Что нужно знать, чтобы любовь была вечной

Можете ли вы сказать, что счастливы в отношениях? Или ощущаете разочарование: несмотря на все старания искренность чувств, которая когда-то соединяла вас с любимым, кажется безвозвратно утерянной? Возможно, у вас сейчас сложные отношения и необходимо серьезно что-то менять. Или все хорошо, но хотелось бы еще лучше. А может, вы ищете нового партнера, с которым надеетесь не повторить прошлых ошибок. Как бы то ни было, раз вы взялись за эту книгу, вам наверняка чего-то не хватает.

Многие люди предпочли бы отмахнуться от таких мыслей, но я прошу вас довериться интуиции. Двадцать пять лет помогая парам, готовым меняться и расти, я убедился: когда людям кажется, что в их совместной жизни что-то могло бы быть лучше, чаще всего так и есть. Намного лучше, если уж на то пошло.

Кто-то скажет вам, что это нереально. Я не согласен. Друзья и родственники из самых добрых побуждений могут советовать вам искать компромиссы. Но и это не верно. Отношения слишком важны, чтобы превращать их в компромисс. У вас могут быть прекрасные дети, замечательные друзья, любимая работа. Но в конечном счете связь с человеком, с которым вы вместе идете по жизни, взрослеете и стареете, остается важнейшей на вашем пути. Я хочу, чтобы вы поверили в свою мечту – и воплотили ее в жизнь.

На семейных консультациях и на семинарах я учу самых разных людей, как сделать из плохих отношений хорошие, а из хороших – прекрасные. Ведь вам, на самом деле, нужны великолепные отношения. Вы их заслуживаете. Не просто терпимое существование бок о бок, а по-настоящему живая связь – страстная, нежная, полная неожиданных и головокружительных поворотов, крепкая и дающая радость, такая, где вы чувствуете, что действительно знаете друг друга и любите, что бы ни случилось. Где же найти такие отношения? Найти их нельзя, но можно построить, кирпичик за кирпичиком, приложив должные умения и внимание.

Есть ли у вас необходимые навыки? Вас когда-нибудь учили создавать и поддерживать поистине великолепные отношения? У большинства из нас познания в этой сфере представляют собой странную смесь отдельных идей на тему близости, предлагаемых обществом, с тем, что мы почерпнули в собственной семье. Такое образование не только не снабдило многих необходимыми инструментами, но, наоборот, наполнило голову всяческой вредной чепухой. Например, такой: «Лучше не зли его…» Или: «Если бы она правда любила меня, то…» Или: «Я бы мог быть счастлив, если бы ты наконец…»

Теннисисту, который играет неправильно, нужно сперва «разучиться», чтобы овладеть верной техникой. Так и нам, прежде чем осваивать искусство близости, предстоит оставить в прошлом все вредные привычки. Считайте меня своим тренером по романтическим отношениям. Вместе мы «сотрем» ошибочные представления в этой сфере и с чистого листа сформируем новый подход. Будет ли этот процесс приятным? Вряд ли. Это значило бы, что я плохо делаю свою работу. Представьте себе, что вы много лет держали ракетку одним способом, а теперь вышли на корт тренировать совершенно новый захват. Удобно? Конечно, нет. Но позволит ли правильная хватка сделать удар более эффективным? Стоит только привыкнуть, и результат превзойдет все ожидания!

У кого-то могут возникнуть сомнения: «Неужели любовь стала „делом техники“, и мне, только чтобы иметь нормальные отношения, теперь нужен коуч? Ведь раньше люди просто влюблялись и… как-то справлялись?» Естественное развитие событий чудесно – при условии, что у вас получается. Спросите себя: так ли это? Для большинства людей ответ – что-то между категорическим «нет» и «не так хорошо, как я хотел бы». Если это и ваш случай, не расстраивайтесь раньше времени – вы отнюдь не одиноки. Правда в том, что, когда партнеры руководствуются принципом «как пойдет», долгая и счастливая семейная жизнь – скорее редкость. Почти половина браков и вовсе распадается, а из тех, что удается сохранить, сколько на самом деле приносят людям радость? Часто ли вам встречаются пары, в которых отношения можно назвать по-настоящему прекрасными? Мы наблюдаем повсеместно, как люди, будучи замечательными родителями, друзьями, сотрудниками, соседями, терпят неудачу в одной и той же – самой значимой – сфере жизни. Согласитесь, это серьезно. Но добавим вот что: печальное положение дел, описанное выше, сохраняется без особых изменений вот уже сорок лет. Семейная психотерапия, возникшая в 1950-х, не помогла. Психология и советы по саморазвитию ни капли не улучшили ситуацию. И государственные программы с многомиллионным бюджетом, и все усилия церкви оказались не способны повлиять на кризис семьи. Что происходит?

