– Торговать крупнолистовым чаем и зерновым кофе на развес. В Екатеринбурге есть такие киоски, в них жутко вкусные чаи продают. Я хотела нечто подобное открыть, но позже отказалась от этой затеи в пользу торговли вещами.
В моей голове слабо рисовалась картина, где я стою за прилавком с папиросой в зубах и торгую пачками дешевого чая типа «Принцесса Нури», а покупатели у меня – сплошь лесники или уголовники с местной пилорамы.
– Катя, кажется, твоя идея попахивает хренью, тебе не кажется?
Но она твердо стояла на своем:
– Как ты не понимаешь! Это уникальный продукт, кроме тебя, им больше никто в городе не будет торговать, и денег на открытие много не требуется. Ты съезди в Екатеринбург и посмотри, почем там продают эти чаи, а потом уже выводы делай.
Так завершилась наша беседа с Катей, и с этого дня я активно стал прорабатывать идею открытия «чайной лавки». Сначала я заглянул в Интернет ради интереса, мне было любопытно, насколько прибыльным был этот бизнес. Получать огромных доходов уровня Кати я не стремился, мне было интересно, сколько я смогу иметь в карман, минимум, при стабильной торговле. И после несложных поисков я открыл для себя приятную истину – торговля чаем и кофе относится к разряду «must have» и имеет полное право на существование. Больше всего меня цеплял тот факт, что этим никто не занимался в нашем городе, ниша была абсолютно свободна. Вот так, постепенно, идея открытия «чайной лавки» все крепче и крепче проникала в мой мозг.
Так, в один из дней я зашел в Центр занятости населения и задал банальный вопрос – как получить субсидию на открытие собственного дела? И вот тут я узнал, что нужно предоставить +100500 документов, бизнес-план, затем защитить его, и только потом тебе перекинут деньги. И все бы ничего, но было одно-единственное условие, которое меня просто сбило с ног. «Молодой человек, прежде чем получить субсидию, вы должны быть безработным!»
Выходила какая-то дерьмовая картина. По закону я не имел права переключиться с работы на собственное дело сразу. Я должен был сначала уволиться, и только после этого начать шевелиться, и сколько мне предстояло пробыть безработным, прежде чем я получу деньги, было совершенно неизвестно. Специалист в Центре занятости сказала, что предыдущие участники программы ждали три месяца. Ебать того Петьку, три месяца! Это ж четверть года без права устроиться на работу! Эта новость буквально поубавила у меня пыл в стремлении открыть собственное дело.
Однако, с этих самых пор я старался при каждом удобном случае выяснить те или иные детали торговли чаем и кофе. Когда я бывал по делам в Серове или Екатеринбурге, я доставал телефон и тайком делал фото чайных лавок, затем дома я детально изучал ассортимент, цены, оборудование, которое они использовали. Таким образом я составил список необходимого оборудования для торговли. В его список вошло такое количество вещей, что сначала мне стало дурно. Если визуально глазами ты видишь обыкновенные витрины, весы и стеклянную посуду, в которой выставлен товар, то обратите внимание на канцелярию. Это полный звездец. Например, на баночках есть фирменные этикетки из лощёной бумаги, на которых указано название продукта. Вы когда-нибудь задумывались, где эти этикетки вообще берут? А фирменные ценники на товар? А упаковку? Вот лично я тогда открыл для себя Америку, что такие расходные материалы не продают, потому что это авторская работа. Это нельзя взять и скачать из Интернета, или купить на оптовом рынке. Это все нужно было разрабатывать самому, с нуля! И чем больше я старался вникать в нюансы этой идеи, тем больше обнаруживал скрытых мелочей, которые требовали серьезной работы.
Отпуск подходил к концу, когда Стас предложил съездить в Екатеринбург за компанию. Он как раз уезжал за товаром, а я вроде как прицепом. В тот день я впервые побывал на КОРе (Кировский оптовый рынок). Мои глаза разбегались в разные стороны, я только и успевал рассматривать те или иные товары. И, пока Стас забирал свой товар, я кинулся искать те самые стеклянные банки для чая и кофе, которые были во всех фирменных магазинах. И каково же было мое удивление, когда на всем оптовом рынке я так и не смог найти эти сраные вонючие банки! Оказалось, что это настолько эксклюзивный товар, что его еще надо поискать, и пока Стас разъезжал от базы к базе, я везде спрашивал эти баночки и везде слышал один ответ: «Такого товара у нас нет!» Я задержался в Екатеринбурге на несколько дней и как-то случайно заглянул в Икею, где, наконец, увидел аналог нужных мне банок. Я быстро записал их стоимость и ориентировочно прикинул, сколько нужно будет их закупить.
Таким образом, я имел четкое представление, что делать и куда бежать на случай открытия своего дела. Я представлял, где заказать витрины, где достать торговое оборудование, но совершенно не знал, где брать сам товар. Оказалось, что Интернет тут вообще не помощник. Он указывал мне адреса поставщиков из Москвы, Калининграда и Владивостока, и ни единого адреса из Екатеринбурга. Я уже планировал забить большой и толстый болт на эту затею, когда случайно наткнулся на два адреса. Первый был где-то в Екатеринбурге, а второй вообще в Нижнем Тагиле. Ну что ж, нужно просто поехать и все узнать все, что меня интересует, как говорится – в лоб не ударят.
