лет), это были мои вторые серьезные отношения.

Через месяц мы улетели к его маме. Там все было чудесно. Мы собирались переехать жить к ней в Норвегию и пожениться.

Решительность его действий восхищала меня. Рождала во мне ощущения надежности и уверенности в нем. Он стал для меня не просто мужчиной, а родным человеком и другом.

Я открыла ему душу и доверилась полностью. И мне казалось, вот оно – пришло мое счастье!

Психолог Тата Жукова: «Существует 9 типов абьюзеров, и они между собой очень разные (это не всегда какие-то «агрессивные психопаты», которые будут набрасываться на вас с кулаками).

Останавливаться на этом сейчас не буду. Кому интересно, я подробно разбираю каждый тип в своем телеграм-канале и в блоге инстаграм (социальная сеть, запрещенная на территории Российской Федерации).

Скажу только, что на этапе знакомства, в отличие от обычного человека, любой абьюзер будет стараться слишком быстро создать с вами очень близкие отношения. Как правило, это как можно быстрее знакомиться с родителями, съехаться, жениться и завести детей.

Ваши увлечения и интересы подозрительно сильно будут совпадать с его. Например, вам нравится спорт, и ему нравится спорт, вам нравится психология, и ему тоже и так далее.

Абьюзер обязательно будет заводить разговоры типа: он впервые встретил свою любовь в вашем лице; он всегда был одинок, и до встречи с вами для него все не имело или потеряло смысл; он готов ради вас на все и тому подобное.

Существует еще и ровно противоположный вариант.

Когда абьюзер как будто бы хочет начать с вами отношения, но держит вас «на расстоянии». Изображает жертву и провоцирует вас на роль его спасительницы. Говорит, что боится близости. Потому как в прошлом его сильно обидела и предала бывшая, мать или любая другая трагическая история.

Все это нужно для того, чтобы максимально сфокусировать ваше внимание на абьюзере и событиях, которые связаны с ним, а не на ваших собственных ощущениях.

Чтобы у вас не появилось естественных сомнений и критики выбора своего будущего партнера.

То бишь, чтобы вы не начали задумываться и сравнивать, как это обычно на начальном этапе происходит в здоровых отношениях (мое, не мое).

Если вы познакомились с мужчиной и замечаете за ним одну из вышеописанных моделей поведения, то вам стоит притормозить развитие ваших отношений и внимательно понаблюдать за его реакциями и поведением.

Абьюзер, в отличие от нормального мужчины, начнет обижаться, раздражаться и пытаться вами манипулировать. В целом будет делать все, чтобы вы «плясали под его дудку».

Глава 2. Мягкий абьюз, которому обычно не придают значения

Первые «звоночки» и мягкий абьюз, которому я тогда не придала значения, начались через несколько месяцев:

– его ссоры со своей матерью по скайпу. С последующей грубой критикой ее поведения. Мне было неприятно это слушать. Но я думала, что его отношения с матерью – это не мое дело, и поэтому не вмешивалась;

– ежедневные компьютерные игры. Он говорил, что это всего лишь пока ему нечего делать (в Гомеле не было работы). А когда мы переедем жить в Европу, то все будет по-другому.

Я никогда не была противником компьютерных игр и сама иногда могла во что-нибудь поиграть. Поэтому отнеслась к его досугу с пониманием;

– насмешки в мой адрес с его стороны. Он извинялся потом и объяснял все тем, что его разозлили (например, в игре или его мама), и он сгоряча. А ко мне это не имеет никакого отношения;

– первые замечания и комментарии в мою сторону (из серии токсичной критики, выданной за заботу: мне не нравится такая прическа, слишком короткие шорты, твои друзья, на самом деле, плохо к тебе относятся и так далее).

И каждое мое такое прощение и понимание (типа с кем не бывает, он же не со зла) очень медленно и аккуратно (но уверенно и точно) расширяло ему границы дозволенного все шире, а он становился все наглее.

Психолог Тата Жукова: «Девочки, хоть и очевидные вещи сейчас скажу, но тем не менее я сама наступила на эти «грабли».

Во-первых, нужно сразу смотреть и придавать значение поступкам вашего избранника, а не его словам.

Если он неуважительно говорит о своих бывших и тем более общается так со своей матерью, то с вами он скоро будет общаться точно так же. Обращайте на это внимание и не думайте, что вы такая особенная и вас это не коснется.

Если он «сидит на попе ровно» и не работает (не важно, по каким причинам), то и не начнет. Нормальный здоровый мужчина никогда не позволит себе «сидеть на чужой шее». Это вопрос элементарной самооценки и самодостаточности.

Если мужчина позволяет себе в ваш адрес отпускать обидные шутки, критиковать вас, разговаривать с вами грубо и повышать на вас голос, то дальше обязательно будет хуже.

Потому что в начале отношений вас, конечно же, никто не будет бить по лицу или еще как-то прямо оскорблять и унижать (только если это совсем «отбитое» быдло).

Поэтому свои личные границы нужно сразу обозначать и говорить об этом (промолчав, вы даете понять своему мужчине, что с вами так можно поступать).

Никто (от слова совсем) не имеет права указывать вам, как выглядеть, что носить, как себя вести (кроме уголовного и административного кодекса) и так далее.

Во-вторых, если вы не нравитесь своему мужчине такая, какая вы есть, раздражаете его и прочее, то очевидно, что счастливы вы в таких отношениях не будете. И крепкую дружную семью с таким мужчиной вы не построите.

Вспомните, что жизнь у вас одна и время у нее «не резиновое».

Поэтому задумайтесь, стоит ли тратить свое время, молодость, красоту и здоровье на те отношения, которые вам изначально не подходят».

Мы сожительствовали у меня, пока не переедем в Норвегию. Потому что у сожителя в квартире жил еще дед алкоголик и старший брат (я не хотела проживать в таких условиях).

Я думала, что отсутствие работы – это лишь временные трудности (он так говорил). Поэтому ничего от него не требовала и относилась с пониманием. Но время шло, а в жизни так ничего и не менялось. На этой почве мы начали часто ругаться.

Когда я делала ему замечания, что нужно заниматься чем-то еще, кроме игр, и со мной время проводить, то он отвечал мне: «Иди займись чем-нибудь! Я что, должен тебе уделять 24 часа в сутки?»

Я и это пыталась понять, но со временем он только:

– начал все больше и больше играть или «залипать» в компьютер (новости и фильмы);

– холил и лелеял свой рейтинг в игре. От этого начало зависеть его настроение и отношение ко мне. Если рейтинг падал, то я должна была буквально стать невидимкой. Не подходить и ничего не спрашивать, а иначе на грубый ответ, так сказать, сама напросилась;

– он начал кричать на весь дом матами с проклятиями, когда проигрывал (а это было часто). К концу дня у меня у самой падало настроение в ноль, потому что это невозможно было выносить;

– перестал что-либо делать вообще. Даже то, что говорила сделать ему его мама для переезда. А потом еще и ругался с ней за то, что она звонит и напрягает.

В конце концов, меня начало все это очень сильно не устраивать. Я начала возмущаться, что не готова нашу жизнь «поставить на паузу». Что мне надоел такой образ жизни, его постоянные игры, невнимание и безработица.

В ответ на это он говорил мне что:

– я слишком требовательная и мне постоянно все не нравится;

– может, ему сейчас плохо, у него депресняк, а я думаю только о себе и хочу, чтобы весь мир крутился вокруг меня;

– я не принимаю его таким, какой он есть. А значит, не люблю и не уважаю его, поэтому мне стоит найти кого-то другого;

– он думал, что я «уникальна», а я, оказывается, как все бабы – просто выношу ему мозг и т. д. и т. п.

А после он днями или даже неделями мог вообще не разговаривать со мной, а тупо сидеть за компьютером.

Так у него появился новый способ манипулирования мной. Это игнорирование, которое очень сильно психологически давило на меня.

Психолог Тата Жукова: «Длительное и систематическое игнорирование – одна из форм психологического насилия.

Вы не понимаете, что происходит и что вам делать. Поэтому испытываете стресс и дискомфорт.

И через какое-то время автоматически можете начать чувствовать себя виноватой. Даже если, очевидно, был не прав сам манипулятор».

На тот момент мне еще были важны эти отношения. Поэтому я, конечно же, начала копаться в себе:

– Это ведь все неправда, я люблю и принимаю его. Почему он не чувствует этого?

– Что я могу делать не так?

– Что необходимо изменить?

– Как наладить отношения, и все в таком духе.

Я стала больше углубляться в тему отношений. Читать книги а-ля Д. Грэя «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», искать причину в себе и работать над собой.

Психолог Тата Жукова: «После того как абьюзер дает вам иллюзорное чувство безопасности, доверия и уверенности в нем – следует неожиданная смена общего настроения ваших взаимоотношений (резкость, холодность, вспышки гнева).

Так начинаются «эмоциональные качели». Когда в ваших отношениях то все хорошо, то все плохо.

Неосознанно вы начинаете психологически подстраиваться под ситуацию. Пытаетесь понять, что вы сделали не так. И разобраться, почему ни с того ни с сего ваш любимый человек меняется по отношению к вам. Ведь еще совсем недавно он был для вас опорой и другом.

Абьюзер в свою очередь прибегает к манипуляциям. Например, обвиняет вас в том, что вы сами спровоцировали его на такое поведение.

Или. Если вам не нравится его отношение к вам и вы предлагаете разойтись, то он укорительно напомнит вам, какой он всегда был хороший (как доверял вам, оказывал поддержку, заботу и прочее-прочее). А вы при первой же трудности в отношениях отказываете ему в том же.

Приемов манипуляций, на самом деле, может быть очень много (все зависит от ситуации и его фантазии). Их главной задачей является вызвать у вас чувство вины, самокритику и, как следствие, понизить вашу самооценку».

Глава 3. Как с помощью манипуляций и внушений абьюзера разрушается женская самоценность

Летом 2016 мы снова собрались в Норвегию к его маме, но только уже на заработки.

С самого начала отношений с его стороны были активные разговоры про свадьбу, но конкретного предложения от него не поступало. Поэтому, когда подвернулся момент, он решил «пробить почву» у своей мамы на этот счет (даст, не даст денег).

Мама отказалась давать ему деньги на свадьбу (сказала, что оплачивать свадьбу должен он сам). И именно с того момента я начала слышать такое в свой адрес, чего не слышала ранее никогда.

Если я заводила разговор о свадьбе, то сожитель начал отвечать, что штамп в паспорте ничего не меняет, а я мыслю стереотипно.

А если я напоминала, о чем мы договаривались ранее, он говорил, что я «очередная баба», которая побыстрее хочет выскочить замуж, потому что ей уже под 30 и «поезд уходит».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.