– От меня, честно говоря, люди шугаются. Я нахожу взаимосвязь между выбранной свободой и недостатком внимания. Я ненавижу людей, но при этом внимания, окружения, которое я своим поведением от себя обрезаю, мне не хватает. Я выбрал свободу мыслей, поведения, однако с этим приобрёл потерю в социуме – все считают меня фриковатым.
– А почему ты ненавидишь людей?
– Люди – *** на блюде. Тупые, ничего не хотящие, с гнилой внутри, и красивой снаружи туши, только и хотящие за нихера не делание получать деньги.
– Лол. Нужно ли тебе признание, внимание таких людей?
– В этом и парадокс, понимаешь? Я вижу этих уе***ов и всё равно к ним тянусь. Почему-то в этом особенность человека – идти туда, где будет плохо.
– Ты отпугиваешь людей, потому что слишком сложный, я так думаю.
– Что ты имеешь в виду?
– Ну хотя бы твой разговор. Ты говоришь как-то мудрёно, литературно, не живо, не натурально.
– Б***ь, а как вообще жить-то. Сука, как быдло говоришь – ты быдло. Красиво говоришь – не натуральный.
– Ты, как ребёнок ещё, на чёрное и белое всё делишь.
– Да, приятно пи***ц.
– Не обижайся, хотя, не этого ли ты хотел, быть постоянно молодым?
– Я этого и хотел, просто на этапе формирования этого стержня пацифиста с детским настроем и ненавистью к серьёзности, я не учёл две вещи: первое – пацифизм в мире злых уродов будет слабостью, о которую вытрут ноги все, кому не лень. И второе – быть взрослым ребёнком одному – скучно и тоскливо. Постоянные мысли о том, что ты какой-то не такой, странный. Девочки, мальчики, близкие, да все, от тебя шарахаются, и тогда начинаются мысли о том, что ты никому не нужен, и т.д.
– А чего ты хотел? Выбрать путь панка и быть в центре внимания людей? Чтобы они тобой восхищались? Ты не в фильме, не в книге, а в жизни. Жизнь тебя сожрёт, если ты не готов нести эту.. Как она называется? А, ношу. Ношу, с которой ты хочешь быть счастливым. Чем выше порог счастья, тем выше ответственность…
– Да-да… Ты мои мысли цитируешь, о достойности комфорта кого-либо, – вспомнив эту мысль из книги Игната, сказал я.
– Что ты имеешь в виду?
– Каждый достоин того комфорта, который он имеет. Не уж то наркоманы достойны комфорта от самосовершенствования? От того, что они поставили себе цель и упорным трудом достигли её, смогут кайфануть? Ну нет, конечно. Их комфорт окован опиумом, «мяу-мяу» и т.д.
– Мне даже нечего сказать. Ты, наверное, прав.
После слов Алисы мы замолчали на десять секунд, и поэтому я сказал:
– Вот и наступила пора молчания. Ни тебе нечего сказать, ни мне. В такие моменты все так и норовят заткнуть эту паузу какой-нибудь тупорылой шуткой, анекдотом, или словами, а-ля какое прекрасное небо, погода, облака. Не понимают, что к молчанию то всё и шло, потому что именно в молчании можно понять, комфортно ли тебе с человеком.
– Ну, давай помолчим.
В течение получаса мы активно молчали, паря по очереди мою одноразовую электронную сигарету. В колонке играл какой-то автотюновый кал, после прослушивая которого, мне стало немного не по себе. В один момент я встал на колени, потянувшись к колонке, чтобы включить альбом группы «Радиохед» «Kid A». Я не мог его долго найти в огромной музыкальной библиотеке, да и к тому же у меня сильно кружилась голова, после выпитого алкоголя и от передоза солевым никотином. Найдя его, я включил первую песню альбома под названием «Everything In Its Right Place» и повернулся к Лизе. Ощущение внутри мне ясно давало понять, что голова выключится с минуты на минуту, а тело войдёт в состояние круиз-контроля. Её глаза улыбались в мою сторону, но сразу же перестали, увидев мою постепенную смену положения на диване. Я медленно падал.
Открыл глаза я через десять секунд, но считал где-то в голове, что прошло часа два. На лице Алисы было беспокойство, а её обеспокоенные и едва дрожащие руки трогали мои щёки. Упасть я не успел, потому что она меня поймала и положила на бок на свою кровать. Абстрактность альбома, включенного мною, вызывала во мне буйство мыслей, которые подавали мне вид того, что я ещё как-то жив, ибо снаружи я выглядел трупом, потому что выпитый алкоголь уже проник в мозг. Мысли летали от старых переживаний к загонам о будущем. Воспоминания настигли на меня котом с именем Бомжара. Я решил отвернуться от Алисы, чтобы она не видела моих слёз, но отвернуться на сто восемьдесят градусов сил не хватило, и я лёг просто на спину и уснул, начав смотреть сон.
Бомжара пришёл в нашу семью после того, как мы его защитили от нашей кошки Мотьки. Она была уже достаточно взрослой, бойкой и сильной кошкой, способной разорвать котёнкоподобного кота, коим и был Бомжара. Мы отогнали Мотьку от него, чему он был рад. На его мордочке вырисовывалась палитра эмоций: сначала непринятие того, что он спасён, потом радость, что жив, и благодарность, что теперь, как он считал, мы возьмём его с собой и будем его хозяевами, из-за чего он начал ласкаться и мурчать. Мы его погладили, но дали понять, что его мы не возьмём. Подумать только, насколько мы задели его сердце, что защитив его, он пошёл за нами, даже, когда мы его с собой не взяли и отвергли его ласку. Он постоянно приходил к нам домой, ел еду наших кошек, спал на диване, когда нас не было, ведь когда мы приходили, мы его прогоняли.
И настрой против него не был беспричинным, отнюдь. Его уши были голые, как будто больные. Мы называли это лишаем, не знаю, так ли это было на самом деле, или нет. Бомжара настолько влился в нашу семью, что стал ходить уже к нашим родственникам в соседнем доме, никак не контактировав с ними до этого. Эта наглость осточертела всем и однажды, поехав за вениками в лес, мы взяли его с собой. По пути в лес мы проезжали бескрайнее поле и на большой скорости выбросили… Мы выбросили его в окно автомобиля. Никому не понять, как больно мне это вспоминать. Бомжару не любили, и я не любил. Однако став слишком миролюбивым, я возненавидел себя и тех, кто придумал и поддержал идею, о избавлении этого несчастного кота. Никакая исповедь пред батюшкой не поможет тебе. Жизнь рано или поздно даст тебе ответный удар, который тебе покажется несправедливым.
После мыслей и слёз от этих воспоминаний, я проснулся и встал, чтобы умыться. Отвернувшись от Алисы, я с трудом встал и пошёл в ванную комнату, где встав перед зеркалом, начал снова рефлексировать, параллельно представляя, что нахожусь в каком-то фильме, где герой смотрит в зеркало и разговаривает с самим собой. Я смотрел в зеркало с неистовым отвращением к себе, ибо моё лицо всегда вызывало палитру мерзких мне эмоций. Через десять секунд, моё лицо от взгляда на себя уже было под струёй ледяной воды. В голове было миллиард мыслей, через которую выбралась единственная, способная дать мне полезные советы о себе и жизни в целом. Я снова поднял голову – лицо было красным и мокрым, что снова дало повод ненависти к себе, однако это и стало фундаментом для самопсихотерапии. Я не имею права злиться на лицо, за которым сам не ухаживаю, ибо позволяю себе постоянно жрать вредную пищу, что, очевидно, влияет на состояние кожи, в частности лица, отчего и лезут бесчисленные прыщи. Бесконечные чёрные точки, которые я никак не удаляю, тоже не могут быть поводом для ненависти. Единственный повод гнева – это я сам. Но даже самое ухоженное, при этом всё равно некрасивое лицо, можно улучшить обыкновенной улыбкой. Замкнутый круг получается. Недостаточный уход за собой, причина хмурого лица, что в свою очередь так же закономерно ухудшает его вид. Что уж говорить про субтильность тела, которое можно исправить банальным походом в спортивный зал.
После этого сеанса полезной рефлексии я отправился к Алисе, которая уже спала. На колонке продолжали играть «Радиохед», и я, не выключив музыку, лёг спать. Альбом «Kid A» был достаточно психоделичным, но я всё равно оставил их играть, ведь рано или поздно треки бы кончились. Но, к сожалению, Алиса поставила повтор альбома, поэтому, когда бы все песни проигрались, альбом начал бы производиться заново.
Проснулся я посреди ночи от давящего трека «Motion Picture Soundtrack», всё той же группы «Радиохед», и сонного паралича. За окном была сильная гроза с не менее сильным дождём. Передо мною, справа от кровати, был трансвестит в позе «мостика» из страшного видео, которое будоражило весь Интернет. Пошевелиться я не могу, сказать хоть что-то тоже. За окном гроза, тюль летает по комнате, потому что окно было открыто. Играет странная музыка, а вместо Алисы спит разорванный, с множеством открытых ран, Эйнштейн. Тот страх и панику, которую я испытал в тот момент, желать даже самому страшному врагу, я бы не стал никогда.
Трансвестит медленно приближался ко мне, медленно перебирая ступнями и запястьями, параллельно сильнее выгибая спину всё выше и выше. Сердце внутри меня я уже не ощущал – я ощущал бомбу, что стучала невероятно быстро и вот-вот бы взорвалась. Это продолжалось секунд тридцать, и на протяжении этого времени я не смыкал свой взор на это нечто, что приближалось мне. Впервые в жизни я испытал холодный пот, о котором говорили в кино и в книгах. Меня спасла Алиса, уже не выглядящая, как Эйнштейн, которая проснулась от удара молнии и сильного грома. Она едва приподнялась на локти и сказала мне, что нужно закрыть окно, на что я ничего не ответил, потому что не мог. Её взгляд становился всё более напряжённым, ведь она видела мой бешеный взгляд на неё. Последовал вопрос: «Всё нормально?», на что я ответил взглядом, что нет. Алиса приложила руку ко мне, и едва дёрнув меня, я оклемался и крикнул: «А-А!!». Она испугалась, но я сразу перевёл взгляд на ползущее ко мне существо, которого уже не было. Я сразу же встал, закрыл окно, включил свет, выключил музыку, налил воды из-под крана и выпил залпом. Алиса сидела в шоке от происходящего, на что я подошёл к ней, крепко обнял её и сказал, что поймал сонный паралич. Она медленно и сильно выдохнула мне в плечо задержанный воздух. Я сказал, что всё в порядке, чтобы её успокоить, хотя внутри меня разрывало от страха, но паниковать обоим было нельзя. Мы легли спать в обнимку, при этом я сказал, что сонный паралич появляется только при сне на спине и поэтому запретил ей и себе так спать. Я крепко держал её руку, пытаясь сдерживать свою тряску. Непонятно как, но уснули мы быстро. На прожитый мною промежуток жизни, это – самое страшное, что я пережил.
Пар, пыль, или дым?
С утра я встал и начал собираться в техникум. Неверие в произошедшее ночью окутывало моё тело сквозь вены, по которым текла, вперемешку с застывшими кусочками, холодная, тёмная кровь. Нельзя было сидеть долго в мыслях об этом, поэтому я начал сразу одеваться, чтобы не опоздать на учёбу.
Выйдя из дома Алисы, я надел наушники и включил альбом «AM» группы «Арктик Манкиз». Именно эта пластинка включила обогреватель в теле и пустила тепло по венам, после чего кровь пришла к лицу и подвесила вверх мышцы рта, образовав улыбку. Я с некой безмятежностью, длинною в сорок минут, шёл через утренний город, видев солнце ещё на востоке, где оно светило мне не через сотни небоскрёбов, а напрямую в лицо. Утренний воздух, ещё не успевший заполнится новой вонью из выхлопных труб автомобилей, углекислым газом тупорылых людей, пропитывал меня радостью до начала занятий.
Зайдя в техникум, меня поглотил нуар: серые стены, мрачные лица преподавателей и студентов, отсутствие окон на первом этаже. Первое время, всё это вызывало у меня ипохондрию, бесящую каждый момент нахождения здесь. Но со временем постоянный страх пропал, сменившись простым моральным давлением.
Я поднялся на нужный этаж и поздоровался с одногруппниками. Через минуту началась пара математики, на которой мы писали контрольную работу. Поголовно все одногруппники и я, в том числе, списывали ответы с Интернета. Всё было прекрасно: нас не ловили всю пару, поэтому все успели написать работу, кроме меня. Мой телефон на последнем, необходимом задании для проходной оценки на три, начал плохо работать, отчего я не успевал дописать контрольную работу. Ту злость на телефон, которую я испытал в тот момент, я не испытывал уже очень давно, потому что в идеале, стремился к вечной улыбке и добру, но это у меня удавалось не часто. Меня бесили все: преподаватели, относящиеся к детям, будто те скоты; студенты вокруг своей ущербностью, выражающейся в отсутствии банального ухода за собой: принятия душа, использования туалетной воды, мерзким состоянием тела, что мозолило мне глаза постоянно, при их виде в моём взоре.
Меня бесили люди вокруг, живущие как роботы, потому что ни к чему не стремятся, а лишь постоянно горбатятся и унижаются.
Меня бесили их потреблядские поступки, с желанием каждый день на ком-то нажиться, или просто спустить все свои деньги в унитаз.
Меня бесило смирение человека с нынешними ценами на устройства, созданные для мобильной связи между другими людьми, которые стали стоить дороже месячной жизни каждого.
Меня бесила погода, которая какой бы ни была, всегда вызывала желание абстрагироваться от неё.
Меня бесили города, которые ныне строятся не для людей, а для автомобилей.
Меня бесило непрекращающееся рождение людей и животных в этот скудный мир.
Меня бесил звук роста моих волос, современной музыки, или стука струи мочи о керамический унитаз.
Меня бесила постоянно текущая ложь и лицемерие, вытекаемая из уст каждого человека в каждый момент времени.
Меня бесила популяризация тупости и полигамии среди населения самим же населением.
Мне в голову вообще пришла мысль, что если бы животные стали людьми, то они бы уже давно освоили новейшие технологии, создали бы мир вокруг намного лучше, чем мы имеем сейчас. Ведь если вглядеться в окружающее нас пространство, то, безусловно, мы живём намного лучше, чем в прошлые столетия, так как имеем электричество, Интернет, водоснабжение, самолёты и… А больше-то ничего. В остальном мы вносим только лишь деструктивный характер в окружающий мир. Мы не достойны той жизни, которую имеем, ибо природа дала нам всё, но в свою очередь, взамен получила лишь постоянную боль. Так же мы поступаем и со всеми живыми существами. Казалось бы, мы – животные, а в природе сильнейший вид всегда господствует над остальными животными. Однако мы имеем разум, который в свою очередь господствует над инстинктами, а соответственно и исключает правило сильнейшего вида среди нас и домашнего скота, ведь мы – отдельный вид. Но человеку всё равно, и поэтому он позволяет себе издеваться над бессознательными существами. Мы не достойны жизни в том формате, который имеем на данный момент, а соответственно и звания Высшей ступени эволюции. «Когда же времена приблизятся к бездне, любовь человека к человеку превратится в сухое растение. В пустыне тех времён будет расти лишь два растения – растения выгоды и растение самолюбия». Что же сейчас мы наблюдаем?
Вокруг грязь, поломанные дороги и дома, по которым ходят поломанные жизни.
Насильственное принуждение к тому, что не подлежит референдуму, то есть ко всему.
Создание условий, при которых выбора не существует.
Аннуляция сроков – аннулировала будущее. Будущего здесь нет. Существует исключительно настоящее, в котором твоей потрескавшейся кожей рук вытирают жопы тех, у кого кожа нежнее, а руки длиннее.
Всё, что ты имеешь на данный момент, это твоё тело.
Туша говядины в консервной банке стоит дороже твоей ныне жизни – человеческая скотобойня 2021.
