Исповедь алкоголички
Галина Григорьевна Черненко
Эта книга посвящена одной из страшных зависимостей – алкогольной. Автор сам прошагал весь путь от первой до последней рюмки. На это ушли годы. Но это был опыт, и этот опыт изложен в книге. Очень надеюсь, что кому-нибудь помогут мои наблюдения и заключения. Написала это, будучи трезвой пятнадцать лет.
Галина Черненко
Исповедь алкоголички
Вот и начинаю свое повествование о своем тридцатилетнем романе с алкоголем. Какая же это была любовь, какая же это была страсть. Я даже не представляла свою жизнь без него. Конечно найдутся сейчас реалисты и расскажут мне, что не нужно распускать себя и свои страсти. Но я то профессионал. Я была внутри этой страсти, и отвечу всем знатокам просто. Если на себе не испробовали, отойдите в сторону и не мешайтесь под ногами. Ваше дилетантское мнение вообще не имеет значения.
Я была в теме ровно тридцать лет. Помню все, с самого начала до самого конца. Выскочить из этой петли, это либо везение, либо адский труд. Кто надеется, что уж у него то получится, не надейтесь, не теряйте время, бегите ищите профессионала нарколога. Желательно с огромным позитивным опытом. А когда найдете его, хватайте за рукав и не отпускайте, пока не увидите положительную динамику. Это совет на сегодня.
По-другому у вас вряд ли получится. Просто не обманывайте себя и не теряйте время. Потому что дело не только во времени. Дело в том, что этот яд убивает и тело и личность. Можно ли это восстановить? Не знаю. Но не очень в это верю. Очень сильное влияние эта волшебная жидкость имеет на мозг. И, наверное, любой нарколог вам скажет через какое время начинаются необратимые изменения. Я эти изменения видела. Не дай бог.
Люди по-разному приходят к трезвости, потому что все мы разные. И у кого это получилось, а это очень маленький процент, кардинально меняются. У них меняется все, мысли, физиология, жизнь. Вот они все точно знают про алкоголь. Но у них никто не спрашивает. Почему? Потому что тому, кто пьет, нужно оправдать себя и свое поведение. Алкоголизм, он хитрый и коварный.
Я видела всяких трезвенников. Ведь все по-разному приходят к трезвости. Есть те, кто после кодировки, не важно какой, одногодичной, трехгодичной, осознает, что трезвая жизнь в разы лучше. И все, трезвость входит в жизнь и становится нормой жизни. Мне кажется, что они самые успешные. Потому что, это выбор человека, и такие редко срываются. Хотя я знаю всего двоих. А трезвенников много не бывает, это статистика.
Еще одна категория, это те, у кого своих сил не хватило, и они пошли к АА. Это тоже тема, многих держит на плаву. Потому что это тоже выбор человека, он выбрал это. И кто-то умудряется бросить навсегда, а кто-то срывается, после десяти, после двадцати лет трезвости. Эти обычно уже оттуда не возвращаются. Оттуда, это из запоя. Тут все просто. Сорвался, рюмка, запой, смерть, кладбище.
Есть те, кого держит страх. Страх смерти. Страх болезни от алкоголя. Некоторые боятся самих себя в пьяном виде. И держатся. Я не знаю, как им там в этой стойкости и страхе. Встречала за всю жизнь только двоих таких персонажей. Наверное, эмоционально тяжело, но страх сильнее. Ищут замещение. В основном, это еда. Но, наверное, еда не так страшно, как алкоголь.
Есть те, кого вытащили наркологи. Точно знаю, есть. Но по жизни не попадались. Поэтому совсем не знаю, как это работает. Никто не рассказывал. У кого есть опыт, поделитесь, очень интересно.
Еще есть те, кто живет от кодировки до кодировки. Прямо знают число наизусть. И кодировщик это число знает. Потому что алкаш бежит к нему в красный день календаря, чтобы не сорваться. Вот так. Как умеют, так и берегут свою трезвость. Потому что, как не странно это звучит, но трезвость, это ценность. Одна из главных ценностей человека. Я не верю в культурное и безвредное питье, простите.
