Читайте людей как книгу. Как анализировать, понимать и предсказывать эмоции, мысли, намерения и поведение людей. Патрик Кинг. Саммари

Оригинальное название:

Read People Like a Book: How to Analyze, Understand, and Predict People’s Emotions, Thoughts, Intentions, and Behaviors

Автор:

Patrick King

www.smartreading.ru

Научиться «читать»

Общение – неотъемлемая часть жизни. Каждый день мы общаемся с семьей, друзьями, коллегами, знакомимся с новыми людьми, разговариваем с продавцами в магазинах, механиками в автомастерских, докторами в больницах.

Одним людям общение дается сложно: они тяжело сходятся с окружающими, не понимают невербальную коммуникацию, не догадываются, что другу плохо, пока тот сам не скажет об этом напрямую. Но есть люди, которые понимают других почти без слов, точно знают, когда стоит подбодрить или промолчать. Они легко считывают настроение и разоблачают ложь. Порой кажется, что они не только «читают мысли», но и предсказывают действия других. Можно подумать, что такие люди имеют какой-то исключительный врожденный талант, но эксперт по социальным отношениям Патрик Кинг уверяет, что это не так. Умение «читать» людей – навык, который можно развить.

Каждый встретившийся нам на жизненном пути человек – загадка. Мы не можем заглянуть к нему в душу и узнать, что происходит внутри, но видим то, что снаружи: выражение лица, слова, позы, внешний вид, язык тела. В своей книге Патрик Кинг рассказывает, как анализировать поведение окружающих, распознавать их эмоции, мотивы и намерения, даже имея в распоряжении лишь короткий диалог.

С развитым навыком «чтения» людей можно стать более понимающим партнером и другом, научиться убеждать других в своей правоте, эффективно вести переговоры и разоблачать тех, кто пытается вам соврать. У этого умения также есть неожиданный бонус: тот, кто хорошо понимает других, начинает лучше понимать самого себя.

Почему мы не можем понять людей

Для начала давайте посмотрим, какие ошибки мы совершаем, пытаясь анализировать других людей. Таких ошибок пять.

1. Сосредотачиваемся только на словах. Речь – это лишь часть сообщения, которое транслирует человек. Большую часть информации он передает невербально: через выражение лица, позу, жесты. Иногда слова могут и вовсе противоречить реальности.

Один из супругов после ссоры говорит другому, что все в порядке, но его голос, интонация и напряженная поза выдают глубокую обиду.

2. Не учитываем контекст. Все мы хоть раз слышали, что, когда человек врет, он отводит глаза в сторону. Отчасти это правда, но нельзя ориентироваться только на один аспект поведения, не учитывая контекст ситуации.

Возможно, человек отвел глаза, потому что отвлекся. Может быть, он стесняется смотреть на вас, поскольку робок и испытывает неловкость.

Важно учитывать и культурный контекст[1]. То, что считается нормой в одной культуре, может оказаться неприемлемо в другой.

В европейской культуре при знакомстве принято смотреть друг другу в глаза и пожимать руки, а в азиатской – делать неглубокие поклоны, чтобы показать учтивость. Если представитель азиатской культуры не протянет руку для рукопожатия европейцу, это нельзя считать признаком неуважения.

3. Не ищем паттерны. Мы часто обращаем внимание только на единичные случаи в поведении людей. Но если мы хотим понять чей-то характер, то должны смотреть на повторяющиеся эпизоды.

Если человек один раз ушел с вечеринки рано, это не значит, что он их не любит.

4. Не определяем норму поведения. Действия, которые кажутся странными для одного человека, могут быть обычными для другого.

Любитель поболтать решит, что у его нового знакомого что-то случилось, поскольку тот весь вечер молчит. Но, возможно, этот новый знакомый в принципе редко высказывается, а значит, молчание – обычное для него поведение.

5. Бываем предвзяты. Важно различать, когда мы видим реальные черты в другом человеке, а когда проецируем на него собственный опыт и травмы.

Расставшись с изменившим ей молодым человеком, девушка теперь невольно ждет обмана от других мужчин.

Но даже избегая этих ошибок, стоит помнить, что в мире нет способа, который позволил бы понять другого человека и его поведение на 100 %. Наша задача – научиться считывать всю доступную информацию о собеседнике и делать настолько точные предположения о нем, насколько это возможно.

