В отличие от базового Петровича, младшая его версия
не имела ограничительного поплавка.Петрович Младший напивался быстро и “вдрабадан”, после чего превращался в милого такого, пухленького, розовощёкого поросёночка, пукающего и икающего…
Существует добрая туристическая традиция – подкладывать в рюкзак “молодым”
камень, кирпич, чтобы его до нормы догрузить. Я умудрялся даже шлакоблок некоторым незаметно класть. Лесные избушки богато украшены предметами, которые там случайно оказаться точно не могли. Это крюки от крана, тросы, разные таблички* и всевозможная чугунина.
* Помню на избе, что на ст. Исеть (+ ещё 15 км. вправо на лыжах) была гвоздями приколочена табличка с поезда …“Москва-Череповец”, а так же табличка предупредительного характера: “Не влезай! Убьёт!”
Так вот, Петрович наш Младший таскал в поход самый настоящий ДИСК ОТ ШТАНГИ. На Избе он его обнаруживал, но вместо того, чтобы прибить находку к Стене плача, перекладывал груз кому-нибудь другому, после чего резво шёл назад в первой тройке, смеясь в предвкушении зрелища мести.
Какова же была его обида, когда и на финише оказывалось, что и обратно этот диск пёр тоже он… Да… Надо ж ведь рюкзак-то проверять перед самым выходом, а не с вечера. И ладно бы он один только раз этот диск стаскал, ну два. Это было бы ещё куда ни шло. Но три уже лишку – он даже на своих ошибках не учился.
Или опишу другой случай: будучи в лесу, завалили мы лося три хорошие такие “сушары”, распилили их, оставили Петровича за костром следить, и ушли за дровами. Приносим ещё шесть сухих стволов, а заготовленной нами поленницы уже и нет: – ПЕТРОВИЧ!!! ГДЕ ДРОВА?????!!!!
– Так это… Мне страшно было одному, вы ведь все ушли, так я его поярче и развёл, чтоб на меня волки не напали…Думаю, портрет Младшего у вас уже нарисовался.
И вот как-то раз в его присутствии, в комнате 332, что на третьем этаже с краю, рассказал я анекдот про молодого человека, который пришёл в аптеку и спросил старого, седого как Айболит аптекаря на предмет:
– Есть ли у них средство для увеличения мужской энергии? А то договорился он аж с тремя девушками, но боится, что на всех троих его не хватит.
Аптекарь достал из под прилавка яркую коробочку с красными леденцами и сказал, что есть у него экспериментальные таблетки, которые пока ещё только тестируются:
– Примете по одной на женщину и будете как Алэн дэ Лон!
Утром с первыми лучами солнца в аптеке отворилась дверь (Трррум!) и в неё на локтях вполз наш вчерашний герой.
– Доктор! – сказал он. – Дайте мне самое сильное обезболивающие, какое только у вас есть!
Аптекарь довольно потёр руки: – Хо-хо! Я чувствую, что у Вас от обилия женщин теперь наблюдается растяжение в паху, болят мышцы, поясница, простата и почки? Так ведь?
– Нет, – ответил ему молодой человек, – дело в том, что вчера я съел всю упаковку разом, однако ни одна из девушек не пришла и теперь у меня дико болит …левая рука!
Мы дежурно посмеялись, посмотрели на Петровича, поскольку я пародировал именно его, стараясь добавить молодому человеку из анекдота интонации Петровича 2.0 и сходство с ним. Прошло минут пять и тут Петрович громко спросил:
– Хм… А почему ЛЕВАЯ?
ААА! Это был фурор!!! Мы ржали и не могли остановиться.
Петрович был объектом всех шуток ещё неделю. Отмечу, что подробности по части левой руки получились у меня совершенно случайно, экспромтом. До того я рассказывал этот же анекдот, не уточняя какая именно рука болела у молодого человека, а в этот раз взял да и расширил его, добавив деталь, которой не было в оригинальной версии.
Ситком «Про вампира»
Реальная история
Купил вчера в ИКЕЕ-вском ресторанчике в числе прочего чесночную булочку.
Стою с подносом на кассе. Впереди девушка.
Смотрит мне на поднос и обиженно так спрашивает:
– А где Вы чесночную нашли???
– Там! – и указываю влево вдаль.
– Но ТАМ их больше нет…
Перекладываю булочку к ней на поднос:
– Нет проблем – она Ваша.
– А Вы как?
– А я вампир, покупаю чесночное только для того, чтобы никто не подумал, что я вампир.
Девушка похлопала глазами, вернула булочку и, ничего не говоря, оплатила своё и ушла.
Первая задача вампиров, напомню, состоит в том, чтобы убедить людей в том, что никаких вампиров вообще не существует.
7 июня 2016 г.
Ситком «Про удачу когда она не требуется»
Реальная история
Идём мы как-то с дочкой лет семи по магазину «Калинка», что был на Уралмаше, и тут я вижу игровой автомат-столбик, который работает на монетках по одному рублю.
Решил произвести воспитательную работу.
Говорю дочери: – Настя! Вот смотри, это игровой автомат. Знай – в них выиграть нельзя. В принципе. Если уж сильно хочется, то надо запланировать количество бросков и после этого уходить ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ от результата. Сейчас мы с тобой безжалостно скормим ему ОДИН рубль и, проиграв его, спокойно уйдём. Поняла смысл?
– Да, папа.
Дальше я сбрасываю 1 рубль, и тут начинается!!!
200 рублей выигрыша! Монетки сыплются водопадом.
Настя их ловит, запихивает в карманы, а они всё сыплются и сыплются, и сыплются, и сыплются, и сыплются…
Наконец поток остановился. Я был очень смущён.
Мне-то был нужен показательный НОЛЬ, а не прибыль в ДВАДЦАТЬ ТЫСЯЧ ПРОЦЕНТОВ!!!
Мы, как и договаривались, собрали монетки (они даже на пол упали) и пошли дальше.
А тётка-сторож, которая сидела рядом на размене монет, она посмотрела на нас так, будто мы лично у неё из кошелька деньги вынули и унесли с собой.
Дескать: – НУ КУДА ЖЕ ВЫ УХОДИТЕ-ТО??! ЭЙ!!! СТОЙТЕ!!!
