– Кстати, а вы – юридическое лицо?
– Сейчас посмотрю. – Народ подходит к зеркалу, внимательно всматривается. Да, годы… И тут же, спохватившись. – Нет! Кажется, не юридическое.
– Так кажется или нет? – голос становится все более раздраженным.
– Точно нет. Юридическое получше. Да и потолще, наверное, посимпатичнее. Понимаете? А у меня щетина, щеки впали, и вид какой-то болезненный. Нет, точно не юридическое.
– Значит, вы физик? – успокаивается голос на той стороне.
– Да нет, – смущается народ. – Какой я уже физик? Одно название. Нет, после института меня, конечно, так и называли. Прочили большое будущее, – народ приосанился, вспоминая юность. Но живот уже не подбирался, и зеркало отчетливо повторило еще раз: какой ты, к чертям, физик?
– Я не это имела в виду.
– Не понял-с? – залебезил народ
– Я имела в виду, вы – физическое лицо???
– Вы мне льстите. Хотя… – народ напряг те места, где должны быть мышцы, – еще ничего, живой. Иногда правда, ну, местами.
– Не морочьте мне голову! Я еще раз спрашиваю. Вы частное лицо?
– Ну, да, наверное, частное! Да точно, частное! – обрадовался народ, приободрившись и ожидая наконец, что к нему, как к ЧАСТНОМУ лицу отношение уж точно будет, как минимум, уважительное. Но не тут-то было.
– Так какого дьявола вы тогда сюда звоните? Контейнер, а по-нашему, по-мусорному, «бункер» положен только юридическому лицу!
– А как же?… вяло пытался оспорить народ. – Ведь все же для людей, для человека, то есть, для народа… А ему, то есть, юридическому вашему… лицу… ну зачем он ему? – взмолился народ
– Не нравится – жалуйтесь! – короткие гудки.
Искреннее пожелание деликатного оператора, как и учили, воспринялось, как команда. Грамотный народ заходит на сайт и строчит жалобу-мольбу. Спасите, мол, разлюбезные, сделайте милость! Крысы уже размером с кролика, по мусоркам бегают, кусаются, как звери, жизни совсем не дают, проклятые. И посылает челобитную, подписанную всеми жильцами дома. Иначе не примут.
И – о счастье! Ровно через месяц «голубой» бак уезжает под аплодисменты жителей дома! За ним, как в похоронной процессии, последовал и «черный». Ура! Справедливость восторжествовала! Все для народа! Теперь, глядишь, и «бункер» установят. Надо только немножко подождать, потерпеть малость. Неважно, что входная дверь в подъезд уже не закрывается. Ничего, сейчас отбросим пару старых фрамуг, и откроется, небось.
Проходит месяц и, о всевышний! Приходит письмо прямо из Администрации района! Невидаль какая! Неужто услышали, сжалились? А вы говорили – слуги народа… Эх вы! Они ж наши, русские, такие же, как мы, мы ж их выбирали! Вот и заботятся о нас! Стоило только написать, и подождать чуток! Да ты не тяни, открывай письмо! Что они там пишут -то?
Так, с. Надеваем глаза и читаем. Сообщаю, что ближайший контейнер для крупногабаритного мусора находится в шаговой доступности по адресу____. Так это ж в соседнем дворе, метрах в 150 от дома! Как же так? Это как же туда крупногабаритный груз таскать? А пенсионерам? Вот, вот, проще выкинуть под домом, авось, кто и уберет когда … А что там дальше? А вот что! Читаю:
В соответствии с Постановлением Правительства РФ от 31.08.2018г № 1039 "Об утверждении правил обустройства мест накопления твердых коммунальных отходов и ведения их реестра". Места накопления ТКО создаются органом местного самоуправления путем принятия решения в соответствии с требованиями правил благоустройства муниципального образования, требованиями законодательства Российской Федерации в области санитарно-эпидемиологического благополучия населения и иного законодательства Российской Федерации, устанавливающего требования к местам (площадкам) накопления твердых коммунальных отходов. В связи с плотной застройкой и руководствуясь пунктом 2.2.3 СанПиН 42-128-4690-88 "Санитарные правила содержания территорий населенных мест", утвержденных Главным государственным санитарным врачом СССР 05 августа 1988 года N 4690-88, было принято решение о выборе наиболее оптимального места его установки. Если Вы не согласны с выбором данного места рекомендуем инициировать собрание собственников помещений по данному вопросу. По итогам общего собрания составляется протокол с итогами голосования жителей и направляется в Территориальное управление на согласование. После чего будет рассмотрен вопрос о его переносе.
Как, как? Кто принял решение? Да никто! Оно само принято! Не видишь, что ли? А кто такой этот Орган? Какой? Ну, какого-то самоуправления. Значит, у самоуправления есть Орган? Да леший его знает! Значится, он нами и самоуправляет? Выходит так. Имя его неизвестно, а подвиг его…вот тут валяется, под ногами. Так что ж нам теперь делать? А что ты обычно делаешь, когда тебя посылают…ну, сам понимаешь, куда? Да как сказать…Обычно, туда и иду. Ну, вот и иди. И народ успокоился. Слава Богу, все разъяснил Орган, все разрулил, всех послал. И спасибо вам, родные! Мы ж за вас, мы ж вас выбирали, мы ж вас кормим, поим, и, клянемся, что вы и впредь не будете ни в чем нуждаться! Последние портки с себя снимем, последнюю рубаху, а не дадим вам помереть голодной смертью! Слово даем! И – под пионерский салют! Клянемся!
Так, с. Это вопрос считаю решенным. Поехали дальше. Куда бы нам поехать лучше? Ладно, давайте-ка в пенсионный фонд. Кстати, а что же такое ФОНД? Открываем википедию (мы ж грамотные и продвинутые) и читаем: совокупность систем и элементов, работающих одним целым для достижения общей цели.
Красиво звучит, черт возьми! Значит, вот в этом самом здании сидят сотрудники, которые, после совокупления, преследуют одну общую цель? Страсть, как хочется понять, какую, и что у них получилось после группового сотруднического совокупления? Судя по названию – Пенсионный, цель у них должна быть одна: пенсионная. То есть, что? Правильно! Обеспечить граждан пенсией! Они должны быть просто одержимы этой идеей! Готовы перегрызть глотку любому, кто встанет на пути у честного пенсионера! Ах, как бьется сердце, входя в его голубые двери! Оооооо! А народу! На входе сидит тетка в черной эсесовской форме. Догадываюсь, что это – охрана. А кто сказал, что она должна поигрывать бицепсами, молода и хороша собой? Фонд-то пенсионный! Вот и она девушка из этой самой очереди. Чтоб, значит, не выделяться среди толпы, не пугать окружающих. Своя в доску. Эсесовец сидит с полностью отсутствующим видом и совершенно идиотской отсутствующей улыбкой. Наверное, представляет себя на старенькой даче в кругу внучат и правнучат, курей и соседок-хохотушек. Ну, не будем мешать ей работать.
Вы ознакомились с фрагментом книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера:
