– И сколько там ваших, которые после этих?
– Да водители все.
– А что, майоры закончились?
Ржут еще громче. А меня злость берет. Не могу доказать двум идиотам, что я не идиот. И чем больше доказываю, тем больше получается, что нас трое идиотов. Хорошо, помощник врача ситуацию прояснил:
– Нашел. Вот он, Рысь И.А. Действительно, майор… И вообще не по нашей части…
Это хорошо, что бумаги нашлись. А то пришлось бы мне с прокурором из шестой палаты знакомиться, где раньше Наполеон лежал».
Не было бы счастья…
Руководить строительной фирмой мне помогал опытный строитель, Лёва Бреховец. Этакий внучатый племянник старика Хоттабыча. Тоже волшебник. Мог колдовать бородой. Стоило ему подёргать за бороду, как Лёве становилось пофигу, что и как он построил. А так как строил он хреново, то за помощью к бороде обращался часто. В особо тяжёлых случаях волосы из бороды приходилось дергать. Как Хоттабычу. Вот и сейчас. Мы стояли во дворе съемного жилого дома, где проживали наши гастарбайтеры и решали. Как миминизировать последствия проверки противопожарной комиссии, которая нам пообещала огромный штраф с сюрпризом за состояние дома. Особо отметили обгоревшую проводку в зале и снаружи дома. Лёва успел треть бороды выщипать и наколдовал таки, но не то что надо.
С ревом сирен во двор влетают две пожарные машины. На улице скорая останавливается. Работяги приняли вой сирен за облаву и на чердаке попрятались. «Проводка где горит?» – подбежал облаченный в доспехи пожарный. «В зале», – ужаснулся я. Вот это «сюрприз» с доставкой. Вот это подставили проверяющие, если нам оплатить работу двух расчетов МЧС придется. Следующий пробегающий, с предметом в руках похожим на бомбу уточнил: «Яма за домом?». «За домом, где же еще» – ответил я. Ручейками потекли пожарные шланги.
Со двора заорал бомбовоз: «Яма заполнена наполовину. Что делать?» «По условиям учений должен быть взрыв и дым, бросай!» – прикрикнул начальственного вида представитель в повседневной форме. И тут до меня дошло. На соседней улице стоял давно заброшенный дом с ямой во дворе. И периодически на его территории МЧС проводило учения. С условным тушением, с дымовой шашкой, имитирующий пожар. Сейчас оттуда тоже донёсся звук сирен. А у меня за домом была яма выгребная, огороженная с трех сторон листами шифера, наполовину заполненная мусором и другими отходами жизнедеятельности временно проживающих. Туда и заложил мину недалёкий участник учений. Наверное, при вводе в эксплуатацию эту бомбу в навозе не испытывали. Сначала она захлебнулась, но, набрав мощи в замкнутом пространстве, взорвалась с оглушительным грохотом. Фонтан обдал участников учений, выходящих на исходную для тушения пожара. Позабыв о плане мероприятия, вместо тушения ямы пожарные принялись поливать друг друга из шлангов, смывая содержимое ямы. И тут по неосторожности, струей воды цепляют по оплавленной электропроводке дома. Проводка взрывается синим пламенем по всей длине оголенного участка.
Получилось по Черномырдину. Не было пожаров, так приехали пожарные и дом сожгли.
Спасаясь от огня и дыма с чердака посыпались квартиранты. Ничего не понимая, они просто пустились огородами наутек. Но в атаку на них, размахивая топорами и копьями – баграми наперевес, мчались воины в доспехах, такие же, как и те, что дом гастарбайтеров подорвали. Это на помощь товарищам-спасателям спешили расчеты с реального места учений. Без вины виноватые гастарбайтеры, ошалевшие от такого гостеприимства, приняли на свой счет жестокость расправы. Перемешивая все наречия мира, буксуя в навозе, метались по огороду. Периодически поскальзываясь и шлепаясь в кучи, разбрызгивая их тонким слоем по всему участку. Никогда еще огород не был так равномерно покрыт слоем удобрений.
Я кинулся к предполагаемому руководителю учений, пытаясь прояснить ошибку. Но тут о себе ревом сирены напомнила машина скорой помощи. Жестикулируя, стуча себя по голове, я пытался перекричать сирену, цитируя Сергея Лаврова: «Дебилы, ля. На соседней улице ваши учения должны быть!». «Этот на голову показывает. У нас по плану учений один с ранениями в голову, значит он!!!» – указывая на меня, догадался участник в белом халате. Тут же на меня набросились трое спасателей, и начали выкручивать руки, пытаясь уложить на носилки. Размахивая остатками бороды в борьбу вступил Лёва Бреховец, и немедленно получил огнетушителем по башке. Башка вошла в диссонанс с огнетушителем и они загудели как два колокола на колокольне. На получившего по башке огнетушителем Лёву будто благодать сошла. Он прозрел. И принял решение немедленно открыть свою строительную фирму. А мою борьбу со смирительной рубашкой оценил руководитель учений. «Смотри ты, как реально сопротивляется этот подставной. Поощрите его лишним стаканом после учений», – дал он указания подчиненным. «Повезло, успел подумать я. Лишний стакан сегодня не повредит».
