С одной С и начиная на А. Так принято. Говорят там исключительно на русском, а мова считается языком скотного двора и “гутарят” на ней разве што приезжие колхозники, которых так и вычисляют, за глаза презрительно называя “рагулями”. В Одессе интересный говор. Вроде бы всё понятно, а сказано не пойми што и куда. Жванецкий так говорит.Я соседку тёти Нины тогда спросил: – А чего это Жванецкий ваш одесский стиль копирует в своих выступлениях?
Она аж как дышать позабыла: – Да ты шо? Он же одессит!
– Оппа… А я и не знал…
Наверху знаменитой Потемкинской лестницей запряжённые экипажи стоят. Туристов возят. Спрашиваю: – Почём?Одессит-извозчик отвечает: – Четырнадцать хривен.– А почему по четырнадцать, когда у всех по двенадцать?– Таки у меня кобыла Ксюша! Сможете потом всем говорить, что катались на Ксюше…Впрочем, вернёмся от Ксюши к ошибкам и исправлениям.Сергей Ш. прочитал книгу и сделал мне замечание, сказав, что Представитель «Аляй Телесин» про змею говорил не в отеле «На Московской горке», а на турбазе «Иволга», после чего напомнил подробности, которые я упустил.А дело было так: в середине февраля 2007-го я стоял утром на светофоре Крауля-Викулова, и в это время перед моим носом по направлению к Центру проехал красивый междугородний автобус Mercedes Delta Star 301 с двуглавым орлом и надписью на борту «Свердловская область».
Я с тоской посмотрел на него и подумал: – Вот живут же люди… Их везут. Они гуляют, развлекаются. Как хорошо было бы сейчас сидеть там внутри, дремать и ехать… Не на работу…Прошла неделя, две и тут у нас поднимается буча: кого-то надо спешно отправить на пьянку-гулянку официальное мероприятие, проводимое уважаемым дистрибьютором «Софт-Троник» (он силён в том числе и по “сетёвке”) на все выходные куда-то там за город. Тогда сразу несколько мероприятий в один день было, и сюда направили меня. Как сетевика.И вот прихожу я к месту сбора, а там стоит тот самый автобус Mercedes, на котором я давеча и мечтал прокатиться…К чему я это рассказал? Не стесняйтесь мечтать и озвучивать Небу свои пожелания. Причём, желательно, вслух.Верховной личности под силу организовать исполнение самых невероятных ваших планов.Сложно лишь понять: – Что же вы, люди, хотите?Представьте, что у вас дома есть клетка с мышами, и там обитают 12 белых мышей + одна серая.Вы заботитесь о них, чистите им клетку, наполняете с утра автопоилочку водой, насыпаете мышам рис, овес, хлопья, творог и хлеб им даёте раз в неделю, сыр плавленный…
Однако нет никакой уверенности, что они, мыши, не хотят чего-то другого. Так вот, если БЫ эти мышки каким-то образом смогли донесли до вас Мысль, что им это всё уже надоело, приелось и страсть как хочется тупо солёного огурца с капустой и колой, то вы бы им без проблем и огурчик порезали, и колы бы с вискариком налили. Не пожалев. Много ли мышам надо…Больше того, утверждаю, что события можно “вдумывать”.Если представить себе желаемое, описав его подробности, то оно сбудется* после череды странных происшествий.Я проводил множественные социальные эксперименты на сотрудниках и утверждаю, что в большинстве своём люди просто не знают чего они хотят. Обычно говорят “денег хочу”, но при этом не могут объяснить сколько же им их нужно и когда.
* Осторожно! Успешно вдумываются как добрые, так и злые Мысли. По-сути через слова программируется Вселенная. Точно так же как всего одним джойстиком управляется огромный самолёт A380, хотя пилот может и не знать всего его устройства и языков программирования. Поэтому нельзя думать о плохом.
– О! Простите, смешной случай вспомнился: …Вышел я летом 2016-го года около 18:00 из здания Главпочтамта, стою на крыльце и прикидываю куда мне дальше двигаться. Книги и письма отправлены. Этот вопрос снят… Тут подходит мужчина лет так 55-ти и начинает клянчить денег. “Ну хоть немного”.– Сколько желаете? – спросил его я “по-существу”.На лице мужчины отразилось недоумение самой постановкой вопроса: – А что, разные цифры, что ли можно называть?– Сколько желаете? – повторил я монотонным голосом.– Ну-у-у… Сто рублей, – недоверчиво ответил мужчина.Я загудел наподобие банкомата, достал из кошелька сто рублей, протянул ему купюру, поблагодарил за обращение в наш банк, и стал спускаться по ступенькам вниз.Мужчина удивлённо повертел купюру в руках и бросил мне вслед: – Эййй! Банкомат… КАРТУ-ТО ОТДАЙ!