Любовь в двадцать первом веке

Как бы ни старались «эксперты», большинство из них ничем не могут помочь. Дело в том, что они не видят сути проблемы. Причиной тому, что отношениям не хватает так необходимой вам близости и страсти, – ход истории. А точнее, конкретный исторический период. Вы, как миллионы других мужчин и женщин, чувствуете разочарование, потому что в двадцать первом веке строите отношения, пользуясь навыками двадцатого столетия. Ваши ожидания от романтического союза – эмоциональная близость, взаимная поддержка, отзывчивость, осознанность – черты нового типа брака, не похожего на тот, в котором жили ваши родители или их родители. Однако ваши старые правила и набор инструментов, ваши цели и способы их достижения совсем не соответствуют вашим новым представлениям.

Общая картина: что сейчас происходит

Одна из причин того, почему женщины и мужчины испытывают столько разочарований и не могут понять друг друга, – в том, что сама природа брака в данный момент претерпевает огромное количество изменений.

В начале двадцатого века промышленная революция заставила мужчин покинуть свои земельные наделы и отправиться в поисках работы в города. Раньше семьи и родственники держались вместе, но по мере урбанизации все больше мужчин начали работать вдали от дома, уехав от жены и детей. В общем и целом роли мужчины и женщины в прошлом столетии были предопределены: «кормилец» и «хранительница очага». И дома, и в школе в детях воспитывали черты, соответствующие такому предназначению. Мальчиков учили быть сильными, целеустремленными, «победителями». Считалось, что девочки должны быть заботливыми, чувствительными и готовыми помогать. По меньшей мере полвека это распределение ролей было стабильным, хотя и не всегда обе стороны оставались одинаково им довольны. В 50-х и даже в 60-х годах прошлого века развод был скорее исключением, а любые неприятности в супружеской жизни, кроме каких-то экстремальных случаев, не было принято выносить из избы.

Вторая половина двадцатого столетия ознаменовалась пробуждением гигантских спящих сил. С 1970-х число работающих женщин стремительно возрастает. Они обретают экономическую свободу, политический вес, новую психологическую парадигму, а также единство – стремление отстоять женскую независимость и силу. Феминистское движение изменило наше общество навсегда.

Вдохновленные вновь обретенной силой, женщины по всей стране начали требовать от своих партнеров нового уровня эмоциональной близости – к которому большинство мужчин, воспитанных по правилам двадцатого века, оказались не готовы.

Вкратце причину всех сложностей в отношениях между мужчинами и женщинами в последние несколько десятилетий можно обозначить так: женщины нового поколения радикально изменились, а мужчины в большинстве своем – нет. И это не критика в адрес мужчин. Это факт.

Если «хранительница очага» была сдержанной и покладистой, то новая «свободная женщина» научилась злиться и проявлять агрессию. Многие мужчины, не понимая, в чем дело, почувствовали себя недооцененными. «Чего от нас хотят? – спрашивали они сами себя. – Почему нас не принимают такими, какие мы есть?» С другой стороны, женщинам теперь все сложнее и сложнее найти «настоящего мужчину», который «все понимает». Если у древних греков вызывал восхищение Одиссей, пустившийся в приключения, сегодня мы готовы аплодировать Кэрри, Саманте, Миранде и Шарлотте из «Секса в большом городе». В современном мире заветная цель всех исканий – построить хорошие гетеросексуальные отношения, или, как однажды выразилась Шарлотта, «достичь невозможного!».

Чего не «понимает» большинство моих клиентов-мужчин, так это того, что в отношениях изменились их «должностные функции». По негласным законам традиционного брака двадцатого века мужчина считался хорошим мужем, если обеспечивал семью, был надежным хозяином в доме, не пил слишком много и никого не бил. Если бы поколение назад женщина пришла к матери и пожаловалась, что муж «не принимает мои чувства всерьез», «критикует меня при людях» или «так замкнулся в себе, что мне кажется, я живу с чужим человеком», как вы думаете, что бы она услышала в ответ? «Хватит жаловаться, потерпишь, иди-ка домой!» Но мы выросли из этих правил, и теперь подобные проблемы в отношениях приводят к разводу – или, что еще хуже, делают когда-то любящую пару хронически несчастной. Насколько кардинально изменилась роль женщин, настолько же поменялись их требования к отношениям с противоположным полом. И если многие мужчины были бы рады, если бы их вторые половинки больше следовали традиционной роли хранительниц очага, то женщины сегодня ждут от партнера большего, чем способность обеспечить семью. Слова, которые я слышу снова и снова от разочарованных женщин: «Я не ощущаю его своим настоящим „партнером“». То есть человеком, который бы на равных вникал в домашние дела и детские проблемы. Интеллектуальным собеседником, способным выслушать ее мысли и поддержать ее развитие. Но главное – партнером в эмоциональном смысле. Тем, кому небезразличны ее чувства, и кто готов поделиться своими. Когда женщины начали работать наравне со своими мужьями и вышли за границы привычной «домашней» роли, они переписали правила брака и отношений вообще. Парадигма «добытчик/хранительница очага», сформировавшаяся в начале двадцатого века, к его концу отжила свое.

