Ввысь пуская корни
Натали Кустрё
Эта книга не просто моя биография, это исповедь. В ней все самое сокровенное: слезы от безысходности, отчаяние от усталости и радость от побед. Я знаю, как выжить в постоянном прессинге, как пережить развод, не сойти с ума от разочарования в близких и как в итоге оттолкнуться от дна и вернуть себе себя. В каждой истории я делюсь знаниями, которые помогли мне справиться с трудностями. Верю, благодаря моим откровениям, вы тоже начнете управлять судьбой, сделав ее счастливее.
Ввысь пуская корни
Натали Кустрё
Любые совпадения с реальными людьми и событиями случайны
Редактор Наталья Шакирьянова
Корректор Наталья Шакирьянова
Фотограф Екатерина Колпащикова
Автор стихотворения Надежда Карякина
Дизайнер Алина Фетисова
© Натали Кустрё, 2024
© Екатерина Колпащикова, фотографии, 2024
ISBN 978-5-0062-8337-4
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Предисловие
На вопрос: «Откуда, Наташа, в тебе столько энергии?» – я отвечаю: «Я просто многого хочу». Я не только проектировщик по образованию, в первую очередь я проектирую свою жизнь. Истинный потенциал выходит наружу тогда, когда я ставлю грандиозные цели, цели для достижения которых нужны не часы, а годы. Именно они не дают мне уснуть и поднимают меня с утра, даже если я ощущаю разбитость во всем теле от недосыпа. Поэтому когда в моей голове родилась идея написать свою историю, я ни на секунду не останавливалась. Мне пришлось лишить себя полноценных выходных почти на год, я мало спала, но каждую ночь мне снилось, будто я открываю свою первую книгу и говорю через нее с вами, от сердца к сердцу.
Мне до сих пор не верится, что результат моих великих трудов уже обрел свою печатную форму и вы вот-вот начнете погружаться в мою жизнь. Чтобы вам было легче следить за моей историей, я разделила ее на восемь основных разделов, они про разные сферы жизни и порой не связаны между собой. Однако, главы каждого раздела переплетаются сюжетными линиями словно корни и каждый раз будут приводить вас к выводам, которые помогли мне лучше понять этот мир, его устройство, себя. Полезного и приятного вам чтения!
От автора
Собирая воедино материал для этой книги, накопленный за два года ведения страницы в социальных сетях, я скользила уставшими глазами по застывшим буквам в моем ноутбуке. Этот серьезный аппарат в черном пластиковом «фраке» – мое первое после развода вложение в себя и свой бизнес. Вещь, купленная на деньги от шабашки, за полцены у семьи, которая не могла оплатить кредит. Сколько часов мы провели с ним вместе, сначала вычерчивая воздуховоды, а потом отслеживая движение планет! Этот старенький ноутбук уже давно окупил себя: подарил мне новую квартиру, позволил поменять машину, несколько раз отпустил нас с детьми на море… Вот и в этот раз он меня не подвел, покорно обработав около трех сотен страниц рукописи, чтобы превратить их в книгу, которую прямо сейчас вы держите в руках.
Давая краткое название каждому файлу, сортируя конспекты, я еще раз взглянула на себя со стороны, как будто из другого времени. Глазами читателя я увидела женщину, иногда отчаянную и дерзкую, иногда нежную и хрупкую, но однозначно сильную, стойкую и смелую, которая много работает и много учится, знает, чего хочет, и постепенно идет к этому, корнями ввысь пытаясь прорасти. Она описывает свои будни нескончаемыми планами вперемешку с редкими, но в то же время яркими моментами отдыха и куража под соусом самых разных страстей. Знаете, этакая батарейка, которая никогда никому не жалуется и появляется в обществе ничем не обремененная. И до этого часа лишь самые близкие знали, что она пережила, какими приправами посыпала ее жизнь, чтобы из полученного маринада приготовить действительно счастливое, цельное и уверенное в себе «Я». В главах этой книги я расскажу вам про локомотив в женском теле, историю об обычной женщине, которая не только не побоялась трудностей, но и выросла на них.