Ну и сейчас про меня. Не знаю, как сказать. Сказать, что повезло, это просто обесценить свой шестилетний труд по борьбе с алкоголем. Но для меня борьба была тяжелой только потому, что не властна я была над этой болезнью, совсем. Как бы я не старалась, ничего не получалось. Потому что к тому времени, как я осознала, что я алкаш, все зашло сильно далеко. Но я старалась, и очень хотела. Видимо только поэтому и получилось. Ведь в любом деле главный двигатель, это мотивация.
Поэтому хочу рассказать все от и до. В тех подробностях, которые вспомню. О начале, о привычке, о признании того, что я алкаш. И о трудном пути в обратную сторону. В этом году пятнадцать лет с тех пор, как я трезвая, как стекло. Ни разу об этом не пожалела. Ни разу не попробовала поставить эксперимент. Мне очень дорога моя трезвость, поэтому я трезва до сих пор.
Начну с размышлений о том, что сейчас об этом думаю. А я вспоминаю. Папу. Пил у меня папа, а я на это смотрела. А никто в то время не занимался антиалкогольной пропагандой. И я знаю деток, которым давали пробовать и в семь лет, и в десять. Разведенное винишко. Огонь, на мой взрослый взгляд. Только та страна не имела задачи трезвое население плодить. На трезвую голову то до фига бы недовольных нашлось той жизнью.
А папа для меня пример. Если он пьет, значит так и должно быть. Мама сильно не ругалась, не помню. Но маму пьяной я не видела, никогда. Но повзрослев я почему-то заровнялась на папу. Я понимаю, сейчас многие мне напишут, что я сочиняю. Я не буду защищать свою точку зрения. У меня к вам вопрос, вы алкоголик? Отвечайте честно. Вот потом и побеседуем обо всем. Вернее, о том, с чего все начиналось. Однозначно с родительского примера.
А потом еще помните я рассказывала про заведующую детским садиком, которая выпила на новый год, вышла освежиться во двор и замерзла. Все детишки детсадовские знали, что она пьяная вышла. Но ведь взрослые ее не осуждали, значит это нормально, пьяная. Еще были пьяные соседи. Дядя Саша вечно валялся у бочки с Солнцедаром, дядя Вова просто каждый вечер приходил навеселе, а его жена его вечно отчитывала. Только мне тогда непонятно было из-за чего ругань, ведь дядя Вова просто веселый?
Застолья без спиртного были не приняты, и от детей это вообще не скрывали. Нас с детства готовили к этим застольям. И мы готовились. Ну, потому что так желали взрослые. А еще мы видели, что после вина взрослые становились весёлыми. Какие выводы делали детские мозги? Над этим никто в те времена не задумывался. Да и сейчас это волнует не многих. Генетика, мать ее. Недавно видела в ОК фото, девочка чокается с бабками. На девяносто процентов она уже алкаш. Можете поспорить, если есть доказательства.
Вот такие мысли у меня о моем детстве. А потом был выпускной. Какая прелесть! Родители сами выбирали с чего их дети начнут пить! Кто шампанское выбирал, кто сухинькое винишко, кто плодово- ягодное. В принципе не важно. Важно то, что родители сами показывали своим детям путь к алкоголизму. Хотя процентов тридцать из нас уже были знакомы с этой огненной водичкой. А кто-то запрещал ее продавать детям? Нет. Иди и покупай, хоть в двенадцать лет, скажи, что папе, и проблема решена.
Вот такая я стала умная, прожив совершенно трезвой целых пятнадцать лет. А если попробовать найти еще трезвенников среди моих ровесников? Вряд ли у вас получится. Я, например таких не знаю. А еще я не знаю никого, кто считает алкоголь ядом. Вот нет таких. А еще есть те, кто говорит, что алкоголь полезен в меру. Ой, а красное грузинское вино вообще бальзам. Только интересно, почему пьяным за руль запрещают садится, если оно, это вино, такое безвредное? Да и еще много вопросов можно задать относительно этого бальзама, если подумать.
