Сара: Но. Когда их нет… электрическое одеяло и чашка чая тоже неплохо.
Дункан: …лол, ты милая. Такая настоящая британка
Дункан и Сара начинают общаться. На самом деле им предстоит долгий путь, прежде чем они дойдут до стадии сближения. Но со всеми этими разговорами об электрических одеялах и горячем чае Сара постепенно открывается ему. Если бы Сара сразу сказала, что она вегетарианка, Дункан бы немедленно отказался от своих планов на ужин в ресторане, специализирующемся на приготовлении стейков, и вместо этого написал о своей любви к цукини. Тем не менее в нее вселяет надежду их общая симпатия к отдельным вещам. Ее ответы предназначены тому, кто ценит комфорт, а не мимолетные вспышки.
Каждый человек оказывается в определенной среде. С одной стороны, это то, что называют поиском новизны, с другой стороны – избеганием вреда. Об этом в своих работах подробно рассказывает психиатр Роберт Клонингер. Он утверждает, что тех, кто высоко ценит новизну, больше привлекает все незнакомое и они меньше избегают риска. В крайнем случае их списки желаний могут включать прыжки с парашютом, альпинизм или даже экстремальные сексуальные практики. Человек более умеренного типа, желая потешить свое стремление к новизне, приготовит блюдо по необычному рецепту или посетит только что открывшийся магазин в торговом центре. В то же время тот, кто избегает опасных ситуаций, будет стремиться к чувству защищенности и постепенным шагам в знакомствах, редко покидая свою зону комфорта. В следующей главе мы научимся определять, где находится человек, с которым вы переписываетесь, и в какую категорию он попадает, используя только сообщения в качестве подсказок.
Пока давайте рассмотрим более авантюрную пару. Бриттани и Кевин, которым по двадцать, ныряют в омут и идут на риск, обмениваясь сообщениями. Они оба явно предпочитают волнующее неизвестное обыденному и знакомому.
Бриттани: Почему-то мне кажется, что в своих фантазиях ты с помощью хлороформа усыпляешь ничего не подозревающих женщин, только чтобы они оказались в наручниках в твоем логове
Бриттани: Если это так, то кодовое слово – грейпфрут
Кевин: Ты пропустила важную часть, где я теряю бдительность и получаю укол кетамина, отключаюсь и просыпаюсь привязанный к углам кровати
Кевин: Такой поворот сюжета!
Кевин: Надеюсь, «грейпфрут» все еще актуальное стоп-слово
Процесс знакомства имеет свои особенности.
Поэтому люди различаются в своем отношении к новизне. Но сколько информации мы вообще хотим знать о незнакомце, когда решаем, делать ли следующий шаг? Становится ли желание смахнуть анкету вправо и принять запрос на переписку сильнее, если мы больше знаем о человеке? Другими словами, помогает ли информация или вредит нашим первым впечатлениям? Одно исследование показывает, что чем больше мы знаем о человеке, тем меньше вероятность, что он нам понравится. В другом говорится, что процесс знакомства приводит к симпатии и притяжению. Как нам примирить эти противоречия?
Майкл Нортон, член организации Behavioral Insights Group (BIG) из Гарвардской школы бизнеса, посвятил свою карьеру поиску ответов на вопросы о нашем поведении, когда дело касается любви, денег и счастья. Он пытался понять, приведет ли знание большего о человеке (или его профиле на сайте знакомств) к более сильному чувству притяжения. Он и его коллеги Джена Фрост и Дэн Ариэли отметили, что удовлетворенность пользователей и их взаимодействие с сайтами онлайн-знакомств в целом быстро снизились после первоначального стремительного роста. Они хотели понять, почему это произошло, и, как и все любопытные исследователи, занялись изучением вопроса.
Нортон и его коллеги показали сотням пользователей серию потенциальных совпадений, а также от одной до десяти личностных черт, которые были выбраны случайным образом из двухсот типичных характеристик профиля (таких, как возраст, доход, тип фигуры или религия). Участники исследования оценили профили. Интересно, что чем больше личных черт было показано участникам, тем ниже они оценивали просмотренные профили. Другими словами, чем больше им говорили о возможном совпадении с кем-либо, тем менее привлекательным оно становилось.
Нортон признался, что они с командой не были особенно удивлены результатами, чего не скажешь о пользователях приложений для знакомств. «Мы думаем, что если узнаем о ком-то больше, то будем любить его больше, потому что о всех в нашей жизни, кого мы любим, мы много знаем».
Нортон добавил: «Но мы многим просто не даем шанса. Мы выбираем тех, кто нам нравится, и предпочитаем узнать их лучше».
В своем исследовании они пришли к выводу, что двусмысленная или расплывчатая информация о человеке вызывает интерес, в то время как полная информация приводит к обратному эффекту. Все как в старой поговорке: чем больше знаешь, тем меньше ценишь. В целом авторы показали, что чем больше вы узнаете о любом новом потенциальном партнере, тем меньше будете заинтересованы им.
Моя подруга Маргарет, побывавшая на таком количестве первых свиданий, что могла бы стать соавтором этой книги, сказала мне: «Нет ничего хуже, когда в начале общения парень не способен поддерживать ореол загадочности». Она абсолютно права. Рассмотрим нашу переписку с Дагом, после которой мой интерес к нему быстро испарился.
Я: Из какой ты части Висконсина?
Даг: Стивенс-Пойнт (в середине)
Я: Разве «пойнт» в середине?
Даг: Хороший вопрос. Это точка, где сходятся реки Висконсина.
Я: Ох, я жила в Миннесоте во время учебы в мединституте. Поехала следом за парнем.
Даг: Понятно. Как мир онлайн-знакомств принял тебя? Тебе одиноко?
Я: Ну, я была замужем долгое время. А теперь наслаждаюсь новым статусом. Почему ты спрашиваешь?
Даг: Просто любопытно. Я нахожу этот процесс очень трудным.
Последнее сообщение Дага – романтический эквивалент неуместного нытья на собеседовании о том, что пришлось привести себя в порядок, чтобы выглядеть презентабельно. Даже если так и есть, это не то, что поможет вам получить работу. Sprezzatura (спреццатура) – итальянское слово, означающее некую небрежность или изысканное безразличие. По существу это означает взаимодействие с миром без видимых усилий. Хотя мне и не приходило в голову поместить спреццатуру в список качеств, которые я искала в партнере, но если быть честной, стоит заметить, что без некой небрежности в начале общения не появляется притяжения. Присмотревшись к Дагу, я почувствовала, что буду ему не по зубам.
Почему, когда мы узнаем о человеке что-то большее, это отталкивает нас? Нортон и его коллеги обнаружили, что люди, как правило, цепляются за что-то в профиле, с чем они не согласны или что считают непривлекательным, и их интерес угасает, когда ожидания начинают занижаться под весом накопленной информации. Имея лишь расплывчатую информацию, мы все еще можем проецировать воображаемые качества на человека и поддерживать завышенное ожидание. Большой объем информации лишь разрушает сформированный нами образ.
Ученые продолжили исследование. В своем следующем эксперименте они изучили две группы людей, знакомящихся онлайн. Одна группа ответила на вопросы о планируемом в будущем свидании, а вторая группа рассказала об уже прошедшей встрече. Ожидания намного превзошли результаты; оценки до похода на свидание были значительно выше, чем после него. Фантазии оказались приятнее, чем само свидание!
Нортон пришел к другому удивительному выводу: «Люди, которые были на большем количестве свиданий с теми, кого приложение оценило как потенциального партнера, чувствовали себя хуже после последнего свидания». Так что наличие большего количества критериев для сравнительного анализа (и большего опыта для размышления) сделало людей более критичными. Чем больше у них было вариантов, тем более привередливыми они становились. Как это ни парадоксально, Нортон отметил, что те же самые люди по-прежнему оптимистично настроены в отношении своих последующих свиданий, как и в начале пути. Они испытывали чувство разочарования на прошлых свиданиях, но не стали корректировать свои ожидания в отношении будущих.
На самом ли деле знание чего-то большего о человеке убивает интерес к нему? В реальной жизни (или ВРЖ), вероятно, нет. Нортон предполагает, что после первоначальной оценки, когда мы решаем, что хотим продолжить общение и узнать человека лучше, дальнейшее взаимодействие будет способствовать формированию близости и привязанности.