Не успели меня загрузить в санитарку, как врачам последовала новая вводная. «Выкиньте на хрен этого симулянта. Там реально кровища хлещет. Мужику шифером по башке досталось». Меня тут же, не отвязывая от носилок выкинули в кювет где сидел Бреховец, который, судя по улыбке на лице медленно превращался в руководителя строительной фирмы. Преодолев «заминированный» навозом огород, коллеги руководителя повергли его в шок. Никогда еще учения МЧС не сопровождались такой ошибкой…
Последствия благоприятными оказались только для меня. Медики починили голову любопытного работника, который не вовремя башку с чердака высунул. За счет трудозатрат районного отделения МЧС в доме прошла генеральная уборка. Была заменена проводка и вставлены стекла. А за домом обустроен великолепный толчок с дверью, с листом шифера над головой. И мне никакого штрафа. Именно тот случай. «Не было бы счастья…»
После концерта
Удивился, что меня на ворота поставили. На футбольном поле я гораздо больше мог пользы принести. Особенно на левом фланге. На руку я правша, а на ногу левша. Левой ногой вытаскивал мячи из аута. Здорово сходу навешивал в штрафную площадку. Не один раз в прыжке забивал головой при разыгрывании углового. И при расстановке игроков на футбольном поле тренер всегда ставил меня в полузащиту на левом фланге. Зачем же сейчас на ворота поставил? А тут еще в самом начале игры соперник прорвал нашу защиту, и нападающий пробил в левый угол ворот. Под самую штангу пробил. И мне пришлось прыгать. Со всей силы выбросил вперед руки, оттолкнулся ногами…
Трибуны взорвались оглушительным грохотом. Я крепко схватил руками мяч так, что смог сжать ладони в кулаки, и не смотря на дальний полет приземлился на землю на удивление мягко. Это потому что нижняя боковушка дивана, на котором я спал, не выдержала силы, с какой шандарахнул по ней ногами и грохнулась на пол, обрушив диван. Хорошо, ортопедический матрац подо мной смягчил удар падения нижних конечностей до уровня пола. Голова осталась на прежней высоте. Подушкой, зажатой в кулаках, я чуть не выбил ограждение дивана над головой. Она настолько смягчила удар, что ни диван, ни руки не пострадали. Ослепительный свет прожекторов стадиона резанул по глазам светом люстры спальни. Ошалевшая жена испуганным голосом подвела итог взятия ворот. «Успокойся, проснись. Самое страшное уже позади. Концерт Бузовой закончился. Мы дома».
Странно. Обычно во сне хочешь побежать, не бежится. Ударить невозможно, руки пудовые. Летать да. Летать очень редко, но получается. Читал, что это состояние возможно при полном комфорте организма во сне. Именно не падение вниз, а парение в воздухе. Падении или угроза падения с высоты во сне бывают если трудно дышать, если долго лежишь в одной позе. Но чтобы так прыгнуть!!! В любом случае, это был классный сон. Я прыгал прямо как Бузова на концерте. Думаю, матч во сне закончился в нашу пользу. Раз такой вратарь в нашей команде.
Игра в наперстки
Жена с двумя детьми осталась за границей в дальнем зарубежье, а меня вооружили паспортом синего цвета и отправили в Союз в командировку. В паспорте на двух языках было написано: «Просьба всем властям оказывать содействие негодяю, осуществляющему безобразия в интересах Союза Советских Социалистических Республик». Примерно такой перевод. Вот и поехали поездом, с пересадкой в Москве, все мои 100 килограмм живого веса и порядка 1000 рублей времен перестройки. Деньги для двухнедельной командировки по тем временам солидные.
Удивил Белорусский вокзал в Москве размахом организованной преступности. Горошину катают. При Юрии Владимировиче эти ребята тоже бы горошину покатали. Такую чугунную горошину в мартеновском цеху Челябинского металлургического. Может, думаю, они туда и тренируются. И три стакана у каталы металлические, большие. И не горошину катает, а шарик, размером с теннисный мяч. Остановился. Присмотрелся. Понять не могу: как можно такую огромную горошину не углядеть? Почему обыватели проигрывают? Для меня за горошиной уследить, что наклониться. Это мне так казалось.
Дождался, когда со стопроцентной вероятностью отследил шарик под стаканами. Ставлю 25 рублей. И не просто ставлю. А ногу – на стакан, где шарик лежит. Два других – в сторону, чтоб катала не передернул. Сам поднимаю стакан… Есть шарик. Выиграл 25 рублей. Еще подождал момента. Ногу на стакан… Есть выигрыш! Ну, думаю, еще 50 рублей, и мне хватит. Там условия такие, если кто-то с первого стакана не угадывает, вторая попытка любому желающему. Ставка 50 рублей, выигрыш соответственно 50. Отследил момент. Два стакана, под одним точно шарик. Ногу на стакан. 50 рублей протягиваю. Наклоняюсь, а катала говорит: «Давай на 100». Напугать меня захотел. Я точно знаю, где эта горошина. «Давай!» Добавляю до сотни. «А давай на 200!» Добавляю до 200, поднимаю стакан… Нет шарика… Перемкнуло в голове. Что это за секрет: вот шарик есть, и его уже нет? Обогатил экономику жуликов своим капиталом. Главное ? все по-честному. Сам отдал. Ай, ладно, оставшиеся 850 рублей душу грели. Пошел билет на самолет покупать.
Вы ознакомились с фрагментом книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера:
