Дзен в декрете, или Как не сойти с ума от счастья. Режим, сон, воспитание и хорошее настроение. #дваждыдваопыт бывалой мамы

О себе

А «до» было тоже нескучно. Родилась я 34 года назад, братьев и сестер у меня нет. Моя мама – врач УЗИ, к. м. н. (если кому-то надо что-то проверить, обращайтесь, смотрит все внутренние органы, работает в Научном Центре Хирургии им. Петровского, по-братски рекомендую), папа – предприниматель, дедушка – профессор, д. м. н., военный врач, изобретатель, бабушки, к сожалению, нет с нами, она была учителем немецкого языка.

Немного о дедушке: мой дедушка – уникальный человек, был в отряде космонавтов (но, правда, так и не слетал), автор многих патентов на изобретения в сфере медицины и здравоохранения! До сих пор работает и ведет активный образ жизни: пишет статьи для научных журналов, выступает на конференциях и симпозиумах! Мы с мамой очень надеемся, что унаследовали его гены! Ну хоть немножко! По крайней мере я точно знаю, что умение формулировать и гладко облекать мысли в слова досталось мне от него. Так же как страсть к инновациям и изобретениям. Но об этом чуть позже!

Училась я в Государственном университете экономики, статистики и информатики (в настоящий момент это Плехановский институт) на факультете «Мировая экономика». Всю сознательную жизнь, сколько себя помню, работала – нравилось иметь свои деньги.

Еще летом, в старших классах школы, подрабатывала продавцом в папином магазине.

С самой первой зарплаты в 15 лет я купила маме маленького глиняного гуся, а себе два больших флакона духов. Гордо принесла гуся домой и не поняла, почему мама поджала губы и как-то подозрительно замолчала. Из серии «почувствуй себя жадной неблагодарной дочерью». А гусь был куплен за компанию с подругой. Ее мама любила такие фигурки, я решила, что и моя полюбит. Почему моя мама должна вдруг полюбить гуся, а не духи, например, ну или хотя бы тортик, я как-то не задумывалась.

С 3-го курса работала в фитнес-клубе администратором-кассиром. Оказывается, можно выучить наизусть ФИО почти всех членов клуба, знать их семьи, детей, а потом еще долго, работая уже в другом месте, встречать их на улицах города «о, клиент из клуба пошел. Павел Русаков. 35 лет. Ходит на сайкл. Берет два полотенца. Дочь Ксюша, семь лет».

Господи, зачем мне эта информация?!

С зарплаты я покупала себе одежду, косметику, могла позволить ездить на такси. Это приятное ощущение, что «деньги дают возможности», я познала достаточно рано, и оно мне понравилось, впрочем, сейчас ничего не поменялось.

Дальше была работа помощником бухгалтера, а на 5-м курсе устроилась в «дочку» ТНК-ВP, ныне «Роснефть», в отдел безопасности. Была, можно сказать, младшим помощником старшего дворника (даже в штате не числилась) и за три года «доросла» до позиции руководителя отдела операционного и финансового контроля. На этой должности я находилась вплоть до декрета. Так что об офисных буднях и работе до седьмого пота знаю не понаслышке.

Кстати, во время трудовой деятельности я часто ловила себя на мысли, что нахожусь в заложниках собственного образа «блондинки» – я всегда была любительница яркого макияжа, да и в холщовом мешке тоже не ходила.

К сожалению, у людей есть определенные стереотипы, и наличие в моей голове светлых мыслей мне всегда приходилось доказывать вдвойне. Мне очень повезло, и на своем карьерном пути я встречала замечательных людей: была в чудесных отношениях со всеми боссами, со многими дружила и общаюсь по сей день. Они видели во мне прежде всего хорошего специалиста, и я быстро двигалась вверх по карьерной лестнице.

Казалось бы: смой макияж, оденься неприглядненько, сделай хвостик, но это тоже было против моих правил – ведь я себя ощущала именно так и менять в своем образе ничего не собиралась. «Тогда не обижайся», – справедливо замечала моя мама. Я и не обижалась, но выводы делала.

Теперь, когда у меня подрастают четыре дочки, потихоньку начинаю транслировать им мою позицию.

Девочка должна знать, что такое труд, работа (интеллектуальная в том числе), как зарабатываются деньги, цену им.

Важно не потеряться в этом мире сместившихся ценностей. Этакая профилактика инфантилизма. Независимо от того, какое материальное положение в семье.

В общем, растить принцесс, которым все принесут на блюдечке, не планирую.

Сейчас моя жизнь мало похожа на жизнь «до», но на данном этапе мне все безумно нравится. А если говорить о жажде самореализации, то я ее удовлетворила: карабкаться еще выше по карьерной лестнице я уже не хотела – слишком большая ответственность. К ней, видимо, была не готова. Но судьба подкинула мне задачку посложней.

На мне теперь ответственность гораздо серьезней: жизнь и воспитание четырех девочек, двух пар двойняшек: Кристины и Даши (28.10.2012), Вари и Лизы (31.10.2015).

Знакомство с мужем

С мужем я познакомилась на первом курсе и сразу влюбилась. Он был первый красавец на факультете, и я не устояла. Вот только мой будущий супруг (мы его называем отец-молодец) меня вообще не замечал, а я, естественно, страдала, но не теряла надежды: человек я упорный, слова «нет» не признаю. Как говорится, если гора не идет к Магомету… Значит, у горы плохое зрение, и ей просто нужно «купить очки». Так что в своей победе я не сомневалась: никому не навязывалась, но каждый день давала понять, что лучше варианта ему не найти. Мы были в одной компании, и я «взяла» его болтовней, схожим чувством юмора – нам всегда было о чем поговорить и над чем посмеяться. А дальше, как он сам признался: «В какой-то момент я заметил, что ты красивая». Не самая романтичная история, но это уже и неважно, ведь главное результат. В конце первого курса, а именно 9 мая, мы официально объявили себя парой, то есть я услышала долгожданное «давай встречаться». Ждать этого пришлось восемь месяцев. Все это время Саша тянул кота за… эх… хвост, скажем так: я вроде как ему нравилась (и то далеко не сразу), но попыток придать нашим отношениям официальный статус он не делал. Как и многие мужчины, избегал каких-либо решительных шагов. Вся институтская компания наблюдала за развитием наших отношений, точнее за затянувшейся стагнацией, периодически проводя профилактические беседы с молодцом «ты разве не видишь, что очень нравишься ей» и со мной «ты тоже ему нравишься, просто он не хочет торопиться». Но 9 мая баррикады были взяты, и заветные слова произнесены. Так что этот день и мой персональный «День Победы»!

История нетривиальная в том плане, что в начале нашего романа никто меня особо не добивался и из-за меня не страдал, но, как говорится, долго запрягаем, далеко едем. Хотя восемь месяцев ничто по сравнению с тем, что дальше наш «конфетно-букетный» период длился целых сем лет.

В то время нам элементарно было негде жить, поэтому мы сидели в кафе, кочевали по дачам, а потом будущий отец-молодец уехал получать очередное высшее в Англию, а я осталась в Москве.

За границей он провел два года, и это было очень сложное для меня время, несмотря на то, что раз в полтора месяца мы обязательно виделись.

После его возвращения мы наконец начали жить вместе, однако звать меня замуж Саша не торопился. Мы поженились только 10 лет назад. Получается, на сегодняшний момент мы вместе уже почти 18 лет.

Подруги считают, что я «отхватила лакомый кусок». Конечно, друзья не умаляют и моих достоинств, но шутки, что «стерва замуровала», периодически всплывают в нашей компании, а теперь еще четырьмя спиногрызами осчастливила. Иными словами, «попал» отец-молодец, ой как попал…

Мы, наверное, самые нетипичные многодетные, а все потому, что никогда не планировали ими быть. «Одного. Максимум двух», – скромно отвечала я на свадьбе на стандартный вопрос, сколько планируете детей.

А оказалось четыре.

За три года.

Первая двойня, затем шок, когда узнала, что снова беременна, еще один шок, когда УЗИ показало, что опять беременна двойней и опять девочками. Очередной шок, когда оказалось, что забеременела на 3 дня позже, чем три года назад, и нокаут, когда родила ровно на три дня позже, чем в прошлый раз!

Никто из родственников и друзей никогда не представлял нас многодетными, да и мы сами до сих пор не до конца в это верим. Но, как говорится, глаза боятся, а ручки делают.

Институтские истории: как мы сломали кровать

Прежде чем погрузить в нашу многодетную реальность, решила позабавить вас культовой историей нашего студенчества. Ведь все многодетные родители когда-то были безбашенными студентами.

Итак. Мы – молодые и красивые, 2002 год. Бурная молодость, когда еще отец-молодец был просто молодцом, а будущая мать-перемать с трудом могла представить себя в роли матери и даже жены.

Мы учились на первом курсе и на тот момент даже еще не встречались. Но я была уже влюблена, пока безответно.

Это была наша первая тусовка – отмечали закрытие первой сессии у меня дома. Девочки (я и два мои подруги) ждали мальчиков. Мальчики – отец-молодец, наш будущий крестный Леня и наш друг Паша подошли к мероприятию ответственно.

Зашли в магазин и купили ВСЕ: от горячительных напитков до мороженого. Дабы создать видимость, что все приличные, а мероприятие вовсе не попойка, были закуплены торты, мороженое, пирожные, соки, воды, колбасы, чипсы. По этой продуктовой корзине создавалось впечатление, что на детский день рождения позвали каких-то алкашей.

Вечер был в разгаре, как обычно мы много смеялись – чувство юмора у наших мальчиков просто отменное, я даже одно время настаивала, чтоб молодец и наш крестный попробовали себя в stand-up! Но что-то пошло не так…

В какой-то момент Леня и Саша зашли в комнату, закрыли за собой дверь. Послышались глухие удары, а потом адов треск. Мы забежали в комнату – а там… моя кровать ПОПОЛАМ!!! На две части разломана. Все моментально протрезвели. Я расплакалась. Что теперь делать? Что я маме скажу?

Выяснилось: Лене в этот вечер было настолько хорошо, что он вдруг начал оказывать знаки внимания не той девушке, которой планировал. Осознав это, он принял единственное правильное, как он на тот момент считал, решение – попросил своего друга… дать ему хорошенько по щам. Чтобы его сознание вернулось на место и он наконец направил свои чары на нужный объект!

Буквально это звучало: «Давай, даваааай. Втащи мне посильней!!!»

Л – Логика. Н – Находчивость. К – Креативность. У – Ум.

А точнее Д – Дебилизм и С – Синька.

Молодец колебался какое-то время, ибо просьба казалась слегка нелогичной и чуточку (!) неуместной в данной ситуации, но Леня был так настойчив, что мой муж сдался. Кровь кипит, алкоголь бурлит, да и в конце концов первая мастерская степень по ушу зря, что ли, получена?

В общем, он отвесил ему хорошенько по щам. Для начала. Леня, получив желаемое, стал картинно подлетать от каждого удара, как в индийских фильмах, и падать своими 90+ кг и крушить все вокруг. Мой муж тоже вошел во вкус и начал отвешивать ему все больше и больше лещей. Не знаю, чем бы это все закончилось, но вдруг раздался адский треск.

Мы стояли и пялились на кровать, точнее то, что от нее осталось. Коллективно было принято решение кровать чинить и меня в беде не бросать. На утро мальчики отправились на строительный рынок, купили доски и весь следующий вечер провели в строительных работах.

Кровать починили, хотя каждый раз, когда я на нее ложилась, у меня не было уверенности, что все пройдет гладко.

В общем, в качалке под клетчатым пледом в шерстяных носках нам будет что вспомнить.

На момент этой истории мы с Сашей даже не встречались, и впереди нас ждало еще много испытаний, самым сложным из которых оказалась, наверное, двухлетняя учеба Саши в Англии. И хотя мы стабильно ездили друг к другу каждые полтора-два месяца, ежедневно общались по скайпу, все равно было тяжело…

Часть близких родственников вообще не верила, что у нас что-то получится. Моя мама же всегда одобряла мой выбор, хотя ее и волновало, почему Саша не делает мне предложение (мол, сколько можно девчонке голову морочить).

Мы оба ни разу не сомневались, что будем вместе, несмотря на бесконечное изматывающее ожидание. Оглядываясь, я понимаю, что все сложилось классно!

Я встретила ЕГО. Именно такими большими буквами. И все равно бы ждала столько, сколько было нужно. Бесилась бы, но ждала.

Кстати, за время наших отношений мы ни разу не расставались. Даже мыслей таких не было. Ссорились, конечно. Не без этого. Но в целом достаточно гармонично существовали.

Пожалуй, основное правило и залог крепких отношений – это умение общаться друг с другом, слышать друг друга. Я прям капитан очевидность, да? Банальные вещи, но это правда. Слушать и слышать. Если кто-то чем-то недоволен, то не надо дуться по углам. Говорите, что вас беспокоит, озвучивайте, какого поведения вы ждете от партнера. Это только кажется, что не нужно повторять банальные вещи, мол, «он и так должен понимать…». Ничего он не должен, и ничего он не понимает. Точнее, понимает, но что-то свое. Мы часто в собственных умозаключениях присваиваем другим людям свои мысли и восприятие мира, а у человека может быть вообще совсем другое в голове. Как-то знакомый психолог сказал мне, мол, мир был бы намного гармоничней, если бы люди просто разговаривали друг с другом.

Сколько разрушенных семей, не сложившихся отношений с родственниками, взаимных обид и непонимания, просто потому, что «как они могли не понимать!», «как он/она/они могут так поступать, ведь они понимают, что…» и прочее из серии «я подумал, что он/она/они подумали, что я, что они…».

Домысливание, додумывание, обида, злость – испорченные отношения. А всего-то надо было поговорить. Важный момент: время разговора и посыл.

Разговор о наболевшем должен быть не во время острой ситуации, а, так сказать, на фоне полного здоровья. То есть если в вашей семье камень преткновения – кто будет укладывать ребенка, то для разговора об этом лучше выбрать время, когда все в гармонии и в благости, например, днем в выходной. Дальше посыл – через «я-сообщение»: «Меня очень обижает, что я не вижу помощи и мне приходится укладывать ребенка самой. Я понимаю, что ты устаешь на работе. Но мне было бы очень приятно, если бы ты тоже подключился к процессу». А что происходит в реальности? Мама каждый вечер, укладывая одна ребенка, дуется на отца, бросает ехидные фразы, когда он приходит с работы, сама додумывает, сама обижается, пыхтит… «Он же видит, как я устала…» и бла-бла-бла.

А вообще, весь сюр таких ситуаций можно описать в виде мысленного диалога (муж и жена лежат в кровати, повернувшись спиной друг к другу):

Она думает:

– Молчит, не хочет разговаривать, значит, уже разлюбил меня, у него есть другая, все кошмар.

Он думает:

– Муха на стене… б&&, как же она держится и не падает?!

Вот в этом вся суть. Мы всегда разговариваем, проговариваем, обсуждаем.

Поругались, пережили острую фазу, затем банальное: «Не хочешь поговорить?» – «Давай поговорим».

И еще. Если в порыве ссоры сказал лишнее, обязательно извинись. Это культура общения, мне кажется. Если «не прорабатывать» ссору, не извиняться за обидные вещи, то негатив и обида останутся внутри, конечно, со временем эмоции утихнут, но на пользу отношениям это точно не пойдет. Поэтому у нас каждая ссора – отработанный материал.

Ну а что касается юмора и ироничного взгляд на жизнь – это было, есть и будет в наших отношениях.

Это не значит, что мы оба суперпозитивные в жизни, с улыбкой до ушей, порхаем как бабочки. Нет. В жизни я, например, вообще серьезная, многих это удивляет. Хотя тут дело, скорей, в ироничном восприятии реальности: в умении подшутить над собой, над тем, «как мы попали», заметить что-то смешное и забавное в обычных буднях. И вот уже сразу становится легче.

Это просто манера общаться, и я замечаю, что старшие двойняшки начинают шутить так же. Они уже улавливают юморок и импровизируют! Я стала смеяться над их шутками. В такие моменты ощущаю, что мы команда. Одно целое. И дети наше продолжение. В этом, собственно, весь смысл.

Вот мы и добрались до детей.

Через пару лет после свадьбы мы наконец поняли, что готовы стать родителями, но даже в страшном сне не могли представить, ЧТО нас ждет…

Беременность, или Слабонервным не читать

Сразу предупреждаю: беременным, особенно беременным двойней, а также просто впечатлительным натурам лучше эту главу не читать. После этих слов все вышеуказанные люди полезут читать с двойным рвением. Эх, такова человеческая натура… Но я предупреждала. Эта тема для меня непростая. Потому что все складывалось очень плохо. И мне было очень страшно.

Оптимистичное начало, да?

Я не могла забеременеть больше года. В Центре акушерства и гинекологии им. Кулакова меня тщательно обследовали, но, как часто бывает, ничего криминального не нашли. Я психовала, не понимала, почему ничего не получается.

В тот период я не любила быть одна в квартире… Наверное, потому что, когда вся движуха вокруг исчезала и я оставалась сама с собой, меня одолевали грустные мысли… Помню, мой мир тогда очень зависел от результатов теста на беременность.

Сначала ожидание, и ты еще полна надежд и позитива, потом разочарование, потом смирение и опять надежда.

И так каждый месяц по кругу.

В тишине не было никакого смысла, в пустой квартире не было никакого кайфа.

Все дни похожи один на другой. По пятницам мы с мужем обычно шли куда-то в ресторан около дома, отпраздновать завершение одного большого рабочего дня под названием понедельникпятница.

От момента возникновения нашего желания стать семьей до первого теста с двумя полосками прошло 2 года. Для меня это было очень тяжелое время.

Я плотно сидела на Бейбиблог и еще каких-то форумах планирующих. Все что-то вычитывала, примеряла на себя, переживала и радовалась за незнакомых мне людей. И циклилась, циклилась, циклилась…

Когда мысль забеременеть стала приобретать уже навязчивый характер и ни о чем другом думать и говорить я уже не могла, меня «отпустило». Наверное, сработал какой-то защитный механизм в мозгу – иначе я бы сошла с ума. Все у меня вечно «чересчур». Если отношения, то свадьбы 7 лет ждешь. Если беременность, то ничего не получается, а потом раз – и четверо за 3 года. Долго запрягаем, далеко едем.

Я отпустила ситуацию, пришло смирение. Дала себе фору до 30 лет: буду жить, как и прежде, не паникуя, а через пару лет вернусь к вопросу. Только я так подумала – в этот же месяц забеременела. Классическая история про психологический фактор. Беременность протекала нормально. Я чувствовала себя отлично. Новость о двойне слегка шокировала, но не сильно: соответствующая наследственность у нас есть (у прабабушки была двойня), поэтому решили, что это вознаграждение за все мучения и долгое ожидание.

Знали бы мы, что начнется дальше. На шестнадцатой неделе у меня повредился один из двух плодных пузырей (были разные версии, но причина так и осталось неясной), у одного ребенка (это была Даша) вылились воды. На УЗИ заключили: у одного плода полное отсутствие вод, ждите, что плод замрет.

Описывать свое состояние я не хочу, многие мамы могут догадаться. Придя на очередное УЗИ, мне сообщили: плод все еще живой, но шансов нет. Ждите. Шло время, но каждое УЗИ упорно показывало, что ребенок жив, несмотря на то, что вод почти нет. И хоть нас продолжали запугивать, появилась пусть и хрупкая, но надежда. К двадцатой неделе ситуация стабилизировалась, воды продолжали слабо продуцироваться, говорить о замирании перестали. Даша была жива и развивалась, с небольшим опозданием, но развивалась.

До двадцать пятой недели все было нормально, конечно, я никуда не ездила, находилась под полным контролем врачей. А потом случился настоящий кошмар. Хотя меня предупреждали, что это опасное время, потому что происходит скачок роста плода, мы все уже немного расслабились. И тут вечером у меня полностью отошли воды. Я оказалась в Центре им. Кулакова, все были уверены, что начнутся роды. На двадцать пятой неделе. Но благодаря моему врачу Кристине Александровне Гладковой, ее человеческому отношению и нешаблонному подходу к такой ситуации меня все же положили в отделение невынашивания и начали активно спасать.

Цель поставили следующую – затормозить начавшиеся роды. Хотя, конечно, проще всего было дать процессу родов завершиться. Но, поскольку второй пузырь оказался целым, это тормозило стандартный ход событий.

Лежала я, не вставая, восемь недель, проживая каждый день и каждую секунду с мыслью, что все может прямо сейчас закончиться. Как? С высокой долей вероятности по самому негативному сценарию. За это время дважды начиналось кровотечение, каждый раз думали, что это отслойка плаценты, но все обошлось.

На очередном УЗИ, когда врачи с удивлением констатировали, что ребенок все еще живет, я по параметрам УЗИ нарисовала своих детей. Они были маленькие такие. Даша, конечно, была меньше Кристины. Я «увидела» их: их маленькие ножки, ручки, тело, головку. Нарисовала им волосики, радостные улыбающиеся лица.

Эта визуализация сильно помогла мне верить, когда никто уже не верил.

После тех двух месяцев, пока лежала на сохранении (а можно было только лежать, сидеть нельзя), я многое переосмыслила.

Менялись соседки по палате, их за все время было около семи человек, менялись погода и время года за окном, а я все лежала и лежала.

Что я только не передумала за эти недели. Стресс такой, что врагу не пожелаешь. Натуральная пытка. Человек обездвижен и оставлен наедине с мыслями.

Все это происходит в душе независимо от тебя. Страшное ощущение беспомощности. Мне кажется, я немного сошла с ума за это время. Хотя внешне держалась стойко. Потребовалось потом около полутора лет, чтобы привести себя в чувство.

Помню, когда я попала в больницу, в палате была девушка Катя, которая ждала кесарева на сроке тридцать восемь недель. Увидев ее огромный живот, я поняла, что не могу пойти рожать сейчас!!! Они еще слишком маленькие! Так нельзя! Не сейчас! И решила во что бы то ни стало пойти рожать с большим животом и уйти отсюда с двумя детьми. Я не сдамся, не позволю этой истории закончиться сейчас!