В столовой тоже речь легко осваивается. Остался на денек без мяса на обед – назавтра знаешь слово мясо. Да не просто слово мясо, а названия всех блюд из мяса и всех сортов приправ и соусов к ним.
Примерно через месяц такой языковой практики непосредственно в среде носителей языка Миша мог легко объясняться и хорошо понимал заокеанскую речь.
Работа на стройках всегда тяжелая и недостаточно оплачиваемая. Поэтому Миша, когда освоился с языком, решил найти себе работу полегче и за большую зарплату.
Уволившись со стройки он отправился в бюро по трудоустройству – на биржу, чтобы ему там подобрали подходящий вариант. Выстояв очередь, он попал на прием к миловидной служащей. И когда он зашел к ней в кабинет, то с легкостью на вновь освоенном языке объяснил свои пожелания в устройстве на работу.
– Здравствуйте, мисс. Я Миша Фишман. Из России. Ищу работу. По профессии я инженер. Специальность – железнодорожный транспорт. Хочу устроиться по специальности. Языком, как видите, уже владею.
Служащая с интересом выслушала Мишу и вышла из кабинета, показав ему характерным жестом подождать ее. Вернулась она с двумя обаятельными сотрудницами, одна из которых была похожа на японку.
Они о чем-то поговорили полминутки, и та, которая была похожа на японку, спросила у Миши, давно ли он приехал, и как ему нравится в Америке. Потом служащая перешла к существу вопроса:
– Господин Фишман, вы ведь из России? Скажите, где вы так прекрасно и без акцента научились говорить по-вьетнамски? Это ведь очень сложно для тех, кто говорит на европейских языках. Но… Это хорошо. У нас сейчас огромная потребность в менеджерах для работы с персоналом – рабочими-строителями из Вьетнама. Мы можем предложить эту работу вам. А курсы английского мы предоставим вам бесплатно. У вас определенно есть способности к иностранным языкам. Так что, добро пожаловать… И, если вам это подходит, то распишитесь в бланке. Я крестик там, где надо расписаться, рядом с линией поставила.
*****
Мне говорят, так не бывает. Это анекдот. Возможно. Но я вам написал со слов мигранта Миши. Так что эта история подлинная.
ТЕРАПИЯ
– Боже, что со мной! Я болен. Точно… Нервы. Всё от них. Ужасно расшатались.
Но почему, когда расшатываются нервы, так ужасно трусятся еще и руки? Так трусятся, что по утрам стакан воды холодной трудно выпить. Он так стучал сегодня по зубам, что чуть передние не выбил.
– Всё… Всё. Мне к доктору пора. Спасать здоровье… То, что осталось дорогое. Остальное не спасти… Всё! Остального нету. В квартире пусто, только шкаф и мухи в нём. А мух спасать зачем? В квартире пусто так, что мухи все равно подохнут. Ну, слава богу, все закончилось и остается лишь спасать здоровье.
– Доктор, здравствуйте. Вот, к вам пришел. Спасите!.. Знаю, это ваша специальность… Да, знаю, вы клятву Гиппократу дали.
Всё понял. Здесь садиться поудобней в кресле. Глаза закрыть и думать о хорошем… Понял, думать о своих успехах и попытаться получить от этих мыслей удовольствие… Знаю, доктор! Ну, конечно, понял!
Нет… Доктор, об успехах думать не выходит…
Ну, хорошо. Начну припоминать о неудачах. Понятно, что не о своих, а о чужих. Вы говорите, многим помогает кайф словить от этих впечатлений.
Да, классно!!! Доктор!!! Начал получать. Вспоминаю… Боже, кайф двойной! Я вспомнил, как у них там был облом ужасный, ну а мне выпала тогда удача.
Стоп! Что такое?! Как и им, и мне удача. Счет ноль—ноль. Теперь две неудачи. Снова по нулям?
Доктор, что мне делать!? Я обиды вспомнил. Вот обида и еще обида. Сколько их проклятых… Знаю, доктор. Это вспоминать не надо. На обиженных же воду возят. Сколько я её, воды, им перевез… Да. Конечно, неприятно…
Понятно, доктор. Я ведь не дурак. Мне надо только о приятном думать… Понятно, о любви… Я в трансе… Вспоминаю… Так, о любви. О! Как она меня любила! Боже, как любила.
Как, кто она?.. Ну, что вы. Нет, конечно, доктор… Как её зовут?.. Её зовут Работа.
Как, только дураков Работа любит?
Ты сам дурак!.. Козел? Кто?! Я козел?! Ты за козла мне щас ответишь!
Полегче, доктор! Я совсем не буйный. Доктор, доктор!!! Помогите!!! Вы же не боксер, вы всё-таки парапсихолог.
Что?.. Ну да, конечно, извините. Вы психолог… Что поздно?.. Нужен психиатр?.. Понятно… Рядом кабинет.
ДЕБАТЫ
На заседании парламента стоял ужасный шум. Парламентарии кричали и вскакивали с кресел.
– Кто немец?! Это ты вонючий немец! Ну, так и что, что здесь родился! Я араб! Все позастроили здесь. Христианские святыни. Пописать человеку негде. Я – человек, заметь, и гражданин, и у меня права и равные потребности с другими, и физиологические тоже. Европа… Колыбель цивилизации… Простых вещей не понимаете.
Раздался громкий звон колокола. Как гонг на ринге. Теперь в парламенте так разнимали на дебатах дебоширов.
– Господа, прошу спокойствия. Кто желает высказаться по существу проблемы, а не о всей проблеме в целом. У нас ведь на повестке дня вопрос: «Пути искоренения корней и почвы терроризма». Хотя, какие корни, если почву уберем… Да, господин бургомистр. Я помню, ваша очередь. Пожалуйста. У нас всегда порядок. Ваше слово.
– Ну, я как раз о почве, по порядку и начну. А о корнях потом поговорим. В чем корень зла… Вот черт, опять про корни начал. Извините. Про почву… Почва зла, конечно же, любовь. Вот скажите мне, что есть любовь? Отвечу… Любовь – это когда других мы любим больше, чем себя. Любовь к себе возьмем за ноль, как точку для отчета. Я – профессор математики.
А если взять их, наших беженцев… Вот черт. Это я о будущем. Сегодня обсуждаем только всё о положении в настоящем. Ну нет, не наших. Ихних же, конечно, из Сирии, Ирака. Мы их, конечно, любим. Но руку положив на сердце, меньше, чем себя. Любовь к себе у нас ведь ноль сейчас, как точка для отсчета. Такой же приняли мы с вами постулат вначале. А меньшее нуля, это по законам математики, отрицательные числа. Понятно, что такое отрицательные числа? Значит мы их ненавидим. А там, где ненависть, – ну, там и почва для террора. Спасибо Гегелю, что обучил нас, европейцев, мудрости и логике.
По логике вещей выходит, что нам надо к беженцам любовь усилить. Ну, проявить любви к ним чуточку побольше. Преодолеть наш уровень нуля. Дать пособий, чтобы могли жить, ну как и мы, но не работать. Жилье бесплатное построить. Для многодетных… Собственно, для всех. У них не многодетных нет. Чтоб детские сады и к ним мечети. Их детям надо пять раз в день молиться на полу на коврике. А пол у нас холодный. У нас ведь холодно для них зимой. Европа – не Марокко. Всего не перечесть, что мы должны им сделать для подтверждения любви.
Но корень в этом… Вот ведь черт, я опять про корень. Это почва. Так сказать, фундамент. Хотя это другой оратор о фундаментализме. Спасибо всем, «асхаб»… Это, извините, я по привычке по-арабски брякнул. Просто всем спасибо, господа. Успехов нам и да храни всех нас Аллах… Вот черт. Опять запутался. Храни нас всех от них Христос.
– А как насчет взаимности в любви? Господин докладчик. Вот мы их любим, а они нас – нет. Пощечина какая-то получается. Что делать с этим?
– Как, что делать? Христиане! Ведь если по одной щеке ударили, то другую надо подставлять. Ну, а когда лицо закончится – понятно, что получим и по попе. Ну, а тогда… У попы не особо с логикой. Тогда ручаюсь. Ой, поверьте, им несдобровать.
– Всё, всё. Окончили дискуссию. Не надо экстремизма. Толерантно выражаемся. В Европе все-таки еще наполовину, а не в Азии. Второй докладчик где? Про корни зла… Да, гер полковник проходите. Вы у нас эксперт. Вам ведь приходится их, эти корни, корчевать.
– Мы, полицейские, бессильны в одиночку эти корни разрубить, и, так сказать, из почвы корни вынуть с корнем… Тавтология какая-то выходит, если корни с корнем… Совсем запутались мы с недопониманием вопроса.
А вот чего боятся люди более всего? Как раз того, чего не знают или недопонимают. Смерти все боятся. Потому что непонятно. Не знают, что потом там будет. А террорист – он смерти не боится. А почему? Да потому, что знает, что попадет на небе точно в рай. И там в раю получит девственниц, по-моему, десяток. Нет, какой десяток, семьдесят положено у них. Ну это не столь важно сколько. Очень много женщин для разврата или секса. Ну при количестве таком – это одно и тоже. А разве хорошо от этого ему там будет бедолаге? Бороться с этим их заблуждением надо. Он ведь, бедный, не знает, что это такое – сразу даже десять женщин, извините поиметь. Ну, а скорей не он их, а все они его иметь там будут.
Я предлагаю, каждому, кто в этот «рай» захочет, так, для начала, экскурс сделать в Амстердам. Столицу неограниченного секса. Оплатим им дорогу и секс-услуги местных дам. Но только чтобы он от секса не увиливал и не слинял. Наряд полиции для безопасности приставим.
Затраты? Что вы… Ерунда. Это же не дополнительных сто тысяч полицейских. Просвещать их надо. Их беда в незнании последствий группового секса, который положен там у них в раю.
Все корни в глупости. Какой дурак захочет, чтобы его имели столько женщин сразу. Рай этот надо предоставить здесь шахиду-исламисту дня на три. Ну, если выдержит, конечно… Аллах ему Акбар. Простите, перепутал. Все у нас смешалось. Бог ему в помощь… Вот только непонятно, а на кой черт это нам. Приютили… Теперь по всюду крики джихадистов убивать неверных. У нас для них неверных много… Ждем… Отведи нас Бог. Аллах Акбар.
– Кто выступить еще желает, господа? Пожалуйста. Какие мнения?.. Вы желаете сказать, хер Мухаммед? Проходите. Прямо на трибуну. У нас свобода всех религий, толерантность мнений. А ваше понимание, как решить проблемы, для нас особо интересно.
Мухаммед вышел…
– Ну держитесь, Фрау! Мисс в короткой юбке… Аллааах Акбар!
*****
Руины… Дым… И колокольчик, что звенит. Но, видно, поздно. Слишком тихо. Звон заглушают крики правоверных с минаретов – муэдзины. Их все-таки четыре по углам.
КОГДА ПРИХОДИТ ВДОХНОВЕНИЕ?
