И вот я, скоропомощной докторишка, приехал на вызов с поводом «ножевые ранения» в этот ресторан, пользующийся дурной репутацией. Злачное место…
На асфальте у ресторана крутился как в жопу раненая рысь бизнесмен, а над ним склонилась симпатичная и стандартная как кукла Барби жена-безделушка.
Мужчина лежал в луже крови и стонал.
Патрульные менты увозили в околоток забраслеченного «тореадора», который и организовал всю эту резню.
По пути в больницу раненый бизнесмен с носилок под капельницей возбуждённо рассказывал мне, как они с женой пришли в ресторан расслабиться. Посидели, выпили, пошли на танцпол потанцевать.
И во время одного из танцев к ним развязной походкой подкатил обидчик и начал приставать и требовать в грубой форме, чтобы мужчина отпустил свою жену танцевать с ним. Он кидал понты и чесал феней по ушам в особо крупных размерах. На отказ отпустить девушку, он взял мужчину в охапку и потащил к выходу. А на улице во время разборки достал выкидную финку и начал фехтовать – нанёс несколько ножевых ран в мягкие ткани потерпевшего.
После долгой исповеди и транспортировки уже в стационаре бизнесмен дал мне на память сто джорджиков, испачканных запёкшейся кровью…
Слушайте дальше! В тот же вечер, уже за полночь я приезжаю в милицейский околоток к задержанному зачинщику драки. Сотрудники милиции вызвали меня, так как арестованный жаловался на боли в животе.
Причём было видно, что он симулировал и аггравировал. На столе у дежурного лежала в тряпочке финка-выкидуха как вещественное доказательство с места фехтования.
После опроса, мне разрешили увезти фехтовальщика в стационар без конвоя.
По пути дуэлянт расплёл язык и возбуждённо ботал (поделился), что сегодня у него была «стрелка» с бывшим одноклассником. Он немного тяпнул лишнего и хотел выпустить пар и потанцевать с новой женой бизнесмена, сидевшего за соседним столиком…
– А что он у тебя золотой? – резонно заявлял человек с ножом в кармане.
Но девушка так и не соизволила пойти с ним на танец. Ну и дальше всё было как и рассказывал мне тот потерпевший несколько часов назад.
Дуэлянт оказался бывшим сотрудником милиции (!!!), у которого недвижимости в городе на миллионы…
По прибытии в больницу он тоже отблагодарил меня визиткой и джорджиками, сказав следующее:
– У меня в городе всё повязано и схвачено! Адвокат уже напрягся и копытами стучит. Бабки отрабатывает. А этого психуя порезанного я ещё сам посажу. Даже не сомневайся, врач!..У меня и свидетелей сколько надо найдётся, которые подтвердят, что я нож у него выхватил, а «пописал» с целью самообороны! Всё будет в поряде!
В больнице этот «храбрый орёл-дуэлянт» дал тягу…
Через год я встретил этого фехтовальщика целым и невредимым в другом злачном месте…
Не закрыли его!
Вот такой дуплет! Вот такое правовое поле!
Многоэтажки из дерева и соломы?
Минстрой разрешил строить деревянные (и соломенные?) многоэтажки!. Для народа!.. Диагноз?
Помните сказку «Три поросёнка»? Давайте по этому поводу закурим? Как же далеки у нас психиатры от Минстроя?
А может лучше строить из сахара?
С двумя головами
Животный мир стремится управлять по жизни двумя головами…
Может и новых президентов за рубежом надо выбирать с двумя головами?
Или хотя бы… с одной?
Счётная палата
Хули-мули! Хали-гали! Деньги партии проспали!
Как там… со счетами? Вновь не станете лохами?
Счётная палата! Считайте, считайте тщательно ребята!
Не упустите новых крыс с тонущего корабля! Да, блиа!
Толчок, хлопок, кусок , шлепок и торчок
Античный кусок
При землетрясении – толчок… При теракте – хлопок… При делёжке – кусок… При рождении – шлепок… При злоупотреблении – торчок…
Эволюция
– Соседи в море уже давно этим делом занимаются, а у тебя всё голова болит!.. Так никакой эволюции не получится! – шептал матёрый динозавр на ухо своей избраннице.
Адский, каторжный труд артиста
Когда артисту ничего не удаётся, тогда он в женскую одежду обернётся…
А сколько раз приходится на съёмках и концертах переодеваться!
Бригада
– Одна голова – хорошо, а три – бригада! – любил повторять Змей-Горыныч.
– Бригада – Три гада! – язвительно шутила в ответ Баба-Яга.
Ретроградная амнезия
Гинеколог много лет смотрит женщин-шалунишек…
Если в ножках правды нет, значит, правды нет и выше!
Одна моя пациентка климактерического возраста жаловалась на память. Её беспокоило, что она забыла все события из предыдущей жизни. Все-все.
Самое страшное, что она полностью забыла пятьдесят лет своей половой жизни.
Я назначил ей ноотропные препараты, витамины, йод и антидепрессанты со стимулирующим эффектом. И вот что из этого получилось.
У женщины началось лавинообразное восстановление памяти. И в первую очередь она начала вспоминать своих половых партнёров. Я сначала обрадовался, что память восстанавливается. Но когда она стала ежедневно приходить в мой кабинет и подробно вспоминать о сексе с очередным партнёром, то моё терпение лопнуло.
