«А тогда какова?! Почему в строю?»
«Так Вы же сами приказали: „Алиса! Выходи строиться!“ А я Алиса»
«Понятно. Можете продолжать следовать в Сеул – дальше мы сами»
Добрая она сегодня, а могла ведь заставить чемоданы таскать…
«Алиса! Никто кроме нас!»
Часть 4. Сын
Первый, экспериментальный ребёнок. Считать начал раньше, чем ходить. Первую математическую олимпиаду выиграл в детском саду. Прошел путь классического советского ребенка: ясли-детсад-школа-универ. Правда в конце начальной школы произошел сбой – Никита решил для себя, что он адмирал звездного флота в сетевой компьютерной игре и отвлекаться на такие глупости, как учеба он не имеет права и возможности. О чем незамедлительно сообщил родителям. Родители сразу все поняли и столь же молниеносно подали документы в суворовское училище. Во-первых, самое место для удовлетворения армейских амбиций, а во-вторых, никаких компьютеров, сплошная учеба и здоровый сон. Помогло. А теперь в деталях…
О пользе бытовой техники в современной жизни
В жизни каждого человека случаются мелкие проблемки, которые ну никак не хотят разрешаться! И тогда на помощь приходит его величество случай!
Трёхлетний Никита отказывается чистить зубы! Напрочь! Причём, это не детское капризное «не хочу, не буду», а осмысленное недопонимание: «А зачем? Для какой такой великой цели пластмасской во рту ковыряться?». Все логические доводы, типа: «Зубы почернеют и выпадут! Будут сильно болеть! Без зубов кушать нечем будет!» – встретили не менее логические опровержения:
«Выпадут? Новые вырастут! И так прут как у акулы, уже считать устал!
«Есть нечем? Да те кашки-пюрешки, которыми нас в садике кормят, можно и двумя зубами перемолоть! Причём даже двумя верхними!»
«Болеть будут? А это как? Никогда не пробовал. Даже интересно»
В такие моменты возникало желание пробить философу апперкот и пояснить: «Болеть будет примерно вот так, только в одном конкретном зубе и долго!» Но идея не прижилась. Разумеется, много раз был зачитан «Мойдодыр». С самыми зловещими интонациями, в ролях, перед сном и в тёмной комнате. НИ-ЧЕ-ГО!
Во-первых, таких раковин уже давно не выпускают (вы бы меня ещё динозаврами пугать вздумали). Во-вторых, крокодилов я на Нешнл Географик видел! Довольно милые ребята и жрут только лосей сохатых, а у меня в ясельной группе авторитет!
Короче, полный ступор. Самое время идти сдаваться к семейному психологу за ведро денег! Но тут помог случай!
Во время очередной безуспешной санитарно-гигиенической беседы, робко открылась дверь ванной комнаты и оттуда выглянула стиральная машина…
Если твоя жена прелестная фея (во всех смыслах этого слова) и всё-таки решила постирать одеяло в стиралке, несмотря на все мольбы Самсунга: «Ну пожалуйста! Ну не надо!». Послушный корейский агрегат безропотно принял в себя одеяло, намочил, аккуратно сложил в один сегмент барабана и задрожал от радости! Когда пришла пора выжимать, восторг достиг максимальных высот, машина вырвала из пола все крепления и амортизаторы и в ритме ча-ча-ча начала носиться по ванной комнате (насколько ей шланги позволили). Полностью реализовав свой потенциал в замкнутом пространстве, она решила выглянуть наружу, а тут мы сидим
Такой случай нельзя было упустить! Накинув максимально скорбное выражение лица и печально вздохнув, я изрек: «Ну что шустрёнок, допрыгался?! Собирай вещи – за тобой пришли! Прям как ты хотел – Рестайловый Мойдодыр, на микросхемах!». Реакция у ясельных авторитетов молниеносная! Только что с грустным видом сидел напротив, и вот уже на кухне… чистит зубы… ёршиком для бутылок… и Фэри!
Больше никогда, НИКОГДА тема чистки зубов не поднималась.
Если кто-то захочет воспользоваться методикой, способы заставить машинку лихо скакать по всей квартире есть в мануале любой стиральной машины, в разделе «Категорически Запрещается». Но когда это нас останавливало? Так ведь?
Крабы
Вы видели когда-нибудь живого камчатского краба? Тот ещё упырь!
