Акция
I
Одна уважаемая торговая Сеть (уважаемая не потому, что ее очень уж уважают, а потому, что каждый день изо всех щелей нас настойчиво призывают её уважать, так как, по мнению самой Сети, только она одна может качественно накормить-обуть-одеть всех граждан нашей необъятной страны) объявила глобальную акцию для покупателей в честь двадцатилетия своего присутствия на рынке.
Как объяснили руководители торговой Сети, за годы своей плодотворной деятельности Сеть накопила большой опыт продаж своей продукции, постоянно улучшала условия обслуживания покупателей, обновляла и расширяла ассортимент товаров, и достигла поразительных результатов за счет грамотного и эффективного менеджмента, что подтверждалось проводимыми каждые пять лет опросами покупателей.
Поэтому, по мнению руководства Сети, пришло время немного изменить порядок выкладки товаров на полки, а также организовать «пакетный» способ их продажи, при котором покупатель приобретает готовый набор ("пакет") товаров, заранее подготовленный магазином. Почему-то посчитали, что это должно помочь покупателям реализовать свои права на приобретение качественных продуктов.
Собственно же акция заключалась в том, что покупатель, придя в магазины Сети и оценив нововведения путем проставления галочек в анкете, получал обещание ежегодного увеличения пакета товаров на одну единицу. Правда, касалось это только товаров продовольственных как наиболее социально значимых: например, планировалось каждый год пополнять набор продуктов на одну картофелину.
Принять участие в акции приглашались все покупатели без исключения. Назначили дату проведения акции.
Правда, тут же возник вопрос возможного возникновения давки и очередей – все же знают народную любовь к халяве! Но мудрые руководители здраво рассудили, что вряд ли количество покупателей будет зашкаливать. Это ведь не айфон покупать за полцены. Кто-то не сможет прийти, кто-то проигнорирует акцию, посчитав, что ежегодную картофелину они по любому получат, а завсегдатаи и работники Сети и так обязательно оценят предлагаемое правильно, то есть положительно.
Конкурирующие торговые организации тут же объявили акции бойкот и обвинили Сеть в попытке захвата еще большей части рынка путем обмана покупателей. Главный упор был сделан на отсутствие какого-либо положительного эффекта от перекладывания товара на полках. Также Сети припомнили обещание не повышать цены на товары первой необходимости для пожилых граждан, которое на самом деле выполнено не было под предлогом отсутствия денежных средств и с просьбой отнестись к этому с пониманием.
Сторонники акции тоже не дремали. В программы популярных ток-шоу ведущих телеканалов были включены соответствующие сюжеты с участием известных политиков, спортсменов и артистов, ежечасно по ТВ крутились рекламные ролики, убеждавшие граждан, насколько важно для них обещание ежегодной однокартофельной прибавки в продуктовом пакете.
Вся эта информация бурным потоком обрушилась на общество.
Общество раскололось.
II
Вадик Гречушкин, активный пользователь Интернета, любитель телевизионных политических болталок, жадно следил за развернувшейся в телепередаче "В шесть вечера" баталией между сторонниками и противниками акции. Каждый стремился перекричать оппонента, да так рьяно, что даже ведущей Алёне Скамейкиной с трудом удавалось их утихомирить хотя бы на несколько секунд.
– Дайте людям самим свободно выбирать нужные им товары! – шумели противники.
– Пакетом лучше, потому что там предусмотрено все, что покупателям нужно! – отвечали сторонники. – Кроме того, покупая пакетом, значительно сокращается время покупки.
– А кто определил, что каждому требуется? – вопрошали противники.
– Сеть уже двадцать лет следит за покупателями и точно знает, чего они хотят, – отвечали сторонники.
– А-а, так за нас опять уже всё решили! – догадались противники. – Что-то нам это напоминает? Кажется, мы это уже проходили!
– Ничего это не напоминает! – решительно отрезали сторонники. – Раньше в пакетах, именуемых наборами, ничего, кроме резиновых тапок, не было. А мы предлагаем качественный товар!
– Это китайский, что ли? – язвили противники.
– Отечественный! – не поддались на провокацию сторонники. – Хотя и китайский тоже присутствует.
– А где гарантия, что в пакет не подложат залежавшийся товар? – не унимались противники.
– Владельцы Сети являются гарантами! – припечатали противников сторонники. – И вообще, вам обещана дополнительная ежегодная картофелина, и вы её получите. Обязательно. Если не будет кризиса.
– Обещать не значит жениться! – крикнул кто-то из присутствующей в зале публики.
Обстановка в студии накалялась. Но тут Скамейкина объявила рекламную паузу.
Вадик выключил телевизор. У него голова шла кругом.
С одной стороны, обладая пусть и небольшим, но всё же реальным жизненным опытом, он понимал, что ходи, не ходи на акцию, все равно на полках будет так, как решила Сеть. С другой стороны, совесть приказывала Вадику идти и отрицательно оценить предлагаемые изменения.
III
Наконец, наступил день "Икс".
Вадик, как было ранее решено, отправился в ближайший магазин Сети.
К его удивлению, покупателей было даже меньше, чем всегда. Пришедшие при входе получали красочно оформленные анкеты и крошечные карандаши, на выходе, с хмурым видом оплачивая полученный пакет, бросали анкеты в специальный ящик. Обстановка, несмотря на жизнерадостную музыку, льющуюся из динамиков, была гнетущей.
Вадик тоже, как и все, получил анкету. Кроме красиво изображенного пакета, из которого выглядывал батон и задорно торчали перья зелёного лука, в анкете, к удивлению Вадика, на вопрос: "Одобряете ли Вы изменения в порядке продажи товаров?" – был всего один квадратик, причем с ответом "Да".
Пройдя в торговый зал, Вадик слегка обалдел от увиденного: товар на полках был разложен так, что абсолютно невозможно было понять, где что лежит. Зато на специально расставленных столах рядами стояли одинаковые пакеты, наполненные какой-то снедью. Пытаясь найти нужное, Вадик стал медленно обходить полки, но затем, поняв всю тщетность задуманного, тяжело вздохнул и взял первый попавшийся пакет.
– Вы не заполнили анкету! – сказала Вадику раскосая кассирша, когда он поставил на ленту свой пакет. – Без анкеты не продаём!
– А где ж мне ответить, что я не согласен с новым порядком? – спросил Валик.
– А и ни надо, – услышал он ответ. – Так ложьте! – подставила кассирша ящик. – Все равно результат уже известный.
Расплатившись, Вадик, как во сне, пошел домой, прижимая к себе злополучный пакет.
Придя домой, Вадик стал выкладывать продукты из пакета. Вот сметана, к удивлению, еще не просроченная. Вот сыр, вроде без плесени. Вот хлеб, ничего так, довольно мягкий. Вот ещё, ещё, ещё…
Стоп! А это что?
Вадик понял, что вот он, момент истины!
Внизу пакета лежала гнилая, как всегда, картошка.
Двадцатое число
Никогда ещё Толику Хрюшечкину так не везло, как в этот четверг. Ну посудите сами: идешь себе по улице, никого не трогаешь (зачем трогать?), размышляешь, где бы разжиться энным количеством заветных билетов Банка России для поправки здоровья, а тут на тебе, денежки сами идут в руки. Видимо, небесная канцелярия, проявив сочувствие к Толику, решила выписать ему материальную помощь.
Впрочем, давайте по порядку.
Идет, значит, Толик по тротуару, думу думая о том, как всё же несправедливо устроена жизнь – ещё вчера ты имел в своем распоряжении некоторое количество ценных бумажек, полученных в кассе родного завода, и оставшихся после уплаты дани своей благоверной (ну, случайно так потерявшихся в кармане, вы же понимаете), а сегодня вдруг обнаружилось, что ты нищ и убог благодаря неуёмной бдительности этого домашнего мытаря.
Так вот шёл себе Толик, погружённый в свои чёрные мысли, в душе награждая разными зоологическими эпитетами жену, а до кучи и тёщу, не имеющую, впрочем, к грабежу ни малейшего отношения, как вдруг споткнулся о вздыбившуюся по причине некачественной укладки плитку. Тут уж Толика прорвало – теряя равновесие, он, как часто бывает в таких случаях, кратко и ёмко, с использованием ненормативной лексики, высказал свое мнение об умственных способностях главного городского благоустройщика, одновременно унизив национальное самосознание укладчиков, а также выразив горячее желание выгнать из города всех понаехавших. Возможно, что успело бы досталось и президенту, но в последний момент чья-то сильная рука помешала Толику установить контакт с тротуаром и президент на сей раз остался не у дел.
Сохранив таким образом вертикальное положение, Толик поглядел на обладателя руки. А поскольку он был в общем-то достаточно воспитанным человеком, то искренне поблагодарил своего спасителя, по ходу, однако, соображая, как бы вместе со словами "Ну что вы, не стоит благодарности" получить от него некоторую компенсацию морального вреда. Впрочем, не только морального: коленку-то Толик успел зашибить и она саднила.
Спаситель оказался хорошо одетым кучерявым гражданином лет эдак сорока – сорока пяти с модным зонтом в руке. Не зная, как приступить к изложению заявления об оказании матпомощи, Толик смущенно чихнул, но гражданин, пожелав Толику здоровья, взял инициативу разговора в свои руки.
– Меня зовут Виктор Семёнович, – обратился к Толику гражданин ("Анатолий" – представился в ответ Толик). – Вы, я вижу, не очень-то уважаете нашего городского голову (Толик утвердительно кивнул). Поэтому я хотел бы сделать вам некоторое деловое предложение.
