Испытание меня жизнью

Я остановилась на берегу реки. Той реки, которая когда-то казалась мне просто не преодолимой, огромной и быстрой, с обрывистыми берегами, с лунной дорожкой на поверхности бегущих волн, с верховодками, плывущими против течения и выпрыгивающими из воды, сверкая чешуёй в солнечных лучах. Той реки, которая сопровождает меня всю мою жизнь своей силой и энергией, красотой неописуемых берегов и множеством растущих на них великанов – осин.

Этот пляж… Сколько воспоминаний, тайных желаний и… Как будто оборвалось. То, что было тогда не совместимо с тем, что я вижу и чувствую. Сердце сжалось от боли. Отчаяние! Да, может быть… Нет, я просто выросла, твердила я себе. Не может всё так изменится в мгновение ока. Не бывает так, чтобы всё и сразу.

Одно только название Ворскла и я улетаю в небытие… Улетаю туда, где тихо, где всё вокруг говорит о безупречной Любви, о прекрасной беззаботной жизни, о возможностях проявления себя… и твои близкие люди рядом, на "подхвате". И ты знаешь, что в любую минуту ты кому-то необходим, кто-то за тебя переживает, кому-то ты нужен, но тебе это не нравится – ты же свободен в выборе и решениях, тебя никто не тормозит, но тебя тихонечко контролируют.

Я – человек! И этим всё сказано. Имею возможность выбора. И вот тут я понимаю, что всё это ушло – ушло безвозвратно и навсегда. Ушло тихо и как-то внезапно для меня. И только где-то внутри, как натянутая струна – играет чувство одиночества, чувство недосказанного, чувство непреодолимой боли и потерь, чувство, зовущее назад – туда, где было легко и просто, где я была необходима. Я – одна… Я стою на берегу излюбленной реки одна и меня некому позвать, мне некому рассказать о своих впечатлениях, о своей боли, о своих переживаниях и мечтах, меня никто не услышит. И всё это только моё.

С глаз невольно покатились слёзы. Воспоминания захлестнули всё моё существо – я плачу… нет, я рыдаю… Моё детство осталось где-то там, далеко в прошлом тысячелетии, но всё было, как будто вчера. Жизненный путь. Поиск Истины. Испытания, любовь и боль, отчаяние и радость, горе и наслаждения.

Время летит – жизнь идёт. Выросли дети – вырастут и внуки. Как быстро в этом мире смыкается круг – в круговороте событий, в суете, погрязшие ежесекундно в быте.

Вроде жил… вроде был… но как-то мало, а иногда слишком мало…

Иногда и так, как говорят: Есть, что вспомнить – нечего детям рассказать.

Этапы жизни…

А жила ли я своей жизнью, своими желаниями, реализуя собственные планы и мечты?! В большей мере – нет… А как бы хотелось, чтоб было – да!

Но, вспоминая бурные этапы собственной жизни – есть вариант подумать и поблагодарить Всевышнего за то, что не дал возможности воплотиться некоторым таким планам, мечтам в реальность. Но дал большее – приобрести Себя, найти Себя. Найти то, затерянное в веках и закрытое для человеческого сознания, приобрести главное – Жизнь… в этой жизни и, тем самым, понять себя и принять других такими, какие они есть. Велика Мудрость Всемогущего! Велика Любовь Творца! Всесильно Его Терпение и Милость!

Размышляя и оглядываясь, вспоминая и анализируя себя и свои поступки, я живу сегодня и сейчас. Радуюсь и улыбаюсь каждому дню, каждому мгновению жизни, как бы не было тяжело и больно или легко и просто.

И благодарю! Благодарю за ВСЁ и за всех, с кем бы меня не столкнула судьба. Пусть даже на мгновенье. Пусть даже не очень приятное!

На всё Его воля, но во всём выбор за нами. 

И это Его, как великая благодать, так и великое наше наказание.

Мы имеем возможность принимать РЕШЕНИЯ и получать благословения, но так же проходим испытания, поступая тем или иным образом, после чего сетуем, расстраиваемся, огорчаемся, сквернословим и обвиняем кого-то во всех грехах, не понимая, что причиной всему являемся мы сами.

Но Творец милостив и всегда даёт выход, даже если двери закрылись – откроются другие, главное принимать всё спокойно и с благодарностью.

И сегодня, спустя полстолетия, мне хочется сказать, живущим здесь, в этом мире, на этой планете:

– Живите и наслаждайтесь, но всегда помните, что наступит час, когда откроются двери перехода и вот тут… каждый сам за себя и адвокатов нет. Но, как жил, как был, что делал, как думал и поступал, чем жертвовал и почему, какой любовью любил – всё в зачёт. А ведь ЛЮБОВЬ – это МЕРА!

Всё в жизни соизмеримо и нет ничего нового под солнцем, а мера, которою будем судимы – это Любовь!

Всё самое основное для человека закладывается с самого рождения. В какую сторону поведёшь – в ту и пойдет развитие. По принципу, «как назовёшь корабль, так он и поплывет». Но из поколения в поколение, мы передаем друг другу только знания этого иллюзорного мира с телесным, материальным началом. Так как знания иного, реального, давным давно забыты нашими прародителями. Мы, буквально, в цепях мира сего. И обладаем только тем, что видим, что можем пощупать, сделать или разрушить собственными руками. Мы можем строить планы, которые редко исполняются.

Но мы мечтаем – это проявление нашей внутренней свободы, полёт мысли, фантазии, желание перемещаться. Мы проносим детские свои воспоминания, впечатления, чувства, запахи, вкусы, хотим мы этого или нет, до конца своих земных дней.

В этой главе я расскажу тебе, как формировалось моё внутреннее "Я", начиная с детства. О роли старшего поколения в развитии детей, начиная с младенчества. И, как это влияет на наше дальнейшее пребывание здесь, в этом мире. В этой главе я расскажу тебе эпизоды из своего детства и о трёх встречах с Творцом. Чему учил меня этот мир и окружение. Я покажу тебе Всевышнего, Его заботу и Любовь!

Хочу, чтобы ты осознал один факт: “Знаешь ты Его или нет, понимаешь ты, что и откуда происходит или нет, обладаешь ты уже великой Любовью Творца или нет, но Он всегда рядом с тобой! Впусти Любовь в своё сердце! Познай Себя! И это сделает тебя сильнее, а твой Путь искреннее”.

Вся жизнь – театр

 «Вся жизнь – театр, и все мы в нём актёры», –

Сказали мне давным-давно… И вот, что вышло из того…

Не зная жизни на земле, не зная принципов и догмы,

Рванула в жизнь, ломая всё, ломая руки свои, ноги.

А этот мир, где много лжи, лукавства, каверзных мотивов,

Предательств, слёз и суеты, так захватил младые нивы.

Он захватил мечты и сны, любовь и сладостные грёзы,

Он истребил, опустошил и дал взамен одни лишь боли.

Страданья, плач и крик Души, и боль забвения ночного,

Где снятся сладостные сны, а утро встретит новой болью.

Вот так металась по земле, искала то, не зная, что же.

Что может всё искоренить? Кто сможет вытереть мне слёзы?

Душа вопила в пустоту: «Какие сны, какие грёзы?

Что за любовь без доброты? Что за сомнительные просьбы!»

Скитаясь, мучаясь в глуши, в сердечных муках и отчаянии,

Приобрела покров Души, напившись вод с глубин негаданных.

Всю жизнь искала я Тебя и Твоего успокоения.

Елей на Душу в Слове дал и сладкое умиротворение.

Твой Свет манил меня, желал, но я не знала, что всё это.

Кто длань отцовскую подал? Когда случилось Чудо это?

А Ты сильней меня манил, как мотылька в покровах ночи,

Твой Свет мне голову вскружил, и вдруг открылись мои очи.

Источник вод благих открыл и зародилась жизнь другая –

Та новая, что Ты дарил, Отец миров, Отец преданья!

Ты Сам услышал и простил, Ты Сам пришёл навстречу к дочке,

Живой водою напоил и вытер слёзы мне платочком.

Рукой поддерживал меня, чтоб не упала, не споткнулась,

Когда училась я ходить по благодатным Твоим тропам.

Ты мне открыл Себя, Отец! И в силе, славе Своей вечной

Ты все грехи мои покрыл – ведь возлюбил меня сердечно!

И что сказать сейчас могу? Да, жизнь – театр в миру бывалом.

В нём мы – актёры наяву и все играем одну драму.

Но вот, когда приходит Свет, тогда Отец в сияньи славы

Протянет руки наконец и вырвет нас из этой драмы.

Ты понимаешь, в чём секрет того, что прожито тобою

Без благодати и любви, без вечности, здесь – на дороге.

И вот тогда, только тогда ты возликуешь от удачи:

Что среди всех людских сердец Отец узрел тебя, призвавши!

Живой водою напоил и тем закончил эту драму –

Ведь мы сейчас стоим пред Ним, на полпути к Святому Храму!

На полпути в Иерусалим, на полпути к вратам небесным!

Отец, прости детей Своих, ведь мы ещё Твои младенцы!

Что посеешь то и пожнёшь (первая встреча с Богом)

Мне исполнилось три года, когда моя прабабушка, впервые, повела меня на могилку, где были похоронены её братья Пётр и Павел. Это была единственная могилка, на постаменте которой блестела Звезда красного цвета. Она искрилась в солнечных лучах и, глядя на неё, появлялись странные чувствования. Были "Проводки". Людей на кладбище было много. Братья погибли ещё в период революции. Семья была большая, четырнадцать детей, в живых осталось только 5 человек и все жили далеко друг от друга.

Как сейчас помню: первое, что меня поразило – это масса улыбающихся людей, множество оград с калитками и холмиками в середине, скамеечки, а многие на земле сидели и вели бурные беседы. Второе – это то, что мне все начали давать конфеты, красивые цветные яйца, какую-то выпечку, в форме гриба, которая очень вкусно пахла. Эти все действия сопровождались словами:

– Пусть Боженька тебя хранит и Христос воскрес, Воистину воскрес! – при этом все целовали друг друга три раза.

