Дневники Пираньи. 2021

Никому не здравствуйте

Я – Наташа. Никому не здравствуйте.

«Ну что ты из себя, блин, строишь?» – как-то подозрительно часто стали спрашивать меня в последнее время. «Ну что ты из себя строишь? Ну кто тебе сказал вообще, что ты способна писать интересные книги, сочинять хорошие стихи, вести блоги или рисовать? С чего ты это вообще взяла?!!» – спрашивают меня люди, которые точно-точно ни писать книги, ни сочинять стихи, ни вести блоги, ни рисовать не умеют. Потому что если бы умели, то следовало бы продолжение, мол, посмотри хоть, как нормальные люди всё это делают, вот я, например.

Но продолжения не следует. А потому что эти люди сами абсолютно не способны ни на что созидательное. Но тех, кто хоть на что-то способен, им жизненно необходимо приземлить. А то ишь – возомнили тут о себе, выкладывают в своих личных никому не нужных бложиках свои картинки и истории, да книжки сочиняют! Прямо бесят.

И вместо того, чтоб направить свою зависть в нужное русло, взять и попробовать тоже и так же, или не так же, а по-своему, совсем по-другому, лучше, они пишут мне гневные письма (и хорошо ещё, если в личку): «Че, думаешь, научилась стишки писать, дак и всё?» Ага, говорю, научилась, дак и всё. Полегчало?

Господи, да не училась я писать стишки, и сейчас их практически не пишу даже – старые нахожу и выкладываю, а если вас это так бесит – отпишитесь. Просто отпишитесь. Молча. К чему весь этот садомазохизм-то? Нет, не отписываются – ждут. Если у меня ничего не выйдет, скажут: ага, а мы же говорили, что она бездарь и пустое место; а если что-то выйдет, то будут говорить: вы смотрите, как она поднялась, а мы знали, верили, поддерживали всячески, и вообще давнишние друзья.

Так всё и будет, вот увидите. Потому что завидовать и ненавидеть все умеют – это просто, а вот любить – нет. Да и сама я не особенно умею ещё. Но я учусь, правда.

* * *

Кого как утешают?

Нормальных людей: «Ничего, перемелется – мука будет!»

Меня: «Ничего, перемелется – стихи будут…»

Это одного впечатлительного человека так мой стих «Я уехал в Москву» тронул… Вроде близко не знакомы, а так точно… И так тепло…

Знаешь ли ты, что такое ЛюбOff

Сегодня я буду говорить о ней, о любви этой вашей проклятущей. Объясните, почему, когда любовь – всегда так больно? Хотя – не надо, я со своей уже сама разобралась, кажется. Конечно, поздновато, но что делать – иногда лучше поздно, чем никогда.

Если вы думаете, что я не умею в эту вашу любовь, потому что некрасивая – вы будете, конечно, правы: признанной красавицей я никогда не была. Хотя потенциал – есть, врать не буду: одеться, накраситься, пройти, будто по подиуму – да так, чтоб все падали, падали, падали и сами собой в штабеля укладывались – могу, умею. При случае – и практикую даже.

По молодости-то, конечно, чаще этим баловалась: зачем – не знаю. Из спортивного интереса, наверное, да и так – силу молодецкую проверить. Сейчас – редко. Просто не вижу смысла, если честно – не знаю, что делать потом с этими штабелями, где их и как применить потом в хозяйстве можно. А если применить никак нельзя, то зачем надо время и силы понапрасну тратить? В жизни есть куча дел поинтереснее, чем ковровые бомбардировки по мужским… ну, пусть будет – по сердцам, так и быть. В моей конкретно жизни – точно есть дела поинтереснее!

В классической литературе, на которой я выросла, после всех этих бомбардировок следовал один-единственный сценарий для приличной женщины: честным пирком, да за свадебку. Сказки обычно на этом и заканчивались, потому что потом – ничего интересного: быт, работа-заботы, муж, дети, внуки, правнуки. И многие лета – с юности и по гроб жизни главная задача настоящей женщины – радовать супруга ежедневно и еженощно борщом, котлетами, да мин менуэтами.

Да я бы справилась (Я знаю, я проверяла – шесть лет аж целых замужем была!), но – скучно ж, девушки… Столько лет изо дня в день в режиме двадцать четыре на семь – один и тот же бег по кругу! А для себя, любимой, жить когда?

