Баронет решил сказать правду:
– В постели у жены.
Его ответ всем понравился, так как все посчитали это за удачную шутку.
Баронет пришёл домой и рассказал жене, что он стал членом элитного клуба. Только ответ на вопрос про свободное время он представил так:
– Я ответил, что провожу свободное время в церкви. Все посчитали это за удачную шутку, так как известно, что обычно в церковь никто не ходит.
Прошёл год. В клубе организовали званый вечер, куда пригласили всех членов с жёнами. Председатель подошёл к жене баронета и сказал:
– Ваш муж пользуется в нашем клубе особой популярностью. Дело в том, что, когда его принимали, мы задали ему вопрос: “ Где вы обычно проводите своё свободное время?». И вы знаете, что он нам ответил?
– Ах да, конечно я знаю, он мне рассказывал. Только вы ему не верьте! Он был там только один раз, в день нашей свадьбы, и то не достоял до конца.
Брежнев и Сталин
Брежнев собирается умирать. Он звонит в рай Хрущёву и спрашивает:
– Слышишь, Никита, я скоро к вам прибуду, так что с собой нужно брать?
– Вообще-то здесь всё есть. Возьми на всякий случай столовые приборы: ложки там, вилки, ножи.
– А что, это у вас дефицит?
– Да нет, этого добра тоже хватает. Только когда Гитлер дежурный по столовой, он заставляет меня, Иосифа Виссарионовича и Владимира Ильича есть серпом и молотом.
Умирает Брежнев и попадает в рай. Его ведут в общежитие и предлагают выбрать койку. А Брежнев замечает, что многие люди во сне часто переворачиваются с боку на бок. Он и спрашивает:
– Почему они во сне всё время крутятся?
– А это если на Земле про кого-нибудь анекдот расскажут, он во сне и повернётся.
– Ну ладно, положите меня между этими двумя вертушками.
– А это не вертушки, это Петька и Василий Иванович.
«Это что за Бармалей? Он залез на Мавзолей,
Он бровями шевелит, по бумажке говорит.
Брови чёрные, густые, речи длинные, пустые.
Кто даст правильный ответ, тот получит десять лет.»
Оживили учёные Сталина. Он походил вокруг, посмотрел, потом пришёл на заседание Политбюро:
– Товарищи, на повестке дня два вопроса: завтра начинаем расстреливать членов Политбюро и красить рельсы в зелёный цвет.
– Товарищ Сталин, а почему именно в зелёный?
– Я знал, что по первому вопросу возражений не будет!
Сталин говорит Горькому:
– Алексей Максимович, вот вы написали роман «Мать», который нашему народу очень понравился. Что вы думаете о том, чтобы теперь написать роман «Отец»?
– Я подумаю об этом, товарищ Сталин. Можно попытаться написать.
– Попытайтесь, попытайтесь, попытка не пытка. Правда, товарищ Берия?
Едет Брежнев в машине по Москве. Вдруг он видит памятник и спрашивает своего референта:
– Чей это памятник:
– Пушкина, Леонид Ильич.
– А, это который «Мёртвые души» написал?
– Нет, «Мёртвые души» написал Гоголь.
Едут дальше. Брежнев сидит, думает, потом говорит:
– Не понимаю! «Мёртвые души» написал Гоголь, а памятник ставят Пушкину!
Василий Иванович
В одной африканской стране очень расплодились обезьяны, которые терроризировали местное население. Тогда в качестве интернациональной помощи туда послали Василия Ивановича и Петьку. Те взяли с собой собачку Жучку и отбыли.
Через год поголовье обезьян резко уменьшилось. Приехала комиссия для проверки и требует продемонстрировать, как им это удалось.
Лезет Василий Иванович на пальму, на которой сидит гамадрил, даёт ему кулаком по голове. Гамадрил летит на землю, Жучка подбегает и отгрызает ему яйца.
Члены комиссии говорят:
– Всё понятно. А зачем нужен Петька?
Василий Иванович отвечает:
– Это наш инженер по технике безопасности.
– Продемонстрируйте!
Лезет Василий Иванович на другую пальму, на которой сидит огромный обезьян. Обезьян даёт Василию Ивановичу по голове. Тот летит вниз и кричит:
– Петька, держи Жучку, это я лечу!
Сделали Василий Иванович и Петька самолёт из ворот и полетели. Навстречу белый самолёт: нацелился на таран, но промахнулся.