Я очень хорошо помню этот аромат выпечки, который сливался с ароматом полевых цветов и трав. Свежего чистого воздуха, который приносил порывистый ветер на "Гору" (так называлось это место) от прекрасной быстрой речушки Ворсклы, берега которой были обрывистыми. А русло реки было похоже на тело ползущей змеи, у которой не видно "хвост", и не известно, как далеко "ушла голова", теряясь в лесной гуще.

Я очень сильно боялась брать эти угощения. А ещё стало страшнее, когда подруга моей прабабушки, указав пальцем на могилку, возле которой не было уже живых людей, ласковым, добрым голосом предложила:

– Пойди, возьми сверточек – это для тебя положили! – я начала сильно плакать.

В этом всём действе, была какая-то не видимая опасность. Хаос мыслей, в моей детской голове, увеличивался с каждым мгновением. На тот момент я уже понимала, что в земле лежат люди, которых невозможно увидеть, их нет – они мертвы. За ними плачут все живые, вспоминают о них, рассказывают.

Мысли нескончаемым потоком пробегали одна за другой, масса вопросов и нет ответов: “Откуда те живые люди, которые ушли и положили этот пакетик, могли знать, что сюда приду, именно, я… и почему положили прямо на могилку, не дождавшись меня?! А вдруг тому, кто внизу лежит это нужнее, и он может рассердиться и забрать меня к себе?!”

Мне почему-то стало очень жалко свою маму, что она меня больше не увидит. Прабабушка, видя мои рыдания, крепко обняла меня и вытерла слёзы, а её подруга в это время сама взяла эти сладости и, сложив в кулёк, подала его мне:

– Ох, какая впечатлительная! Ты боишься или тебе стыдно?! Бери, бери, дома съешь! Так положено, – проговорила, улыбаясь, она.

Но я не взяла, меня трясло от одной мысли, что я забираю это у тех, кто внизу. Мы положили этот сверток в сумку и ушли. Я дома не притронулась ни к одной конфетке. Больше мы с прабабушкой на кладбище не ходили. Остальное было позже. Но это было моим первым "знакомством" с Богом и людьми, с живыми и мёртвыми, с горькой правдой, сладкой ложью и началом соприкосновения с Вечностью.

Я росла в семье военнослужащего, вернее сказать, папа после армии закончил Школу милиции в Одессе, а потом учился в Киеве. С ранней весны и до поздней осени я находилась в деревне на Полтавщине, у своей прабабушки. В нашей семье никто не говорил о Боге, об Иисусе Христе. Папа был коммунистом и служил в органах. Церковь и всё, что к ней относилось, было неприемлемым. В те годы можно было и "погон лишиться" со всеми вытекающими последствиями.

Меня не крестили в церкви, хотя это было уже модно. Единственным человеком, кто  произносил слово "Бог" и давал мне наставления – это и была прабабушка, но она не ходила в православную церковь. Её слова были таковыми:

– Попы всё врут: говорят одно, а делают совсем иное! А, Бог всё видит и слышит! Он видит глубину твоих мыслей и состояние Души твоей. Он наблюдает и делает выводы! Он всегда в нашей жизни! Только Он – помощь, надежда и спасение для нас.

При этом она поднимала указательный палец вверх и подводила к небу глаза. Мне многое было не понятно и даже страшновато. Я своим детским умом понимала, что там, вверху, Кто-то есть… но очень прячется от меня и наблюдает за мной:

– Кто этот Бог?! Какой Он и почему мне надо его бояться?! Что Он видит и слышит, и кто такие эти "попы"?! – размышляла я.

Было много непонятных слов, но чувства мои и ощущения, когда эти слова произносились, были абсолютно обоснованными и внутри меня происходили какие-то странные действия, которые я даже не могла осознать.

Один раз в неделю, вечером, прабабушка зажигала свечи, мы с ней разговаривали и строили планы на следующий день. Мы часто ходили в лес собирать шишки и хворост – запасы на зиму, чтобы топить печь. Но в эти дни, зажигания свечей – мы ходили просто гулять. Мы слушали пенье птиц, пели… вернее, я пела на весь лес, смотрели на мох, жуков, муравьев и бабочек. Я очень любила такие прогулки! Мы возвращались домой через поля, засеянные житом и пшеницей, с букетами полевых цветов, пахнущих целую неделю, а потом опять приносили новые букеты. Это был, как ритуал – один раз в неделю.

Прабабушка мне много рассказывала о себе, о своих родителях, о своей юности. Много было рассказано и о войне, о событиях того периода. Уже в моём юношеском возрасте, она мне поведала тайну рождения своего первого ребёнка и, как оказалось, это была моя бабушка – бабушка Анна, которая, единственная из семи рождённых прабабушкой детей, выжила и пережила войну, голодовку, и всё, что было дальше, прожив до девяноста лет. Я потом часто задавала себе вопрос: