#Быть Мужчиной. Закаляя характер

Красивые мечты

Я люблю мечтать. Но я из тех мечтателей, кто также любят воплощать свои мечты в реальность. И если мечтать – то так, чтобы это было неким ориентиром в жизни. Не просто фантазии без смысла, а чтобы был смысл – иначе зачем эти мечты?

Я всегда много думаю о будущем и не живу одним днем. Свои первые мечты я помню еще со школьных времен. Когда я стал увлекаться музыкой и у меня появилось желание научиться играть на каком-нибудь инструменте, научиться делать музыку. Я шел к своей мечте уверенно. Поступал в музыкальную школу. Меня не взяли, сказав, что нет слуха и голоса. Дальше я брал частные уроки игры на гитаре. Получалось не очень.

Тогда еще, в школьные годы, я писал стихи и песни. Для себя. Мало кто о них знал. Но в последних классах я несколько раз выступал на сцене со стихами. Пытался петь под аккомпанемент. Сцена меня сильно привлекала. Немного позже увлекся электронной музыкой и пробовал себя в роли диджея на школьных дискотеках.

Окончив школу, я начал читать рэп, т. к. петь песни не получалось по уже понятным причинам. Стал делать музыку на компьютере, и позже у меня появилась своя студия звукозаписи. Также это была моя попытка сделать бизнес в этой сфере. Сильно я не разбогател. Но опыт был очень ценный. Студия существовала недолго. И позже она оказалась у меня дома. С начала 2000-х и до 2006 года я активно записывал песни. К 2006 году имел некую популярность в Интернете и стал выступать в клубах. В этом же году записал первый сольный альбом и выпустил его на московском лейбле Rap City. После данного события у меня был гастрольный тур по городам Сибири, и популярность выросла. На последнем концерте в Омске, в клубе «XL», мои песни пели всем залом наизусть. Это было безумно приятно!

Так реализовалась моя мечта выступать на сцене со своими песнями. Но в то время я также продолжал искать себя и творческую деятельность завершил. Стал писать песни реже и уже по вдохновению, для себя. В своей жизни я убедился, что мечты могут стать реальностью, если понимать точно, чего ты хочешь и как ты этого можешь достичь. А также прилагать усилия для этого и не сидеть на месте.

Середина 2000-х годов – значимое время для меня и моего становления. Учась в колледже и позже в институте, я активно развивался. Мечтал. Строил свою жизнь своими руками. И в тот период я точно осознал главную мысль для себя:

Рос я без отца. И в целом поддержки родителей я не ощущал. Окружение в моей жизни в течение этого десятилетия (2000-е) менялось несколько раз глобально. Друзей со школы не осталось рядом. Друзья из детства также были в недосягаемости, и у нас не было контактов тогда. В какой-то момент я ощущал себя совершенно одиноким на пороге новой жизни. И моя жизнь тогда кардинально менялась.

Я мечтал о будущем, рисовал картины в своем сознании. История с музыкой научила меня тому, что мечты могут быть реализованы, и я шел дальше. Представлял свою новую жизнь в достатке, видел себя обеспеченным. Было желание иметь свое дело. Реализовывать себя дальше в творчестве. Заниматься спортом. Создавать свою семью.

Чтобы узнать больше про отношения и семью, я стал изучать психологию. Психология мне очень помогла в становлении моей личности. Я понимал, что, развивая себя, я приближаю себя к той жизни, которую хочу.

Тогда же, примерно в 2007 году, я познакомился с пикапом. Это были методики знакомств с девушками. Как я уже писал, я учился уверенным коммуникациям. Было желание найти девушку для отношений. И были страхи: познакомиться с незнакомым человеком.

К этому явлению все относятся по-разному. Но я смог получить от него свой максимум и остался доволен. Это было частью моего развития – научиться уверенно общаться и не бояться новых знакомств. К тому же я стал строить на этой теме и свой бизнес, развивая себя как тренера по коммуникативным навыкам.

В тот момент я знакомился с новыми людьми, кому была также интересна эта тема. И мое окружение снова менялось, а я развивался дальше. Первый раз мое окружение сменилось, когда я окончил школу и поступил в колледж. Многое в жизни поменялось. И теперь, во время обучения в институте, когда я уже детально изучал психологию, проходил тренинги по развитию (ораторское искусство и актерское мастерство), мое окружение снова менялось.