Но вопросы буду задавать позже. И себе и вам. А пока порассуждаем и вспомним.
Ну про детство своё и про родителей вроде все сказала. Теперь это надо все объединить и сказать, что это семья. Вот оттуда ноги и растут, у всего зависимого поведения. Напомню, что это мои размышления. Со всех сторон эту зависимость клятую разглядывала. Ну так вот, девочка Галя и ее опора, семья родительская. Маленькая Галя просто любит родителей. И родители ее любят, почти наверняка, только показать это не умеют, их самих так любили.
Мне кажется, что в этом месте все и начинается. Я всегда привожу в пример моих внуков. Если мой Владик останется один, он всегда знает, что у него есть бабка. Весь мир будет против него, а я буду стоять у него за спиной и подавать ему гранаты. И он знает это с детства. И Гришка знает. Я им по сто раз на дню сообщаю, что люблю их. Мне не стыдно, я не считаю это сюсюканьем, я считаю, что ребёнок должен знать об этом с рождения, и быть уверен в том, что любим, безусловно.
А я знала, что меня любит папа. Он не говорил, он как-то умудрялся донести до меня эту мысль. Мама тоже любила, но никаких слов про любовь я никогда не слышала. Похвалу слышала. За оценки, за поведение, еще за что-то. Наверное, я считала, что если я плохо учусь, то совсем не нравлюсь маме. Это догадка, после долгой жизни. И еще сравнения. Меня сравнивали. В общем я не была уверена, что мама меня любит. Ну это конечно в детском возрасте. Теперь я точно знаю, что любят всех, как умеют.
А что такое любовь? Это фундамент. Фундамент в любой ситуации. Это уверенность в том, что ты самый лучший, что при любом раскладе тебя поддержат. Я честно говорю, что не могла быть уверенной в этом. Не могла со своими девическими откровениями пойти к маме, потому что ей нужна самая хорошая дочь, а не девочка с горестями и проблемами. Вот и слегка свернула с истинного пути. Близость ушла, и понимания не было.
Да и мама, как-то изначально поставила на чашу весов, на разные чаши. Семью и финансовое благосостояние. И решила, что деньги, они важнее. Выбрав деньги, она лишила меня своего присутствия в моей жизни. Мне ее сильно не хватало. Мне тогда было тринадцать, четырнадцать лет. И я начала искать ей замену. Кто это был? Подружки. Подружкам тоже надо нравится. Опять разрыв детского мозга.
Это был ответственный момент, а мамы рядом не было. А хватило бы только объятий, и простой человеческой близости и поддержки. Их не было. А я металась. Даже сейчас помню как. Подружки. Девчонки. Никогда не упустят случая самоутвердиться за твой счет. А это что? Это крушение самооценки. Во-первых, ее особо то никто и не взращивал до нужных размеров, а во-вторых, затоптать в грязь в пубертате твою самооценку всегда много желающих.
Ну вот, я думаю, что тогда пошла огромная трещина по моей самости. И чуть позже я начну заполнять эту трещину сами знаете чем. А пока, как могла держалась на плаву. Еще с бабушкой можно было побыть. Неграмотная была, но уверенная в себе. Поэтому и мне верила. И мне с ней было уверенно и защищённо, ну прям как за каменной стеной. Но еще раз повторюсь, маме замены нет. Поэтому мамы, будьте бдительны. Чтобы ребенок не пошел искать вам замену. А он всегда ищет не там, где надо.
Почему-то многие думают, что детство оно радужное и безмятежное. Но это, наверное от того, что так думать удобнее. В детстве мы неопытны и это главная проблема. Мы не знаем даже как жить эту жизнь. Как вести себя с мальчиками, с девочками, с учителями, со взрослыми людьми. Вот меня оскорбили, а я молчи. А почему? Потому что я девочка, а оскорбила меня взрослая тетенька. Ей можно, а мне нельзя. А что сейчас, после оскорбления происходит с девочкой? Это кого-нибудь волнует? Вряд ли.
