Мой путь из Йоханнесбурга в Кейптаун, длиною в жизнь. Записки путешественника

«И не было на свете двух сердец, столь близких двух душ… столь похожих… столь созвучных между собой…»

Я посвящаю эту книгу тебе, К. Р.

Предисловие

Это было сном, но таким же правдивым, как сейчас, когда мы чувствуем песок на губах,

пробиваясь сквозь пустыню. Вода была единственным возможным утешением, но ее не было.

И полным досады, злости и разочарования взглядом мы смотрели друг на друга и уходящий вдаль караван, что тащил бессильных животных домой. Мы шли. Так долго еще никто не хранил молчание. Стрелки на часах уже замерли, и палящее солнце обжигало наши ноги, оголенные короткими песчаными шортами и невысокими мужскими ботинками. Это было бы бесконечное путешествие, возможно даже последнее… пока в тишине мы не услышали завывание ветра, словно кто-то говорил с нами. Еще несколько секунд – и перед нами открылась заброшенная пещера. Мы спустились в нее. Мы не замечали ни темноты, ни сырости, только предчувствие свежих капель воды мучило сознание. Мы спустились еще глубже, и шум все назойливее оглушал нас… Это было то, что не описать и даже невозможно вообразить, – водопад сквозь глыбы серых камней сделал нас безумными… Через несколько часов мы пришли в себя… Мы уснули, переплетшиеся телами, будто один большой человек с двумя бьющимися сердцами… Стрелки на часах, похоже, замерли навсегда, и понять время в этой пещере с тенью от большой и дружелюбной луны было невозможно. Мы продолжали хранить молчание, словно боясь, что секундные желания сердца могут что-то поменять… Мы двинулись дальше, в глубь таинственной пещеры. Несколько часов спустя мы настолько отдалились, что уже обратно, казалось, не могли найти дорогу. Но это отнюдь не пугало нас.

Мы искали, и какой-то чудесный внутренний голос вел нас необратимо вперед. Я решила перевязать пораненную ногу, что повредила из-за своего упрямства и назойливой гордости. Но что-то мешало идти дальше. В этой желтоватой темноте из-за редкого света фонаря глаза не могли различать предметы.

Я опустила ладони, но муж опередил меня, будто боясь, что это что-то может навредить мне, и через секунду, в его сильных пальцах я увидела книгу… Это был старый, пожелтевший и съеденный по бокам фолиант, напоминавший священную книгу, что недавно нашли в раскопках наши друзья… Но возможно, эта не представляла такой ценности, но ее огромный размер и впечатляющий вес внес ощущения безграничного счастья в наши души, и мы жадно открыли ее… Ее язык был нам незнаком, но то, что мы смогли прочесть, навсегда отпечаталось в нашем сознании:

…пусть пространство ваше будет свободно. И пусть ветры небес заполняют его.

Из любви не делайте ваши оковы.

Пусть волнующим морем – берега ваших душ. Наполняйте две чаши, но все ж пейте едино.

И не ешьте кусок, что положен двоим. Уважайте покой, но живите друг с другом, словно струны гитары в песне одной.

Передайте сердца, но храните у Бога.

Как колонны у храма будьте близко, но все ж не живите друг у друга в тени. Доверяйте той тропе, что вас вместе Бог душою ведет…

Почти монотонно, почти одним голосом, одним сердцем мы прочли вслух эти строки и не заметили, как руки наши скрепились сами, а глаза встретились в улыбке, будто новая жизнь озарила нас… Камни стали шевелиться и с треском посыпались наземь. Еще несколько секунд спустя мы оказались в плену девственной красоты… Сквозь зеленые заросли тростника и могучих лиан просвечивался синий волнующий океан, через белую полосу кораллового песка… Мы нашли то, что искали. Наши руки сомкнулись навсегда, а сердца вновь встретились в танце гармонии и любви… Мы нашли свой дом. Я проснулась…

Глава 1

Когда краски распылятся в дали небосвода, когда замок на белом песке устоит,

ты вернешься за мной – ни в конце, ни в начале – ждет нас берег и бриз, вечный ветер морской…

“Рукописи не горят…” В привычном смысле этого слова вы не увидите мемуары, лишь отчасти из выброшенных набросков бунтующего сердца. Мифы, раскрытые факты биографии вкупе с интуицией теперь могут наконец вылиться в связанное, хоть и скупое повествование.

Писать может каждый, кто может хандрить, любить, ждать, надеяться, ВЕРИТЬ и ЖИТЬ.

Слова в переплетах от рифмы и снов рождают огонь, что таит путь земной. Кто слаб от рождения, но силен душой, кто ищет, поверив в себя и в свой путь. В стихах ты найдешь отражение грез.

В них сказка и быль. В прозе только ЛЮБОВЬ.

Это история рождения, обретения и взращивания в себе внутренней свободы как того единственного, что по-настоящему дает силу и способность жить. Жить без оглядки на страхи, неуверенность, в которых мы оказываемся обстоятельствами времени и судьбы. Это история о силе, которая рождается самим человеком изнутри себя, а вовсе не приобретается извне, рождается от трагического несовпадения с устоявшимися правилами, которые были приняты вне. И все зависит от человека – какие плоды дадут ростки и пойдёт ли он дальше, способен ли ответственно взглянуть и замкнуться в этой ответственности. Это история о нем, кто создал себя и свой собственный мир, все вокруг которого подчинилось и последовало за ним. В этом его. ее длинный путь. “Я не вписана в среду изначально.

Я не связана с ее правилами. И именно потому я оказываюсь способна рождаться и становиться собой.

Это моя история. История одной простой жизни, которая разворачивается сквозь время по пути из Йоханнесбурга в Кейптаун. История витков, когда открытое бездне мышление снова и снова протаптывает какие-то тропинки и многократно возвращается к одним и тем же ключевым словам: вера, надежда, любовь. Я никогда не искала дорогу под ногами. Я искала ее скрытую в сердце”.

Жизнь – это короткое мгновение, понять которое нужно быстро, почти мгновенно, а осознать. На это уже не хватает времени. Я не могу сказать про себя то, что, хотя бы немного понимаю эту жизнь. Я ее живу, только не всегда. Чаще я живу, обдумывая прошлое, заботясь о нем и тысячу раз осуждаю себя, хлебая из чаши неразумными глотками. Порой накладывая прошлое на будущее, я угасаю, не успев прочувствовать того момента, что называется настоящим. Но однажды, когда ты поднимаешь голову, перестав считать следы, ты видишь вокруг мир, и ОН. гораздо шире, чем ты его видишь, и дверей в нем гораздо больше.

Моя жизнь не померкла, когда ты пришел из дали… за стенкой свободы средь вихря бумажной хандры.

Как черный мой ангел явился и пала рука, что сердце так долго скрывала, зажавши уста.

Свободой парила в безоблачной стае небес

ты выпустил стрелы, и сердце забилось навек.

Ни ангел, ни демон – пустой, ошалевший от бурь, нашел ты во мне тот приют, что искал ты порой. И выронил стрелы, забыв все печали и боль, забылся ты в трелях от голоса, лика – ты мой. И верою, правдой свой взгляд устремил на меня.

Богинею стала теперь для тебя навсегда.

Запутал ты сети, что в море пускал ты порой. Устало и хладно бредешь ты в порыве ночном.

Ты сердце свое мне в ладони с надеждой вложил. Теперь твое сердце в моем оказалось. Кипит устало душа, в полудреме смотря в небеса.

Ты видишь меня во всем, где стремятся глаза. Ты отдал мне душу, теперь та душа у меня.

И также на сердце моем все ж тревожна душа. Владею тобой, но не буду твоей никогда.

…моя жизнь – это тысяча мелких неосознанных шагов, впоследствии оказавшихся просто учебой, предмет которой прост – осознание себя, ощущение безопасности мира и своей защищенности, своей цельности и ценности, способность действовать и управлять своей жизнью. Да, именно учебой в самой сложной школе по имени жизнь! Смогла ли я преодолеть себя и обуздать ту лошадь, что звалась моим счастьем, – об этом моя история… Путешествуя из Йоханнесбурга в Кейптаун в зимнее время, я вспомнила ее. Долгими ночами я отгоняла ее, но вот, видимо, пришло время, и я готова поделиться ею с вами.

