Андромеда

Пролог

Ладно. Начнем сразу и без раскачки. Есть такая профессия в космической деятельности как ассенизатор. Да, я ассенизатор и не стесняюсь этого. Вы хотите сказать, что я просто космический сантехник с возможностью передвижения на звездолете в гиперпространстве? Отлично! Да я-то согласен! Как говорится:

«Не кочегары мы,

Не плотники.

Ассенизаторы – работники…» и тд. по тексту нашего славного гимна. Не слыхали? Вот и ладно. Думаю, что потом вам все станет ясно. По поводу прыжков в гиперпространстве. Прыгали? Нет? Ааааааа…ну, тогда понятно. Это только в ваших фильмах все так просто. Звезды, свет, скорость, надвигающаяся тьма, бац! И ты в какой-то точке Вселенной. Ага. Понятно. Спасибо. Это в кино. Наша же, реальная ситуация космических путешественников с прыжками в гиперпространстве такова. Когда – то один вундеркинд 9 -ти лет от роду придумал формулу сворачивания Вселенной (была бы на то энергия), а другой не менее «взрослый» киндер-вуд сумел узаконить эту энергию в спичечном коробке и вот вам зрассссе…мы прыгаем во Вселенной туда – сюда. Ура! Люди победили Пространство. Однако! Иногда после неудачного прыжка, вся кабина звездолета или в принятом накануне завтраке или еще чего похуже. Хотя с годами такая беда происходит со мной все реже и реже, но каждый прыжок, это прям праздник современной космонавтики какой-то! Или ассенизатора. Свернуть пространство люди сумели, а вот последствия работы человеческого организма при перемещении в гиперпространстве как-то не просчитали. А если этот ошалевший организм ассенизатора после прыжка сумел по прибытии на избранное им место во Вселенной быстро определиться куда он вообще попал, то это уже Счастье! GPSIV тут не работает. Созвездие Большой Медведицы в иллюминатор тут не светит. Тут так. Набрал примерный номер координат. Раза два –три попал не туда куда хотел, на глаз определил сотые и тысячные градусы координат Вселенной, нажал кнопку и вот понеслось. Накатило. Тошнит как при перегрузках в тренажере и живот слабнет, как при первом ночном прыжке в океан без парашюта. Секунда, вторая, бац! Выскочил. Куда занесло? Где ты? Какая галактика? Черная дыра? Столкновение звезд? Вдруг видишь, мама моя дорогая! Не туда. Ошибся. Залетел вообще туда, куда и не думал. А что делать? Наука. Благодарим всем миром того самого киндер – вуда который запихнул-таки формулу Пространства в спичечный коробок и который после первого же прыжка унесся с ним в даль так, что все до сих пор ждут его возвращения. Слава Богу, что хоть формулу с собой не прихватил, да первые наброски своей установки оставил. Доработать науке по ним как правильно свернуть рулоны Пространства в натуральное перемещение физического тела было делом техники. Испытали. Нормально. Работает. Но по всей видимости Закон той самой, приобретенной мальчишкой энергии был таков, что от счастья обладания ею носит его, этого юного изобретателя свернутого Пространства где-то там…далеко, далеко одним словом в Пространстве он. Где? Да кто его знает то! Вернется? Да кому это надо. Почти 70 лет прошло. Забыли все уже, что да как. Работает его изобретение на пользу Вселенной вот и хорошо. Но тошнит иногда при прыжках конкретно. Вот поэтому командами у нас во Вселенной никто давно не летает. Это удел одиночек. А почему? В основном причина банальная. В случае внезапной остановки космолета отсутствие пропитания для такой оравы голодных мужиков в составе экипажа в 6 – 8 человек будет страшнее кибер войны прошлых столетий. Потому что эта треклятая коробочка с этой же треклятой энергией сейчас кажется, что работает. А потом…бац…. может и не работать. Говорят, что все зависит от психологического состояния человека, который ею владеет. Точнее владеет тем космолетом, в котором она стоит вместо двигателя. Не говоря уж про психологическое состояние целой команды. Особенно когда женщина в их среде. Одним словом, если на борту появляется «демон» в любом обличии, то энергия в коробочке исчезает. Тогда корабль киснет в мертвой точке Вселенной, т.к. вернуть его на Землю или переместить еще куда-то в Пространстве просто нет возможности. Нет энергии. Иссякла. А вопрос жизнеобеспечения команды и его пропитания встанет тогда во главу угла. Вы спросите. А если захватить или отобрать ту коробочку, которая есть у меня? Можно же это сделать? Можно. Вопрос. А кто ее отдаст? Или тогда два корабля – трупяшника будут вечно киснуть во Вселенной, в тени какой-нибудь убогой планеты. Или один по мере сил помогает дожить брату – космонавту свой век, а другой тихо умирает. Хотя бы в призрачно – счастливом, да не в полном одиночестве. При редких посещениях ассенизатора. Да, да при участии ассенизатора. Такова наша Судьба. Судьба космонавтов 2350 года.