В те благодатные времена, когда из моря на крючок разрешалось ловить всё (кроме женьшеня) пошли мы с друзьями на утренней зорьке на камбалу. И как-то удачно встали на тропу крабов. Меньше чем за час наполнили крабами лодку с верхом, отпустили двух невезучих камбал и отправились назад. Зайдя в квартиру, я обнаружил сонное царство. Стараясь не шуметь, высыпал добычу в ванную и пошел варить кофе.
Через некоторое время со стороны ванной комнаты послышалась непонятная возня. Захожу. Картина маслом: будущий суворовец, а на тот момент воспитанник средней группы детского сада «Берёзка», с вантузом в руке отражает вторжение. Все стены в оранжевой кровище, в ванной шевелится большой крабовый салат. Зубы у воина плотно сжаты, но по шарообразным глазам понятно – ситуация серьёзная! Пришельцы проникли через канализацию. Он, конечно, пока справляется, но если вылезет ещё какой Ктулху – прошу считать меня Октябрёнком! «Уводи, отец, детей и женщин и вызывай скорее мотоциклетку с пулемётом!»
Надо было, не ленится, а сразу разделать и сварить. А теперь из этой мешанины только бочку бульона для французского ресторана или корма кошачьего наделать можно.
Стены так и не отмыли, пришлось закрашивать
Красная армия – непобедима!
Есть у меня один знакомый сын, Суворовец. И это – радует! Кто такой современный начинающий Суворовец? Полтора метра в холке, 10—11 лет отроду, смел, решителен, не склонен к сантиментам, физически развит, способен в критических условиях принимать самостоятельные решения и воплощать их в жизнь. Все видели ролик про то, как «бабуся попросила солдатика снять Барсика с дерева»? Для тех, кто не видел, вкратце расскажу.
У бабки залез на дерево кот и окончательно возомнил себя гордой птицей. Не реагирует на кис-кис и «спускайся сволочь». Совершенно случайно мимо убитой горем пенсионерки проходил недавно ушедший на дембель боец Российской Армии. Даже переодеться ещё не успел. Бабуля посчитала эту встречу исторической и тут же попросила военного вернуть ей на землю домашнего любимца. Выслушав просьбу, сердобольный солдатик ответил: «Есть!» и ринулся исполнять. Сначала он пытался «снять» Барсика с дерева ледяными глыбами. В котика не попал, но окна в доме повыбивал. Кот насторожился. И тогда боец перешел к более радикальным действиям – начал пилить дерево. «Если я спилю березу, вряд ли кот останется висеть в воздухе» – подумал он. И спилил. Дерево упало аккурат на электрические провода. Барсика немного потрясло, но в целом поставленная задача выполнена, кот с дерева снят.
Это я к чему… если бы на месте солдатика оказался Суворовец, то он сразу стрелял бы в кота, на поражение! И попробуйте потом доказать, где в приказе «Снять кота с дерева», есть описание формы и структуры снятого кота. Грамотно формулируйте ТЗ!
У меня тоже есть кот. И он терпеть не может закрытые двери. А я в свою очередь не могу терпеть слушать все телевизоры в доме и закрываю двери. И тогда этот бесполезный стог шерсти садится под дверь и начинает орать. Дико и истошно. Беря по 6—7 октав сразу. Басков и Лепс услышав эту оперу, удавились бы от зависти. А меня это почему-то раздражает…
И тут родилось гениальное решение: «кошачья дверь». Это такая небольшая диафрагма, под размер кота, в которую он легко входит-выходит, а вот звуки отнюдь не проникают. На туалетной дверце даже флажок специальный приделан: «Занято!». Чтобы не мешать домашнему любимцу вдумчиво просраться.
Суворовец вызвался врезать кошачий лаз в свою комнату сам! Мотивируя пятеркой по трудам и тягой к прекрасному. Снял дверь, полдня строгал, пилил. Требовал: рашпиль, лобзик, штангенциркуль и (непонятно зачем) мебельный лак! Спустя 6 часов творчества дверь готова. Цепляю ее в косяк… Угадайте, в каком месте смешно? Правильно! Кошачья лазейка СВЕРХУ! Я рукой ели достаю! Ибо нефик! Пусть пушистый засранец тоже проявит воинскую смекалку и изворотливость! Мы не ищем легких путей!