* * *

Я, например, как развелась, так до сих пор праздную – остановиться не могу! Господи, какое это счастье, когда сама себе хозяйка! Замуж не сходила бы – так бы и не узнала. Нет, ну вы скажите, что за жизнь? Сначала тебе родители рассказывают, как ты жить должна, потом думаешь – всё, выросла, свобода попугаям! А там бац – вторая смена: муж, свекровь, и вся заинтересованная общественность следят за тем, чтоб ты с пути истинного не сбилась. Да кто вообще все эти люди и откуда, блин, взялись?!!

И, главное ведь, как из жил не рвись – всё равно до уровня нормальной женщины так никогда и не дотягиваешь: дочь маминой подруги априори лучше. И для мамы, что характерно. Для твоей. И для мужа. Но не её, а твоего. И – да: тот факт, что для кого-то дочь маминой подруги – это ты, нифига не утешает.

И так ты к этому вечному соцсоревнованию привыкаешь, что невольно потом сама на себя постоянно как бы сверху смотришь и оцениваешь со стороны: так-то я сегодня молодец, конечно, но вот за холодильником не мыто и пыль с антресолей не вытерта, а сковородка – так вообще позор, уже неделю как донышко отмыть от пригара не могу, как перед людями стыдно-то! Почему должно быть стыдно за дно личной сковородки и пыль на личной антресоли перед этими пресловутыми «людями», с которыми ты в хороший день на одной лужайке не присела бы – задуматься в этой гонке просто некогда. Стыдно, блин, и всё. Автоматически.

Самое смешное, что, когда ты замужем, то думаешь обо всём этом в единственное свободное для дум время – во время исполнения супружеского долга. А потом ещё и тут себе оценки выставишь, и ведь найдёшь, за что снять баллы! Ну, сама понимаешь, за что – хороший секс долгом не назовут, это, во-первых, а во-вторых, ты ещё и на посторонние мысли о несовершенстве бытия отвлекалась.

Зато сейчас – кааайф: я живу, и сама себя никак не оценивая, и никаких экспертов с их единственно правильным мнением по поводу меня ни в жизнь, ни в душу не пускаю. В гости ко мне теперь можно только по моему приглашению, и – вечером, а не в семь утра моего единственного выходного, потому что все нормальные люди, видите ли, уже давно выспались и отправились с инспекцией в гости к ненормальным.

Сковородки от излишне любопытных спрячу в шкаф, тарелки вымоет посудомойка, закуску привезёт доставка, а хорошее настроение гости принесут с собой, потому что – праздник-то какой, прорвались, наконец, на закрытую территорию, на квартал минимум впечатлений хватит и на полгода – сплетен.

А если мне пришлось вдруг сделать что-то большое, трудное или неприятное, но необходимое, то, завершив, я это отмечаю, представляя себя на пьедестале почёта – как стою на первом месте красивая, с цветами, любимые соперницы рыдают, заклятые подружки завидуют, а диктор голосом Левитана объявляет торжественно и нараспев: «За технику и артистиииизм – шесть-ноль, шесть-ноль», и зал взрывается овациями. Да за такое и выпить не грех! Хотя бы кофе с шоколадкой.

Нет, что ни говорите, а с хорошей фантазией и с любовью к себе жить куда приятнее, чем без фантазии, без сил, без вообще какой-нибудь любви, но с пятёрками в виртуальной зачётке.

И – нет, не надо мне рассказывать, что люди так ведут себя по отношению ко мне и к другим – из любви. Энергии у них вагон и делать нечего, потому что интересов никаких нет, и эмпатии ноль целых, ноль десятых. А любовью это нососуйство во все чужие дырки и не пахнет.

* * *

Знаете, что такое любовь? Ну, с моей точки зрения?

Любовь – это когда ты любуешься, заботишься и бережёшь. Когда тобой любуются. Заботятся о тебе. Берегут. И когда вы оба верите, что это навсегда, даже точно зная, что по беспощадной статистике редкое чувство живёт больше трёх лет.

