История одного дроздования. Пьеса-сатира наших дней

В наши непростые времена появились вдруг такие нетерпимые к чужому мнению персонажи, которые любые литературные сайты и порталы превращают в арену битв. Через строчку у них «патриотизм», «правительство», «очерняют отечество». Они неутомимо гоняются за призраками врагов отечества, никакие доводы не действуют. Вот так родилась эта сатирическая пьеса.

Вместо эпиграфа

«Вчера я имела удовольствие самолично исполнить так называемый мерлезонский балет, хоть и на особый попелихский манер. Таким образом мне удалось ощутить на собственном опыте, что собой представляет любимое развлечение французских королей – «дроздование, или охота на дроздов» (Надежда Еленина)

Читателям

Дорогие читатели, смею предложить вам краткий сценарий пьесы «Мерлезонский балет» (смешанный польско-французско-русский вариант), разыгравшейся на сцене одного известного литературного портала в октябре-декабре прошлого года. Кажется, в ней уже больше, чем 16 актов классического нескончаемого мерлезонского (марлезонского) балета. Но охота продолжается, дрозды все целы, как и дятлы, а какие па выделывает Охотник – можно только любоваться его грацией и находчивостью. Дроздам тоже приходится быть грациозными, чтобы упорхнуть от стрел разнаряженного злодея. Все совпадения имен – случайны.

Действующие лица

Дроздобород, король

Рыцари Дроздоборода и дамы (для менуэта)

Королевский охотник пан Хрипнович

Пан Слюнкевич, старый сокольничий

Пан Свистович, королевский лекарь

Пан Дубровичюс, профессор медицины из Европы

Пан Ребелиус, королевский летописец

Пан Ершевич, архивариус

Пан Пршесецкий, королевский прокурор

Дроздиха 1-ая

Дроздиха 2-ая

Дроздиха 3-я

Периодически пролетающие мимо дрозды и дятлы -5 шт.

Охотничьи лайки – 2—3 шт.

Акт 1-ый. Торжественные сборы

На сцене приготовления к охоте. Пан Хрипнович крутится перед зеркалом, проверяет подтяжки, ботфорты и охотничье снаряжение. Припевает:

– Вот я их! Во славу короля и отечества – перестреляю этих пташек, которые вечно гадят на головы патриотам!

Далее менуэты, как на картине. Балет-то королевский!

Акт 2-ой. Пальба в лесу

Пан Хрипнович в лесу. Палит направо и налево, с криками:

– Дер..мо! Чушь собачья! Нет у нас болота! Только сверкающие огнями площади! Ах вы, клеветники отечества! Позорные перелетные птицы! Где болото, где??? Врете!

Птицы с ехидным смехом разлетаются, перепархивают с ветки на ветку. Пан Хрипнович доволен: болота нет, волки разбежались, птицы разлетелись. Пора домой.

Менуэты.

Акт 3-ий. На болоте

Болото. Пролетают кулики, проползают змеи, пан Хрипнович озадачен.

– Откуда оно взялось? Ведь не было же его вчера! Это враги отечества организовали.

Какая-то дроздиха человеческим голосом ему отвечает:

– Сударь, вы зашли в болото, добро пожаловать! Тут у нас хорошо: есть и клюква, и брусника, грибы вот растут под осинами…

– Перестаньте врать, дроздиха. Вы уверяете, что вся страна – сплошное болото! Как будто у нас нет ни дворцов, ни навесных мостов, ни карет! Низкого полета вы птица… И перестаньте гадить мне на голову!

– Ну, дворцы-то не у всех, есть и лачуги…

– Ах ты, мерзавка! Не каркай на всю округу – враги государства не спят, глазеют и подслушивают из-за границы! Вот я тебя…

Холостые выстрелы, пан Хрипнович чуть не увяз в трясине. А ведь служилые люди предупреждали его, что кое-где не просто болото, а и трясина! Не верил!

Лайки вытягивают Хрипновича, тявкая и ободряя его.

Менуэты.

Акт 4-ый. Званый обед

Пан Хрипнович на званом обеде, восседает среди других шляхтичей, пробует яства и запивает вином, а то и коньяком. Спрашивает:

– Скажите, сударь, это грудка дрозда под грибным соусом?

– Нет, сударь, дрозды невкусные и несъедобные, это грудка перепела, а там – грудка фазана. Вам передать?

