– Пойду, – говорит себе, – отведу душу в тёпленькой водичке, пока микробы на мне не выросли, как крокодилы! А то сожрут ещё!
И пошёл.
А, надо сказать, такой этот мужик тощий был, что смотреть было больно! То ли работал много, то ли ел мало. В общем, что-то одно из двух.
Включил воду, разделся, залез. И вдруг, совершенно случайно, выдернул пробку из сливного отверстия!.. Буль-буль-буль!.. Буль-буль!..
Затянуло мужика в трубу водоотводную целиком и полностью! Даже пикнуть не успел, не то что «спасите-помогите» прокричать.
Плывёт по трубе, как пингвин тряпочный, и сам не знает куда плывёт. Вода его смывает стремительным потоком… Вот ведь оказия!
Плыл, плыл… и приплыл, наконец. Куда? В Америку, конечно, куда же ещё! У нас ведь все дороги, как известно, туда и ведут! Смотрит – кругом места незнакомые, люди какие-то другие и, вообще…
Ладно, ладно! Шучу! Не приплывал он ни в какую Америку! А то начнут сейчас особо скрупулёзные, помешанные на логике, обвинять во всех смертных грехах бедного мужичонку! А ему и так не сладко!.. И, вообще, где она, эта Америка? Далеко, отсюда не видно!.. В общем, не было никакой Америки! Забудем – и всё!. Не приплывал он в неё! Он же не Колумб в самом деле!.. А приплыл он обратно почему-то – в собственную ванну! А, может, и не совсем в собственную.
Смотрит мужик – ванна как будто не его! Другая какая-то, знаете ли, ванна. Чужая прямо-таки! И сама ванная комната тоже другая! А самое удивительное, что он почти сразу заметил, что в этой ванне он не один! Ага! Не один, а с какой-то незнакомой женщиной! Причём, следует заметить, не с простой, а с полностью намыленной!
Женщина, разумеется, сразу же приняла мужика-доходягу за мочалку, которую утопила за минуту до этого в пенной воде – ну, распарилась, голова не соображает! – схватила его за руки, за ноги, и хотела уже потереть им себе спинку, но… мужичок испугался, затрепыхался…
– Стойте!.. Стойте! – услышала тут женщина его голос. – Вы мне так рёбра переломаете!
– Чего?! – женщина поднесла мужичка поближе, чтоб получше разглядеть, увидела тщедушную физиономию и не поверила своим глазам. – Что ещё за говорящая мочалка?
– Да не мочалка я, поверьте на слово! – запротестовал мужичок. – А то, что я немного тощ… так это гены и всё такое…
– Но кто же ты тогда? – спросила женщина, приглядываясь. – И откуда в моей ванне взялся?
– Оттуда, – указал мужичок на сливное отверстие. – Сначала меня засосало, а потом сюда выбросило каким-то чудом!
– Хм, – хмыкнула женщина, как-то странно ухмыльнувшись. – А знаешь, это наверное судьба! Недаром мне сегодня ночью снилась свадьба! Раз свалился ты на меня, как снег на голову, значит, быть тебе теперь моим мужем!
Испугался мужичок, ринулся обратно к сливному отверстьицу… Да не тут-то было! Схватила его мощная женщина за самую тесёмочку…
– Куда это ты намылился, родименький? – спрашивает. – Или не мила я тебе нисколечко?
– Да нет, что вы! – отвечает мужичок, неуверенно улыбаясь. – Это я на радостях так задёргался! Вы очень даже ничего!.. Я в том смысле, что почти красавица! Это прекрасно видно, невзирая на мыло!..
– Хм, – снова хмыкнула довольная женщина. – Ну, иди тогда сюда, ко мне поближе, мой голубчик! Буду тебя на прочность испытывать!
– Как это – на прочность? – задрожал мужичок от страха.
– Да очень просто, – усмехнулась барышня. – Я женщина любвеобильная! Если уж кого полюблю, так до смерти! Троих мужей уже залюбила таким образом!.. Не выдержали они моего горячего темперамента, бедные…
«Что же мне теперь делать? – подумал бедный мужичок, остро чувствуя свою скорую погибель. – Такая, и впрямь, как прижмёт так и раздавит!»
И тут его осенило!
– Ну и дура же ты! – сказал он женщине, нагло рассмеявшись. – Кто же купается в такой горячей ванной с твоим-то весом?! Распарились у тебя мозги! Вот ты и разговариваешь с простой мочалкой! Да ещё и мужем её возомнила! Это всё из-за одиночества твоего и страстности твоей необузданной! Эх ты, чучело бестолковое!
– Ох! – испугалась женщина, выпуская из рук «мочалку» и хватаясь за голову. – Что же это я в самом деле?!.. Уж не свихнулась ли без мужика?.. Откуда здесь, спрашивается, жениху-то взяться? В моей ванной?..
А мужичок, незаметно проскользнув в водоотводную трубу, взял да и смылся! Будто и не было его вовсе! И куда его, бедолагу, унесло? Увы, автору этой правдивой истории сие не известно. Одно бесспорно – от любвеобильной вдовушки он избавился! Канализацию собой не засорил! А это уже немаловажно!
23.06.2020
ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ – ЭТО ОСНОВНАЯ ЗАДАЧА КАЖДОЙ УВАЖАЮЩЕЙ СЕБЯ БАБУШКИ!
Как-то раз Марина Николаевна пошла в магазин за новыми тапочками, для себя, и за кормом для своей собачки Пуси.
Старым тапочкам Марины Николаевны было уже лет тридцать, пятки у них совсем сбились, подошва стёрлась почти до стелек, а весь верх размохрился до неузнаваемости. Причиной тому, разумеется, послужили не только годы, но и маленькая собачка Пуся, которая любила драть эти тапочки зубами, когда была ещё кутёнком. Сейчас-то, конечно, Пуся была уже взрослой, хотя совсем не выросла, и к обуви хозяйки относилась более менее почтительно.
Давно уже Марина Николаевна подумывала купить новые тапочки, и вот, наконец, осмелилась! Можно было бы, конечно, доходить и в этих… До чего доходить? До смерти, до чего же ещё. Возраст у старой пенсионерки был уже приличный, далеко (даже очень далеко) за семьдесят. Но она всё же решила побаловать себя новыми тапками.
В поломанном лифте спал пьяный монтёр. Пнув его пару раз, старая пенсионерка убедилась, что сон его беспробуден.
– Так бы и надавала ему пинков, если бы не мои больные ноги! – недовольно проворчала Марина Николаевна.
Пришлось бедной старушке ковылять больными ногами с девятого этажа по грязному подъезду пешком. Но время было раннее, примерно половина девятого, и она благоразумно решила, что к обеду, пусть и с небольшими привалами, точно одолеет этот нелёгкий путь до первого этажа, а потом, если не окочурится, и пару километров до обувной лавки.
И, несомненно, так бы и случилось, если бы не одно маленькое, но довольно-таки серьёзное обстоятельство.
Выбравшись, наконец, из своего подъезда и протопав в сторону тапочной лавки с полкилометра, старушка вдруг споткнулась о что-то мычащее!
Прищурившись, Марина Николаевна посмотрела подслеповатыми глазами себе под ноги и обнаружила под ними какого-то человека среднего возраста! Судя по штанам с расстёгнутой ширинкой и короткой стрижке, человек был мужского пола.
Мимо проезжали дорогие машины, из которых доносилось дикое гавканье, которое всякие дураки называют современной музыкой. По пешеходной полосе проходили люди в драных новомодных дерюгах, глаза их были уставлены в экраны дебильных коробочек, уши заткнуты пластмассовыми затычками. И никто не останавливался, чтобы помочь бедному мужчине, корчащемуся на асфальте. Наверняка люди думали, что это какой-нибудь алкоголик, но Марина Николаевна сразу же догадалась, что это никакой не алкоголик, а просто человек, которого кто-то сбросил с балкона! Вероятно бандиты! И вот теперь он лежит, бедненький, и мучается! Руки у него переломаны, ноги переломаны, голова вывернута почти на 360 градусов!
«Надо срочно ему помочь! – подумала Марина Николаевна. – Раз больше некому, это должна сделать я!» И, взяв мужика за ноги, хотя и было ей тяжело, она потащила его к себе домой.
Лифт так и не работал! На девятый этаж старушка волокла мужика волоком, как мешок. Не понимая, что происходит, бедный мужик упирался, пытался вырваться, но старушка крепко держала его. Трудно было пенсионерке, но сдаваться она не собиралась!
Примерно на пятом этаже руки её обессилели, пальцы разжались, и бедный мужик снова скатился на первый этаж! Побежав за ним вприпрыжку, бабушка обнаружила его лежащим возле самого лифта. Ботинки с него слетели, штаны почти тоже, а голова вывернулась ещё больше!
– Ой-ой-ой! – запричитала старая пенсионерка. – Ну ничего, ничего голубчик! Потерпи немного, недолго осталось! Недаром я сорок лет назад проходила курсы медсестёр! Уж я то тебя вылечу!
И она снова схватила его за ноги и поволокла к себе на девятый этаж.
Голова бедолаги подскакивала на ступеньках, как мяч на футбольном поле, руки, колыхаясь из стороны в сторону, аккуратно подметали грязный подъезд. Бабуля старалась как могла. И вот, наконец, звонкий лай собачки Пуси оповестил весь подъезд, что бабушка вернулась из магазина. Увы, тапочки она так и не купила. Маленькая собачка Пуся с недоумением обнюхала лежащего на полу босого мужчину со спущенными штанами и перекошенной головой и вопросительно посмотрела на хозяйку.
– Лечить будем, – ответила старушка. – Помогать людям – это основная задача каждой уважающей себя бабушки!.. Возьми-ка его за шкирку и тащи в комнату, я сама уже не могу, сил не осталось!
Послушная Пуся кивнула ушастой головкой, вильнула коротким хвостиком и, вцепившись зубами в воротник рубашки распластанного мужика, потащила его в комнату.
Два дня старушка мучилась – лечила его всякими способами, пела ему голосом Луи Армстронга, накладывала повязки, делала клизму, примочки всякие, давала пить специальные настои и отвары. Мужик, конечно, упирался и отказывался от отваров, но Марина Николаевна настойчиво вливала ему их в рот, и при этом приговаривала:
– Пей! Пей! Я тебя вылечу! Уринотерапия – самое действенное средство!
На третий день больной пошёл на поправку, хотя глаза его и смотрели в разные стороны, и рассказал о себе и о тяготах своей жизни. Оказывается, никто его с балкона не сбрасывал, никаких бандитов не было, это он сам спрыгнул с крыши. Любовница, видите ли, его бросила, вернулась обратно к мужу! А он так к ней привык за долгие годы, что уже развестись был готов! А тут ещё выяснилось, что всё это время жена изменяла ему с его лучшими друзьями! И его дочь не от него, а от соседа! А самое страшное, что компаньон по бизнесу его кинул! В общем, подумал он, подумал, взобрался на крышу по водосточной трубе и… Бац!.. Прямо на тротуар!
