Мы переглянулись между собой.
– Татарин, бля, ты это сейчас серьезно? Мы же вчера у тебя просили заказать нам погрузчик, чтоб он материал закинул на крышу разом, ты что, забыл?!
Он развел руками и ответил:
– Это очень дорого стоит, поэтому делайте руками.
Но этот фокус не прокатил.
– Ты че пиздишь, сука! Погрузчик принадлежит строительной фирме и стоит без дела! Звони водителю, пусть едет сюда и работает!
И тут этот пидор сделал вид, что позвонил, и потом, состроив грустное ебло, ответил:
– Там не берут трубку, я ничего не могу поделать.
Тогда я попросил номер телефона лично, но Татарин наотрез отказался его давать. Так мы впервые покусались с этим куском говна.
И только когда мы затащили на крышу все сырые доски, а их было пиздец, как много, около пяти кубов, на объект заехал начальник, который, увидав Татарина, спросил:
– Они что, эти доски вручную затащили?
Мы, полностью мокрые от пота, кивали головами:
– Ага, именно вручную!
И тут начальник взвыл:
– Татарин, ты совсем тупой, что ли?! Я тебе погрузчик нахуя выделил? Нахуя он в гараже стоит? Ты что, позвонить не можешь, что ли? Нахуя рабочих загружаешь бесполезной работой?! Ты вообще прораб, Татарин, или хуйня из-под ногтей?!
Мы всем составом слушали, как Татарин выхватывал пиздюлину за свою тупость, и просто тащились от удовольствия. Длинную речь начальник подытожил словами:
– Если ты и этот объект завалишь, как все остальные, я тебя уволю нахуй! Ты меня слышишь?!
Я подскочил к начальнику и попросил номер телефона, на случай, если нам потребуется погрузчик или еще какие-нибудь материалы. Лично мне стало окончательно понятно, что представлял собой Татарин. Он всем хвастался своей важностью, что он большой начальник, что он прораб! На деле же он был самым бездарным прорабом на планете, который случайно умудрился получить эту должность, как это обычно бывает в России. И, будучи совершенно бездарным руководителем, пытался выполнять свою работу, от которой рабочий процесс шел еще хуже, чем без его участия. В общем, был он точно не на своем месте. Ну а я, тем временем, уже начал жалеть, что ввязался в эту авантюру. Но мысли о том, что мне нужны деньги на мое образование и на открытие чайной лавки, отлично мотивировали и придавали сил в моем нелегком деле.
Я даже отчасти гордился тем, что умел работать не только в офисе, но и руками, не брезгуя черной работой. Ведь мужик должен все уметь делать – и дебет с кредитом свести, и, если надо, крышу новую сколотить.
Глава 10. Обратный отсчет
Из-за неграмотных действий прораба была сорвана поставка материалов на объект, и работа буквально встала. А мы тем временем устанавливали лаги на крыше, но без инструмента работать было невозможно. Я поймал Татарина и спросил:
– Когда мы получим шуруповерты и комплектующие?
Он развел руками в сторону.
– Инструменты на другом объекте, мне нечем вам помочь.
Я с трудом сдержался, чтобы не заорать на этого тупого идиота, и предложил компромисс:
– Мы принесем из дома свой инструмент, ты только материал вовремя привози, без задержек. Вот сейчас нам нужны саморезы и металлические уголки, которые мы заказывали еще вчера.
Но и тут Татарин развел руками:
– У меня ничего нету!
Мы с парнями переглянулись, и я аккуратно спросил:
– У тебя, что урезали финансирование, или ты просто забыл купить?
В этот момент я был уверен, что он скажет, что нет денег, или что-то в этом роде, но он ответил, как есть:
– Я забыл купить, а сейчас мне некогда, поэтому я куплю как-нибудь потом. А вы пока можете кирпичи потаскать.
Вот тут и лопнуло наше терпение. Разразился скандал, где наша бригада из трех человек высказала все, что мы думаем об этом тупом идиоте.
– Кирпичи таскать? Мы кровельщики, слышишь? Нам за кровельную работу платят, а не за таскание кирпичей, сука тупая!
К вечеру Татарин выхватил пиздюлей от начальства, потому как совершенно завалил работу на всех строительных объектах. Ну и прораб, бля. Но эти проблемы совершенно не беспокоили Татарина. Его задел тот факт, что мы посмели его оскорбить, и он, будучи настоящим куском говна, позвонил мне вечером и сказал, что мы должны выйти на работу в единственный выходной день, потому что начальство сильно ругается за срыв ремонтных работ.
– Татарин, бля, у меня завтра день рождения, ты хоть понимаешь, что я не могу выйти на работу?
Он бросил трубку, а через минуту перезвонил и надменным голосом сообщил:
– Вы уволены! – и снова бросил трубку. Своим блядо-поведением он напоминал мне мою бывшую.
Я перезвонил и спросил, по какой причине мы уволены и когда мы сможем забрать заработанные деньги. И вот тут это говно мне говорит:
– Я сделаю все, чтобы вы не получили ни копейки! Либо выходите на работу, либо пошли на хуй.
Первое, что я хотел сделать – это избить этого мудака. Но я понимал и другое – мы завершили больше половины работы, а руководство было настолько суровым, что оно реально ничего бы нам не выплатило. Садиться в тюрьму за нанесение тяжких телесных я не хотел, и сессия, за которую нужно было платить, уже была на носу.
Я запомнил на всю жизнь свой 23-й день рождения, когда мне пришлось выйти на стройку и делать цементную стяжку на крыше. Но самое ужасное было другое: мои компаньоны Глобус и Родя пребывали в состоянии сильного алкогольного опьянения и не смогли явиться на работу. Вот тогда я понял, что с этими людьми больше никогда не буду иметь общих дел. Шел холодный осенний дождь. Я вымок до нитки, и, пока Татарин носился рядом, пытаясь мне активно помогать, я проклинал всех и вся на этом белом свете.
Кровельные работы завершились благополучно, но, из-за бездарности Татарина, вместо отведенной недели наша работа затянулась на тридцать дней. Мы явились в строительную контору получать обещанные пятнадцать тысяч на брата. К нам вышел начальник, который достал из сейфа здоровенную пачку денег и сказал:
– А почему Татарин сказал дать вам по десять штук вместо пятнадцати? Я думаю, это очень мало.
У нас глаза полезли на лоб.
– Какие десять штук?
Начальник, хоть и был строгим, но понимал – Татарин мутит воду. Он тут же набрал его номер и спросил:
– Ты че там мудришь, бля? Парням было обещано пятнадцать тысяч, а ты указываешь десять! Какого хуя?
Мы просто кипели от злости, а в это время Татарин активно объяснял, почему нам следует урезать оплату. Он выдумал абсолютно левые причины и, перечисляя их одну за другой, выходила картина, что нам вообще нужно урезать все вполовину.
Глаза округлились не только у нас, но и у начальника.
