– назовём его «массовым восстанием», – предлагает Клео.
И Танька задумчиво выдаёт, – я тут поняла одну вещь, когда раздаёшь кандидатам анкеты, можно сказать – пол портрета готово. Остаётся додумать то самое, распрекрасное и выбирать уже по анкетным данным «ОТ» – «ДО». Вот и нахрена «на портреты» молиться, спрашивается, ждать у моря погоды, когда можно сразу молиться «на оригиналы»?
Кажется, нам грозит новая инновация от Танюши..
Закрываем главные двери и Танечка подводит общий итог отбора:
? старые члены – тридцать восемь.
? новые члены – двадцать пять.
? На бал явились семьдесят два ходока. Сорок из них прошли отборочный тур, а тридцать три стали членами клуба сразу, увидев наши костюмчики. Ну, неплохо. Но есть и над чем поработать.
Итого: сто тридцать пять игроков.
– так что, не надо мне тут заливать про маркетинг, – камешек в мой огород, – он у меня есть, но чёрный. Такой-же как и мой юмор. Сечёшь?
– «а ведь и правда», – задумчиво киваю в ответ, показывая вверх средний палец.
– тото-же, – а Танюша уже в своём радужном мире.. не засечёт. – И результат тоже есть. Конверсия «е-бального зала» – закачаешься. Пойдём посмотрим в дозорной графики, ДюймВовочка их уже вывел. Воваан, е-бальный зал мы на пригласительных оставляем. Печатайте новую партию.
***
Опоздунцов привечали уже Клео с ДюймВовочкой. Так что последние приготовления, видосы костюмов и начало игр – для нас с Танькой тоже станут сюрпризом.
В свою очередь, Клео с Вовочкой не участвовали в измерении ходоков – а посему и для них тоже перчинка какая-то будет. А кроме этого, они у нас сегодня «ораторы» и «контролёры по качеству актов».
А у меня, остаётся лишь два вопроса: первый – в каких костюмах сегодня придут пять Богов? второй:
– Танюш, а какие планы для тех, кто отбор не прошёл?
Но Танечка уже унеслась прихорашиваться..
Я была ещё у стойки рецепции, когда вокруг разнеслось громогласное:
– чё за нахер?! Сейчас кому-то будет не только по грибам, но и по щам!!!
– упс.
Глава 7. Томное ожидание праздника души и тела
/Главный, е-бальный зал. Час до начала бала/
– чё за нахер? – крик разносится со скоростью света, – сейчас кому-то будет не только по грибам, но и по щам!!! кому-то ЯРому и прыткому!!! Замариную нахер! Вместе с грибочками!
Ну что сказать, меня и след простыл. Вот прям мгновенно. Пойду-ка я наряжусь в костюмчик зверушки неведомой. Хрен сыщешь, грибница. А ставки сегодня и так высоки, как впрочем, и в любой азартной игре.
Нет, ну я конечно оставила ей молельный скромный одев и помело – грехи заметать. В ведёрко рядом сложила аксессуары – пожалела Танюшу – звезду на лоб, яркие молельные бусы, «травяные» печеньки, пару волшебных грибов и плащ, если прикрыть свой стыд-срам захочется. Эдакий микс ночной жрицы Клавы. Да, ещё – кокошник, светящийся в темноте, для полноты образа.
В обуви её тоже ограничивать не стала, тут тебе и калоши моднявые, и сапоги-скороходы, и сланцы-мышами-засранцы, что несомненно добавит перчика в образ.
Вот вечно она недовольна. А если бы я ей вообще «костюм» не оставила? В общем, и в таком виде можно вполне себе удовлетворять языковые сосочки – её главный фетиш. Клава же удовлетворяла. А Таньке всего-то нужно войти в её образ. Там в карманах даже крошки остались, как доказательство.
А значит я всё сделала правильно. Мне вон, вообще достался костюм какой-то непонятной зверушки. Правда в нём я больше похожа на кошечку, только почему-то с клювиком и задницей оленя. Нет, не похожа я ни на какую кошечку. Я главный урод в местном цирке с сексуальными жеребцами. Щас сама ей по щам надаю, – охереть какая красотка. Надеюсь Игорёк не разведётся со мной после бала, или даже во время.
***
Повторяя про себя мантру:
«Я красивая и он меня любит», я медленно оделась и вышла из нашей гримёрки. В фойе на диванчике уже поджидал меня.. муж – один из пятёрки Богов.
Первым делом Игорёк знатно покатался по полу, хватаясь за поджарый животик, тыкая в меня.. пальцем, с истеричным повторяющимся как в старой пластинке смешком, – Ибис. Ибис.