––
Мероприятие было на турбазе «Иволга».
Про неё скажу, что у них там нормально, корпуса по оформлению на твёрдые 3* тянут. Египетские, но всё же 3*.
Лес, корабельные сосны, свежайший воздух, вкусная еда. Есть большой актовый зал для официальных мероприятий.Помню, Представитель компании Lenovo®, которой отошла вся линейка ноутбуков IBM® ThinkPad®, он взял да и заявил, что ноутбуки ThinkPad® настолько крепко спроектированы, что на них можно даже встать, и ноутбуку с этого ничего не сделается.
– Не верю! – громко заявил я тоном Станиславского.После чего Представитель Lenovo® отошёл от сцены, взял бук, встал на него, постоял минуту, включил и продемонстрировал нам, что ноутбуку этому на самом деле ничего не сделалось. Оказалось, там внутри крепкая рама из алюминия.
Такое вот получилось футбук-доказательство.
Гуляли мы тогда на втором этаже, и вот в субботу вечером, когда увеселительно-дегустационная часть была уже завершена и следовало плавно расползаться по номерам, вдруг произошло нечто совсем неординарное: Представитель одного известного вендора, чистокровный поляк с забавной “заячьей” фамилией и именем Сергей…
Он вдруг совершил принудительный кульбит с лестницы как в фильме «Один дома».
Я раньше думал, что полёт с лестницы это такая же киношно-бутафорская штука как прыжок полицейского на капот автомобиля или там дегустация задержанного кокаина послюнявленным пальцем – хоть и встречается в фильмах регулярно, но это не более чем дань традициям, раскрученный штамп, клише.
…Сержик летел как птица, раскинув руки в стороны…Я решил, что будет “жмур” и успел за время этого полёта продумать Мысль о том как у нас всё хорошо началось и как трагично теперь всё заканчивается, однако этот заяц почему-то не сломал себе даже пальца. Невероятно!Вот для понимания то крыльцо. —>
Я не застал начала конфликта, поскольку был уже на улице и углядел лишь финал, но понял так, что на первом этаже гуляла азербайджанская свадьба и этот польский деятель полез им что-то “втирать” …о вреде мусульман*.Как он не убился тогда – я до сих пор не понимаю.
…Парю я его после всего случившегося в бане, а он лежит (сильно помятый) на полке животом вниз и плачется мне в жилетку, что, мол:
– Не поеду я больше в Россию… Это странная страна. Здесь всё не так как нам рассказывают…
В Польше насчёт России бытует целая масса заблуждений. В частности, Сталин там у них всё ещё живой и они его боятся, за Казанью заканчиваются все дороги, если поляки захотят, то легко возьмут Москву снова, Россия дурная, дикая и агрессивная, а русские там тупые, вечно пьяные и ужасно ленивые + постоянно играют на балалайках. И вообще это страна-бензоколонка. Но самое главное, в Польше активно развивается мысль о том, что Россия самым жестоким образом подавляет чеченских борцов за независимость. Я сам встречал на домах в Штеттине листовки на русском языке …о необходимости защиты Ичкерии от русских оккупантов.
Оказалось, этот поляк искренне считал, что мусульмане в России живут …только на Кавказе (???).
* С большой радостью послушаю людей с той свадьбы, запросто, что там внутри всё было ещё ярче, чем я представлял себе.
Ещё по части дополнений: меня попросили дорассказать, что же там произошло с нами после встречи с тремя врачами в психбольнице. В смысле, как скоро нас оттуда выпустили.
Сразу огорчу: вышли мы оттуда уже где-то через год час, когда осмотрели объект. И вышли совершенно без проблем.
А вот что стоит рассказать, так это историю, которую мне тогда поведал Гоша. Оказывается его год или два тому назад в это же время, зимой, задержали на «Путёвке» в сторону города какие-то лже-контролёры, гопники.
Ребята “откинулись” и решили поработать “типа легально”, штрафуя безбилетников себе в карман.
Причём, его совсем не по делу в число “зайцев” записали. Билет был. Заломили какой-то супер-штраф, который он платить отказался, и силой посадили в холодный “ПАЗ-ик”, из которого он выбрался только через час или даже более того. После чего в гневе отправился к другу Феде, который жил на этой же «Путёвке», взял у него сапёрную лопатку и две хорошие такие красные картофелины, вернулся к “ПАЗ-ику”, зашёл ему со спины, после чего аккуратно засунул в выхлопную трубу первую картофелину. Она при этом ровненько обрезалась в цилиндрик под размер трубы. Протолкнул её вглубь черенком, смотря, чтобы она не упала в глушитель. Повторил процесс со второй картофелиной, и пошёл к Феде “водка пить, тоска делиться”, где и заночевал.