Через царство теней…

Сквозь белеющий пепел волос

человек без копья отыскал эту книгу у роз…

Там вдали от людских, и печальных, и горестных глаз, в тишине на скамье он листы эти слезно читал.

В глубине у него зародилось предчувствие сна,

в нем он жил на земле, словно в рай по тропинке идя. Там, где грезы любви стали явью пылающим днем…

В зачарованном месте, в ландшафте фиалок и роз, в желтизне утопающих в прутьях листов,

в переливах и трели лазурно – зеленых синиц, родилась орхидея невиданных прежде цветов.

Это произошло много лет назад в одном европейском городке на берегу извилистой реки, затененной узкими домами из грубого камня и прежней величественностью. Закончив университет с юридической практикой в международной компании, я решила расширить свои горизонты. Всю на тот момент короткую жизнь меня гнало какое-то дикое чувство, когда невозможно дышать, когда кажется, что тесно, что жизнь гораздо шире, что есть желание быть дипломатом, послом доброй воли в Африке и помогать детям, которые очевидно были брошены и поглощены глобальными и такими далекими от них конфликтами. Я мечтала путешествовать, выступать, чтобы люди через мой голос слышали, как бьется сердце, когда оно болит, и как важно сделать хоть маленький, но каждому шаг… Меня пленили эти дали, но жизнь выводила все на новые пути… нужды – так надо, так лучше, так ближе… Я терялась с каждым днем. И именно это понимание вело меня стучаться в новые двери и отворять там, где не ждали, и после – закрывать, понимая, что и я не ждала, что дверь оказалась не моей! …Если бы можно было изменить ход мыслей и начать снова… нет, я бы не хотела этого делать! Прошлое – это фундамент, мой характер, я сама. Сложное, но неповторимое. Помните, что написал Эйзенхауэр для описания своего детства: “Мы были бедны, но красота этого заключалась в том, что мы не знали этого…”

Секунды пересекают прошлые столетия, но мы не в силах прикоснуться к ним. Лишь только совершить благодарение, лишь только заглянуть в страницы суть. И старость поседевши сладко шепчет,

кто ангел твой, кто демон… Жди, постой…

Но ты не жди, сожги вновь эти сети и вырви сердце из породы злой.

То было время… прошлое – ты помни, туманная забытая печаль.

То было время – отчаянной походкой прошло оно. Забудь ты навсегда.

Я прислонилась спиной к сосне и почувствовала, как энергия наполнила меня. Это была энергия дома, крепости, фундамента… Как хорошо, чтобы это был мой мужчина… прислонившись спиной к которому чувствуешь себя защищенной, спокойной… Будто я вернулась домой, и гармония заполнила каждую клетку…

Глава 2

В одном из особняков, что довольно часто встречаются в нашем городе, обрамленном желтым и изредка белым фасадом, каждый вечер собиралась усталая от прозаичных будней светская публика, чтобы поделиться последними новостями, обсудить нового знакомого и согреть себя бокалом молодого коньяка. В этом обществе всегда можно было увидеть древнего философа, потомка дворянского рода, скучающего по прошлой жизни, творческую интеллигенцию, в обязательном обиходе которой обсуждение последней театральной постановки, и молодых ораторов, непринужденно отвергающих все, что создавалось в прошлом… Но среди всей этой публики обязательно были наблюдатели – те, кто умело жонглировали словами, сохраняя чистую, неподдельную душу и холодный взгляд на многие вещи… По воле случае в этом особняке оказалась я, и после долгих лет с багажом знаний я отправилась в путь, ища свою правду.

Так вот, в один из таких вечеров я разговорилась с давнишним приятелем моей пожилой наставницы. Разговор имел роковые последствия, но об этом позже…

Не так давно ее не стало, и эти строчки родились сами собой…

Я закрыла глаза и вспомнила лето. На веранде густой мы сидели с тобой.

Сигарета в руках. Легкий дым и забвение. Слезы боль выдают из глубины седой.

Не хватает… Так поздно теперь понимаю! Не хватает тех дней у причала с тобой.

Не хватает уроков о жизни и дружбе, не хватает тебя в этом доме пустом… Та эпоха, что тень о тебе сохранила,

те сердца, что страдают теперь без тебя,

словно жизнь пронеслась, лишь глаза я закрыла. Словно сцену сменяли одну за другой.

Я не верю! Не верю… Как долог и краток этот мир, что принял нас на время, и ты, затворив дверь, спеша, ключи не оставив… мы как дети по сумеркам бродим спустя.

Ты судьбу изменила мою, познакомив

с тем, кто дорог, желанен, но раньше ушел… Ты ушла вслед за ним. Элегантно и строго. Фотографию сердце печально хранит.*

* Н. А. Товстоноговой

…через несколько недель мы продолжили начатый на том вечере разговор… на центральной площади по полудню. Поскольку была солнечная и очень ласковая погода, мы решили прогуляться и обсудить запланированную встречу с его партнером, который искал человека, способного возглавить проект, своего человека. Время торопилось, и не прошло и нескольких секунд, на улице появился мужчина средних лет и предложил пообедать вместе в одном очень уютном кафе.

Он сел возле окна, а я по диагонали с ним. Мощная и даже хищная энергия била от него ключом.

Я почувствовала сквозь неловкость ситуации, что он устал от той жизни, которая вихрем неслась вокруг него и даже в нем… Он спешно поговорил по телефону… Его глаза горели от желания прекратить этот разговор навсегда, но он устало сдерживал себя и безразлично вслушивался в женский голос, требующий что-то по телефону. Я оказалась свидетелем разговора, который, видимо, не должен был достичь меня.

…Мы говорили о ситуации, складывающейся во внешней политике, о бизнесе, который влияет на нее, о нефти, строительстве, правительстве… Но его глаза я постоянно чувствовала на себе, и изредка, когда солнце все же не падало на меня, мы встречались … “Ты, словно золотая пантера, мягкая и добрая, но если не будет по-твоему, готовая разорвать… как сейчас твои глаза пылают зеленым огнем”, – вдруг сказал он. И продолжил монотонную беседу. Фраза повисла в воздухе.

– Значит, ты мой подарок, – сказал он неожиданно, будто параллельно вел две беседы – одну с нами, вторую – со мной…

Это было 28 июля, день его рождения…

– Нет, я юрист! Человек не может быть подарком… – ответила я, впиваясь взглядом в него…

“Эти богатые молодые люди потеряли совесть и честь. Надо было жестче ответить на этот нахальный вызов”, – пронеслось у меня в голове… Но для него уже в тот момент решилось все.

Я ошибалась тогда, и только время расставило все на свои места, но слишком поздно…

Глава 3

Слова могут ранить и могут казнить. Слова не печалят, слова жалят жизнь. Она уязвима и падка на ложь,

и веткой соленой пронзит рану в кровь. Сомнений не пряча, доступно забыв.

В забвении кружева тайна манит. Прощенья прошу, к Богородице пав.

Ты сердце зажал меж клешнями, солгав. Бессильно слеза, побежав по щеке… – сдалось мое сердце, взмолило забыть.

Забыть, что бывают пути между строк. Простить и поверить и в жизнь, и в любовь. Забыть свое эго, как древний монах, Восхваливать тех, кто сказал “нет“богам…

Тем временем работа шла своим ходом, и дружеское отношение коллег останавливало искать новую работу. Мы всегда ждем, когда что-то неведанное подтолкнет нас к пропасти, чтобы либо полететь вперед, либо упасть на еще более глубокое дно… оттолкнувшись, взмахнуть крыльями и лететь, скидывая ношу забот… либо как грузный камень, что, падая с высоты, оставляет печальный след на земле.

И вот однажды прозвенел звонок:

–Я уезжаю, но вернусь в пятницу. Ты какую кухню любишь?

–Русскую, – ошарашенно ответила я.

–Около часа. Жди, – короткие гудки последовали в отдаленном мобильном.

В пятницу будто дрожь пробралась уже до самого живота, он позвонил ровно в час и спросил:

–Ты где?

–На работе.

–Мы же договорились в час.

–Ну да… созвониться.

–Я тебя уже здесь жду, – сказал он спокойно.