Да, хороших родителей единицы. А что такое хорошие родители? Это те, которые знают зачем им ребенок. В смысле те родители, которые готовы к рождению и воспитанию малыша. Поверьте мне на слово, я давно живу, таких родителей единицы. Остальные родили от скуки, от того, что у всех есть, укрепить семью, забеременеть и выйти замуж. Признайтесь себе честно, какая у вас причина.
Я уже призналась, не знаю. Но так хотела родить, аж скулы сводило. Сейчас мне не стыдно об этом сказать. А какой смысл стыдиться и врать себе? Но за всю свою жизнь я столько сказок слышала на эту тему, что диву давалась. И вопросов возникало много. Могу привести пару примеров. Если вы такие хорошие родители, то почему дети переехали от вас подальше? Если вы хорошие родители, то почему дети неадекватные? Если вы хорошие родители, то почему вы помогаете взрослым детям?
Вопрос оттуда же, если вы такие, то почему у вас дочь алкашка? И как ни прискорбно, это вопрос к моей маме. Папа ушел заранее. Обидно за маму. Я ее люблю, уважаю и понимаю. Но сегодня я четко осознаю, что мое аддитивное поведение формировалось на полнейшем отсутствии маминой любви и поддержки. Можете мне сейчас написать все что угодно, это мой жизненный опыт.
На всякий случай пример опять же из моей жизни. Если ребеночек после десяти лет стал у вас просить собачку или кошечку, станьте сами этой собачкой, это самый хороший ход. Это и про меня тоже. Ведь родители всегда чем-то заняты, зарабатыванием денег, общественной деятельностью, чем то еще, в любые времена. Сейчас они в телефонах сидят. Но дорогие мои, это же ваши дети! Это же вы их родили, вспомните о них, чтобы не плакать в старости!
И не забывайте, что мое повествование про алкоголизм. Да, вот такое оно будет с мотанием туда, сюда. Буду рассказывать о многочисленных своих пьянках, но попутно буду рассуждать и о своих же переживаниях и стрессах. Потому что человек, которого полностью устраивает его жизнь, который знает, к чему он идет, никогда не пойдет искать допинг или стимулятор. А зачем?
Так что я, прожив на свете целых шестьдесят лет, из них половину в пьяном виде, много чего поняла и осознала. Именно поэтому я решила написать свои размышления о том, как мы заходим в алкоголизм, и как потом не можем из этого выйти. У меня взгляд трезвенника. Для меня любое спиртное в любых количествах, это яд. Поэтому я рассуждаю не так как большинство.
Но я прошла этот путь сама, и туда, и обратно. У меня получилось обратно. Я просто счастливица. Совет у меня ко всем один, не надо даже пробовать. Это путь в никуда.
Кто меня знает лет с тридцати, тот узнает сразу про кого речь. Хотя имена я изменю, все живы и надеюсь, здоровы. Хотя вопрос спорный, потому что в тему. Хотя и пойдет речь совсем не об алкоголе, а о том, что похуже и позлее.
Мальчику, назовем его Вова, тогда было лет семь, восемь, а маме его, наверное, чуть-чуть за тридцать. Папа ушел от них давно, Вова и не помнил его вообще. А мама старалась изо всех сил. Годы были тяжелые, девяностые. У нас в Иркутске было жестко очень. Каждый выживал, как мог. Вовина мама торговала на рынке всякой мелочевкой. Потому что машины у нее не было, а деньги как-то надо было зарабатывать.
Работали мы тогда все, с утра до темноты. А Вовка целый день был дома один. Благо, рынок рядом, можно было к маме прибежать. И собака была черный ньюфаундленд, тоже как-то веселила Вовку. Попить и покушать дома было, а вот мамы дома почти никогда не было, только вечером. Нам, тогда тридцатилетним девкам, честное слово было не до детей.
И в один прекрасный день Вова пропал. Таня, так назову его мать, за два часа почернела. К кому ей было бежать? Прибежала к рыночным подружкам. Это днем мы барыги, а ночью люди, оказывается. Вот всей толпой и отправились мы его искать. Кто-то пешком, а у кого были машины, те за рулем. Знаете сколько искали пацана? Ни много ни мало, почти двое суток. Нашли, потому что из колодца ночью к костру вышел. К бомжам прибился.