Гарри Рейс, профессор психологии в Рочестерском университете, рассматривает вопросы отношений с другого ракурса. Он изучает факторы, которые влияют на частоту и близость наших социальных связей, особенно как они помогают предугадать момент сближения, способствуют формированию привязанности и эмоциональной регуляции. Рейс и его коллеги уверены в том, что человек, отвечая вам взаимностью, создает ощущение комфорта во время вашего взаимодействия, вы начинаете лучше понимать его (ощущение, что вы сближаетесь), что приводит к симпатии и влечению.
Эти факторы могут показаться достаточно интуитивными. Однако существует еще один парадокс. Многие из нас успокаиваются, когда находят недостатки в собеседнике. Возможно, мы предпочитаем обращать внимание на некоторые недостатки в начале (незначительные орфографические ошибки, отличительные особенности лица на фотографии профиля), чтобы не расстраиваться позже, сочтя кого-то совершенством.
Беннет затронул это понятие несовершенства в начале нашего общения.
Беннет: У тебя неплохой велосипед. Хочу признаться в своей небольшой увлеченности идеальными механизмами. Как сказал известный японский мастер чайной церемонии 16-го века Сэн-но Рикю: «В чайной комнате посуды должно быть немного меньше, чем достаточно». Не поэтому ли я не участвую в велосипедных гонках?
Я: Я смотрела фильм о японской философии несовершенства. Согласна с ним каждой своей морщинкой. Идеально неидеальное, не так ли?
Беннет: Это целая концепция ваби-саби: красота несовершенств и красота возраста. А какие морщинки? Я не вижу никаких
Я: Возможно, стоит проверить зрение. Может быть, очки для чтения?
Беннет: Да, я ношу их
Я: Я только что получила свою первую в жизни пару и теперь поражена мимическими морщинами, о которых раньше понятия не имела!
Беннет: Зато без очков можно видеть все вокруг в приятных тонах.
Беннет: Мир будто становится похож на фотографии из журнала Vogue 1970 года. Возможно, ты поторопилась.
Делают ли человека ошибки более доступным? Свидания в реальной жизни часто ведут к разочарованию, как если бы вы заметили трещины на драгоценном камне, который долго рассматривали. Возможно, в этом есть своя особая притягательность – начать с общения в реальности и наслаждаться процессом формирования постепенной иллюзии того, как вы влюбляетесь.
Какой бы ни была причина, этот компромисс (между удовлетворением благодаря тому, что мы знаем, и волнением или разочарованием из-за того, что нам неизвестно) всегда будет играть свою роль в наших онлайн-знакомствах. Поиск нового опыта всегда будет сопряжен с риском; нам необходима некая опора, чтобы найти его. Это внутреннее напряжение пронизывает наши романтические стремления, когда мы колеблемся между обыденным и неизведанным.
Такое же, но другое
Во всей этой дискуссии о комфорте и новизне есть любопытная деталь, которую я наблюдала на протяжении многих лет работы с пациентами. Когда их привлекает кто-то, не соответствующий тому типу, который они обычно предпочитают, я чувствую, как люди начинают пытаться неосознанно уловить что-то знакомое или даже родственное. Привлекательность лучше всего представить как нечто новое, напоминающее что-то привычное. Нас меньше привлекают люди, с которыми мы хорошо знакомы, потому что нам кажется, что мы знаем все их недостатки. Однако процесс знакомства остается важной составляющей наших взаимоотношений, потому что он позволяет нам отождествлять себя с другим человеком. Потенциал профиля на сайте знакомств приобретает дополнительную значимость, если соответствует нашим первоначальным критериям того, каким должен быть партнер. Так что нас, вероятно, больше всего привлекает то, что только постепенно становится новым. Близкие отношения, но с закрученным сюжетом.
Когда я начала общаться с Пауло, у нас было много общего: интересы, политические взгляды, вкусы. Затем он удивил меня.
Пауло: Вопрос – чисто гипотетически… тебе интересно пострелять из пистолета?
Я: Кого планируешь застрелить?
Пауло: Ну, сначала стоит попрактиковаться, прежде чем решить КОГО…