I

Ладно. Поехали дальше. По гиперпространству и прыжкам вам все стало понятно? Понятно. Далее. Теперь о космонавтике и вашем представлении о ее будущем. Вам самим то не смешно думать о том, что простой человек и космонавт будущего это одно и то же? Ясно. Не смешно. И мне так же. Так вот. Космонавт – это киборг. Да – да. Вы не ослышались! Оказалось, что в далеких расстояниях от притяжения Земли даже в пределах солнечной системы, кишечник человека полностью выходит из-под его контроля и в нем образуется такая лавина бактерий, что они способны убить космонавта. Печально? А как вы хотели? Или космос или Земля. Или прыгать или сидеть дома. Надо выбирать. Я прыгаю. А вы? Кстати. Если для вас это в новинку, то сообщаю. Удаление любого органа у космонавта – киборга, это плюс 15 лет жизни к его стажу. Вы не в курсе? Аааааа…Ну, ничего. Все по порядку. Почему же была установлена такая такса? А потому что жизненная сила концентрируется там, где живое тело, а не тупая железяка. Вот и прибавка. Кто там смеется? Женщины? Спокойно. Там, где все мужское, там все нормально. Никаких кибер приборов! Какой дурак даже ради Космоса согласится отдать последнее, что его определяет, как Мужчину? А вот с девчонками все сложнее. Как я уже и говорил в команду их не берут. Хоть плачь. Да и команд то уже давно нет. Только одиночество космонавтики. Но только не для нас с Андромедой. Но это… ццццц….страшная тайна! Я потом все расскажу. По порядку. Не спешим. Итого. С мужским достоинством все нормально. Успокаиваемся и смело идем в Школу Космонавтов. То, что потом половина органов станет железякой – так это и при автокатастрофе на Земле все поменяют что бы спасти вам жизнь. А тут Космос! Это круто! Теперь собственно о нем, родимом Космосе или же о выходах там в открытый космос. Вот я и хотел у вас сейчас спросить. Какой дурак придумал эти скафандры? А? Кто это был? Куда его заносило в этих фантазиях об открытом космосе? Ну, понятное дело, что при первых же гиперпрыжках была попытка выхода в космос и без этих дурацких аппаратов. Но ошметки космонавтов – добровольцев никто не стал собирать по бесконечным просторам Вселенной. Так только. Звездочку на Вечной Доске прилепили и на этом успокоились. Теперь выход в открытый космос только в скафандрах, будь они не ладны. И все бы тут ничего страшного. Подумаешь – выход в открытый космос после гиперпрыжка. Делов то. Ну, там если приспичило проглотил таблетку от тошноты и вот он космос и любимый же скафандр для подстраховки безопасности кибер тела. Ага. А вы пытались влезть в него на «сухую» в условиях искусственного притяжения космолёта. Нет? Ааааааа….Ну, тогда понятно. Это все равно что лезть без жидкого мыла в водолазный костюм для рыбалки. Опять же слышу вас мои дорогие псевдо – космонавты, слышу.

Типа:

-Да отключи ты это искусственное притяжение. Делов то!

Ага. Отключал. Конечно же. Это когда я по дурости, будучи совсем зеленым киборгом, с несказанной радостью нажал ту самую, волшебную кнопку. И началось! И понеслось! Весь мусор состоящий из крошек бутербродов, забытых и плесневелых эрзац тюбиков, дохлых тараканов 2350 – х годов выпуска, внезапно всплывшие пакеты с моим недельным ужином, был так радостно развеян по всей кабине космолета, что потом мне потребовалось три дня на то, чтобы избавится от всего этого хлама. Но запах! Запах от всего поднявшегося добра космонавта одиночки был просто неистребим. И еще. Еще шпильки этой возлюбленной мной Андромеды! Андромеда! Счастье мое! Любовь моя! А тебя убью!!! Если ты еще раз оставишь мне хотя бы одну шпильку в моем космолете, а тебя растерзаю! Естественно безгранично при этом тебя любя и в неистощимой скорби о твоей вечной памяти, но это приговор. Женщина! Храни свои шпильки в своем космолете. Все. Ненавижу их. Ненавижу! Ну, конечно же вы догадались, что при отключении этой самой системы притяжения, конечно же не бутерброды или Богом забытые памперсы космонавта являются основной причиной замыкания системы жизнеобеспечения космолета? Нет? Да? Догадались? Эти милые, удобные в некоторых случаях, позолоченные, отполированные, алмазные, гадкие женские шпильки естественно лезут туда, куда им лезть совсем не положено и выводят из строя то, что в мужском мире работает как часы. Одним словом. Третье и последнее отключение СИП, Системы Искусственного Притяжения, закончилось после того, как я, загружаясь в скафандр перед очередным авральным выходом в открытый космос, наступил там на полный и весьма бодрый в прошлой жизни, наполненный под завязку мочой, мой личный, космически – командирский памперс. И вдобавок ко всему именно в этот момент металлическая шпилька моей Любви на веки, Андромеды, проникла в абсолютно герметичный отсек пожаротушения космолета, что вызвало в нем беспламенную бурю восторга в виде белого, противного на вкус порошка. Таким образом подмоченный космический пельмень – космонавт был вынужден экстренно покидать свой теплый звездолет и перебирая все матерные, космически – матерные слова, беспрестанно чихать в скафандре от противопожарного порошка и отбивать щеками пахучие капли жидкости, которые по закону подлости не захотели оставаться внутри памперса, а естественно полезли в глаза радостного космонавта. Да я б конструктора этих скафандров и системы пожаротушения космолета просто по-нашему, по киберски, отмутузил, по-честному. Ногами! Подкинул ему пару полных памперсов в его скафандр и запихнув его туда в низ головой, отправил его погулять в открытый космос. Вот и посмотрел бы, как он там будет выкручиваться, когда надо выбирать. Или дышать, или тратить драгоценные запасы кислорода на продувку системы, чтобы не захлебнуться утренней росой космонавта. Почему? Да потому что мог бы он продумать систему очистки внутреннего пространства скафандра. Мог? Мог. Почему не продумал? Потому что в Инструкции написано:

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.