Стучу пальцем по кокарде. Витька снимает берет и внимательно всматривается:
– Точно. Смотри-ка, есть, – улыбается. – Жаль, конечно, терять такую лечилку, ещё и снимающую все дебафы. А уж про возможность десяток минут использовать голову как щит, вообще молчу. Это же имба (нарушающее баланс умение). Представь только, машешься с каким-нибудь эпическим боссом, он тебя дубиной хрясь, а ты ему лоб подставляешь и в ответ прописываешь, чтоб жизнь малиной не казалась.
– Ага, – киваю, – он тебе по башке хрясь… Урона ноль. Но ты летишь такой в стену и хрясь… Хребтиной о валун, – развожу руками. – Это же стёб ангельский, не более того. Представь, выберемся отсюда домой, и ты по привычке подставишь башку под удар прикладом. Так что даже не думай привыкать к этой дичи. Лечилку, конечно, жалко, но в тоже время, вместе с «калганом», это как минимум первый удар, не с двойным уроном, а с учетверённым. Плюс «На калган» качается, раз упоминается уровень навыка. Представь раз в три часа, увеличение урона на 100 %. То есть в два раза, Витёк. Пусть и на десяток минут всего. В короткой стычке самое то. Ну, а десяток секунд неуязвимости для башки, это уже не один безопасный удар головой, а как минимум четыре, а то и все пять. Плюсом ещё пять секунд без боевого умения, про запас. А то представь, ты раза четыре башкой врезал, а на пятом вырубился сам.
– Да уж, – улыбаясь, трясёт головой Тихоня, – умеешь ты обломать. Да и башка варит.
– Вот и слушайся старших, – подмигиваю.
– Да я что, – вздыхает, – спорю что ли? Верно всё говоришь. Подлечиться и бутылочкой можно. Так что, осталось только врезать кому-нибудь. Вопрос в том, можно ли использовать эту лечилку «За ВДВ», не получив при этом урона?
– Не знаю, – пожимаю плечами, – но лучше не экспериментировать. Откат больно долгий. А вот врезать кому-нибудь, не думаю, что с этим проблемы будут, – усмехаюсь. – Главное, ангелов больше не шпынять, а то хрен нам, а не воскрешение. Вот прям хардкор (тяжёлый уровень сложности) какой-то. Умер и полетел на первый уровень. Задолбаешься, качаться до сотого уровня.
– Да. И это не самое страшное, – кивает головой Тихоня.
– А что ещё? – чещу затылок. – Что хуже обнуление уровней?
– Во-о-т! – Витёк, указывает пальцем в небеса. – Кто владеет информацией, то владеет силой. Пока ты непонятно чем занимался, я инфу получал.
– Что значит, непонятно чем? – вот прям обиделся на него. Я, между прочим, плюшки нам выбивал.
– Нам? – скептически смотрит в мою сторону.
– Ага, – киваю, и, достав из кармана перо, протягиваю напарнику. Тот с сомнением рассматривает его и отправляет сообщение.
«Прощённое перо ангела» только для интеграции с головным убором гвардейца «Изгнанного бога».
Кто-то очень злобный и невоспитанный, коварно вырвал это перо из крыла ангела. Но доброе и светлое существо простило коварного злодея.
Применение: положить внутрь головного убора.
– Ну что злобный ты наш, – Витёк чешет затылок. – Я так понимаю, тебя такое пёрышко уже спасло? – киваю. Вкладывает перо в берет и радостно ржёт: – Олежа, брат, да мы читеры (игроки использующие нечестные приёмы). Почётный гражданин! Охренеть не встать! Прости, что в тебе сомневался. Ты просто гений.
– Ну ты прям, – смущаюсь, – а чего такого? Ну, почётный и что? Я вот тоже почётный гражданин и ничего. Не ору.
– То есть ты, – тычет в мою сторону пальцем, – выбил эту читерскую плюшку, и даже не удосужился посмотреть, что она даёт?
– А что? Почётный гражданин, всяко лучше, чем просто гражданин. Меня удивляет, что ты сам себе такого не замутил.
– Да уж, – чешет затылок. – Короче, смысл такой. После смерти, жители Эдема меняют имя. В принудительном порядке. То есть, как бы заводят новый аккаунт и нового персонажа.
– И всё что накоплено непосильным трудом… – доходит до меня.
– Ага, – кивает. – А мы с тобой можем не менять. На первый уровень полетим, как все, но имя останется тем же. Это резко повышает шансы на выживание. Можно смело хранить деньги в банке.
– А тут, что есть банки? – удивляюсь.
– А где их нет, – улыбается и вздрагивает, как и я.
Вам письмо. Отправитель Пума.
«Мальчики, спасите. Меня захватили в рабство».
– Что? Какая такая Пума? – выпучив глаза, пялится на меня Витёк.
– Хвостатая, – огрызаюсь. – Сейчас спросим. Не пыли.
«Уточни, что ты за зверь такой?»
Через минуту прилетает ответ.
«Если ты Олег, то помнишь Лайку, Белку, Хаски и Нимфу».
Подпрыгиваю от возбуждения на месте:
– Тихоня, это же Ритка!
– Какая Ритка? – тупит.
– Пума!
– Умеешь, ты объяснять… – и тут лицо его светлеет, – неужели Ритка из «Валькирий»?
– Ага, – киваю.
– А откуда она тут?
– Сейчас… – но тут же замираю. – Стоп. Надо бы всё-таки вопрос с подвохом задать. Убедиться.
– Спроси, кто из «Коршунов» ей больше всего нравился, – и, облизнув губы, добавил. Типа отмазался: – Ну, чужие то не знают, за кем она бегала, – обводит пальцем круг над головой, – а то мало ли.
– Витя, серьёзно? Ты что угораешь? Если она тебе нравилась, чего ты сидел тогда на заднице ровно? Капец.
– И вовсе не нравилась, – отнекивается, – не в моём она вкусе.
– Кто? Ритка? Ну ты и гнать… – качаю головой. – Ну да ладно.
«Пума, Тихоня спрашивает, кто из наших парней тебе больше всего нравился?»
Отправил и злорадно сдублировал Витьке. Тот вскочил на ноги и злобно уставился на меня:
– Ты, ты, – даже кулаки сжал. – Сволочь ты.
– Ой-ой, – какие мы нежные, – потом спасибо скажешь.
– Да пошёл ты, – отворачивается.
«Пошли в зад, оба. А Витя вообще трус».
