– Во, только пианины нам для веселой жизни не хватило! – возмутился сосед новосела снизу, когда из грузовика вытащили инструмент. – Спать теперь не даст!
– Да ты погоди кричать, может в нем—то он самогонный аппарат и прячет, – успокаивали его и себя мужики. – А, каково придумано! Кому придет в голову пианиста подозревать!
– А это что, никак ружье, с оптическим прицелом, – присвистнул Иван Петрович, бывший военный.
Все настороженно притихли и кто-то тихо, почти шепотом произнес:
– Никак киллер! То-то я гляжу, конспирация на высшем уровне. Разве не так? Когда такое было, чтобы наша тетя Настя ничего не смогла разузнать о новоселе!
– Нет, не может быть! Разве киллеры живут в таких развалюхах как наша. Они при их заработках в разных пентхазах и особняках селятся.
– В петхаузах, баба Маня. Но вы правы, как при такой работе в нашем доме конспирацию соблюсти? Тут подумать не успеешь, а уж все соседи знают об том знают и с советами бегут.
– Да, Санек, ты прав, – поддержали его многие, и споры по поводу предполагаемого места работы Вольдемара разгорелись с новой силой.
– Смотрите, хлыст и плетку понесли. Зачем ему это добро?
– Дрессировщик, наверное, в цирке со зверьем работает, – заявил Николай Иванович, домоуправ. – Ничего, я цирк люблю. Глядишь, и нам билетик бесплатный перепадет.
– Какой, к черту, дрессировщик! Ты на его руки посмотри, белые и с маникюром вроде. Хлыст и плетка в отдельности еще ничего, а если к ним добавить наручники, ремешки разные, это уже совсем другое. Слышали, как они звякнули, когда грузчик коробку уронил?
– Неужто в нашем традиционном тихом местечке садомазохист поселится? – воскликнула молодуха Любка.
Женская половина оживилась, и никакие смущенные «охи» и «ахи» не могли скрыть заинтересованного блеска в их прекрасных глазах.
– А помните, на прошлой неделе подвал взяли в аренду, сказали, новые жильцы. Вот, оказывается, для каких дел его приспособят! Я давно хотел там состояние труб оценить, – инвалид Васюкин возбужденно потряс костылями.
– Ты еще не скоро будешь в состоянии что-либо оценивать, а я как представитель власти имею права собственными глазами убедиться в благонадежности съемщиков и не допустить непотребств, – сверкая хитрыми глазками, произнес домоуправ.
– И нас, Николай Иванович, возьми, ежели что, понятыми будем, – заискивающе взмолились мужики.
– Там видно будет, дайте только срок, с поличным возьмем, – самодовольно ответил домоуправ.
– А чей-то они все в белых тапочках? – заметила вездесущая бабка Настя.
Теперь и все это заметили.
– Он гробовщик, точно! Кладут в домовину в обувке, а только родня по домам, тапки сняли и себе! А что, не пропадать же обновке, Какие по размеру подошли, так себе, а остальные по второму кругу пойдут!
– Жуть какая! – перекрестились «лавочники».
– Точно, говорю! – хмыкнула баба Нюра, довольная произведенным эффектом.
– Как раз для тебя, старая! Будет тебе скидка на похороны, место хорошее по блату и гробик можно бэушный взять, – насмешливо произнес Серега, глядя на свою любимую тещу.
– Это что ж я, после кого-то в ящик лягу? Неужели только на обноски за всю жизнь заработала?
– Чего завелась, ты же всегда в секонд-хенде одеваешься, и ничего, а на кладбище, в темноте, кого стесняться.
– А это что за палка? Полосатая! Батюшки, да это же волшебная палочка гаишника!
– Да, не было печали!
– Теперь тебе, Васек, деньги на штрафы копить надо. А то ты любишь на своем мотоцикле прямо в подъезд въезжать, – засмеялись женщины. – Может, нам с полицией поспокойнее будет. А водолазный костюм в милиции тоже выдают?