–Ты голодна? Ты можешь ненадолго освободиться? – продолжил он, будто разговаривая с ребенком.

–Думаю, да, – нерешительно ответила я… В это время в моей голове запускалась машина, откручивая время назад. Я забыла, наверное впервые, о нашей договоренности.

–Тебе удобно, если я пошлю за тобой водителя?

–Да. Только пройдет уже часа 2… Вам удобно ждать? – немного нехотя спросила я. Честно, мне было не до этого, и встречи, проекты уже как муравьи вжимались в график в моем календаре.

Но я согласилась. Ответственность за свои слова взяла верх над капризами женщины.

–Я жду тебя…

Он всегда меня ждал.

Зима ушла и вместе с ней печали, что сердце обжигали день и ночь.

Прощай, я не скажу “Прощаю”. Моя печаль уходит за тобой.

Зима холодной злой походкой

прошлась по мостовым чрез сотни глаз. Прощай, я не скажу “Прощаю”.

И сердце снова дышит вслед за мной. Слова, слова – безгранные творенья. Без боли и без сладости – нет слов.

Ушла пора, где слово вдохновенно

вело, как Данко вел, не ведая позор… Позор сомнения и лжи плаксивой прозы.

Позор завистливо, лениво попирать чужую боль. Чужое горько слово,

когда и день, и ночь в трудах горишь. Ваять, творить, любить. Создать хотя б мгновение, когда на сердце от любви пожар,

когда в глазах душа сияет, веря, что МИР – вокруг, внутри тебя.

Пришла весна и вместе с ней та радость, что сердце обжигает день и ночь.

Прощай, скажу тебе “Прощаю”. Моя любовь уходит вслед за мной.

Прошло часа три, и я была в ресторане. На столе стоял винегрет, картофель, пельмени, соленые огурцы, грибы… Эта картина словно на мольберте в галерее художника оживает ярким пятном в моей памяти.

Я решил, что ты станешь моим заместителем. Ты сможешь, а я помогу тебе. «Ты будешь профессионалом, главное – не испугайся после своих возможностей», – сказал он уверенно.

Глава 4

Он начал свой бизнес в 27 лет, когда обнаружил источники воды в одной из частей Африки, и позже открыл завод по производству стекла, привлекая иностранные инвестиции. Тогда песок и газ – основное сырье и ресурсы для изготовления стекла – были дешевы, и акции его компании резко поднялись вверх. К тому же он предусмотрел главное – экономное расходование энергоресурсов и наращивание объемов пищевого производства.

Я немного знала об этом. Мой дедушка после войны был отправлен на восстановление стекольного завода. Мне кажется, когда человек увлечен чем-то и в его крови течет творческий дух, он легко может переплетать одухотворенность с более земными требованиями и даже наоборот: одно усиливает, укрепляет другое. Невозможен чудесный дом без сада и воды, лишь бетон и камень недостаточны стать фундаментом для дома… В душе он был писателем, исследователем жизни, человеческой души и переводчиком, вполне олицетворяя слова: говоря с человеком на иностранном языке – ты дотягиваешься

до ума, говоря на одном языке – ты дотягиваешься до сердца… Редкие вечера мы проводили в беседах…

Высокий, начитанный, интересный мужчина и харизматичный человек – даже седина подчеркивала его голубую кровь…

Параллельно его увлекло строительство. Было полно монотонных построек, что спешно поручалось другим. Он словно летел, разбрасывая идеи в нужных людей и взращивая человека вместе с проектом.

Но это было не его… Не то, что могло тронуть его, его неутомимую, неугомонную, вечно ищущую душу.

Но иногда в нем проскальзывала искра. Как лев, готовый поглотить добычу, он предвкушал красивый проект. Он мог часами рассказывать о каждой детали. Об одном проекте мы мечтали с ним вместе…

Из заброшенного, уставшего и потерянного завода он лепил особняк 18 века, так похожий на сам город.

И масштаб его взгляда был не только в консультировании с английскими и другими европейскими фондами, и проектировщиками, но – поистине в деталях. Он думал о лучах солнца, столь редких в родном северном городе. Он даже думал о сохранении первоначального цвета, зная, что местный климат “будто съедает его”, как говорил Достоевский, закрыв его толстым современным стеклом на металлических крупных шурупах. Много лет спустя я проходила мимо этого здания и решила зайти внутрь… Это был далекий от идеала, мрачный бизнес-центр – холодный расчет убил в нем то, что так предвкушал он…

–Что я должна буду делать? – спросила я смущенно.

–Мне нужен человек, кто возьмет на себя управление особыми проектами и главное – будет руководить моим временем…

Эти слова особо отпечатались в моем сознании: “руководить моим временем…”

–Я увлеченный человек, а ты чувствуешь красоту. Вокруг меня холодные, расчетливые волки, и с ними я строю свою “крепость”, но мне нужен вкус жизни, я хочу осязать эту жизнь. К тому же мне не хватает времени на то, что я сам люблю, например, фехтование… мальчишество, но без него я становлюсь как и все… Мне нужно большее.

К слову, фехтование составляло важную часть его прошлой жизни. В жизни нет случайностей! Само слово происходит от немецкого “сражаться, бороться” – система приемов владения холодным оружием, нанесения и отражения ударов. А если верить Артуро Перес-Реверте, то “…в тот день, когда последний учитель фехтования окончит свой земной путь, все благородное и святое, что таит в себе извечное противоборство человека с человеком, уйдет в могилу вместе с ним… И останется лишь трусость…”

Но это не главное, – продолжал он, – как юрист ты сможешь реализовать себя больше, чем ты думаешь, ты будешь руководить очень важным для меня проектом, – постепенно он переходил к деталям, – а для этого мы завтра встречаемся с представителями английских и голландских фондов и моими личными адвокатами… Ты именно та, что я искал…

Он и дальше подбирал подходящие слова, но за ними я не слышала самого главного – правду. Как сказал однажды великий француз: “Политик так редко верит в то, что говорит, что его изумляет, когда находятся верящие ему…” Он не был политиком в том смысле, что заложил Шарль де Голль. Сверкающий и коварный огонек жажды, как хищника, вел его в бизнес, крупный, холодный, последствия которого беспощадны… Но вернемся… Он хотел сказать другое, но упорно продолжал строить профессиональные замки о том, насколько ему нужен заместитель и как важно, чтобы им стала именно я. В любом случае, я пришла с уже готовым для себя решением – рискнуть и, перепрыгнув десяток ступеней, оказаться ближе к своей цели. Приходя, приходи – уходя, уходи. Я уже почти заплутала в своих мыслях, пока случайно не уперлась головой в стену… глаза, которые пристально смотрели на меня и ждали иного хода мыслей… я боялась его, но в то же время уже ничего меня не останавливало сделать первый шаг… к нему навстречу – навстречу реформатору, харизматичному, прагматичному, но… таинственно притягательному, к нему навстречу, но точно не в его объятия… Сложный путь, но такой привычный для женщины. Я не могла сказать “нет”, но сказав “да”, я делала шаг в черную дыру, и я знала это уже тогда.

Глава 5

По мне скучать ты будешь долгой ночью. И время не излечит твою боль.

Ты вдруг поймешь, особенно в разлуке, что каждый миг со мною – мир из грез. Не прикасаясь, будешь ты от боли,

до сумасшествия любить меня, поняв как я любила, приняла и ждала,

не смея слово ревности сказать.

Но ты сумел все потерять, не зная,

как больно может быть, когда забыл себя.

Прости, что научила лишь сейчас я тебя страдать, желая лишь меня.

– Когда приступить? – неожиданно я прервала его. Я жутко не любила, когда так много говорили обо мне. Я знала себе цену. И он был достаточно мудрым человеком, чтобы читать в глазах и видеть мир, сложный, противоречивый, глубокий, но такой манящий и… родной. Он был как лев, готовый разорвать свою добычу или покорить, ограничив золотой клеткой… но добыча постоянно ускользала из его рук.

И вскоре я заняла все пространство в нем, как мальчишка, он шел на все, только бы быть рядом.

Моя рука перестала писать на мгновение, будто я оказалась вновь там, в том ресторане, когда на мои глаза падали лучи солнца, и я не могла полностью погрузиться в то, что он говорит.