Скромное советское детство, лютый холод в отношениях с мамой, множественные переезды, нападки одноклассников острой бритвой прошлись по моей душе, развод шлифанул меня изнутри, как опытный ювелир обрабатывает самоцвет перед продажей, а карьера мечты и вовсе разлетелась словно карточный домик, оставив на сердце открытые раны. Но я выжила и расцвела благодаря родной душе, благодаря близкому человеку. И тогда я открыла в себе множество бесценных граней, добилась потрясающих результатов, каждый день раздвигая границы своих возможностей. Поменяв свое мышление, поведение и действия, я вернула себе себя. И вот в этот самый момент у меня началась та самая активная и насыщенная жизнь, о которой я мечтала еще будучи маленькой девочкой. Между нами говоря, эта самая девочка грезила когда-то о большой крепкой семье. И даже сейчас я часто представляю себя мамой третьего малыша, хотя еще несколько лет назад моей зарплаты еле хватало, чтобы прокормить одного ребенка…
Моя книга – это безусловно мое отражение, в которое вы, как в зеркало, будете смотреться и узнавать себя. Узнавать не через описываемые мной случаи из жизни, хотя может быть и такое, а узнавать себя через пережитые мной эмоции. Потому что моя книга – это моя исповедь, история простого человека о том, чем он живет, как и о чем он думает. А это гораздо интереснее, чем читать «Википедию»! Это мой путь, мой опыт, и здесь я хочу, чтобы вы не оценивали важность того или иного примера из моей судьбы. Мы все разные: то, что имеет ценность для одного, будет второстепенно для другого. Всем нам известны одни и те же эмоции, только причины, вызывающие их, у всех разные. Цель моей книги – донести через истории пережитые мной эмоции, а они как красная нить должны соединить меня с вами, дорогие мои читатели, и найти отклик в ваших сердцах.
Эта книга о том, как сила духа берет верх над обстоятельствами. И я знаю, о чем говорю. У каждого из вас есть все для того, чтобы справиться (а не смириться!) с любыми жизненными невзгодами, каждый силен от природы. Возможно даже эта сила еще дремлет и вам предстоит ее разбудить, разбудить самому или под действием внешних факторов. Да, безусловно, чаще всего именно стресс сподвигает нас на взлет, как это было в моей жизни, но я хочу, чтобы вы, не дожидаясь подходящих обстоятельств, создавали их сами. Я дважды прошла через состояние, когда я с кем-то яро боролась, но слушая свое сердце, не опуская руки, я находила в себе силы, чтобы изменить траекторию движения и тем самым выходила на новый уровень, поднималась выше.
На своем примере я хочу зарядить вас на успех, на желание действовать, стать автором своей жизни, а не быть участником чужой. Я расскажу вам, как жить с энергией на «ты», как заряжать свою внутреннюю батарейку, как важны правильные люди рядом, как организовывать свою жизнь так, чтобы успех, деньги, счастье и гармоничные отношения стали ее закономерными бонусами. Я расскажу вам, как держать себя в тонусе всегда, а не отрезками по два месяца, и жить на профиците энергии. Именно жить, а не казаться.
Жизнь нельзя поставить на паузу. Она идет. Всегда. Постоянно! И в итоге проходит… Поэтому нельзя упускать ни мгновения, при этом сравнивая себя каждый день только с собой вчерашним, а никак не с другими людьми. Время – это самый ценный ресурс, использовать его с максимальной пользой моя цель. Можно потерять деньги и статус, а потом снова их обрести, но с энергией и временем все обстоит гораздо сложнее. С возрастом они только уменьшаются. Старость – это индикатор прожитого, индикатор правильности сценария жизни, уже прожитой. Именно в преклонном возрасте большинство сожалеют об ошибках юности – инвестиции не сделаны, дивиденды не получены. Оглядываясь по сторонам, оглядываясь на прожитое время, понимаю, что достойно нужно прожить всю жизнь.
Пересмотрев свой фото- и видеоархив, я отметила, что сердцем всегда была счастлива в моменте, но головой мне хотелось большего. Это качество, сила моего характера и самодисциплина помогли мне добиться всего, что я имею. Помогли мне из гадкого утенка превратиться в рыжего лебедя, наполнив мою жизнь новыми красками, смыслами и эмоциями. Я надеюсь, что моя история, рассказанная честно, без прикрас, поможет и вам расправить свои крылья.