Тот день я запомнил на всю жизнь. У меня, как назло, вылезла простуда, не на губе, а, сука, прямо под носом! Я был похож на Гитлера! Ну или, как минимум, на Чарли Чаплина! С-с-су-у-у-ка, мне было так стыдно показываться поставщикам в таком виде! Но я понимал и другое – мой отпуск заканчивается, и следующая поездка в Екатеринбург может быть не скоро. Я собрал волю в кулак и поехал по указанному адресу. Ну подумаешь, простуда, там же не модельное агентство, перед кем там лицом торговать? Я до последней минуты был уверен, что там мелкооптовый склад, представлял себе строгого кладовщика среднего возраста, но судьба распорядилась иначе. По указанному адресу было шикарное кафе, где работали сплошь молодые девчонки, да еще какие! Все, как на подбор, бля, и тут я, с коростой под носом! Ну пиздец, в общем, позор джунглям. Я уверенно вошел в кафе и объяснил, что пришел обсудить вопросы о возможном сотрудничестве, о поставках товара и о ценовой политике. Девочки посмотрели на меня с неподдельным отвращением. В моей голове мелькала мысль: «Плевать, на все плевать, я сюда пришел дела решать, а не лицом торговать». И тут, сука, выходит человек, который занимается поставками товара. И это был не строгий дяденька, и не тетенька, а молодая красивая девушка по имени Елена. Ох, бля, как же мне был стыдно с такой рожей вести диалог с ней! Но мы смогли найти общий язык, и она обещала скинуть мне прайс на электронную почту. Я вышел из кафе, и по спине стекали ручьи пота. Это было отличным испытанием на силу воли.
Я мог просто не пойти туда, оставить переговоры на другой раз, но именно в тот момент я решил, что хватит все откладывать все на завтра, нужно пойти и сделать это сейчас. Девушки из кафе, наверное, еще долго содрогались, вспоминая мою сочную вкусную коросту под носом, а я все равно был доволен, ведь на моих руках был прайс на поставку чая и кофе. Теперь у меня была вся информация, позволяющая немедленно приступить к открытию чайной лавки, на случай, если я решусь на это мероприятие.
Мой отпуск подходил к логическому завершению, в понедельник мне предстояло выйти на «любимую» работу, когда я посетил магазин Стаса. Торговый зал был заставлен товаром, и всюду бродили покупатели. На мое удивление, его дела шли замечательно.
– Чувак, ты все-таки смог выкрутиться из сложившейся проблемы?
Стас размахивал руками от счастья:
– Не поверишь, но план сработал! Я просрочил один платеж по кредиту и успел прокрутить деньги. Сейчас я вновь вошел в русло, только на мне висит долг по одному пропущенному платежу, но я устраню эту проблему чуть позже.
Как бы там ни было, Стас смог решить проблему. Его магазин бытовой техники вновь функционировал, ассортимент товара радовал глаз, дела шли в гору. В этот момент в магазин зашла Катя, чем неслабо удивила меня.
– Катя, ты чего работу прогуливаешь, у тебя ведь торговля?
– Торговля подождет, я уже полгода без выходных. Решила устроить себе небольшой отдых, выйти, так сказать, на людей посмотреть.
Мы перекинулись с ней парой фраз, и, попрощавшись со Стасом, отправились прогуливаться по центру города дальше. Катя тут же принялась промывать мне мозги:
– Ну что, как у тебя успехи в открытии собственного дела, когда уже чаем угостишь?
Я рассказал ей про то, что нашел поставщиков товара и торгового оборудования, примерно прикинул первоначальную стоимость «чайной лавки». В целом, 150 тысяч рублей должно хватить с лихвой. Но вот беда – чтобы получить субсидию, я должен стать безработным, и быть им придется неопределенное время. Уж больно меня смущал этот момент. Катя внимательно выслушала и ответила пророческими словами:
– Поверь мне, когда тебе прижмут яйца на твоей «любимой» работе, тебя тут же перестанут смущать все моменты, поэтому советую быть готовым начать действовать.
Глава 6. Время действовать
В первый день после отпуска, я, как штык, стоял на рабочем месте, когда раздался крик моего «любимого» главбуха:
– Да ебитесь вы, как хотите! Я увольняюсь к ебаной матери!
В кабинет влетел взбешенный главбух, а вокруг нее скакала наш директор, приговаривая:
– Прошу вас, успокойтесь! Не нужно нервничать, я прошу вас.
Главбух продолжала орать:
– Я все сказала! Уволюсь к ебени матери! Меня тут все достало! Я восемь лет без отпуска работаю! Все здоровье здесь оставила с вашим приютом!
Она схватила белый лист и стала писать: «Прошу уволить меня по собственному желанию». Директор, глядя на эту картину, схватилась за сердце.
– Уай! Что ты делаешь! Я не подпишу это заявление, я порву его!
Главбух приговаривала:
– А я еще напишу!