– Ах, какая жалость! Хотелось бы послушать хруст костей дроздихи или дятла на моих зубах! Ну, они от меня не уйдут, обгаживающие мою страну! Завтра – на охоту!

Менуэты.

Акт 5-ый. При дворе короля

Во дворце короля Дроздоборода.

– А где наш пан Хрипнович? Что-то не вижу его среди придворных!

– Ваше величество, он на охоте, сражается с дроздами королевского леса!

– И много ль настрелял?

– Да нет, но он охотится именно за тремя крупными дроздихами. Мол, оскорбляли ваше величество.

– Оскорбляли? как именно?

– Пану Хрипновичу показалось, что они вас не любят. Значит, оскорбляют.

– Ха-ха-ха! Да мало ли кто меня не любит! Отправьте пана Хрипновича в саванну, пусть охотится на львов и тигров!

– Ваше величество, он уже стар для этого, немощен…

– Ну пусть гоняется за бабочками… Утешьте старика, повесьте ему орден на желтой ленте.

– А что написать? за любовь к королю и отечеству?

– Не надо. Пусть будет за верность присяге…

– Но он не верен присяге, когда-то переметнулся от Бориски-царя…

– Ну дайте ему значок «Лучший стрелок». И хватит о нем, надоел со своими дятлами.

Менуэты.

Акт 6-ой. Поведение дроздов

Пан Хрипнович скачет по полям и лесам, гонится за дроздом. На поляне застает целую стайку дроздов.

– Ха, вот где они! Друг дружки стоят, строят рожи и кривляются. Каков мыслитель старый дрозд, понятно. Видите ли, вместо того, чтобы как-то обоснованно возразить пану Хрипновичу, в чем он не прав – оголтелый пустопорожний вопль и оскорбления. Метание помета на голову Хрипновичу и его лошади. Типичное поведение дроздов.

Целится, стреляет, ранил дроздиху. Дрозд просит его не стрелять в женщин.

– Жаль, конечно, что пришлось иногда и ответить не очень вежливо. Но, повторяю, на информационной войне, объявленной нашей стране, нет мужчин и женщин! Есть свои и есть враги. Или заблуждающиеся, но упирающиеся в своих заблуждениях.

Лайки подтявкивают Хрипновичу. Довольный собой, участвует в менуэтах.

Акт 7-ой. В стане врагов

Лесная поляна, обитель зла. Раненая дроздиха стонет, старый дрозд утирает слезу у ее постели. Молодые дрозды совещаются, как извести пана Хрипновича.

– Давайте выклюем ему весь мозг!

– Тьфу, там все заизвестковалось. Он сам любому выклюет весь мозг. Мочить в болоте.

– Жалко наше милое болото: смрад поднимется, вороны налетят…

– Ладно, пусть живет и веселится. Он любит, чтоб его передразнивали.

– А как дразнить-то?

– Больше всего любит слово «перевертыш». Аж подпрыгивает, как услышит.

– Ну, уважим старика.

Менуэты.

Акт 8-ой. Мудрые советы

Пан Хрипнович в своем особняке играет в шахматы с гостем, паном Слюнкевичем. Учит его:

– Не садитесь играть в шахматы с голубем (голубкой). С виду они такие невинные и даже красивые. Но когда начинают проигрывать, в ярости сметают фигуры с доски, хлопают крыльями, а улетая еще и обос… в общем, обгадят!

– Что вы говорите! То-то я везде нахожу помет! Даже по запаху узнаю, что это помет дроздов.

– Завтра же на охоту, мой друг! Дроздование запускать нельзя! Обливать грязью и позорить отечество мы им, пернатым, не дадим.

Менуэты.

Акт 9-ый. Сражение с дроздами

Лес, дебри. Пан Хрипнович осматривается, вдруг слышит:

– Перевертыш! Лизал блюдо!

– Ах, негодные дрозды и дроздихи! Вы понимаете, конечно, как опытные провокаторы, какой взрыв ярости вызываете у Хрипновича. Но вам не удастся меня вывести из себя с понятной целью: чтобы я разразился бранью в ваш адрес, белые, пушистые, невинные. А зачем? Да чтобы были основания закрыть недописанную страницу Хрипновича.

Но вам не по силам понять простую вещь: я и впредь буду бить на информационном фронте, где слово убивает гораздо большее количество нетвердых в своих убеждениях душ, чем пуля. И как с вами обращаться?