В переходный период я снова оставался один. И научился ощущать поддержку в самом себе. Тогда я впервые стал медитировать. Одиночество не пугало меня – наоборот, мне было хорошо одному. Тусовки с друзьями сменялись спокойными днями. Я был один, и я мечтал.

В 2008 году я понимал, что мне нужны серьезные отношения, и активно готовился к ним. Понимал, кто мне нужен. Какую семью я хочу. И что не хочу иметь проблемные ситуации. Мне нужна была крепкая и счастливая ячейка общества.

Я спрашивал себя: что я могу сделать для этого? Каким мне нужно быть? Нужен фундамент. Я учитывал опыт моих родных, моих друзей и знакомых. Многое к тому времени я видел в своей жизни. Много читал и изучал опыт разных людей. Когда в очередной раз мое окружение менялось, я уже был другим человеком. Мои школьные друзья меня просто не узнавали. Друзья из колледжа удивлялись моим достижениям в жизни и в моем развитии. Они помнили, кем я был, и теперь видели, кем я стал.

В это время у меня активно развивался и мой проект по обучению парней и мужчин. Я набирался опыта в практике преподавания и консультирования. У меня не было образования, и всему я учился сам. В моих мечтах в то время была четкая картинка будущего: я – семьянин, муж, отец. Имею свой бизнес. Могу обеспечить семью всем необходимым. У меня растут дети. Хотел двоих, потом троих. Но обязательно видел и мальчика, и девочку. И что разница в возрасте была небольшая.

План был таков: быть целостным и самодостаточным. Опираться на себя. Быть лидером и уверенно идти в будущее. Отвечать за свои слова и поступки. Найти человека такого же целостного, как я сам. И строить отношения в формате win-win, где выигрывает каждый. Первый год отношений узнать друг друга лучше и притереться. Пережить конфетно-букетный период. Потом год или два совместной жизни. Затем планы о браке, предложение, свадьба. Через год после этого уже дети. Первый ребенок. Затем через год-два – второй. Почему так? Чтобы они росли вместе. Чтобы вместе развивались и поддерживали друг друга. Чтобы учились друг у друга. И чтобы разница в возрасте между нами – родителями – и детьми также была небольшой.

С детьми не хотелось спешить, но не хотелось и сильно откладывать их рождение. Я понимал, что их первые годы жизни будут самыми затратными в плане внимания и ухода. И нужно будет пережить это время, чтобы потом всей семьей путешествовать.

В моих мечтах был такой формат максимально свободной семьи. Свободной от работы по найму, от ожидания отпусков, от финансовых трудностей и всевозможных жизненных ограничений. Я видел свою будущую супругу любящей женой, прекрасной мамой, самореализованной личностью. Которая точно знает, чего хочет, и понимает, зачем ей семья.

Я не хотел, чтобы семья обременяла каждого из нас. Стремился к свободе во всем и к хорошим возможностям. Я понимал: для этого нужно работать. И над собой, и создавать свое дело, которое бы позволило все это реализовать.

Я видел в себе проблемы и решал их. Психология тогда мне показала, что люди живут по некому жизненному сценарию. И что он закладывается с рождения и до взросления. Часто мы берем опыт родителей и учимся на родительской любви. Тогда я решил, что важно свой сценарий поменять.

Да, мы не выбираем своих родителей. Мы не решаем их судьбы. Но то, что делают они, часто повторяем мы – их дети. Каков бы ни был сценарий семьи, модели поведения отца, матери и характер их взаимоотношений, ребенком они воспринимаются и откладываются на бессознательном уровне как естественные и единственно возможные; как нормальные, даже если они объективно далеко не нормальны.

Я плохо помню своего отца, потому что он ушел рано и за все время мы с ним крайне мало общались. Скажу лишь одно: что мне очень сильно в детстве не хватало отцовского внимания, отцовской поддержки. Но, возможно, именно такая ситуация сделала меня сильным. Я рос очень самостоятельным. Мама болела, и надеяться можно было только на себя.

Я сказал себе: я не хочу повторения того, что было у моих родителей. Как-то интуитивно я понимал важность крепкой семьи. И, испытав нехватку того, что мне было в тот период так необходимо, я поставил две задачи: быть максимально самодостаточным в жизни, и чтобы в моей уже семье всего этого не повторилось.

Да, стать отцом я готовился еще задолго до рождения своего ребенка, до создания семьи, до знакомства с будущей супругой. Что я делал? Я изучал сценарии разных людей, изучал различные альтернативные варианты.

Психология научила меня тому, что сценарий жизни родительской семьи одного из супругов начинает воспроизводиться им во взрослой жизни, в длительных отношениях (сожительстве или браке), то есть когда союз двух людей уже можно назвать семейным.

Я не знал истинных причин развала семьи родителей. Но я понимал влияние этого сценария на мое становление, на мой характер, мои ценности и убеждения. И я менял все это, занимаясь самовоспитанием. Для этого я определил, какие черты характера я хотел бы в себе сформировать, затем определил методы рефлексирования этих новых черт характера. У меня получалось.

Мой отец смог оставить меня. Он не приезжал, не звонил, не писал, не интересовался. Я стал тем, кто такого себе позволить в жизни уже не мог. И поэтому, чтобы вступить в серьезные отношения и построить семью, я готовился не один год. До 2009 года у меня не было никаких серьезных отношений. В это время активно шло мое развитие. Я осознавал, что, чтобы выйти из родительского сценария, необходимо, прежде всего, взять ответственность за свою жизнь, разрешить себе «написать» свой сценарий.

Да, вариант взаимоотношений родителей, ставший естественным, откладывается на бессознательном уровне в виде приоритетного способа мышления, общения и поведения в семье, в виде стереотипов, традиций, семейных мифов. У меня получилось это изменить. Именно поэтому я бы никогда не смог оставить своего ребенка. И в трудный момент я остался с ним. Один.

Встреча с реальностью

Предпринимательство было у меня в крови. И к созданию семьи я подходил с пониманием эффективности учета времени и ресурсов. Я удивлялся, как много люди тратят и здоровья, и своих ресурсов на разводы, на переживания этих кризисов. Я видел свое будущее иначе. Понимая, что жизнь конечна, я хотел прожить ее так, чтобы получить свой максимум. Чтобы если создавать семью, то такую, чтобы навсегда.

Чтобы я работал на себя, на семью, ради ее будущего. Для своих детей и их будущего тоже. Чтобы семья была, как команда, где каждый имеет свою зону ответственности, свою роль, и была бы общая цель – счастливое будущее для каждого из нас.

Так я тогда думал. Мечтал. И шел к своей цели. Занимался собой. Развивал свое дело. Был в поиске человека, с кем можно все это реализовать. Да, я надеялся во многом на себя. Но отношения – это всегда работа двух людей. И не все может зависеть только от одного человека.

Каждому человеку важно понимать, что есть границы своих возможностей. Собственные силы – они всегда ограничены. Мои мечты и некоторый успех в жизни, вполне возможно, меня слепили. Было множество идей, желаний, отказаться от которых я не мог. Когда я стал отцом, однажды я наблюдал такую картину: мой сын, будучи еще совсем маленьким, как-то сильно расстроился и плакал. Он хотел то, чего я сделать по факту не мог. Мог завтра или через несколько дней. Но не сейчас. Он не осознавал, что мои возможности могут быть ограничены в данную минуту. Но у него было желание, реализовать которое он так хотел.

Типичное поведение ребенка. Оно научило меня отделять свое от чужого и ощущать границы возможного. Многие взрослые зачастую ведут себя точно так же. Когда не понимают, что они на самом деле могут получить и где границы их реальности.

В своих мечтах я тогда тоже был незрелым. Многое идеализировал. Надеялся не только на себя, но и на тех людей, кто был вокруг меня. Это были ошибки. Важно четко понимать границы собственных сил и возможностей. Тогда будет меньше рисков надорваться.

В один период своей жизни (это был 10-й год моих отношений с супругой) я был ослеплен своими целями, не понимая их масштаба и не осознавая своих истинных возможностей. У меня было желание, от которого сложно было отказаться. В своей ситуации я оказался ребенком.