Еще одной причиной перехода нормального горя в патологическое психологи называют «непохороненных мертвецов». Таким словосочетанием принято называть несколько ситуаций. Во-первых, это когда человек по разным причинам не смог присутствовать на похоронах близкого (заболел, не смог приехать и др.)
Во-вторых, когда человек считается умершим, хотя его тело никто из родных не видел. Это, безусловно, знакомо пожилым людям, пережившим Великую Отечественную войну, а так же семьям солдат, воевавших в Чечне и Афганистане.
Несколько лет назад я работала журналистом в газете и очень часто писала очерки о разных интересных людям. Помню, как сейчас – героиню статьи звали Иванец Татьяна. Эта женщина потеряла единственного сына в Афганистане.
По официальной версии, лейтенант Максим Иванец погиб в боевом сражении. Тело, как и предполагается, не нашли, а в цинковый гроб положили фотографию и горсть земли. Сейчас Татьяна Ивановна возглавляет школьный музей «памяти воинов, погибших в Афганистане». Она так же организует различные мероприятия для учеников 9-11 классов, посвященные теме войны и мужества.
А вот несколько лет назад женщина прибывала в глубочайшей депрессии. Она не видела тело сына, а потому никак не могла поверить в то, что он мертв. Жизнь для Татьяны Ивановны превратилась в постоянное ожидание.
Она вздрагивала от каждого телефонного звонка, бережно охраняла вещи сына, пекла любимые пироги в надежде на то, что Максим может в любое время вернуться домой. Патологическое горе длилось около трех лет. Пока женщина не нашла свое место в жизни. Сейчас она занимается тем, что близко ее погибшему сыну – так она чтит его память и приносит пользу людям.
Как избежать патологического горя? Как не впасть в неврозы и постоянные депрессии после смерти близкого человека?
Главное, как мы уже говорили, не прятаться от нахлынувшей боли, принять ее как должное, смириться с потерей. Увы, но к полноценной жизни невозможно вернуться, не испив до дна чащу страданий.
«Не сдерживайте эмоции, плачьте, если Вам так хочется» – советуют психологи. Ведь слезы – это реакция вашего организма на боль. Кроме того, слезы успокаивают боль даже на физиологическом уровне, ведь в их составе есть анестезирующие вещества.
Интересно, что в старину существовала целая традиция плача. Для этого нанимались специальные люди – их называли плакальщицами. Эти женщины громко рыдали, причитали, произнося такие высказывания, типа «ой, как же жить без тебя», «на кого же ты меня оставил», «за что же такое наказание мне» и т.п.
На самом деле за подобными причитаниями стоял глубокий психологический и религиозный смысл. Плакальщицы открыто высказывали те чувства, которые испытывали, но не могли выразить родственники погибших. Люди, глядя на плакальщиц, так же начинали рыдать, постепенно приходя к катарсису, то есть духовному очищению.
Еще один хороший способ избежать патологического горя – найти занятие, близкое к погибшему. Если бы Татьяна Иванец, о которой мы говорили выше, организовала школьный музей сразу после смерти сына, то, наверняка, у нее бы не возникло так много психологических проблем, на лечение которых ушло очень много времени.
Однако важно понимать, что «дело умершего» не обязательно должно быть таким масштабным – можно бережно ухаживать за его цветком или выполнить его желание и перекрасить забор на даче. Здесь вариантов очень много.
Например, героиня одного из рассказов Людмилы Петрушевской, похоронив свою маленькую дочь, взяла домой щенка, которого обещала подарить ребенку на ближайший день рождения. И не нужно делать то, что кажется вам обременительным или неразумным, в этой ситуации главное – ваше желание и искренность.
Если слезы не помогают облегчить боль от потери родного человека, можно попробовать и другие методы. Например, написать письмо погибшему. Особенно этот способ подходит тем людям, которые чувствуют свою вину перед покойником, которые не успели с ним попрощаться. Напишите о том, что вас беспокоит, попросите прощение за проступки, расскажите о вашей скорби.
Кроме этого, можно попробовать обратится к погибшему напрямую – глядя на фотографию, на гроб или на могилу. Так же попросите прощения, выскажитесь о наболевшем. Однако психологи призывают здесь быть осторожными.
Хлебникова Людмила, психолог с 7 летним стажем работы, комментирует:
Цитата: «Часто человек не может остановиться и обратившись к покойнику один раз, не замечает, что со временем число «диалогов», назовем это так, сильно увеличивается.
Человек, постоянно беседуя с покойником, таким образом компенсирует его физическое отсутствие. А это может привести к очень и очень серьезным расстройствам психики, вплоть до шизофрении».
Глава №3. Как оказать психологическую помощь близким умершего?
Пережить горе в одиночестве очень трудно. Поддержка близких в подобном случае жизненно необходима. Однако в стрессовой ситуации не все близкие люди понимают, что именно от них требуется, и своим поведением могут только усугубить ситуацию.
Многие родственники предпочитают замалчивать беду, то есть они избегают всяческих разговоров о погибшем, стараются не произносить такие слова, как «смерть», «умер» и др. Даже занимаясь делами, которые прямо связаны с погибшими (например, организацией похорон), эти люди делают вид, что ничего плохого не произошло.
Однако важно понимать – родственники поступают так, чтобы облегчить ваши страдания. Ведь большинство из нас уверены – «лучше лишний раз не напоминать о горе». Психологи утверждают обратное: замалчивание беды – совершенно неверный подход к человеку, пережившему смерть близкого. С ним, напротив, нужно разговаривать, выводить на откровенные разговоры об умершем.
Психолог Татьяна Андреева рассказывает:
Цитата: «Для человека, перенесшего смерть близкого, очень важна поддержка родственников, особенно тех, которые хорошо знали погибшего. Эти люди должны позволить страдающему высказаться, они должны делиться воспоминаниями о погибшем.
Замалчивание проблемы, недосказанность, чувство «невыплаканности» может привести к серьезным посттравматическим травмам, неврозам. Особенно важно поддерживать разговоры с детьми, потерявшими человека, с которым была установлена очень тесная эмоциональная связь».
В пример можно привести историю, рассказанную психологом. Родители 13-летнего мальчика погибли в аварии. Естественно, что родственники, дабы облегчить боль ребенка, всячески избегали разговоров о случившимся, никогда не затрагивали темы, прямо или косвенно касающиеся мамы и папы мальчика.
Ребенок, тяжело переживая двойную утрату, напротив, хотел постоянно говорить о родителях, но, не найдя отклика со стороны близких, замкнулся, стал неразговорчивым, закомлексованным, у него появились проблемы в общении со сверстниками.
Родственники были уверены – причина такого поведения, конечно же, переходный возраст. Они обратились за помощью к психологу и были очень удивлены, когда выяснилась истинная причина замкнутости мальчика.
Разговаривая с человеком, который потерял близкого, нужно быть готовым к острому выражению его эмоций. Не нужно утешать человека, просить «не плакать», не «убиваться». Пусть плачет, и пусть убивается, главное – выплеснуть переживания. Если паровоз не будет выбрасывать пар, он сломается.
Горе необходимо выплакать, и не нужно мешать человеку в этом. Поддержать страдающего можно тактильно – то есть прикосновениями. Обнимите человека, возьмите за руку – это будет лучше всяких слов. Особенно необходим такой тактильный контакт, как поглаживание по голове. Возможно, от таких действий человек почувствует себя обиженным ребенком, как в детстве, а это поможет ему открыться, выплакаться.
Наши родственники, желая смягчить боль от потери близкого человека, очень часто начинают относиться к нам с чрезмерной опекой. Они стараются угадать каждое, даже мимолетное желание, ухаживают за страдающим, как за маленьким ребенком. Однако специалисты, опять же, считают такое поведение неверным.
Психолог Хлебникова Екатерина:
Цитата: «Безусловно, человеку, находящемуся в состоянии глубочайшего стресса, стоит уделять больше внимания, однако не стоит возводить его в тепличные условия. Это может привести лишь к затянувшейся депрессии. Объясню почему.
Человеку, переживающему горе, время от времени приходиться выходить из «мира страдания», чтобы совершать самые элементарные «жизненные» действия – налить себе чай, постирать одежду. Это в данный момент является чуть ли не единственным напоминаем о реальности. А если вы на 100% оградите человека от внешнего мира, он замкнется в своем страдании, а это может привести к различным психозам».
Гиперопека (чрезмерная опека) возможна так же со стороны родственников, которые потеряли одного из очень близких людей. Так, родители, потерявшие одного ребенка, начинают опекать второго, брат, потерявший брата, начинает внимательнее относиться к третьему и т.п.