Стреляет – напугал свою лошадь, лайки заливаются визгом, дрозды улетели. Хрипнович усталый возвращается в свой дворец. Пишет в календаре: дроздование удалось.

Менуэты.

Акт 10-ый. Доблести

Праздник во дворце короля. Бал-маскарад. Всем велено нарядиться гномами. Пан Хрипнович – самый красивый гном на балу, его без конца выбирают дамы при игре в иностранный аттракцион «Ручеек».

– Вы любите? кого? – игриво спрашивают они.

– Родину, – серьезно и важно отвечает Хрипнович.

Менуэты.

Акт 11-ый. Насмешки

Пан Хрипнович отдыхает после бала-маскарада, пьет кофе в постели. Ему приносят газету. Читает, белеет от ярости.

– «Только злобный гном в новогоднюю ночь не строит рожи, не кривляется и не улыбается. Он прыгает со стола на елку, с елки под стол, успевает съесть приготовленный женой салат оливье и с полным ртом рассуждает о любви к родине. Плюется во врагов отечества. Так в красном колпаке и засыпает, загадив монитор слюной».

– Негодяи! Это ж клевета! Я не прыгал на елку! Вот как враги патриотов распоясались! Я доложу куда следует! завтра же еду на охоту!

– Сударь, бросьте вы это дело, поберегите себя!

– Нет! Пусть не надеются! старый охотник не уйдет с поля сражения на информационной войне, как не отступил бы и в настоящем бою. Жаль, уже возраст не тот, чтобы сражаться с лесными бандитами с автоматом в руках. Но здесь мы будем стоять до конца. В том числе и против тех, кто обгаживает нашу страну, короля и правительство!

– Сударь, автомат еще не изобрели!

– А что, и подводных лодок не было? Горе мне, я выпал не в ту эпоху!

Менуэты.

Акт 12-ый. Донесение о Хрипновиче

Королевский Совет депутатов. Доклад спикера. Среди придворных – представители всех воеводств.

Пан Хрипнович сидит в двадцатом ряду, вытянув шею и прислушиваясь.

Спикер:

– В нашем королевстве все хорошо. Все спокойно и дружно. Народ доволен. Кто не доволен, тот не народ.

Голос из зала:

– Ваша честь, ваше сиятельство, разрешите слово молвить? Дело серьезное!

– Ну, нарушение регламента и этикета, однако… докладывайте по-быстрому, до перерыва на трапезу три минуты!

– Благодарю вас! Есть мнение, что некоторые господа слишком часто употребляют одно слово, при этом бьют себя пяткой в грудь. Это слово «патриот». И народ недоволен, потому что что простолюдинам это слово не дозволено. Тут могут быть зачатки бунта!

– А кто же эта сво… простите, недоумки, которые впустую произносят такое ценное слово??? Обесценивают и провоцируют разлад в обществе???

Пан Хрипнович стих и съежился, но сидящие рядом приподнимают его и выталкивают вперед, всем на обозрение.

– Неужели это вы, пан Хрипнович? Да знаете ли вы, что сам наш король не употребляет это слово, говоря о себе??? Как же вы смеете???

Хрипнович трепещет и кается.

– Сто ударов плетью на площади! Нет, стар и дряхл, хватит ему и тридцати. И не пускайте его на дроздование! Это вредно для его психики! Сами с дроздами справимся, без тупых дятлов.

Все встают, кланяются и спешат на трапезу. Хрипновича уносят.

Менуэты.

Акт 13-ый. Запреты

Пан Хрипнович пишет челобитную королю. Краткое содержание: Хрипновича покусали злые собаки, целая стая бродячих собак! Речь бессвязная, все время плачет.

Его величество король помиловал старика: порка плетьми заменена ему домашним арестом на месяц.

Строго запрещено охотиться на дроздов!

Велено:

– слово «патриот» произносить только шепотом, и то не публично;

– гостей не принимать, кроме королевского лекаря пана Свистовича;

– каяться.

Менуэты!

Акт 14-ый. Замыслы дроздов

Пан Хрипнович лежит в постели, рядом в кресле сидит немолодой лекарь, пан Свистович.

– Ну, как ваше настроение, любезный пан Хрипнович? Сельтерскую воду принимаете? Голова не кружится?

– Ах, если бы вы знали, доктор, что за муки я терплю! Хотя бродячие собаки и не покусали меня, так как я все еще быстро бегаю, но обида! обида! И главное, откуда они взялись? В нашем королевстве нет бродячих собак! Эти пробрались из-за кордона, их нам подбросили! для информационной войны!

– Голубчик, успокойтесь, нету больше бродячих собак!

– Их поймали?

– Поймали, поймали, и в землю закопали, и надпись написали…

Пан Хрипнович с облегчением вздыхает. Помолчав, продолжает:

– Нам бы еще отловить всех дроздих! И старого дрозда-тролля!

– Голубчик, забудьте о них! Они вам не мешают! Ни одна птаха не пролетит в вашу спальню!

Пан Хрипнович сверкает глазами и бормочет что-то невнятное.

– Что, что такое, сударь?

– Они пролетают! Они хотят выклевать мой мозг! Я слышу щелканье клювов над головой, и кто-то долбит в темечко!

– Это галлюцинации. Это призраки. Вы молитесь на ночь, как настоящий православный атеист?

– А как же! Молюсь, чтоб они все околели! чтобы падали на лету!

Пан Свистович вздыхает и вынимает из чемоданчика пачку писем.

– Велено передать вам письма от подруг и поклонниц. Все очень любят вас, пан Хрипнович, даже молодые красотки!

Он вынимает чей-то портрет.

– Нет, уберите эту красотку, видеть ее не могу! Ну если только лицо прикройте, а ноги оставьте, буду разглядывать. Такие длинные, стройные! Ах, если бы мне скинуть лет тридцать… Тсс, где-то по замку бродит моя старушка.

– Простите, пан Хрипнович, а в чем обида на красотку?

– Просит у меня баллы и лайки, кнопки нажимать, делать ей рекламу. Ах, какие легкомысленные пошли пани! Нету бескорыстной любви! «Господи, твоя воля!», – говорят верующие, как же я заблуждался…

– Ну, отдайте ей одну из своих лаек.

– Что вы! С лайками я распроститься не могу: какое же без них дроздование? А вы, дорогой пан Свистович, замолвите обо мне словечко перед королем нашим?

– Непременно. Сообщу, что запрещенное вам слово вы совсем и не произносите, даже шепотом.

– Да-да, именно так! Я просто пишу его в своих статьях.

– Сударь, но их же не печатают! Для чего вы трудитесь?

– Для потомков!

Пан Свистович вздыхает, раскланивается, уходит. Слышится стук и щелканье клювов, за окном весело поют дрозды. Пан Хрипнович надевает еще один колпак.

Менуэты.

Акт 15-ый. Зимние занятия

Зима. Пан Хрипнович поправился, но совсем не выбирается из дома. Читает любимую книгу – про дроздов. Узнал, какие породы дроздов водятся в Европе.

– Пан Свистович, представляете, дрозды питаются насекомыми, гусеницами и улитками! Какая гадость!

– Пан Хрипнович, говорят, скоро и мы отведаем сверчков, а улитки – это же деликатес! На королевской трапезе, правда, сверчков еще не подают, а вот простолюдины хрустят ими да похваливают! Животами, конечно, маются, но что же делать? Мяса всем не хватит, даже и рульки…

Хрипнович задумывается, потом спохватывается:

– А хорошо ли кормят моих лаек? Они любят рульку, насекомых есть не будут!

– Не хочу вас огорчить, пан Хрипнович, но лайки ваши слишком старые. Еле бегают, совсем слепые, лай какой-то хриплый. Что с ними делать? Надо менять на молодых.

– Что вы говорите, пан доктор. Не так-то легко подобрать молодых для дроздования: лаять не умеют, только повизгивают… Пусть уж старые со мной охотятся, пока не сдохнут.

– Ну, воля ваша. А все-таки снимайте второй колпак с головы, иначе будет жар. И кстати, что это за кувалда у вас под кроватью, рядом с ночной вазой?

– Не ваше дело, пан лекарь. Я готов к обороне от дроздов днем и ночью!

Хрипнович нехотя снимает колпак, но едва пан лекарь выходит, снова натягивает его поверх тонкого. Так надежнее, а то слышится щелканье клювов над головой, даже зимой.

Менуэты.

Акт 16-ый. Визит Слюнкевича

Пан Хрипнович и пан Слюнкевич встретились после долгой разлуки. Играют в шахматы в гостиной. Во всю стену – портрет пана Хрипновича с трубкой в зубах.

– Рад, рад нашей встрече! Как идут дела у королевского сокольничего?

– Да я уже не сокольничий – перевели на должность королевского слесаря. Я ж лучше всех в королевстве умею крутить-винтить всякие гайки, чинить водопроводы и вентиляцию…

– Что вы говорите! Это любопытно! А где ж вы научились, дорогой друг?

– Да всю жизнь шабашил, то там, то тут – жене-то надо что-то в клюве принести, детишек подкормить. Помолчали, обдумывая стратегические ходы.

– Кстати, пан Слюнкевич, как вам мой портрет?

– Великолепная работа! Наверное, дружище, трудно было долго позировать живописцу?

– Нет, он рисовал с моей старой фотографии. Это та, где у меня строгий прищуренный взгляд. Я как будто тридцать лет назад знал, что буду сражаться с коварными дроздихами! Так и смотрел им прямо в их мелкие бесстыжие глаза.

– А что, дроздихи так еще и не отстали от вас? прилетают?

– Да они и сейчас стучат мне в темя, просто вы не замечаете. Это скрытые враги государства.

– Бедный пан Хрипнович! Признаюсь вам по секрету, они давно выклевали мне мозг! Хорошо, что руки помнят свою работу, крутить-завинчивать. А то бы пропал.

– Что вы говорите! Но у меня есть колпак и кувалда!

Партия заканчивается ничьей и чаепитием.

Менуэты.

Акт 17-ый. Болезнь или другое

Королевский лекарь навещает пана Хрипновича. Долго стоит в гостиной перед портретом, словно загипнотизированный силой взгляда старого Хрипновича. Затем измеряет пульс больного: учащенный.

– Что случилось, дорогой друг?

– Все утро писал ответы дроздихам. Разбудил их и – потрошил, потрошил! Издеваться – мой конек. Никто не переспорит Хрипновича!!!

Нервно хихикает. Пан Свистович разводит ему микстуру.

– А скажите, доктор, чем отличается больной от сволочи?

– Какой странный вопрос. Для лекаря больной – сволочь, если не желает платить. Но вы же платите! А вообще, если философски, то больной нападает в горячке, а сволочь – холодно, расчетливо, исподтишка.

– Проклятые дроздихи! называют то больным, то сволочью.

– Бывают еще больные сволочи, но это совсем тяжелый клинический случай…

– Не буду горячиться. Я нападу расчетливо, взвешенно, из-за угла! Они попадутся в мои силки!

– Ну вот и славно. Успокойтесь, успокойтесь, все хорошо… спать!

Доктор на цыпочках уходит. Пан Хрипнович радуется, что обманул доктора и притворился спящим. Спать нельзя! Кругом враги государства!

Менуэты.

Акт 18-ый. Консилиум

Консилиум у постели пана Хрипновича. Пан Свистович объясняет заграничному лекарю Дубровичюсу, в чем болезнь пациента и каково лечение. Дубровичюс спрашивает:

– Скажите, многоуважаемый пан Хрипнович, а давно у вас это началось?

– Что – это?

– Ну, порхание дроздов под потолком, щелканье клювами по вашей голове?

– Да скоро уже полгода. Как только я взялся по-настоящему за врагов отечества, так и атакуют. Я им слово, они мне – два. Насмехаются. Кривляются и рожи строят.

– Скажите, как интересно! Я вот не представляю, какая может быть рожа у дрозда. Два глаза и клюв.

– Ехидная рожа! Тупая!

– Чувствуется, вы хорошо знаете дроздов и дроздих…

– Представляете, у них грязные ноги! И сопливые носы! Они вообще не ходят в баню, носовых платков не имеют, биде не пользуются! Не стригут свои желтые ногти! О чем можно говорить с этими дурно пахнущими злопыхателями?!

– Да, я чувствую дурной запах – дрозды, несомненно, где-то здесь, рядом. Но может быть, эта вонь от лаек? Они тоже не пользуются биде!

– Лайки тут не при чем. Их ноги – это кого надо ноги. Блохастые сучки – это я не про них. А дроздихи… Вот, пан Дубровичюс, я уж не беспокоюсь, что склюют мне мозг – боюсь, что повредят мой парадный портрет! Обгадят камзол и выклюют глаза!

Пан Хрипнович начинает плакать. Лекари удаляются на совещание.