Вот такая… молока и икра!
Торговые сети! Признавайтесь!
Баклажановую и кабачковую икру продают! А молоки от них так и нет? Где вы дели молоки?
2000
Трижды Герой Мира
Этого буйно-помешанного милиция долго ловила в метро на эскалаторах… Поймали его в момент прыжка с одного ряда на другой… Он возомнил себя порхающим колибри. При нём была краснокожая ксива, на которой золотыми буквами написано от руки: Трижды Герой Мира…
По пути в больницу я расспрашивал его и изучал это самопальное «удостоверение». В левом углу была его фотография с круглой печатью Штаба дивизии противотанковых пулемётов. А на правой части был такой текст: – Трижды Герой Мира. Обладатель этого удостоверения имеет право на все льготы, предоставляемые государством (бесплатный проезд на всех видах транспорта, бесплатное питание в любых ресторанах, внеочередной проход куда захочется, беспрепятственное прослушивание телефонных разговоров, пения птиц, криков летучих мышей и морских животных). Трижды Герой Мира имеет право на ношение всех имеющихся в мире орденов и медалей на обеих сторонах груди… И последнее почётное право – спать бесплатно с любыми женщинами всего Мира!!!
И всех этих привилегий мы лишили мужика!.. А почему ему можно, а нам – нельзя?..
2000 год
Съедобная шерстяная моль
В связи с употреблением в Юго-Восточной Азии в пищу насекомых, в нашем поселении выведена крупная шерстяная моль, которую можно поставлять на экспорт и в тайские рестораны! А кормить её просто – сказал «фас» и на кошек, и собак показываешь пальцем!.. Или направляешь… (культурно только!) на какую-нибудь шубку!.. Вылизывает мех до самой подкладки!.. А если кто в валенках, то только галоши останутся…
Мы – почти трубочисты!
Если утром встретишь трубочиста и дотронешься до него, то обязательно повезёт!..
Только сильно об него не трись!..
Когда нам на Скорой Помощи стали внедрять синюю спецодежду с катафотами (со светоотражателями) – комбинезоны и робы, то сразу стали запрещать всем медицинским работникам одевать халаты. Вплоть до увольнения.
А подобная нашей форме была и форма у работников бензозаправок, у дворников и других структур.
Меня часто удивляло и веселило как москвичи, попадая вместе с нами в лифт, недоумённо разглядывали нашу форму, оранжевые медицинские ящики с красным крестом и надписью «03», висящий на шее фонендоскоп. Потом москвичи с подозрением спрашивали:
– Ребята! А вы кто?.. Какая служба?.. Лифтёры?..
– Ребята – почти трубочисты! – отвечал я деликатно столичным жителям.
– Если нас встречаешь, то надо дотронуться, перекреститься и тогда обязательно повезёт!.. Ну и лифтёры мы тоже. Помогаем женщинам лифчики расстёгивать!..
И конечно же мы диггеры!.. В такие клоаки приходится нам приезжать!..
Есть такая профессия – родину вычищать!..
На цыпочках в балет
Лучше быть плохим танцором, чем рабочим или шахтёром!..
С детства я часто ходил по квартире на цыпочках… Так как очень боялся разбудить спящую маму… Так и пришёл на цыпочках… в балет…
От моих конкретных слов
От моих конкретных слов вымя лезет из козлов!..
А чешую на рыбах поднимает дыбом!..
Я не боюсь твердить о важном…
О чём другим подумать страшно!..
Кто твои подружки?
Скажи мне, кто твои подружки…
И я не буду пить из твоей кружки!..
(А точнее – и рядом не сяду!..)
После корпоратива
После кор… корпоратива… все лежим весьма красиво!..
Русская водка
Русскою водкой, доброй и нежной греются ангелы…
вместо одежды…
Хочешь плавать в мёде?
Хочешь плавать в мёде? – Ход не стопари!..
Не крапи колоду, где лишь козыри!..
Педигри пал
Перед …балкой надо поплевать на червячка!..
Я получил медаль на выставке собачей
За то, что лучше всех ел Педигри щенячий!..
Пал Секам и Педигри Пал…
А мой на даму конкретную встал!..
Крокодилы тихие как брёвна!
Крокодилы тихие как брёвна…
Но если их потрогать – будет больно!..
Крокодил такой какой он есть!..
Потому, что тоже хочет есть!..
Ленин в Октябре
Ленин в Октябре толкал речь с броневика…