– Нет, это костюм сантехника! – уверенно выдал управдом. – Такими пользуются при чистке подводных канализаций. Чего смеетесь, думаете, работяги плавают в нашем добре голышом, без защиты?
Все замолчали и пытались представить симпатичного Вольдемара, плывущего под слоем чего-то мутного и не могли в такое поверить. Их «страшные» видения рассеял звук падающего чемоданчика, из которого посыпались одноразовые шприцы и небольшие ампулы.
– Может он доктор? Или ветеринар?
– Им же запрещено лекарства домой таскать. Это наркотики, точно. Вы заметили, такая жара, мы все как люди в майках, трусах, а этот конспиратор в свитере! Небось, руки все исколоты, места живого нет!
– В соседнем доме один до того докололся, что в теще ангела увидел, никуда её не отпускал и все норовил крылья ей пришить.
– Да, наркоши нам только не хватало! Пристрастит наших баб к этому делу, а потом их в подвал, – возмутились мужики. – Все, завтра сами на разведку пойдем!
Предположениям и спорам не было конца. Уже давно в квартиру был занесен последний баул, а страсти у подъезда не умолкали, и только наступившая темнота заставила разойтись любопытных жильцов.
Утром, едва пробило девять, бабка Настя со свежеиспеченными пирожками стояла у дверей новосела. Любопытство и бессонная ночь заставили её отбросить стеснение и незвано-нежданно заявиться в гости. Вольдемар принял её с улыбкой, по-доброму улыбаясь.
К полудню «радиоточка» под восхищенные взгляды соседей поведала им новость дня. Оказалось, что их нового жильца зовут Володя, что Вольдемар – это его сценическое имя, так как он артист в театре сатиры, и многие привезенные им вещи – это театральный реквизит к новому спектаклю. Все разинули рты от такого поворота событий. А шприцы, ампулы? Это всего лишь лекарство для больной матери, которую на днях свалил в постель острый бронхит и как только она поправится, то с удовольствием пригласит всех соседей на новоселье. Новоселье! С этой счастливой мыслью все шумно разошлись по домам, от души желая скорейшего выздоровления больной. Новый сосед нравился им все больше и больше.
Бесплатный кусочек сыра
– Здравствуйте, Вас приветствует империя подарков облопошлохсервисцентр!
– Алло, какой центр?
– Место, где выдают бесплатные призы! Вам повезло – вы выиграли главный приз в лотерее «Лучший покупатель года»!
– Покупать я умею, это правда, но дальше соседнего супермаркета ни ногой!
– Именно здесь вы и попали! Компьютер выбрал вас! Сеть магазинов…
– В какую сеть я попала? В компьютерную? Вон куда меня, старую, занесло! И что меня теперь ожидает?
– А ожидает вас невероятный сюрприз! Любое Ваше желание, если его можно материализовать, будет исполнено.
– Ух, ты! Знаешь, я всегда мечтала сняться в кино! Да и финансовый вопрос решить бы!
– С нами возможно все! Вы не только существенно измените ваше материальное положение, но и сможете увидеть себя по телевизору. Наши лучшие агенты посетят вас, раскроют все тайники вашей души, все вокруг поснимают, будут предельно внимательны и осторожны в работе!
– А в какой передаче меня покажут!
– В самой популярной! А сейчас о главных призах. Вы можете выбрать из трех предметов тот, что более соответствует вашим вкусам и потребностям. Первый приз – это картина работы гениального итальянского художника Джузеппе Арчимбольдо. Портрет, написанный великим мастером, всем своим внешним видом рекламирует наши продукты питания; что у нас на прилавках, то у его персонажей на лице.
Но напомню, что такое произведение искусства должно вписаться в общую концепцию дизайна квартиры, удачно гармонировать с другими полотнами, если они есть.