Но кот так ни разу и не допрыгнул до дверцы… Наверное, не военный…
Шахматы
Лошадью ходи, век воли не видать!
Есть в Уссурийске забавная традиция – в декабре выбирать лучшего спортсмена прошедшего года. Как известно, спортсмены сконцентрированы в учебных заведениях, а самое учебное из них, разумеется, суворовское училище. Поэтому на протяжении долгих лет титул делят между собой суворовцы.
Любимчиком и личной гордостью командира роты (майор-десантник) является суворовец Стацюк. В 5 классе его выгнали за плохое поведение из колонии для малолетних преступников и зачислили в УСВУ. Здесь его ждал приятный сюрприз: то, что раньше проходило по статье «Драка» и сулило карцер и лишение полдника, вдруг волшебным образом превратилось в «боевые единоборства», за которые дают грамоты, медали и прочие ништяки!
Наибольших результатов достигает тот, кто занимается любимым делом! В каком конкретно виде единоборств калечить людей для Стацюка разницы нет: самбо, карате, муай тай, борьба нанайских мальчиков. Он дрался-боролся на городских соревнованиях, региональных, всеармейских и всероссийских. Однажды по ошибке его отправили в Южный военный округ. Там он публично на ковре унизил дагестанских борцов, которые числились воспитанниками Владикавказского СВУ. Потом еле-ели смылся через казахские степи от толпы бородатых родственников с кинжалами!
Именно его фамилию, обмотанную вензелями, ожидало увидеть руководство училища и лично командир роты (майор-десантник) в почетной грамоте. И вот момент истины… барабанная дробь… и «лучшим спортсменом года становится… суворовец Сычев! За достижения в…» подожди, подожди… «Шахматах!!!!». «Грёбаный стыд» – тихо сказал командир роты (майор-десантник) и лёг на недельку в госпиталь, в запой
Теория Относительности
Прибыл в очередное увольнение сын-суворовец. Злой! Шипит, машет саблей и матерится на испанском! Оказалось, преподша по физике разглядела в нём способности к её предмету и грязно намекала на олимпиаду. Получив отказ, с чистой совестью накатала рапорт в учебный отдел. Отдел вызвал командира роты – майора-десантника. Ставили в коленно-локтевую позицию, делали неприятно, склоняли к сотрудничеству. Вернувшись в расположение, офицер поделился своей болью с виновником торжества. «Меня БИП! Боевого командира БИП из-за какой-то БИП ставят раком! Я три войны БИП прошел, а тут БИП БИП БИП Физика! Не хочешь физику, будем готовить тебя к марш-броскам в противогазе… по болотам… ночью и без фонарика!» Короче, быстро и доходчиво, с присущей лишь старшему офицерскому составу грацией, убедил. На мой резонный вопрос суворовцу: «А почему, собственно, сам не захотел?» – был получен гневный ответ: «Ты что? Забыл? Я же готовлюсь к всеармейской по математике и не могу распыляться!!!» ААА!!! Оне не могут распыляться! И я вспомнил свой 10 класс…
Кавказ, Моздокский автовокзал. Мы с Рыжим выползаем из вонючего ПАЗика, который три часа тряс нас через Эльхотовский перевал. Мы возвращаемся из Владика (да простят меня новые земляки, но до определённого возраста для меня Владик – это Владикавказ) после недели олимпиад. Мы героически защищали честь нашего района в следующих номинациях: математика, физика, химия, биология, литература, обществознание и история родного края «Алания – жизнь моя!» (Чур меня! Чур!). Рыжий в перерывах ещё кого-то там поборол – дзюдоист. Он смотрит на часы: «До контрольной по химии 50 минут» До школы 7 км, значит успеем даже привести себя в божеский вид. Привычным движением перекидываем спортивные сумки за спину, на манер рюкзака; футболки на голову («нежное» майское Моздокское солнышко выдает 40* в тени). Побежали…
Тёплое место
На улице ждут отпечатков наших ног
Звёздная пыль на сапогах
Рыжий – такой же блондин, как и я. Но аборигены хорошо различают только оттенки черного спектра и поэтому он Рыжий. Я вообще Дельфин, ибо ненавижу жару и полгода провожу в воде.
Мягкое кресло, клетчатый плед,
Не нажатый вовремя курок,