Если где-то на краешке сознания ты допускаешь мысль, что эта любовь – не безусловна и не вечна, значит, никакой любви нет. Увы. Когда чувствуешь острую потребность другого, отдельного от тебя, живого человека допилить, потому что ну как можно быть таким безруким уродом – это не любовь. Когда не понимаешь, что все люди изначально – разные, что у каждого – свои запасы энергии и свои способы её восстановления (а это – медицинский факт) и требуешь «не выделываться и быть как все нормальные люди» – это не любовь. Когда тебе не важно, что человек думает, чувствует, что он ощущает рядом с тобой – это не любовь. Когда человеку рядом с тобой тяжело и безрадостно – это не любовь. Когда в отношениях тяжело и безрадостно тебе, спроси себя, ради чего всё это, ведь это точно не любовь.

Знаете, что такое любовь? Это не тогда, когда вам с кем-то тепло – это тогда, когда вам хорошо от того, что кому-то тепло рядом с вами. И это обязательно взаимно.

Любить – просто, я проверяла не раз. Сложно – объяснить человеку, по каким-то своим причинам принявшему ваше рассеянное тепло за только на него направленный свет вашего сердца, и вставшему на любовное довольствие, что тут вообще-то не подают: жажда любви – это ж как булимия, будет и будет ходить за добавкой.

Это не женщина, это беда

Я такой человек, который готов верить во что угодно, лишь бы это работало. Возможно, именно поэтому мне не нравятся некоторые современные религии (не будем поминать всуе): жить мне надо сейчас, а божья благодать почему-то наступит когда-нибудь потом, да и то не факт. Скорей всего после смерти твоей душеньке насчитают стопятьсот каких-нибудь мелких грешков (а кто безгрешен?), за которые ты вместо желаемой благодати опять получишь адову жизнь. И так – по кругу.

Перспективка из серии – трахайся сейчас, а за оргазмом придёшь через три воплощения. Нет, я на это не подписывалась! Так ведь сразу весь смысл и вкус жизни теряется, а волшебство превращается, превращается волшебство… в унылый супружеский долг, да…

И этот единый на всех бог, между прочим, никуда не годится на роль помощника по хозяйству. Ну сами посудите – ты ему: «Господи, пусть такси придёт вовремя и я успею на работу», или «Пусть пирог хорошо поднимется и я не опозорюсь перед гостями», ну или «Пусть это чёртово пятно на блузке отстирается, она дорогая». А он тебе: «Дура ты баба, у меня в Африке дети голодают, в Сирии война, весь бомонд в палатах каменных над златом чахнет – драгоценности выгулять некуда, а тут ты со своими глупостями! Сама уж как-нибудь, а?» Хны, а так-то вот сама-сама-сама я и без боженьки могу!

Поэтому мне намного ближе язычество: за пирогом присмотрит домовой, блузку поможет отстирать банный, нитки распутать – кикимора, и далее по списку. И все эти товарищи, хоть нам и не товарищи, но – близко, рядом, всегда подсобят, если хорошо подмажешься. А поскольку ребята эти не гордые, то все способы с ними подружиться для взаимовыгодного сотрудничества они давно через своих подставных лиц изложили в сказках да преданиях. Очень удобно, я считаю.

Но и от помощи главных богов я тоже не отказываюсь, так что в моих книгах вы наверняка встретите истории про мои запутанные отношения со всеми представителями высших и низших потусторонних сил – сама я с жизнью справляюсь едва-едва, поэтому никакой помощи не чураюсь.

Села батарейка

У меня всегда, с тех пор, как я себя помню – а помню я себя с двух лет – очень мало энергии. Моя батарея жизненных сил просто вечно на нуле. Возможно, много энергии у меня берут всякие фоновые программы и разные цветные картинки в голове, но отключать я это не умею – живу как-то, приспособилась. Когда мой внутренний аккумулятор садится полностью – я падаю в обморок. Приятного в этом мало само по себе – можно сильно удариться или вообще разбиться, так ещё и окружающих напугаешь почём зря, а это лишнее – я не люблю кого-то собой обременять.

Я всё время живу как бы в режиме экономии энергии, силы берегу, ресурсы зря не трачу: есть возможность не стоять – сижу, есть возможность не сидеть – лежу, голодная – ем, усталая – сплю, расстроенная – настраиваюсь.

При этом я и выгляжу, как абсолютная флегма: тёплой, мягкой, безопасной, расслабленной. Это многих подкупает и обманывает, потому что на самом деле я – типичнейший холерик, просто очень воспитанный замученный. Сначала очень воспитанный, а потом, лет так после сорока – сразу очень замученный. Да ещё и по гороскопу я – рыба. Не знаю, фугу или пиранья – астрологи всё ещё не пришли к консенсусу, но образ кого-то серенького, мелкого, невнятного, но от того не менее опасного, ложится на меня, как родной. Я точно так же плаваю спокойно в мелководье, не трогаю никого, но на водопой лучше ходить в другое место: делаю «кусь» я абсолютно внезапно и молниеносно, причём не со зла, а чисто рефлекторно. Сама потом, бывает, удивляюсь масштабу разрушений.

Всякие конфликты и войнушки мне не интересны – они меня опустошают и обескровливают, а мне ещё столько всего хочется успеть! Поэтому, чисто из экономии ресурса все возможные причины для волнений и расстройств в своей жизни я стараюсь минимизировать или устранять: не езжу общественным транспортом; не общаюсь с неприятными мне людьми; не общаюсь с людьми больше времени, чем мне самой комфортно; не беру на себя никаких повышенных обязательств; не выполняю план пятилеток за три года; не принимаю на веру никаких «так надо», если это не прописано законодательно; никому ничего не должна, если не было конкретных договорённостей. Но при этом не ссорюсь по пустякам, не кричу, не скандалю – просто максимально увеличиваю дистанцию и меняю спектр своего излучения с мягкого рассеянного тепла на направленный холод.

В общем, где на меня сядешь – там и слезешь. Казалось бы. Но некоторые ведь как сядут! Ты их вежливо с головы снимаешь, а они думают – ура, на ручки! Ты их с ручек на пол ссаживаешь, глядь – они опять на твоей голове, но уже с обидками. Снимаешь их со своей головы уже менее вежливо – получаешь молчаливое сопротивление. Как можно спокойнее (Ты же девочка!) объясняешь, что тебе очень не нравится, когда кто-то садится тебе на голову – в ответ получаешь кровную обиду. Думаешь, ну, слава богу, уж теперь отстанут, наконец. Выдыхаешь, расслабляешься – а на тебя уже снова уселись!

Вот тут у меня планка падает, глаза наливаются кровью, и кто не спрятался, я не виновата. В силу того, что батарея моя вечно на нуле, свой темперамент на полную катушку я включаю крайне редко, и ввожу в большое недоумение окружающих, когда это таки происходит: «Зачем так больно сразу?!!» Ну, во-первых – не сразу. А больно – потому, что к тому моменту, когда я уже разозлилась, противник по глупости и самоуверенности своей пропустил три вежливых выстрела в небо, а к четвёртому – я очень извиняюсь – у меня уже давно запотело забрало.

В общем, как пелось в какой-то старой песне, это не женщина, это беда, но что поделать – нам, мелким неприметным тварям тоже надо как-то жить.

Нас, холериков, часто обвиняют в том, что мы чертовски переменчивы и непостоянны, что у нас семь пятниц на неделе в планах, и из-под пятницы суббота в мыслях; что мы планируем на три жизни вперёд, но не способны не опоздать на последний автобус. Что мы сегодня кого-то любим до смерти, а завтра не можем вспомнить, что нас вообще связывало. И всё это, конечно, правда. Пусть и не очень приятная. Но мы такие, это медицинский факт. Надо просто принять.

Окончательно меня примирила с собой красиво озвученная кем-то мысль: «Мы, холерики, очень быстро живём – мы за неделю влюбляемся, страдаем, плачем, остываем и забываем» (с)

Мы быстро живём. Мы просто очень, очень быстро живём. Очень ярко и бурно. И быстро истощаемся, если нас не наполнять.

* * *

Иногда мне кажется, что я – как ваза с разными конфетами. Если много людей берёт из неё по любимой конфетке, а в ответ каждый из них кладёт свою, то я стою такая – наполненная, сверкающая и привлекательная для всех, потому что полна разных конфет на любой вкус. А если кто-то голодный и жадный подошёл ко мне и сожрал все мои конфеты – то я буду стоять пыльная и пустая.

Но и если кто-то один будет есть мои разные конфеты, а в ответ подкладывать только свои, то в конце концов я стану вазой с какими-то одними скучными конфетами, на узкий круг любителей (или вообще ни на одного, потому что тот любитель, который выжрал весь мой богатый ассортимент самых разных конфеток, че-то не жрал невкусные свои), и опять буду грустно стоять в уголку, покрываясь пылью.