Брак двадцатого столетия был традиционным в том смысле, что семейное счастье, как и много веков до того, определялось тем, насколько муж и жена заодно. Супруги вместе тянули воз брака, встречали плечом к плечу жизненные испытания, растили детей, оплачивали счета, справлялись с войной и лишениями, переживали хорошие времена и плохие. Никто по-настоящему не ждал от долгой совместной жизни любви и страсти, серьезных и возвышенных разговоров и прочей романтической чепухи. Считалось, что романтика – для юности и первых ухаживаний, пока еще ничего не решено, и порой для романов на стороне. Но в новом тысячелетии женщины начали хотеть большего.

Современный брак – это стабильность и строительство общего очага, то есть вся суть семейного союза прошлого поколения – плюс ожидание непрекращающейся романтики: глубоких разговоров, прекрасного совместного времяпрепровождения, восхитительного секса.

Сегодня женщинам недостаточно быть с мужьями заодно, они хотят видеть в муже и друга, и любовника. Брак двадцатого века был товарищеским. В новом времени главная черта брака – близость. Физическая, сексуальная, интеллектуальная, но главное – эмоциональная.

Ложка дегтя в бочке меда: хотя некоторые мужчины будут очень довольны, если их жены останутся в браке столь же соблазнительными и сексуально щедрыми, как в начале отношений, все остальное в списке – особенно эмоциональная близость – вызывает у них недоумение и чувство неполноценности, а иногда кажется прямо-таки обузой. И хотя эмансипация позволяет современным женщинам успешно защищать свои права, она совсем не помогает им построить отношения своей мечты.

От бесправия к личной силе

Деятельность активисток, тренинги ассертивности, группы борьбы с созависимостью дали женщинам новое представление о силе. Один мой клиент-мужчина описал его так: «Я была слабой. Теперь я сильная. Так что проваливай!» По мере того как свободные женщины добивались признания в традиционно мужских сферах, многие из них воспользовались привилегией вести себя так же оскорбительно, как раньше мужчины. Вспомним известную колкость Глории Стайнем: «Мужчина нужен женщине, как рыбе велосипед». А теперь задайте себе вопрос: какую ценность разделяют массовая культура и почти все контркультурные течения, называемые «движение за развитие человеческого потенциала»? Ответ: эта священная идея – индивидуализм. И традиционная психотерапия, и группы «двенадцать шагов», и феминизм, и самые разнообразные духовные практики ставят во главу угла личностный рост – что подразумевает развитие личности, но никак не межличностных взаимоотношений. Боевой клич движения за самореализацию: «Хватит! Я больше не буду это терпеть!» Подобный призыв безотказно работает, заставляя приверженцев той или иной школы воздеть кулаки к небу с криком: «Женщины, вперед!» Но даже если праведный гнев помогает в борьбе с бесправием, он вовсе не приближает к здоровым отношениям. И хотя все вышеперечисленные движения в свое время принесли много пользы, их популярность начала падать именно потому, что женщины это поняли. Пришло осознание, что на самом деле мужчины им нужны, так же как они нужны мужчинам.

У современных женщин есть две стратегии построения отношений: традиционная, которая досталась в наследство от семейной модели начала двадцатого века, и «освобожденная», сформировавшаяся в конце двадцатого века. Ни одна из них не помогает обрести любовь, которую вы ищете и заслуживаете.

В традиционной роли вы молча терпите несчастья, в новой «сильной» роли вы громко критикуете и никого не любите. А если не выбрать ни одну из них, то ваши потребности в принципе не могут быть удовлетворены. Что же тогда делать? К новому типу отношений должна прилагаться карта, которая подскажет, как к нему прийти. Список новых правил, который поможет мужчинам стать более отзывчивыми и эмоционально открытыми, а женщинам – меньше отвергать и более эффективно строить взаимодействие.

Джорджина и Дэн: милая пара

Джорджина одергивает юбку и туго cтягивает в высокий хвост светлые волосы. Она выглядит старше своих тридцати шести. Все еще привлекательная внешность, но время оставило свой след на фигуре. «Так и не похудела после родов, – с улыбкой произносит женщина и похлопывает себя по животу, поймав мой взгляд. – Никак не получается». Джорджина и ее муж Дэн сорока трех лет прилетели ко мне из Далласа в последней надежде спасти свой брак. Один взгляд на них напомнил мне, как я обожаю техасцев. Простота Дэна и чувственность Джорджины здесь, в Кембридже, «политкорректном» центре Массачусетса, – как глоток свежего воздуха. Но я достаточно работал с парами с юга и юго-запада США, чтобы не обманываться: внешняя женственность далеко не означает, что клиентка довольна традиционной ролью хранительницы очага. Что в Техасе, что в Айове, что в Луизиане, будь то девушки из высшего общества или дочки фермеров, представительницы прекрасного пола сильно изменились. Ведь, как пел Боб Дилан, «времена-то меняются».