Детские воспоминания
Переезды, которые меня сковали
Милая девочка трех с половиной лет, в вязаном костюмчике, со стрижкой под мальчика, сидела на винтажном чемодане посреди аэропорта и улыбалась каждому встречному. Она игриво закрывала лицо ладошками, а потом с хитринкой пыталась подглядеть, кто же остановится рядом с нею. Толпа зевак постепенно становилась все больше. Прохожие не только умилялись улыбчивой малышке, они озирались по сторонам и спрашивали друг друга: «Где же ее родители? Почему такая маленькая и одна?» Тем временем папа девочки, с которым она летела из солнечной Грузии, отправился за мороженым, а заодно и справить нужду. В надежде поскорее получить сладкое лакомство малышка согласилась остаться одна, а пока развлекала себя тем, что переглядывалась с окружающими, кокетничала с ними.
В этот самый момент по громкой связи объявили, что их вылет перенесли аж на следующий день. Среди ожидающих прокатилась волна негодования, перерастающая в ворчливый шум. В ту же секунду кассир пронзительно добавила, что гостиницу предоставят только мамам с детьми, на что папа этой девочки, только что вернувшийся с мороженым, громко возмутился: «А куда деваться отцам с детьми?» «А вы что, отец?» – услышал он удивленный возглас. Мужчина не боялся путешествовать один с маленькой дочуркой, наоборот, делал это с превеликим удовольствием… И тут же, минуя многолюдную очередь, протянул в свободное окно документы для оформления ночлега на него и дочку, которую тогда многие приняли за его сына. Короткая стрижка и мальчишеские штанишки сделали свое дело: они маскировали в малышке женское начало и подогревали несбывшиеся надежды отца на наследника. Одному богу тогда было известно, что в этой хрупкой и очаровательной девчушке действительно были сильны и мужские черты.
За несколько лет до этого отец девочки окончил военное училище, а для продолжения службы выбрал Грузию, где она вскоре и родилась. А сейчас они вместе летели из Грузии на родину мужчины – в северную глубинку России, со всех сторон окруженную вековыми соснами. Там, в маленькой деревеньке, малышка покорила всю родню своими клетчатыми штанами и жилеткой. Сестры смеялись над ее городской модой, а спустя несколько лет признались, что просто ей завидовали. Тогда же любимая тетка купила этой заводной девчонке в сельпо гармошку, и та, по уши счастливая, пела песни на всю деревню, невзирая на любопытные взгляды соседей.
Рожденная в живописных местах, среди высоких скал и извилистых водоемов, девочка отличалась характером горной реки и горячим менталитетом коренного населения, несмотря на то, что в ней текла русская кровь. Игривая, шумная, стремительная, она навсегда запомнила прикосновение южного ветра с примесью влажности и тепла к своей коже. Громкая речь, активная жестикуляция, вертливость как яркое пламя притягивали и согревали одних, и обжигали, отталкивали других. Сильная, гордая, с чувством собственного достоинства, вопреки законам физики, она пыталась пустить корни ввысь, чтобы дотянуться до чего-то особенного, предназначенного только ей одной. В глубине души она знала, что рождена для счастья и для чего-то важного, но не подозревала, что ее река жизни в какой-то момент замерзнет.
Жизненные обстоятельства сковали ее. Но замерзнуть не значит высохнуть, а вместе с тем и вовсе исчезнуть с лица земли! Замерзнуть – значит затаиться на время, до прихода весны, но не в календаре, а в душе. А под толстой коркой льда ее воды и вовсе продолжали незаметное для окружающих движение, вырываясь наружу лишь тогда, когда их хозяйка отстаивала личные интересы и территорию. Все остальное время они были скрыты от посторонних глаз.
Как вы уже поняли, это была я!
Такой я помню себя еще с раннего детства. Сначала шумная и смелая, а в период взросления – сильно боящаяся себя проявлять. Я очень хотела быть заметной, но нажитая неуверенность и скромность стали мне мешать. Прежде чем получить аттестат зрелости, я поменяла несколько школ. А чтобы окрепнуть внутренне, мне понадобилось полжизни.
По итогам вступительных экзаменов в каждую из школ я автоматом становилась любимицей учителей. После неоконченного мной нулевого класса в Грузии (из-за разгоревшегося грузино-абхазского конфликта) меня сразу взяли во второй класс обычной сельской школы здесь, в России, так как я легко решала задачки из программы старшей сестры, а спустя несколько лет успешно сдала экзамены в районную гимназию. И если первые шесть лет моей жизни, жизни в теплой стране на побережье Черного моря, мне запомнились так, что мысли о них до сих пор греют мне душу, а переезд в теплые края является моей главной мечтой, то дальше мое бытие перестало быть таким радужным, особенно в годы перестройки. Когда дома пустой холодильник, одна и та же одежда, скромная обстановка в комнате: сколоченная отцом деревянная кровать, да одинокая железная полка над столом – единственный предмет декора стен детской. Когда весь класс едет в цирк, а ты понимаешь, что не до жиру, и просто решаешь за родителей, что лишних денег нет, и не говоришь им об этой поездке; а сломанный в школьные годы каблук на босоножках вызывает гремучие слезы и страх идти домой.
В гимназии я была неприметным ребенком, этаким середнячком, общалась со всеми, но дружила с дисциплинированными девчонками, которые, как и я, отдавали важную роль учебе, а схожие с ними принципы позволяли мне чувствовать себя своей. Я с удовольствием садилась за домашние задания, была внимательна и прилежна на занятиях, училась на четыре и пять, поэтому все учителя стремились заполучить меня в кандидаты на олимпиаду. А я, осознавая неустойчивость знаний по некоторым предметам, предпочитала быть для них недосягаемой звездой, нежели превращаться в разочарование. Учитель химии облизывалась на меня и кружила рядом, как лиса вокруг винограда. Физрук закрывал глаза на мою неспортивную натуру и завышал балл, а учительница истории была настолько предсказуема в своей манере спрашивать по алфавиту, что даже ленивый предугадывал, кто пойдет к доске следующим.
Однажды, попавшись на невыученной домашке по географии, мне единственной за мои учебные заслуги не поставили двойку в журнал и разрешили исправить оценку. И лишь один случай из школьной поры до сих пор вгоняет меня в краску. Моя учительница по физике, она же соседка по дому, в приказном порядке дала мне списать задачку с готовым решением по минувшей самостоятельной работе, сославшись на мою неудовлетворительную оценку. Все произошло настолько быстро, что уже выйдя из лаборантской, я осознала случившееся и пожалела, что не смогла этому противостоять. Но больше всего я обожала математику и с превеликим удовольствием посещала по ней все факультативы и участвовала в конкурсах. Только математичка знала, что я могу учиться еще лучше. Впрочем, выработав свою систему успеваемости, я все-таки окончила школу с серебряной медалью. Таким образом, в моем аттестате стоит итоговая пять даже по тем предметам, к которым я была равнодушна.
Я была старательной, ответственной ученицей. А мой переходный возраст прошел бесследно – как для родителей, так и для классного руководителя. Никто и никогда ни разу не заметил меня с сигаретой или в алкогольном опьянении – это все казалось мне чуждым. Я была чересчур правильной. Только иногда, оставаясь в комнате наедине с собой, я садилась на подоконник и долго смотрела в темноту за окном, мысленно погружаясь в бродячую жизнь, убегая от своих комплексов и не разделяющих мою точку зрения родителей. При попытке выразить свою индивидуальность я ощущала их холодность, мне не хватало похвалы от них, а мои достижения воспринимались как должное, и от этого мне самой мои же труды казались еще более несовершенными. Я старалась быть безупречной и поэтому не позволяла себе перечить родителям, а в моменты ссор просто наказывала их молчанием. Но это уже совсем другая история… Внутри меня полыхало пламя. Хотелось больше ярких впечатлений, больше творческих событий, активного отдыха, а сводилось все к минимуму: школа, дом, двор, огород.
В школьные годы круг моих знакомых ограничивался подружками из моего же класса и соседкой, живущей этажом ниже. Но даже на день рождения родители не разрешали приглашать девчонок в гости. Мой последний переезд из сельской школы в городскую дубовой пробкой заткнул мой активный и любознательный нрав в стеклянный бутыль фантазий, в мир которых я погружалась перед сном, в то время как другие ребята вживую завоевывали авторитет и обретали не всегда хорошую, но все же славу среди сверстников. В новый класс с устоявшимся коллективом я пришла в коварном переходном возрасте. Еще год назад, в сельской школе, на одном из классных вечеров, стоя в центре кабинета, я не испугалась изобразить отрыжку под смех одноклассников, пытаясь пантомимой продемонстрировать слово «обжорство». А с переездом и издевками новых одноклассников я замкнулась и стала избегать общественной жизни. Я дрожала только от одной мысли об участии в творческих номерах, а сцены боялась как огня. Школьная пора была насквозь прошита шерстяными нитками скромности и стеснения. И только в кругу подруг я могла проявить свою активность, энергию, настырность, быть в центре внимания и душой компании. А с приходом весны это все отступало на второй план, я с усердием зубрила учебники – ради хороших оценок за экзамены.
Никто не поможет вам вырваться из рабства внутренних комплексов и родительских ограничений, кроме вас самих. Не утонуть в рутине собственных страхов сложно, но можно – необходимо каждый день хотя бы по чуть-чуть выходить из зоны комфорта, тренировать уверенность и навыки, которые по какой-то причине до этого момента спали. Лишь сделав шаг в сторону света, вы навсегда забудете про тень.
Напролом в тесных ботиночках
Поступив в институт в областном центре, я твердо решила меняться. Несмотря на то, что первый курс института я жила в съемной комнате, разделяя ее со случайной соседкой – первокурсницей из техникума, уже через месяц учебы количество моих знакомых с потока превышало сотню человек. А через год, когда я переехала в общежитие, буквально за пару дней я подружилась со старшекурсниками из моего блока, и мы часто готовили вместе студенческий ужин.
Комната в общежитии не отличалась уютом и комфортом, а осознание того, что она заменит мне отчий дом на следующие несколько лет, в первый же день заставило меня расплакаться горючими слезами. И я плакала каждый раз, когда возвращалась сюда с побывки от родителей. Дела за пределами комнаты обстояли хуже, чем в самой комнате. Желтые раковины, грязные плиты, обшарпанные душевые кабинки и регулярно забитые унитазы – при виде всего этого «убранства» меня уже не напрягали старые обои, оставшиеся от прошлых хозяев. О ремонте за свой счет не было и речи.
Домой я ездила раз в месяц, больше по необходимости – за провиантом, а оказавшись в родных пенатах, ощущала себя счастливой. Как-то раз родители послали мне столько овощей и соленьев, что я не смогла подняться с этой сумкой в гору к своему общежитию, хотя с детства была приучена к физическому труду. Выручил меня тогда проходящий мимо молодой человек, тоже студент. Как я обрадовалась его предложению помочь, потому что сама ни за что бы не попросила его об этом. Вопреки моему твердому намерению меняться, делала я это небольшими шажочками, еще долго оставаясь стеснительной и, по сути, просто не умеющей просить о помощи.
Несмотря на бытовые трудности, общага запомнилась мне особой атмосферой вольности и самостоятельности, дружбой и взаимопомощью, местом, где энергия, запечатанная в сосуде где-то глубоко внутри меня, все же вырвала пробку и пробилась наружу. Я осознанно шла туда, где мне было страшно, я становилась смелее. Ни одна встреча на потоке не обходилась без моего участия. Я легко знакомилась с людьми. Тогда же впервые попробовала крепкие напитки, а через год и сигареты. Ни то, ни другое мне не понравилось, я в принципе по жизни не люблю состояние зависимости. Алкоголь не сносил мне крышу, поэтому на таких мероприятиях я держалась особняком, оставаясь для мальчиков недоступной.
Что касается творческой жизни, я уже вовсю активничала – на праздниках проводила конкурсы для компании близких друзей, а с появлением видеокамеры снимала и монтировала классные ролики на тему студенческой жизни. Но я так и не попробовала пересилить свою стеснительность, чтобы просто записаться в студотряд, хотя маленькая девочка внутри меня в тайне об этом мечтала.