Наутро вышел к остановке, а “ПАЗ-ик” тот так и стоит. Одинокий и замёрзший. Без никого. Дело в том, что если сразу же при первом запуске такую пробку не вытолкнуть, то всё. “Сливай воду”. Уже и не получится. Давление в глушителе не позволит стартеру провернуть коленвал. Вытолкнуть же её ой как не просто, поскольку примёрзает она на морозе моментально и наглухо, а потом ещё и увеличивается в размере, фиксируя трубу совершенно герметично.
Ещё одно дополнение: к странице 189.
Когда показываем Ипполита, лежащего в чаше у водопада, то включаем мрачную музыку Гектора Берлиоза.
Он вообще был славен тёмными ритмами.
Получится, что Киса косвенно встречается с Берлиозом (который композитор) через «Осуждение Фауста».
В реальном мире они встретиться не могли никоим образом – Гектор отошёл в мир иной задолго до появления Ипполита во Франции. Так хоть через музыку их сведём. Кому надо – поймут.
Устранение выкрика «Гитлер капут!»
Исправление к пояснению № 10
Поясняя Вам, как 2 октября 2007-го года по вине Светы из Самары произошло глобальное изменение всей-всей отчётности у всех ИФНС мира, я на странице 77 упомянул, что данную ошибку вполне можно исправить, но уточнил, что устранять её надо крайне осторожно. В данной главе речь пойдёт как раз о способе устранения того сдвига.Факты: ранним утром 2 октября 2007-го года, ещё затемно, часа в три ночи, я там в 2007-ом жду автобус у отеля «Гранд Туркай». Жду его совершенно один. Когда автобус подъедет, то будет в нём одна лишь Света на месте за водителем.
Плюс сам водитель. Гид в автобус, насколько помню, зайдёт позже. Вместе с немцами.
Я поднимусь и сяду рядом со Светой.
Варианты исправления истории: надо сделать так, чтобы кто-то ещё поехал с нами и чтобы он (или она) вошёл первым и сразу же занял место рядом со Светой вперёд меня. Чтобы туда не сел я. После чего Свету надо будет как-то нейтрализовать. Усыпить её или рассказать ей, что сейчас будет временный гид вместе с немцами, а потом нас пересадят в автобус к русским – не знаю. Думать надо. Обсуждать. Где купить экскурсию можно узнать у меня. Подойдите ко мне за три дня до выезда и спросите, был ли я в Кекова. Я сразу же расскажу, что еду я туда 2 октября, а экскурсию купил там-то и там-то.
“Нейтрализатор” Светы должен будет купить путёвку там же, и утром 2 октября 2007-го ему нужно будет стоять у отеля вместе со мной в ожидании автобуса со Светой.
Я один не смогу всё это провернуть в одиночку. Мне нужен помощник. Недопустимо, чтобы я сам встретился с собой в прошлом! И дело даже не в том, что я могу испугаться себя. На самом деле загримировать меня под бабушку дело пустяшное. Проблема в другом: я уверен, что я нынешний не удержусь и скажу себе же в 2007-ом году:
– Аркаша! Не вздумай заниматься бизнесом легально! Даже и не думай о том, чтобы взять и открыть на себя ООО! Тебя Верх-Исетская Налоговая Инспекция с первой же операции по счёту начнёт проверять (что, кстати, и произошло, в нарушение всех правил НК РФ). Она первым делом устроит тебе встречную проверку всего по одной операции (покупка коммутатора D-Link DES-1005D в «Софт-Тронике», хотя проверять в первый год нельзя и, ясен день, что всё там чисто), после чего предупредит тебя, что НДС к возмещению нельзя ставить НИКОГДА (хотя, согласно НК РФ можно) и что убытки показывать тоже нельзя (что, опять таки, НК не запрещено), а иначе такие проверки будут постоянно.
Как следствие, ООО “АСМ-ресурс” даже не будет открыто, и поэтому данная книга исчезнет. Вместе с
надобностью писать какие-то пояснения и платить налоги.
Сдвиг между слоями времени при этом произойдёт всё равно, и совсем не факт, что будет он меньше, чем уже есть.Ройзман, например, может стать не мэром Екатеринбурга, а губернатором Свердловской области или даже Президентом РФ. Причём, все в том ответвлении истории будут воспринимать это совершенно нормально.
Побухтят, конечно, как обычно, но потом смирятся. Они всегда бухтят. Это нормально.
И будет у нас Ройзман Президентом уже в 2008-ом году.
А затем он станет Премьером.