Я его даже не сразу расслышала и вначале обиделась, мол, – сам и «Ибись». – А когда он стал дёргать меня за «по умолчанию сексуальный хвостик», я вообще разозлилась. Вот видели вы хоть раз зад оленя? Я уже да. Потому-что сегодня это – мой зад. Большая, пушистая филейная часть с поджатым хвостом. От Кошечки мне достались острые ушки и пупырчатая расцветка, накладные лапки-царапки, и кажется.. кошачий лоток. Счастье то какое! Можно сразу кипятком писать, ведь есть куда, – развожу руками в недоумении. – Видимо на детских утренниках воспитатели тоже отрываются не по-детски.
А вот муженёк меня действительно удивил. Ему достался один из удачных костюмов секс-шопа. Белый короткий халат на полуголое тело, кепка медбрата, ярко-красная слушалка на груди, и конечно же секси-стринги. Я и моя филейная часть вдохновились. А уж когда я разглядела что у него в докторском чемоданчике.. чуть не грохнулась в обморок.
Ну что-ж мой личный доктор Ай-горит, секс-ураган, мой личный ад.. начнём наш аудит и хит-парад. Ночка обещает быть очень весёлой. Главное чтобы всё лесное зверьё в очередь к муженьку не выстроилось: «доктор, полечите нас от истерики, в лесу пожар». А особо прыткие зверухи могут причитать, мол, – «давай по-быстрому, ффся дымлюсь».
***
Лапа об руку выходим в фойе, направляясь к бальному залу, и по дороге встречаем Танюшу. Резко прячусь за муженька, но Танька лишь хмыкает, провожая меня снисходительным взглядом. Да и я ржу в кулачок, подмечая детали..
А Танюша то молодец, вошла в образ. Вышла к нам сразу с двумя коромыслами на плечах, туго обтянутыми цветными резиночками. В одном горкой презервативы – её любимые, а в другом по её словам – плещет могучая сила, которую настоящая жрица-грибница бы назвала «укропной водичкой» – французский психо-тропный сорт «виа-гра». Нам же сегодня лесные тропинки протаптывать.. как раз пригодится.
– ох ты ж, «Мать Аскеза», – ржёт Игорёк, сотрясая своими стрингами. – Вырядилась прям как тётка Клава в прошлом году на Вовкину днюху. А в глазах то разврат какой, а коромысла то! Ахахаха. Ну мать, даёшь! Плесни-ка немного.
– тссс-сс, – толкаю его в бочок, оттягиваю полосочку стрингов и с хлопком отпускаю, втайне надеясь что сильно, чтоб неповадно было меня подставлять второй раз под горячий взгляд и тяжёлое Танькино коромысло.
– аупс, пушистик, чего творишь? Аупс, Ибис, аай. Ну хватит уже.
– ой-горит? – ухмыляюсь победно, оттягивая и отпуская ещё разок, это тебе, – шепчу тоже на ушко, – «Отъ Ибись».
– порвёшь же, – лепечет на ушко, – потом буду сверкать голой жопой.
Поправляю «муж-ляцкий» халатик, и смотрю во все глаза на Танюшу.
***
Видимо, сегодня Танечка нам будет являть своим образом «добродетель». Главное, чтобы других не заставляла обретать «благодать» ни «насильно» ни через «пост». Вот ещё чуть-чуть и могло бы все боком вылиться, через край, и уже никто бы сегодня с ней не достиг нирваны. Так что костюмчик прям тютелька в тютельку, и настроеньице Танькино тоже.
Только вот боюсь как бы мне от неё не перепало излишней добродетели за костюмчик и другие «огрызения совести», типо «маркетинг, Танюш, не твоё». А то вдруг у неё не только маркетинг с юмором чёрные, но и добродетель.
Фу-ух, запуталась уже в мыслях. Хорошо нам Танька плеснула, щедрая душа. Языковые сосочки уже встали в шеренгу и просят заняться активной языковой деятельностью.
Вот так лапка об руку и об коромысло доходим втроём до гремучего зала. Гремело здесь уже всё по полной. Маты, погремушки (бубенцы с детских костюмов видимо), громкая музыка, голоса и весьма колоритные «телеса», потряхивая аксессуарами в виде ушек, хвостов, плетей, цепей, хоботков, усов, керамических.. эмм.. фалло-кормушек? Да лаааадно..
– да тут каждый второй, я гляжу, смесь бульдога с носорогом, ай-ни-магу…, дд-о-о-к-т-о-ор, срочно полечите меня от истерики, – оруууу, загибаясь и дрыгая когтистыми лапками. Танька рядом со мной трясёт коромыслами и громыхает презервативами.. присела на один из диванчиков у стены – в форме фаллоса. Сидит, шуршит, вытирает слёзки.