На старших курсах, пытаясь выйти из скорлупы, я рвалась в одну из смен в летний загородный лагерь, который славился своей бурной развлекательной программой, но мои родители сочли это неважным, и лагерь прошел мимо меня. Я огорчилась, но в те времена больше всего я переживала из-за другого – отсутствия мужской половинки рядом, поэтому стала учиться кокетничать. Еще в школе я поняла, что с мальчишками умею только дружить, а мне захотелось понять, чем я могу быть им интересна как женщина. Так в моей жизни случился период, когда я в разные дни, по очереди, привлекала внимание парней из одной компании, просто улыбаясь им в ответ. А они, видимо, приняли мою улыбку за нечто другое, потому что каждый из них, провожая меня, в первый же вечер намекал на интим. Никаких ухаживаний, голый неприкрытый инстинкт. Один из них долго грел салон своего автомобиля, надеясь на продолжение, а другой просто откровенно заявил о своем желании. Глубокой ночью, в студеную зимнюю пору, я оказалась высаженной из машины далеко за городом, потому что отказала в близости своему знакомому. Ехать за мной было некому, пришлось звонить отцу. Пока папа добрался до гаража, прогрел нашу «Волгу», которую зимой мы практически не эксплуатировали, я пошла в направлении нашего городка, каждый раз с замиранием сердца останавливаясь при виде проезжающих мимо автомобилей. Мне было дико страшно, но я продолжала написывать «бойфренду», угрожая ему возможными последствиями, если он меня не заберет. И он вернулся за мной, а я уже была дома и перестала отвечать на его сообщения. Что-то екнуло в сердце ловеласа и он поехал искать признаки моего возвращения в родительский дом, но встретил отца с лопатой, который еле сдержался, чтобы не причинить вред его иномарке. Тогда-то папа рассказал мне, что мужчин интересует только постель, а я не поверила и до сих пор считаю, что тогда мне просто не те попались.
Зато на фоне моих неудачных попыток построить личную жизнь учеба шла в гору. Я всегда интуитивно чувствовала: чем больше я знаю и умею, тем глубже мои корни. Я по-прежнему хорошо училась, быстро выработав новую систему, как избегать лишнего стресса и уменьшить количество экзаменов. Для этого нужно было выполнять несколько понятных и несложных требований преподавателей: посещать все лекции, сдавать в срок курсовые работы и дополнительные задания. За пять лет вышки только один предмет не поддался мне с первого раза – теоретическая механика или так называемый термех. А последующие курсы по строймеху и сопромату, как продолжение термеха, я уже сдала на «хорошо». Я всегда отличалась железной самодисциплиной и ненасытной любознательностью. По количеству задаваемых мной на занятиях вопросов сразу было понятно мое желание детально разобраться в изучаемом предмете. К примеру, преподаватель дисциплины «Деревянные конструкции» на одной из практик, увидев мои темные корни на фоне пергидрольной кипы волос, пошутил, что все-таки интеллект за образом блондинки не скроешь. Выше среднего – так коротко можно было охарактеризовать мою успеваемость, дотянуть до максимума мне мешал удивительный мир вокруг, полный новых знакомств, приключений и, как следствие, незабываемых воспоминаний. Как бы то ни было, я находилась в передовиках учебного процесса, а каждые полгода перед экзаменами рьяно просиживала за мучительным заучиванием конспектов, понимая всю важность полученных мною знаний. Я грезила об известности и авторитете в узких кругах, когда окончу университет! Мне шел двадцать второй год, и я мечтала реализоваться через карьеру.
И все же в моей голове оставалось много идей, которые еще долго ждали своего часа. Проявлять себя активнее мне мешало низкое финансовое обеспечение от родителей – бюджет на месяц укладывался в одну тысячу рублей, из которой я вычитала стоимость билета на обратную дорогу домой, а остальную сумму делила на четыре недели. Этих денег мне хватало только на питание. А чтобы сходить на день рождения к подружке или выехать на базу в честь учебного экватора, приходилось затягивать пояс потуже и изощряться, чтобы дожить до следующей «зарплаты». Чувствовать себя увереннее среди других девчонок мне мешал и мой скромный внешний вид, очень далекий от моего идеала и состоящий из одной кофты и брюк на целый год. Внутренний огонь хотелось упаковать в соответствующую ему яркую обертку. И даже если родители покупали мне новое пальто, то денег на подходящую к нему шапку уже не хватало. Однажды, перед моим отъездом в областной центр, они раскошелились на дорогие осенние ботинки, которые сыграли со мной злую шутку. Если современные дети вещь ни по вкусу даже носить не будут, то я несколько университетских лет отходила в одних очень узких ботинках, специально сшитых для меня. Я помню, какую ценность составлял этот шаг для родителей, и помню, как мне было приятно осознавать, что лично для меня отшивается обувь из натуральной кожи. Поэтому помалкивала, когда после первой примерки поняла, что в этой провинциальной мастерской нет широких колодок. Даже после коротких дистанций ботинки сдавливали мне ноги так, что пальцы еще долго горели, когда я высвобождала их из этих оков.