А мне очень важно быть сверкающей, наполненной и востребованной, поэтому я, делясь своими конфетами с жизнью, жду, что она мне щедро отсыплет своих. А если нет, то я просто сделаю фирменный «кусь», и пусть проигравшие – плачут.

В активном поиске

Те, кто знают меня по ВКонтактику, в курсе, что там я довольно долго была «в активном поиске». Сначала люди удивлялись, зачем такое семейное положение, если можно вообще ничего не ставить или поставить скромное «не замужем», но, узнав, почему, понимающе кивали.

Дело в том, что у нас слишком маленький город, и мы можем не знать друг друга лично, но лица всё равно все примелькавшиеся. И одно время я часто сталкивалась с тем, что когда я была не то чтобы свободна, а вовсе даже одинока, многие почему-то думали, что я давно и прочно в отношениях, и счастлива в них. Когда я начала выяснять, с кем же я таки в этих счастливых отношениях, то оказывалось… Господи, что только ни оказывалось! Мне приписали как бывших парней, так и просто случайных друзей и знакомых, коллег по работе, таксистов, брата, отчима (!!!???), сына и его друзей (тут, правда, с оговоркой – «молодых себе выбираешь, не женятся»). Кто во что горазд, тот то и напридумывал.

Так что семейное положение «в активном поиске» просто служило мне оберегом от таких вот диких домыслов. Ясно, что некоторые понимали это буквально, и сразу вместо здравствуйте предлагали лёгкий, ни к чему не обязывающий секс, но лично мне проще отфильтровать дураков, чем лишать себя шанса на новое знакомство. Правильно это или нет, но семейное положение в соцсети я не меняла и тогда, когда была одной ногой в отношениях (двумя – не была, про это ничего сказать не могу), просто потому, что никогда не могла понять, УЖЕ я в отношениях, или ЕЩЁ.

А потом у меня родился внук и года на три я просто впала в анабиоз, чувствуя себя кормящей матерью, потому что молодые жили со мной в моей маленькой хрущёвке, и резко стало не до знакомств, не до отношений и не до того, что там обо мне люди думают: не упасть бы от недосыпа и усталости. Сейчас, конечно, я пришла в себя, но дзен за те три года я отрастила до колена – на все сплетни теперь абсолютно фиолетово.

Что ж я замуж-то никак не выйду

Меня часто спрашивают, почему я всё никак замуж не выйду, хотя давно пора бы уже снова, а то красота – товар скоропортящийся, да и характер с возрастом становится не легче, а совсем наоборот, и притираться с кем-то будет с каждым годом всё сложнее.

На это я всем честно отвечаю, что замуж мне в этой жизни не выйти, т.к. не родился ещё тот мужчина, который меня потянет (на характер намекаю, естественно – в быту я весьма неприхотлива). Хотя на самом деле я думаю, что просто не хочу ни к кому притираться: жизнь – и так, как вечная гонка на выживание, можно мне хоть дома – просто быть, просто жить, а не заступать на вторую смену ради статуса замужней женщины. По молодости и глупости я эти мысли пыталась и озвучивать, но что вы, разве можно такое говорить в приличном обществе! Как это можно замуж не хотеть, когда все хотят? Как-то это подозрительно. Поэтому всегда проще сказать, что с моим характером меня никто ни в какой замуж не возьмёт – с этим общественность легко соглашается.

Плюс я решительно не умею себя вести на этом вашем брачном рынке! Там, где другая будет уверена, что человек в неё влюблён до смерти и добивается взаимности, я по той же самой симптоматике сделаю вывод, что ну очень приятный мужчина, повезёт кому-то с ним. Что он за мной ухаживает так, мне даже в голову не придёт.

Ну вот смотрите.

* * *

Нормальной бабе дверь открыли в магазине из вежливости, вперёд по всем правилам этикета пропустили, или, допустим, застрявший каблук помогли из решётки на тротуаре вытащить, дежурный комплимент сказали, и она такая сразу – оооооооо, мой прынц, как долго я тебя искала, давай я выйду за тебя замуж, буду рожать тебе детей, делать котлеты, танцевать менуэты, забирай меня скорей, увози за сто морей, и целуй меня везде, я к тебе на поезде.