Но никто тогда никаких анализов не делал. Слава богу, что нашли, да живого. А Вовка узнал, что есть другой мир, и стал периодически бегать. Все со временем к этому привыкли. Спустя десятилетия я задала себе вопрос, а чего же пацану дома не хватало? Ответ прост, любви и внимания. Хотя Таню я не виню, не до любви нам тогда было, не знали, чем детей кормить. Но дети тоже не лыком шиты, давали они нам жару.
Но взрослели они, и умнели, понимали нас молодых и дурных, и все жили дальше. И Вова жил. И вроде все хорошо со стороны, и Таня вроде, как всегда, ничего лишнего на лице не написано. Ходим мимо друг друга, здороваемся. Дети выросли давно, мы тоже местожительство многие поменяли. Так что встречи редкие и короткие. Поприветствовали друг друга и дальше пошли, общего то ничего не осталось.
И вдруг однажды легла мне Таня на грудь и зарыдала. Оказывается, Вовчик ее на игле сидит. Сейчас из центра реабилитации вышел, девчонку встретил, женится собираются, вроде два месяца в завязке. А я спросила про отца, Вовиного отца, он то знает, может поможет чем? Но Таня грустно покачала головой, и пошла надеяться на бога. Видимо поплакалась мне и легче стало. Ну и слава богу.
Встретились мы года три спустя. Она даже вопроса ждать не стала, сама все рассказала. Не помогла Вовке ни любовь, ни женитьба. Все вернулось на круги своя. Сейчас уже и матери не стесняется и шприцы не прячет. Но иногда все-таки пытается выйти из этого порочного круга. Но это пока ломка не наступит, а потом все по новой. Где деньги берет, тайна.
С тех пор мы не виделись, но что-то подозреваю я, что нет уже Вовки в живых. Наблюдаю за его страницей в соцсетях, года четыре его там не было. Нет, я не хочу обвинять Таню, время такое было, страшное. Еще могу историй пять рассказать такого же плана. И вот теперь я уверена, что любви детишкам не хватило, вот и пошли в разгул. А вы что думаете по этому поводу?
Много тех, кто написал про этот самый бокал. Почему-то многие на этом зациклены, на бокале вина или на двух бокалах. Что в принципе без разницы. Это что, символ релакса? Или символ счастья? А может символ выходного дня? Почему многим нужен этот бокал вина? И почему многие уверены в том, что это просто бокал вина, и никакой подставы в этом бокале нет? Много вопросов к этому бокалу и к тому, кто о нем спрашивает.
Вот я, трезвая почти пятнадцать лет. Ярко осознаю разницу пьяной и трезвой жизни. И у меня несколько вопросов к тем, кто спросил про этот бокал. А скажите зачем вам бокал вина в выходной? Именно бокал? Просто эстетически приятно на это посмотреть? Или попробовать вкус вина? Хорошего вина, а не того, у которого цена от двести до восемьсот.
Или это все-таки совсем не бокал? Два, три, бутылка? Вы честны с собой? А может вы всю неделю мечтаете об этом бокале? И совсем не потому, что это бокал вина, а потому что это предвестник быстрой радости? Ведь алкоголь мгновенно дарит радость, пару глотков, и все, жизнь удалась, мир стал красочным, проблемы ушли. А тот, кто сидит рядом с этим бокалом в одно мгновение становится самым успешным. Такая реальность.
И прямо хочется услышать или прочитать ответы на мои вопросы. Кто-то скажет, что хочет насладится вкусом вина. Тогда другой вопрос, почему именно вкусом вина? Ведь на свете есть много других вкусов? Ведь никто не скажет: "Проведу субботний вечер с половинкой арбуза!". А сколько еще чудесных вкусов можно перечислить. Десятки, сотни. И не только фрукты могут подарить свой вкус. Спектр большой. Но все ведут речь о бокале вина. Ответьте, почему именно бокал вина? Очень интересно.