Это естественная реакция, которая, если ее не остановить, может привести в дальнейшем к серьезным проблемам. От гиперопеки страдает, прежде всего, объект внимания. Он не может принять самостоятельного решения, каждый его шаг контролируется, друзья и вторые половинки выбираются, как правило, тоже без желания самого человека.
Однако гиперопека может плачевно сказаться и на человеке, от которого она исходит. Так было с Натальей Константиновной. У нее умер сын, и единственным смыслом жизни стала опека второго ребенка – Алексея.
Любые поступки женщина совершала только для него. Работала – чтобы дать сыну самое лучшее, старалась быть для него и другом и наставником. Знакомила сына с дочками своих коллег, чтобы он нашел лучшую женщину. Однако Алексей, вопреки желанию мамы, влюбился в Марию – и решил на ней жениться…
Наталья Константиновна превратила жизнь молодоженов в кошмар. Она постоянно укоряла свою невестку, придиралась по мелочам. Причина её поведения, естественно – ревность к сыну. Это продолжалось до тех пор, пока Мария не ушла от мужа.
Разговор между мамой и сыном был очень тяжелым. Алексей на этот раз не выдержал и обвинил Наталью Константиновну в том, что она в его лице опекает погибшего брата. Мужчина не разговаривал с мамой полгода, за это время женщина превратилась в зомби – она жила только надеждой снова увидеть сына. Когда эмоции стихли, Наталья Константиновна поняла, что сын был прав – опекая его, она заглушала боль о погибшем сыне.
Особого внимания к себе требуют дети, потерявшие маму или папу. С такими малышами нужно быть очень чуткими и заботливыми. Возможно, потребуется помощь психологов. Ведь ребенок эмоционально очень привязан к родителям и смерть одного из них может пошатнуть его веру.
Малыш подавлен, и единственное, что испытывает – это чувство страха за своих близких. Он просит не оставлять его ни на минуту, ведь очень боится, что за время его отсутствия любимые люди могут умереть. Если ребенку не пересилить этот страх сейчас, он может превратиться в серьезную психологическую проблему в будущем.
Любая, даже самая незначительная болезнь родственника, может вызвать у человека настоящий, дикий страх перед смертью. Такое же чувство он будет испытывать, замечая признаки старости у живых мамы или папы – первые морщины, седые волосы и т.д.
В некоторых случаях ребенок, похоронив одного из родителей, становится агрессивным, замкнутым, отдаляется от самых близких людей. Причина такого поведения – обида на умершего. Детям кажется, что мама или папа их предали, оставили совсем одних.
Людмила Черепанова – автор книги «Психология горя», в пример сказанному приводит рассказ Бредбери об электрической бабушке. Отец, чтобы возместить потерю матери, покупает своим детям идеальную бабушку-робота. Она прекрасно ладит со всеми малышами, кроме девочки, которая явно ненавидит нового члена семьи.
Никто не может понять, в чем дело. Все старания бабушки подружиться с девочкой ни к чему не приводят. Та лишь грубит и избегает ее. Пока, наконец, не происходит решающий случай. Спасая девочку, бабушка попадает под машину и кажется умершей. Девочка внезапно начинает кричать.
Цитата: «О, мама! – простонала Агата, вся дрожа и сжавшись еще больше, совсем похожая на младенца. – Мама умерла, мама! Бабушка тоже, она ведь обещала всегда любить, всегда-всегда, обещала быть другой, а теперь посмотри, посмотри… Я ненавижу ее, ненавижу маму, ненавижу их всех… Ненавижу!
– Конечно, – вдруг раздался голос бабушки. – Ведь это так естественно, иначе и быть не могло. Как же я была глупа, что не поняла сразу!.. Вот слушай. Это из книги о воспитании детей. Ее написала одна женщина, и совсем недавно кое-кто смеялся над ее словами, обращенными к родителям: «Дети простят вам любую оплошность и ошибку, но помните, они никогда не простят вам вашей смерти».
Замалчивание беды, уход от разговора, чрезмерная опека – какой бы способ общения не выбрали ваши родственники, нужно понимать – так они поступают ради вас. Им, наверняка, тоже очень больно, но они хотят облегчить ваши страдания.