Понять мотивацию = понять человека

Вы когда-нибудь задумывались, почему кто-то из ваших знакомых повел себя именно так, а не иначе? Причины, осознанные или нет, есть у всех поступков. Как только мы понимаем мотивацию человека, его действия становятся для нас более логичными и предсказуемыми.

Психолог Абрахам Маслоу известен миру благодаря описанной им пирамиде потребностей. Эта иерархия объясняет мотивацию человека: какие потребности он пытается реализовать и как они меняются со временем. В пирамиде пять ступеней.

▶ Физиологические потребности. Базовые потребности, без которых невозможно физическое существование: еда, вода, тепло.

▶ Потребность в безопасности. Как только человек закрыл физиологические нужды, он начинает работать над обеспечением источника ресурсов – чтобы вода, еда и крыша над головой никуда не делись. Первые две ступени гарантируют выживание.

▶ Потребность в любви и принадлежности. Человек – социальное существо. Когда вопрос выживания решен, человек стремится принадлежать сообществу, заводит семью.

▶ Потребность в признании. Следующее желание человека – не просто стать частью общества, а добиться уважения и признания окружающих.

▶ Потребность в самореализации. Самая высокая ступень, на которой человек начинает жить и помогать другим, заниматься творчеством, искать смысл жизни.

Иерархия не описывает все нужды, которые возникают у людей, но дает четкое представление об уровнях этих нужд. Если вы поняли, на какой ступени пирамиды стоит человек, вы сможете понять и причины его поступков, цели, которые он преследует.

Тот, кто находится на второй ступени, вряд ли начнет заниматься благотворительностью или станет добиваться признания окружающих. Большая часть его действий будет направлена на обеспечение безопасности.

Швейцарский психиатр Карл Густав Юнг[2] считал, что у каждого человека есть особая часть личности – «тень». Она формируется из тех аспектов, которые мы в себе не признаем и подавляем. Это могут быть негативные черты, эмоции, неприемлемые для нас желания. Они остаются активными на бессознательном уровне и в какой-то мере влияют на поведение. Мы не заставим человека принять свои подавленные черты, если он сам не хочет, но можем обратить на них внимание и проанализировать. Что это нам дает?

Выстраиваем более качественную коммуникацию. Часто люди создают некий образ себя, который они демонстрируют миру. Если мы заглянем глубже и увидим подавленные части личности, мы сможем обращаться к ним напрямую.

Коллега пытается контролировать задачи команды в работе над проектом, чем всех нервирует. Так проявляется его «тень» – неуверенность и страх оказаться не на высоте. Можно ссориться с коллегой, а можно поговорить о важности доверия в команде и мягко попросить задуматься об источнике его перфекционизма.

Подмечаем, когда человек проецирует свою «тень» на других. Иногда люди так сильно пытаются отделиться от черт, которые не принимают в себе, что приписывают их другим.

Молодая мама критикует всех знакомых женщин с детьми.

Она считает, что все они обращаются с детьми неправильно и делают недостаточно. За агрессивной критикой может скрываться страх, что ее саму назовут плохой матерью.

Такое нерациональное поведение можно обернуть в свою пользу. Если вы заметили, что ваш знакомый проецирует на других какой-то страх, сделайте комплимент этой его части, чтобы расположить к себе. Наблюдение за чужими тенями позволяет не только улучшить коммуникацию, но и развить эмпатию, а также четче увидеть свои подавленные черты.

Формирование «тени» начинается еще в детстве. Уже тогда мы понимаем, какие наши стороны принимаются окружением, а какие – нет. Опыт, который мы получили в детстве, остается в нашей психике в виде внутреннего ребенка. Чтобы научиться хорошо читать людей, нужно обращать внимание на их детскую часть.

Есть два ярких индикатора, которые говорят о том, что с вами в данный момент общается внутренний ребенок.

▶ Человек сильно злится, обороняется и обижается, хотя ситуация вполне безобидная. Вероятно, его внутренний ребенок был чем-то задет.

▶ Общаясь с человеком, вы чувствуете себя родителем.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

1

Читайте саммари книги Эрина Мейера «Карта культурных различий. Как люди думают, говорят и добиваются целей в международной среде».

2

Читайте саммари книги Карла Густава Юнга, Мари-Луизы фон Франц, Джозефа Хендерсона, Аниэла Яффе, Иоланды Якоби «Человек и его символы».