И снова про чёрта

– Доктор, так что с моей проблемой?

– М-м-м? – переспросил доктор, и я сразу понял, что он не слушал. – Я что-то отвлёкся, – сказал он без тени раскаяния в голосе.

– Как мне избавиться от Чёрта?

Доктор, похожий на старого усталого Серого Волка, оторвался от монитора с пасьянсом и посмотрел на меня поверх очков. Не сказать, чтобы в его глазах читался какой-то особенный интерес или удивление. Скорее, грусть с толикой осуждения – зачем, мол, отвлекаешь меня по такой ерунде. Наверное, как опытный врач, он уже составил обо мне своё профессиональное врачебное мнение и теперь просто ждал окончания приёма. А может, вообще не составил никакого мнения, потому что не слушал. В конце концов, он же психиатр, будет вникать в весь этот бред – сам ещё, чего доброго, поломается.

– Как-как вы сказали? От чёрта?

– От Чёрта, – уверенно повторил я, – как мне избавиться от Чёрта?

– От чёрта, – доктор нахмурился на строй крошечных медных идолов у огранайзера. При взгляде на этих идолов у меня неотвязно крутилось в голове одно единственное слово: сантерия. Только здесь слились воедино не католичество и африканские верования, а коммунизм и какой-то первобытный шаманизм. Идолы выглядели как миниатюрные статуи лениных, сталиных и дзержинских, с их этими характерными позами, с руками, указующими в светлое будущее, с трубками и грузинскими усами… но при этом почему-то ещё и с волчьими головами вместо голов обычных.

– …с чёртями – это к батюшке. (Или в милицию, – тихо добавил он и передёрнул плечами. Хотя, может, мне и показалось).

– Да был я у батюшки… Он сказал, что чертей не бывает и послал к вам. Сказал, что я всё это затеял, чтобы посмеяться над ним.

– А разве не для этого? У вас же на лице всё написано!

– Вы мне не верите?

Доктор коротко оскалился, обнажил клыки – и для нормального человека они были явно велики. Впрочем, он тут же взял себя в руки, вернув себе нормальное человеческое выражение лица. А я остался гадать, то ли это было взаправду, то ли моё разыгравшееся воображение плюс игра теней.

– Чертей не бывает. А вы не выглядите сумасшедшим. Вывод?

– А если я дам вам пятьсот рублей, чтобы вы сходили со мной и сами посмотрели на него? Это недалеко, он в машине ждёт. Тут рядом, во дворе. Ну пожалуйста, доктор!

Доктор снова оскалился, так же мимолётно, как и в прошлый раз. Только сейчас я понял, что в кабинете стоит отчётливый запах псины, здоровой такой хищной собаки. (С другой стороны – вон же у него на стене фото упряжки с пятью хасками. Всему всегда есть нормальное объяснение!)

– Послушайте, – преувеличенно спокойно и размеренно выговорил доктор, – послушайте, это не смешно. И вообще, – он демонстративно посмотрел на часы. – Не пора ли вам пора?

– А семьсот?

– Мы что, на базаре?

– А тысячу?

– Чего вы добиваетесь? Внимания? Ладно, давайте поговорим, – он выключил монитор и немедленно принялся скучать и глядеть в окно. – Вот видите? Я слушаю.

За окном было дерево, сухое, разлапистое и сучковатое, типичный ведьмин вяз из страшных сказок. На ветке, ближней к нашему окну, сидел ворон. Ворон был иссиня-чёрный и – странно – по-девичьи свежий, упругий и притягательный. И глаза-то какие выразительные, глубокие, как две безлунных ночи. Наверное, другие во́роны от неё просто без ума, подумал я и начал – уже во второй раз:

– Это всё моя внучатая тётка, Аэлита. Так-то она почти не общалась с нами. А в прошлую среду вдруг позвонила дедушке и долго с ним говорила… всего разговора я не слышал, только дедушкины ответы…

– Давайте уже к той части, где чёрт, – доктор начал нервно барабанить пальцами по бронзовому бюсту Фрейда (тот был отполирован почти до блеска, а на лбу шли чётыре глубоких параллельных царапины. Я поёжился).

– Так я к этому и веду. Дедушка позвал меня в свою комнату, раскурил трубку – он всегда так делает, когда его что-то выводит из себя. Сказал, что Аэлита очень плоха, что ей осталось от силы пару недель…

– Агрессивная форма, – внезапно продолжил доктор и помрачнел. – Да-да, припоминаю, кажется вы что-то такое уже говорили.

Он достал из ящика стола сигареты, хмуро уставился на страшную надпись «РАК ЛЁГКИХ» и предложил мне:

– Будете? За компанию?

Я помотал головой. После того, как я увидел Аэлиту… ч-ч-чёрт!.. в общем с тех пор мне курить расхотелось. Мне бы лучше таблеток. Рецептурных, да посильнее – только вот рецепт бы добыть. Чем я, собственно, и занимался.

А доктор всё продолжал буравить взглядом свой «РАК ЛЁГКИХ».

Я несмело прокашлялся.

– Да, да, – встрепенулся доктор и перевернул пачку РАКОМ от себя, – да, да, и вы поехали хоронить её. Кстати, а почему именно вы, почему не дед? И причём тут чёрт? – он уже собирался закурить, как вдруг принюхался и опять нехорошо оскалился. И теперь это уже точно не было игрой моего воображения. Доктор именно скалился, как скалится собака перед тем как укусить.

– Доктор?..

– Странно… – словно оправдываясь, сказал он. – Серой пахнет… Хм. Хм! Значит, вас послали – кхм! – отдать последний долг?..

– Не совсем так. То есть, не только лишь это. Не хоронить. Предполагалось, что я успею до того как… м-м-м… она собиралась… м-м-м… – с этой части в моём рассказе начиналась дичь, – короче, она… м-м-м… она собиралась передать мне дела. Назовём это так.

– В каком смысле «назовём это так»?

Я вздохнул. Ну правда, ну что толку ходить вокруг да около? Как эту дичь ни крути…

– Она была охотницей на демонов. – И я должен был… стать… кажется… Доктор, пожалуйста! Ну пропишите мне эти чёртовы таблетки, ну чтобы он пропал, ну!

Доктор с полминуты изучал меня, попыхивал своей вонючей сигаретой, а потом указал на дверь:

– Приём окончен.

С другой стороны, ничего удивительного. Всё дело в моём лице. Сейчас объясню. У Ринго Старра из «Битлз» как-то спросили, почему он такой грустный. А он в ответ: «Я не грустный, это просто у меня лицо такое». Все же видели фото Ринго Старра? Вот и у меня та же самая фигня. Но у меня лицо не грустное, у меня оно ехидное. Как говорила моя злая бывшая, «как будто ты всех подъёбываешь». Поэтому все мои собеседники рано или поздно задаются вопросом, а не подъёбываю ли я их?

Я улыбнулся зеленокожей медсестре за стойкой регистрации (она в ответ скорчила страшную гоблинскую рожу), встретился взглядом с каким-то жирным/накачанным троллем в лифте (тот сразу опасно напрягся, и я поспешил отвернуться) и вышел из клиники уже не поднимая глаз. Так-то оно вернее, с моей-то физией. Не хватало ещё в чужом городе в «травму» угодить! Тогда я и на третью пересдачу не успею и точно вылечу из инста. Хотя я и так и так вылечу, это к гадалке не ходи. Долбаный сопромат! Чёрт!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.