Жора Флинт
У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 3
Русско-одесские анекдоты от неолита до сейчас
601
Расчётливые еврейские родители обсуждают, за кого выдать дочь.
Отец:
– Либачку надо выдать за Яшу!
– Но Яша всю жизнь мелет языком!
– Циля, пока он мелет, он не ест!
602
Члены комитета по стандартам читают проект нового ГОСТа:
– «В настоящем стандарте использована ненормативная лексика…»
Председатель комитета спрашивает:
– Кто автор?
– Шнуров.
– А сам ГОСТ про что?
– Про лабутены.
603
Червяк привёл жену в кинотеатр:
– Люся, есть фильм про людей.
– Нет, про монстров не хочу!
– А какой хочешь?
– С мотылём в главной роли.
604
Бобр плывёт на крутой яхте по речке. Вдруг – пробоина!
Он звонит жене:
– Прощай, Мэри – я тону!
– Типо совсем?
– Если золотую цепь не сниму, то да!
605
Коронавирус забегает к другу:
– Михалыч, бери канистру и побежали!
– Куда?
– Наши мужики антисептик нашли в дозаторе – там спирта 90%!
606
Жена токаря всю ночь не может уснуть.
Муж:
– Что не спишь?
– Стружки уши режут.
– Наверное это нержавейка. Возьми мою подушку.
– А что там?
– Опилки из бронзы.
607
Терминатор привёл сына к Пилюлькину. Тот увидел врача и заплакал.
Пилюлькин:
– Ну что ты, малыш, паяльника испугался?
608
Неандерталец во время обеда разбивает каменным топором мослы на булыжнике. Рядом стоит жена. Вдруг топор выскальзывает из рук мужа и падает на землю. Он молча смотрит на жену. Та подбегает, поднимет топор и подаёт мужу.
Муж:
– Ну ты что делаешь, Казунга?!
– А что надо?
– Прибор поменять – на пол же упал!
609
Греческий философ каждый день читал турецкому султану свои труды.
Через неделю султан велел казнить его и написать на могиле: «Здесь зарыты правильные слова!»
610
Аист разложил сухие веточки на поле и снимает их на айфон.
Друзья подлетают, спрашивают:
– Что это у тебя?
– Влогинг. Обзор товаров для дома.
611
Прибыл Иван-дурак в Амстердам. Идёт по улице Красных фонарей, на кабинки пялится. Мадам дёргает его за рукав, предлагает:
– Не желаете? Вот Баба-Яга костяная нога.
– А сколько ей лет?
– 300 лет.
– Нет, – отвечает Иван.
Идут к следующей кабинке:
– А тут Баба-Яга Золотая нога! Ей, правда, уже 600 лет.
– Нет, не годится, – говорит Иван.
Мадам дальше его ведёт:
– Ну а здесь у нас самая крутая Баба-Яга Хрустальная нога! У неё 1000 лет боевого опыта.
– Да что я, извращенец что-ли?! – возмутился Иван.
– А кого-же вы ищете?
– С мясной ногой у вас бабулька найдётся? Только постарше.
612
Президент спрашивает министра:
– У вас всё ещё воруют?
Министр тихо:
– Воруют. Но уже про себя.
613
Муж жене:
– Циля, в Одессе уже лето. Можно мне на пляж?
– Можно.
– Значит я могу обрезать кальсоны?
– Нет. Ещё дует – закатай.
614
Червяк выползает на боксёрский ринг.
Через минуту просит секунданта:
– Перчатку сними!
– Зачем?!
– Дышать не могу!
615
Наташа Ростова просит поручика Ржевского изъявлять такт в выражениях.
Граф Пьер наступает ему во время бала на ногу.
Ржевский:
– А идите-ка, граф…
Пьер:
– Куда, сударь?
Ржевский смотрит на Наташу:
– …к преблагороднейшей матери!
616
Иван-дурак эмигрировал в Америку. Американцам понравилась его улыбка и они предложили ему стать президентом.
Через неделю Иван-дурак вызывает госсекретаря. Улыбается и говорит ему:
– Купи сруб и белую краску!
– Зачем?!
– Лавров звонил. Сказал, что к нам едет Путин и его нужно принять в белом доме.
– Вы не шутите?
– Нет. Просто иногда ржачка над вами пробивает.
617
Волк приходит в нору угрюмый.
Жена с волчатами спрашивают его:
– Ну что, квартиру дали?
– Нет. Там в исполкоме олень сидит!
– Так ты же ветеран!
– Потому и не дали. Смотри сколько у нас рогов на стене!
618
В похоронное бюро на Молдаванке заходит посетитель:
– У вас катафалк заказать можно?
– Вы сказали обидно, но попали в струю! – менеджер показывает клиенту машину с рекламой пиццы.
Посетитель пялится на катафалк:
– А при чём тут пицца?
– За два рейса даём бесплатно «Четыре сыра» – я бы сам взял и умер два раза!
619
Старый дед заходит в трамвай. Все места заняты. Дед подходит к студенту и вопросительно смотрит на него.
Студент:
– Я уважаю старость – но на этом всё.
620
На Привозе пан торгует меховыми лифчиками:
– Покупайте меха Одессы!
– Не гоните, откуда у вас меха?
– А вы видели подмышки тёти Сони?
621
Маленький одессит:
– Мама, Изя поставил мне гуц под глазом!
– Приклади холодную банку икры!
– Красной или чёрной?
– Пустую!
622
Ансамбль Моисеева даёт гастроль в Америке.
Хрущёв звонит Моисееву:
– Ну что там, Игорь Александрович?
– Публика рукопляшет!
623
Червяк увидел в навозной куче домофон. Нажал на кнопку.
Голос из домофона спрашивает:
– Чего надо?
– Я к Люсе!
– После 23-00 вход в общежитие запрещён!
– Тогда скажите ей, что Вася звал кататься на таракане!
624
Свинья провалилась в канализационный люк.
Вечером возвращается к мужу в пентхаус и говорит:
– Слушай, я такое козырное место нашла! Пойдём, пока не заняли!
625
Операторы челябинской прачечной сортируют бельё:
– Это в стиральную машину, это в жидкий чугун…
– А почему в чугун?
– Там блохи.
626
В пещеру троглодита заходит пожарный инспектор.
Спрашивает:
– На чердак пройти можно?
– Можно.
– А как?
– Не знаю.
– А цокольный этаж есть?
– Есть.
– Почему не видно?
– Захламлён.
– Чем?
– Инспекторами.
627
Команда футболистов после кораблекрушения спаслась на необитаемом острове.
Через неделю к ним подходит Робинзон Крузо:
– Вы что тут делаете?!
– Мячик варим.
– Зачем?
– Так судью уже съели.
628
Русские космонавты звонят Рогозину:
– Дмитрий Олегович, тут Crew Dragon подлетел, американцы в иллюминаторы стучат. Что делать?
– Повесьте объявление!
– Какое?
– «Ушли на базу».
629
Белый медведь увидел песцов на льдине.
Спрашивает их:
– Здорово, мужики! Что делаете?
– Моржа в проруби топим.
– За что?
– За хвост.
630
Мама сыну:
– Жора, не бей так Изю смартфоном по морде!
– А то шо?
– Симка выскочит.
631
К червяку кто-то звонит в квартиру.
Он открывает дверь – на пороге стоит мужик с удочкой, и говорит ему:
– Слушай, Василий, давай на рыбалку сходим. Я тебе во-о-о-от такого карася покажу!
632
«Большая семёрка» решила наладить отношения с Россией и собраться в Москве.
В Кремле накрыли стол для гостей. Путин пришёл проверить, как накрыли.
Спрашивает Пескова:
– Что в тарелках?
– «Доширак», Владимир Владимирович – каждому по пакету.
– Вы что, издеваетесь?! Трампу – два пакета, а столовый прибор уберите.
633
Вовочка спрашивает учительницу географии:
– Марья Ивановна, а вы знаете, что стоит в центре Парижа?
– Эйфелева башня!
– Нет.
– А что?
– Буква «р».
634
Девушка возвращает в магазин стринги Чугуевской фабрики.
Продавец:
– Что, жмут?
– Нет, не жмут. Но в них колючая проволока вместо резинки.
– Так это чтобы не сползали.
635
Папа Карло напился и начал выстругивать из полена фигуру Давида. Видит – ничего не получается.
Говорит кукле:
– А иди ты к Карабасу-Барабасу!
Кукла заходит в каморку Карабаса.
Тот в ужасе забивается в угол:
– Ты кто?
– Давид Карлович!
636
Председатель колхоза выступает на партсобрании:
– Товарищи, дадим стране миллион тонн кубанской конопли!
Из президиума его поправляют:
– Может быть вы имели в виду рис?
Председатель:
– Да вы что, товарищи! Рис же не курят!
637
Терминатор бродит голый по военному стану Суворова.
Подходит к солдату:
– Мне нужна твоя одежда!
Сзади появляется Суворов и хлопает Терминатора по плечу:
– За то, что осанист и живот втянул – хвалю! А за то, что порты и букли потерял – 10 кругов гусиным шагом вокруг лагеря!
638
Коза с козлом забрели на танцплощадку. Из динамиков звучит музыка.
Коза:
– Станцуем медляк?
Козёл во время танца задевает копытом оголённый провод. Их бьёт током – и оба подпрыгивают на три метра!
Козёл трясёт бородой:
– Ло-ло-ло-ломовой танец!
639
Вождь троглодитов устроил фуршет в честь открытия новой пещеры.
В пещеру заходит мужик и волокёт с собой огромный камень.
Вождь спрашивает:
– Ты кто?
– Журналист.
– А камень зачем?
– Заметку буду долбить!
640
В России выбрали президентом цыганского барона. В 21-00 на 1-м канале выходят «Цыганские вести».
Диктор сообщает:
– Новости экономики. Сейчас Лала нам погадает, как ляжет курс ловэ, и зачем наши американские коллеги попутали коней.
641
Сын спрашивает отца:
– Пап, а Глазго как переводится на русский?
Отец гуглит:
– «Вырви око»!
642
Червяк увидел в магазине одежды макаронину.
Жена дёргает его:
– Поползли, Василий! Это же манекен!
– Фу ты! А я думал моё чучело!
643
Мадам Зайонц спрашивает мужа:
– Абрамович к нам зайдут?
– Уже нет. Я на двери слова нужные написал.
– Шо Ося рогат?
– Нет – «Верните гроши и заходьте».
644
Жена попросила мужа купить ей щенка. Муж приносит ей несколько ящиков со щенками.
Жена:
– Вася, куда нам столько?!
– Таких щенков нужно покупать ящиками. Потому что они умирают от радости. Ты берёшь его в руки – и он умирает. И ты берёшь следующего…
645
В модельное агентство Одессы заходит полугорбатый еврей:
– Я к вам, работать моделью.
– А шо, у вас фигура?
– А вы видели Давида во Флоренции?
– Не то шо бы нет.
– Таки Ляля мне сказала, шо по сравнению с той поделкой – я Давид!
646
Червяк приползает домой пьяный.
Жена:
– Ты где так нализался?
– Мы с пацанами майского жука хоронили.
– Опять?
– Ну он, гад, всё время выкапывается!
647
Звери стоят в очереди в туалет. Через час мартышке надоело.
Она стучится в кабинку:
– Вы скоро?
Слон отвечает:
– Тут бегемот сходил – я лунку ищу!
648
Карантин Covid-19. Подружки собираются в магазин.
Одна говорит:
– Надену маску.
– Зачем?
– Чтобы губы не красить.
– Тогда я тоже надену.
– А ты зачем?
– Чтобы кошелёк не носить.
– Класс! А мелочь не вывалится?
– А я её за щеку!
649
Буратино просит отца:
– Папа Карло, хочу быть музыкантом!
Папа Карло подумал – и сделал из него рояль.
650
Вий сидит в кинозале, ест кукурузу. Началась сцена эротики.
Вий перестал жевать и просит вурдалаков:
– Поднимите-ка мне веки и подержите кукурузу!
651
Леонардо да Винчи продаёт миланскому герцогу модернизированную телегу.
Герцог:
– Отчего так дорого, Леонардо?
– В комплектацию входит рулевое колесо, Ваша Светлость!
– А что с ним делать?
– Посигналите – слуги вас повернут.
652
Новый руководитель отдела проводит первое совещание с сотрудниками.
Ему звонят по телефону.
Он слушает и отвечает:
– Только после совещания!
Сразу после совещания из-под шкафа в окно вылетает огромный рой мух.
Сотрудники спрашивают ассистента:
– Что это было?
– Корпоративная дисциплина. У Михал Михалыча даже мухи летают по таймингу!
653
Шериф смотрит на труп Бонни Паркер с 60-ю пулевыми отверстиями и спрашивает рейнджеров:
– Парни, вы не перестарались?
– Она слишком долго отстреливалась, шериф.
– Чем? У неё же кончились патроны!
– Пуговицами от бюстгалтера.
654
В салоне красоты сидит суровая челябинская девушка.
Парикмахер:
– Вам чёлку намотать?
– Да!
– На гаечный ключ?
– Нет. На водопроводную трубу!
655
Гестаповцы поймали червяка Василия.
Пытают его:
– Говори, где партизаны?! А то отрубим хвост!
Червяк молчит. Гестаповцы отрубают ему хвост.
Хвост говорит:
– Прикольненько. Всё равно не скажем! Правда, Василий?
656
На Молдаванке:
– Жора, Мотя тут?
– Его с нами нет – он паял бензовоз во время заправки.
657
Суслов читает «Мифы Греции».
После чтения звонит председателю идеологической комиссии:
– Книжку снять, фантазии ущемить!
658
Я нынче слабопьян, а потому твёрд в уме и скуп в выражениях.
659
Жена троглодита разложила шкуру. Потом хватает из костра раскалённый камень!
Обжигает руку и кричит мужу:
– Угумба, ну когда ты, гад, к утюгу ручку прикрутишь?!
660
Студент устраивается на работу в бюро переводов.
Работодатель спрашивает:
– Чем занимались раньше?
– Кормил пингвинов, потом учил португальский язык. Потом учил португальскому языку пингвинов.
– По какой ставке?
– Они давали мне сардины.
661
Бобры возвращаются из Большого театра в квартиру на Кутузовском. Муж прогрызает дыру в двери.
Жена:
– Ключи же есть!
– Привычка!
662
В Одессе коронавирус. На аптеке Приморского района надпись: «Аренда медицинских масок».
Покупатель осматривает маску и спрашивает аптекаря:
– А в ней точно никто не умер?
– И шо? Он же не делает гвалт, как вы.
663
Фармазонщик устраивается на работу в одесский банк:
– Мотя сказал що у вас случилась вакансия.
– Почти да – на малине биндюжник отстрелил директору полголовы.
– А що если у мене судимость?
– Две-три будут плюсом.
664
Червяк приползает домой весь в узлах.
Жена:
– Где был?
– На дзюдо записался.
665
Дед Мороз спрашивает Снегурочку:
– Ножки в кадушечке помыла?
– Помыла, дедушка.
– Ну иди спать.
Снегурочка начинает прыгать по горнице.
Дед Мороз:
– А что скачешь, милая?
– Водичка в кадушечке замёрзла.
666
Городской электрик устроился дояром.
Зоотехник жалуется директору совхоза:
– Он, гад, корову плоскогубцами доит!
– Пошли к нему Матрёну – пусть научит!
Матрёна приходит к электрику:
– Ну ты что, дурашка? Надо же двумя плоскогубцами!
667
Дикий запад.
Шериф наставляет новобранца:
– Никого не бойся, парень! На тебя могут напасть люди Волосатого Джо, но ты будешь вооружён!
– Чем?
– Лошадью.
668
Одесские мухи приволокли в похоронную контору свою подругу.
Просят директора:
– Надо похоронить покойную на Втором еврейском кладбище!
– А почему на Втором?
– Она там работала.
– Дети у неё есть?
– Есть.
– Ну только ради детей!
669
Встретились трое крутых:
– Я суров! У меня черепахи бегают стометровку!
– А у меня кролики встречаются раз в год!
– А у меня черепахи и кролики встречаются каждый день!
– Тю – фигня! Где?
– В кастрюле!
670
Дыбенко на совете матросских депутатов:
– А сейчас, товарищи матросы, перед вами выступит член РСДРП Александра Коллонтай!
Коллонтай шепчет:
– Паша, я не могу!
– Что – текст потеряла?
– Нет, пилон забыли поставить!
671
Яков устраивается в одесский оперный театр.
Директор интересуется:
– Где имели работать?
– В цирке Санценбахера на страховке.
– А когда начали петь куплеты?
– После пятого несчастного случая.
672
Дикий Запад.
К владельцу барбершопа забегает цирюльник:
– Хозяин, там Волосатый Джо!
– Просит визажиста?
– Нет. Оператора по щетине.
673
Дед Мороз купил ранчо в Миссури. К нему вваливается Джесси Джеймс.
Дербанит у старика мешок с подарками вынимает кольт и спрашивает:
– Где деньги?!
Дед Мороз растерянно:
– Снеговика купили…
– А где Снеговик?
– На Мальдивы уехал…
– Загорать?!
– Нет, морковку сполоснёт и обратно…
674
Настоящий таёжник всегда оставит после себя соль, спички и женщину.
675
Баба Яга заходит в салон красоты:
– Маникюр и педикюр!
Нейл-мастер кричит в подсобку:
– Садовые ножницы и рубанок несите!
676
На лесном чемпионате по греко-римской борьбе медведь проиграл червяку.
Волк спрашивает медведя:
– Ну что же ты, Потапыч, не мог эту соплю к ковру прижать?
– Да прижимал 100 раз! Судья не засчитал.
– Почему?
– У него лопаток нет.
677
Старый чукча сидит и что-то вырезает на моржовом клыке. Внук бегает по яранге и мешает ему.
Отец делает замечание:
– Веди себя хорошо! А то дедушка будет прибавлять твои плохие дела к твоему имени!
Внук подходит к деду и спрашивает:
– А как зовут моего папу?
– Не помню. Его имя такое длинное, что не умещается на моржовом клыке.
678
Во время Covid-19 агентство Bloomberg спрашивает Захарову:
– Почему в России смертность от коронавируса меньше, чем в Америке?
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Вы ознакомились с фрагментом книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера:
Полная версия книги