Антикризисные анекдоты

ЛУЧШИЙ БОНУС ПО ИТОГАМ 2008 ГОДА – РАБОЧЕЕ МЕСТО НА 2009-Й!

ТОП-100 cамых актуальных анекдотов о работе

Года через два-три в резюме уже будет суперкруто писать «2008–2011 гг. – работал». Без всяких дальнейших уточнений, где и кем!

Удивительный орган – человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.

В связи с кризисом разработчики ICQ немного видоизменили статусы:

«Пока на работе».

«Еще тружусь».

«Дома, уволили».

«Готов поболтать – обсужу свои проблемы».

«Статус „Кушаю" – вообще убрали».

Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

– Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.

– А потом?

– А потом… потом начну раскачиваться.

Из аудиторского акта: «…Предприятие роет могилы своим сотрудникам…»

Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету: «Глянь-ка на это объявление, по-моему, в самый раз для тебя».

Он берет газету и читает: «Салону красоты требуется педикюрист».

– Что должен делать специалист за 1000 рублей?

– Ничего. И еще немножко вредить.

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?

– По причине усталости.

– Какой усталости?

– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:

– Сдал…

Голос из очереди:

– Дай списать!

Молодой писатель:

– Ура! Я получил 50$ за свой последний рассказ!

– От кого?

– От почтовой компании, которая его потеряла.

– Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!

– И к чему вы пришли?

– К компромиссу – он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы.

Объявление:

На Дарьял-TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.

Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он карьерист. Может быть, он – пожарный…

– В США снова увеличилось число безработных, – передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

Объявление в разделе «Ищу работу»:

«Капитан налоговой полиции перейдет на работу в МВД. Клиентская база – своя, зарплата – не интересует».

Шеф приезжает в офис:

– Где наш главный бухгалтер?

– Уехал на ипподром…

– Как? В рабочее время?

– Это его единственный шанс свести годовой баланс…

Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.

На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности…

– До которого часа вы сегодня работаете?

– Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.

Президент «Газпрома» жалуется домохозяйке: «Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь». «Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах…»

Моя зарплата достигла такого уровня, когда можно послать любого начальника.

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

– Вы уволены!

– Уволен? Странно! Я думал, рабов продают!

На классическую начальственную манипуляцию: «Это надо было сделать еще вчера!» – правильный ответ звучит так:

– Значит, сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!

Объявление:

«Если вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно».

– Куда это наше начальство пошло?

– Да тихо ты! Может, оно прочло мои мысли!..

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена…

И формулирует это так:

– Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…

На работе всегда выкладывайтесь на 100 %: 12 % в понедельник; 23 % во вторник; 40 % в среду; 20 % в четверг; 5 процентов в пятницу!

И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь сорок две мышцы, чтобы нахмуриться, и только четыре – чтобы распрямить средний палец!

Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:

– Вам секретарь-референт нужен?

– Да.

– Хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!

– Похвально, конечно! Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете – се-кре-тар-ша!

– Нет проблем – могу быть и секретаршей!

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь – возможно, вас вызовет к себе начальник…

По статистике 20 % подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10 % – по имени и отчеству, остальные – просто «наш м%дак».

Возьму на работу юриста.

В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание – по закону уволить предыдущего.

Дорогие коллеги!

В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу «С Новым годом, свиньи!» следует читать без запятой…

Из заявления: «Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость».

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом – ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3-й кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно перешлите это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей, – значит, вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится 5 друзей.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.

Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.

Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.

Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

6 стадий проекта:

1. Энтузиазм.

2. Крушение иллюзий.

3. Паника.

4. Поиски виновных.

5. Наказание невиновных.

6. Восхваление и награждение неучаствовавших.

Не отрывайся от коллектива, а то коллектив оторвется на тебе.

Почему в тюрьме лучше, чем на работе.

1. В тюрьме (по закону) на каждого зэка положено пространство 6 кв. м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв. м.

2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.

3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.

6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.

7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Первый признак того, что работник планирует уволиться, – за один день появляется гора пустых болванок перед компьютером.

– Ты знаешь, умер наш шеф?!

– Да я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?

– Как это – вместе с ним?!

– В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!»

Хозяин фирмы – служащему:

– Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.

После распоряжения по фирме об ужесточении контроля за посещением вебсайтов выяснилось, что наиболее посещаемым сайтом с большим отрывом оказался rabota.ru.

Рабочий спрашивает своего начальника:

– А что такое критика сверху и что такое критика снизу?

– Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.

Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:

– Вот это критика сверху, а теперь давай плюй ты!

Рабочий плюнул и попал себе на голову.

Начальник:

– А вот это критика снизу!

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

Служащий – шефу:

– Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Служащий обращается к своему начальнику:

– Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.

– И что же это за организации?

– ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.

Почему так?! Когда я делаю работу долгое время – я медленный! Когда шеф – он щепетильный!

Когда я не делаю работу – я ленивый! Когда шеф – он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собственной инициативе – я выеживаюсь! Когда шеф – он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа – я лижу жопу! Когда шеф хвалит своего шефа – он сотрудничает!

Когда я делаю что-нибудь хорошее – шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое – шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в офисе – я шатаюсь где-то! Когда шефа нет – он на встрече!

Когда я ошибаюсь – я дебил безмозглый! Когда шеф – он тоже человек!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.