Я сидел в самом эпицентре этого цирка и еле сдерживал улыбку. Казалось бы, главбух увольняется, и автоматически на его должность сажусь я, но все было совсем иначе. Сейчас я подробно объясню, в чем же суть этого концерта.
Вашему вниманию только что было представлено французское шоу под названием «Вые-бон», в главной роли был мой главбух. Ранее я уже писал, что эта сволочь обожала закатывать истерики, любила командовать и крепко держала за глотку всех сотрудников приюта. И чтобы иногда напоминать сотрудникам, кто здесь главный, она закатывала истерику перед директором с угрозами своего увольнения. Поскольку директор и главбух были повязаны коррупционной цепью, то потеря такого ценного кадра не сулила ничего хорошего. Главбух специально трепала нервы директору и каждые полгода писала заявление об увольнении. Директор хваталась за сердце, кидалась уговаривать ее остаться, и после нескольких часов унижений главбух с великим одолжением говорила:
– Ладно, так уж и быть, остаюсь.
На самом деле, она никогда не собиралась увольняться, просто вот таким человеком она была – любила все делать на публику и устраивать истерики. Особенно сильно пробивал слезу ее рассказ о том, что она уже восемь лет не была в отпуске.
В целом, она была права – в настоящем отпуске она вообще не бывала, а вот в реальном проёбе она была каждый год с мая по август. Вы, должно быть, спросите, как такое возможно? Нет ничего невозможного, если ты, сука, главбух. Она в течение года накапливала фиктивные отгулы, заявляя директору, что работает по выходным, делая очередной отчет (наглое вранье). Таким образом, у нее накапливались дополнительные дни к отпуску. А далее была магия наглости, когда она во время отпуска иногда заходила на работу начислить зарплату или аванс для сотрудников, иногда просто чаю попить. И каждое свое появление она фиксировала как полноценный выход на работу, и, естественно, не забывала отгулять эти выходы в отпуске.
Вот так ее отпуск длился с мая по август каждый, сука, год! Все прекрасно знали про эту гнилую схему, но никто не смел вякнуть в ее сторону, иначе тебе пиздец. Директор же, будучи повязанной, молчала и делала вид, что ничего не происходит. В общем, главбух в очередной раз написала заявление, а директор в очередной раз его порвала и кинулась уговаривать ее остаться. Главбух, получив оргазм от унижений директора, рухнула в кресло и, делая замученный вид, прохрипела:
– Уйдите от меня все, так уж и быть, останусь в этот раз.
Я смотрел на этот блевотный цирк и думал: «Какого хрена я тут делаю?» В тот день я узнал причину истерики главбуха, и поверьте, причина была весомая: из областного Управления социальной защиты сообщили, что к нам едет комиссия, которая будет проверять бухгалтерию за последние три года. Главбух понимала, что комиссия будет копать, и копать они будут на всю катушку, а по результатам проверки будет принято соответствующее решение. Ситуация запахла жареным. У всего руководства рыльце было в пушку, и если копнуть чуть глубже, то сюрпризов на каждого хватит.
Предстояло в короткие сроки привести все документы в порядок, так сказать, подчистить грязные делишки. Работы много, а делать ее нужно было человеку, который всю эту кашу и заварил – то есть, главбуху. Она, будучи тупой, как пробка, решила, что разумно будет просто уволиться – и концы в воду, но когда она, наконец, взяла себя в руки, то оперативно провела переговоры с директором за закрытыми дверями. О чем именно шел разговор, я достоверно не знаю, но после этого мне каждый день стали предлагать покинуть должность бухгалтера и перейти на ставку техника. Я, не будь дураком, прекрасно понимал, что в результате такой рокировки я потеряю стаж и даже часть зарплаты, поэтому наотрез отказался куда-либо переходить и что-либо освобождать.
Вот именно с этого дня директор и главбух объявили мне настоящую войну. Они буквально искали абсолютно любой повод подвести меня к освобождению должности. Чего они только не придумывали – и фиксировали мое время появления, и сколько времени я обедаю, и во сколько покидаю рабочее место. Далее по списку они ввели ежедневный отчет о проделанной работе, и я, как попугай, каждый вечер докладывал, что сегодня мною было выполнено.
Главбух параллельно старалась завалить меня гнусной работой, и в один из дней решила сделать ход конем, так сказать, обосрать мне всю жизнь.
– Так, слушай меня сюда. Тебе нужно срочно сверить все инвентарные номера, на всех объектах! А затем самостоятельно провести инвентаризацию, ты меня понял?
Главбух буквально плыла от удовольствия. Она решила, что сейчас я буду страдать и пожалею о том, что не освобождаю должность. Но весь сюрприз заключался в том, что я был чуток умнее этих тупых куриц. И когда главбух на пару с директором закатили скандал, почему я не провожу инвентаризацию, я познакомил их с буквой закона, где говорилось, что инвентаризация проводится в составе утвержденной руководителем комиссии и в обязательном присутствии главного бухгалтера. И это не просто слова, а обязательное условие проведения подобных мероприятий. Я посмотрел на директора и спросил:
– Где приказ на формирование комиссии?
Бедная женщина потупила взор и ответила:
