Пусть будет!!!

Эпиграф: «Я не знала, что этот ковер – самолет. Но заставила его взлететь».

Давно ли я в юморе?

Ты спрашиваешь меня, давно ли я в юморе, сопляк? Ты меня об этом спрашиваешь? Сколько лет я в юморе?

Ты Васю Кукушкина помнишь? Нет. А я помню. Какой был моноложник! Он же со сцены не уходил. Пока зрители не начинали в него продуктами бросать. Там, помидоры, огурцы, яблоки… Так он и кормился. Что на сцене соберет, вот и ужин. Один раз особо благодарный зритель люстрой в него запустил. Так у Васи Кукушкина появился первый предмет мебели – вешалка.

А ты меня спрашиваешь, давно ли я в юморе? А ты помнишь этот икрометный дуэт: Вартан Вартанович и Муса. Нет, я не ошиблась, именно икрометный дуэт. Они бомбили все корпоративы в Липецкой области и в Ханты-Мансийском округе. Однажды так разошлись, что их еле поймали на границе с Камчаткой с чемоданом бутафорских лифчиков.

Вот это были люди! Ты меня спрашиваешь, давно ли я в юморе? А Софья Марковна Клюшкина? Легендарная была личность! Пародистка от носа до очков! Она даже Сталина пародировала. Один раз.

Нашел о чем меня спросить: давно ли я в юморе? Да я в рязанское десантно-цирковое училище поступала вместе с Нонной Арманьян. И кто сейчас помнит эту Нонну Арманьян? Я помню, потому что я поступала вместе с ней в рязанское десантно-цирковое училище.

А ты меня спрашиваешь, сколько лет я в юморе? А Хачибеков Хачибек-Оглы? А Исаак Воробьев? А Порфирий Собачкин? Я уж не говорю про Осипа Загоруйко! А хотя, почему я не говорю про Осипа Загоруйко? Про таких людей надо рассказывать. А то у меня уже начали спрашивать, давно ли я в юморе?

Тяжело тогда жилось юмористам. Интернета не было. Где брать шутки? Так Осип что придумал? Он мужиков пытал. Подойдет бывало к мужику и пристает: «Пошути да пошути!» И пока мужик не пошутит, Загоруйко от него не отставал. А у одного мужика прожил Осип два года, пока тот не вернулся из тюрьмы и не прогнал его.

А ты спрашиваешь у меня, давно ли я в юморе? Давно ли я в юморе? А Хачибеков Хачибек-Оглы? Странно не помнить Хачибекова Хачибека-Оглы. Ведь он – мой дедушка и мне действительно было бы странно его не помнить. А сколько у него было поклонниц…говорят много…люди об этом…а сколько конкретно не говорят. Но я не сомневаюсь в том, что мой дедушка всю свою жизнь был верен только своим 8 женам. И я беру с него пример.

То-то. Сколько лет я в юморе? Да столько не живут!

Кнопка-Пятачок

Сегодня я представляю вам свой нос. Модель компактная, как вы видите. Фасон называется «Кнопка-Пятачок».

Эта модель создавалась путем сложных математических вычислений и практических опытов. История создания модели носа «Кнопка-Пятачок» уходит корнями в глубокую древность. Прототип данной модели впервые был замечен специалистами нашего бюро на голове велоцераптора. Велоцерапторы потому и вымерли, их засмеяли другие динозавры.

Люди с красивыми носами часто смеются над владельцами модели «Кнопка-Пятачок». Точнее, просто ржут. Что для юмориста, безусловно, плюс.

Что же касается минусов. А мы честно признаемся, они все-таки есть. Например, сразу бросается в глаза полная бесполезность данной модели для вызывания ветра. Практически невозможно, размахивая таким носом, вызвать даже легкий ветерок. Но если вас интересует вызывание ветра, то для этого идеально подходят такие модели как «Утконос» и «Почти Геракл». Они просто созданы для вызывания ветра, а «Кнопка-Пятачок» для этого совсем не годится. Вот видите, я машу носом, а вы ветра, вообще, не чувствуете.

С другой стороны, компактные размеры очень удобны для любопытных людей. Модель «Кнопка-Пятачок» практически невозможно прищемить дверью. А поговорка: «Любопытной Варваре на базаре нос оторвали!» Вообще, теряет свою актуальность. Поскольку нос модели «Кнопка-Пятачок» очень сложно оторвать. Его и ухватить-то не за что.

Некоторая припухлость окончания модели, в народе именуемая курносостью, является не тупой случайностью, как многие подумали. Это дизайнерское решение.

В базовую комплектацию модели также входит набор носовых платков «Неделька». Набор носовых платков «Неделька» и нос модели «Кнопка-Пятачок» – всегда вместе!

В наличии имеются и некоторые другие известные и широко распространенные модели как, например, «Поникшая слива», «Половина картошки». И, внимание! Хит сезона! Лидер продаж! Модель носа «Экстра-Люкс-Супер-Про-3000». В просторечии именуемая «Пуговкой».

Покупайте носы!

Позитивная девочка

Жила была милая, позитивная девочка. По имени Аллочка. Как-то пошла она в магазин. А продавец сказал ей: «Наш магазин работает до 22 часов».

«Спасибо», – вежливо улыбнулась позитивная девочка и подумала: «Этот человек считает, что я шастаю по улицам в ночное время. Иначе зачем ему предупреждать меня о том, что их магазин работает до 22 часов? Получается, среди бела дня он обозвал меня проституткой?! Негодяй! Мерзавец!»

Она по-прежнему мило улыбалась.

«Какая дружелюбная!» – просиял в душе продавец.

Позитивная девочка Аллочка пошла в кафе. «Ваш спутник присоединится к вам позже?» – уточнил официант.

«Опять меня обзывают проституткой!» – Возмутилась в душе позитивная девочка. А вслух ответила: «Он вечно опаздывает». И мило улыбнулась.

«Какая она славная!» – восхитился официант.

Позитивная девочка споткнулась, уронила сумочку в грязь «Смотри, куда идешь!» – сердито крикнул ей какой-то хам. Пролетевшая мимо машина обдала фонтаном из лужи.

«Все так, как и должно быть, – мило улыбнулась Аллочка. – Я ж позитивная девочка!»

Когда позитивная девочка Аллочка идет по улице, многие мужчины не могут удержаться, чтобы не цокнуть языком. Вот так (цок-цок!)

«За что все они меня так ненавидят? – Огорчается всякий раз позитивная девочка. – Почему они цокают так осуждающе? Как тяжело мне живется, ведь вокруг одни жлобы!»

Позитивная девочка Аллочка задумалась, что съесть на завтрак? Вроде бы, простой вопрос. Что есть, то и ешь, как говорится. Но у позитивной девочки не все так просто. Можно, конечно, съесть бутерброд с ветчиной. Вкусно, сытно. Но с другой стороны, последний кусок ветчины лучше поджарить с яичницей на сковородке. Значит, решили. Яичница с ветчиной. Вкусно, сытно. Но с другой стороны, такую роскошь лучше отложить на ужин. А на завтрак сейчас съесть шоколадку. Шоколадка. Хорошо. Вкусно, сытно. Почему бы не съесть шоколадку на завтрак? Но с другой стороны, сладкое вредно. Что же делать? Как сложно решить, что съесть на завтрак!

Позитивная девочка Аллочка приехала в аэропорт на такси. Протянула таксисту деньги и сказала: «Спасибо большое!» Водитель оказался остряком и ответил ей: «Пожалуйста маленькое!» Тут в голове у позитивной девочки один за другим вспыхнуло 6 вариантов, как еще остроумнее ответить этому таксисту. С использованием прилагательного «маленькое». Но она промолчала, потому что она – девочка. А девочкам нельзя быть остроумными. Так и ушла.

Позитивная девочка Аллочка услышала, как ее обсуждают соседи. Они решили, что она – хорошая, но странноватая.

«С чего они взяли, что я – странная?» – удивилась Аллочка. И посмотрела в зеркало. Все в порядке. Дреды аккуратно уложены, татуировки накрашены…

Позитивная девочка Аллочка решила сходить в магазин за хлебом. Она уже собралась и тут по радио услышала песню: «Послушай меня, еще не время…» За хлебом позитивная девочка Аллочка так и не пошла в тот день.

Розовые козы

Позитивная девочка Аллочка хотела купить себе шапку. Конечно хотела. Зима. Минус двадцать. Но она не знала, когда лучше совершить покупку. Гороскопы ничего толкового на этот счет не сказали. И тогда Аллочка загадала, что она купит себе шапку, когда услышит песню «Розовые розы».

Честно говоря, уши мерзли, хвостик отваливался, а эта песня нигде не звучала. Часами позитивная девочка мучила радиоприемник. Бесполезно. Как будто сговорившись, все радиостанции мира игнорировали ее желание купить шапку.

Языком статистики. За зиму прозвучало более тысячи песен о цветах, из них более пятисот – о розах. О каких только розах не пели! И о красных, и о белых, и о желтых, и о чайных, и о пурпурных, и о черных, и о серобуромалиновых, и о фиолетовых в крапинку. О розовых – ничего.

Аллочка засыпала в ужасе, что она проспит долгожданную песню. Песню, которая должна сделать ее счастливой.

Каких только древних и редких песен не наслушалась позитивная девочка за зиму! И про розовых коз, и про розовые тапочки, и про розовый унитаз… «Черт меня дернул загадать именно про розовые розы, загадала бы про желтые, давно ходила бы в шапке!» – корила себя Аллочка.

Однажды она махнула рукой и решила все-таки купить шапку. Только шагнула за порог – из чьей-то машины вдруг донеслись «Розовые розы». Позитивная девочка так и села. И расплакалась. Но был уже март. И она решила подождать с покупкой шапки до осени. Ведь главное свершилось – она дождалась песни!

Клуб бывших мужей

«Прикинуться лохушкой, чтобы получить модный прикид. Да еще и поход к стилисту, да еще и ремонт в квартире. Да еще и развлечения всякие. А всего-то и надо, что со слезами на глазах рассказать о своем бывшем. Какой он негодяй, сволочь, скотина, гад! Тут возможны варианты. Везет же этим женщинам», – подумал я, лежа на диване с пультом от телевизора в руках. Хорошо, что женат не был. А то увидеть свою бывшую на экране, это же хуже, чем когда резинка от трусов жмет не в том месте.

И вдруг слышу объявление. В новом сезоне приглашают мужчин рассказать о зверствах своих бывших. Женат я, повторюсь, не был. Но ради бесплатного ремонта, что ж не попробовать. Может, мне еще что-нибудь халявное перепадет. Звоню.

На программу пришли трое. Я, один хмырь в инвалидном кресле, которое он принес подмышкой, а потом уселся в него с хитрым видом. И толстяк в красной футболке с Лизой Симпсон.

Разговаривал с нами какой-то Иван. Не то Ургант, не то Затевахин.

Первым стал жаловаться хмырь, дескать она его избивала. Теперь он – в инвалидной коляске. Но прокололся. В самый ответственный момент ему кто-то позвонил. И состоялся такой разговор:

– А, Вась, привет! Как сам? Нет, не смогу. Я же решил спортом заняться. Да что ты! Каратэ я уже год, как бросил. Так, бегаю по утрам…

Вторым плакался толстяк. Дескать, она его голодом морила. Запрещала есть больше 20 пирожков за один раз. Сразу отсеялся.

Ведущий с надеждой посмотрел на меня: «Ну, хоть ты расскажи какую-нибудь душераздирающую, леденящую кровь историю о зверствах своей бывшей. Чтобы мужиков на слезы пробило. Не подведи».

И я не подвел.

– Мы познакомились с ней весной. Я ее так любил, так любил… Мне казалось, что и она меня любит.

– Но ты ошибался, – участливо заметил ведущий.

– Да, ошибался. Как же я ошибался! Началось все с мелочей. Сначала она стала поздно приходить домой, пьяная. А потом я заметил на ее белоснежной, отглаженной мной кофточке, полоску мазута.

– Ах, – пронеслось по студии. И зазвучала тревожная музыка.

– И что же вы сделали? – Явно заинтересовался ведущий.

– Я промолчал. Я надеялся, она одумается.

Краем глаза замечаю, что по розовой щеке толстяка катится слеза. А хмырь привстал со своей коляски и уткнулся носом в плечо ведущего. Чувствую, мне прет, продолжаю:

– Потом она перестала ночевать дома. Я питался пельменями (!), которые варил сам (!)

Тут зарыдали все.

– И чем же закончилась ваша совместная жизнь? – Задал риторический вопрос ведущий программы.

– Она бросила меня и ушла к слесарю!

– Вот мерзавка! – Воскликнул хмырь. Толстяк сочувственно кивнул. И я добил их, сказав напоследок:

– Я ей позвонил, спросил, почему она так со мной поступила? А она, Катенька моя, Катюшенька, ответила, что у него волосатее спина! А то, что я играю на виолончели, ее больше не прикалывает…

– Все бабы – стервы! – Безапелляционно заявил в камеру ведущий.

Стоит ли говорить, что после той программы я проснулся знаменитым. Даже снялся в рекламном ролике фирмы по пересадке волос на спину. Вот оно как!

Чуть не призвали!

Когда-то я работала журналистом. И мне дали задание написать о ходе призывной кампании небольшую статью. Созвонилась с полковником (как счас помню) Петренко, пришла в военкомат. Поговорили, дружелюбно попрощались. Пошла я из военкомата весело, с чувством исполненного долга.

Вдруг слышу – за мной топот нескольких ног. И крик:

– Кто разрешил покинуть призывной пункт?!

Я остановилась. Оборачиваюсь – трое. Толстый капитан, у которого на бегу оголился животик (простите за пикантную подробность) и два типа с автоматами и очень крутыми лицами.

Не объясняя ничего, хватают меня за локотки и трясут. Капитан орет:

– Ты доигрался, пацан!

Три пуговицы уже слетели с меня и валяются на полу, портфель с редакционным фотоаппаратом – тоже. Сквозь крики: «От меня еще никто не уходил!» и «Куда смотрит дневальный?» я постепенно понимаю, что меня приняли за призывника, попытавшегося сбежать из армии. Кричу:

– Вы ошиблись! Я – не призывник!

Но меня, понятное дело, никто не слушает. И судя по всему, собираются расстрелять за дезертирство. Это как минимум. А как максимум – меня обреют наголо! Ужас!

Картины этой жуткой расправы над бедной журналисткой уже проплывают в моем изрядно помятом сознании. Кажется, я даже видела, где раки зимуют. Причем, два раза. Пока меня тащили, не, волокли в одиночную камеру. На самом деле это была комната с металлической дверью и без окон в здании военкомата. Дверь за мной захлопнулась с жутким лязгом.

Тишина. Смешная ситуация, но смеяться нет сил.

Самое забавное, что и призыву-то я никак не подлежу. По причине плоскостопия. А после того события – и нервного тика.

В-общем, пересчитали они призывников, полковник Петренко лично извинялся передо мной, и даже заставил это сделать того толстого капитана. Как оказалось, его зовут Сережа. Сережа отвез меня в редакцию на своих Жигулях и даже зачем-то попросил мой телефончик.

Пой, птичка, пой!

23 февраля надвигалось на нас с космической скоростью. Помимо традиционных кремов для бритья и фоторамочек мы, редакционные девушки, решили подарить нашим местами прекрасным коллегам небольшой самодеятельный концерт. Неумолимой рукой случая в лице Марии (фотографа с консерваторским образованием) я была направлена в хор. Взялись мы за веселую песенку: «Ты скажи, ты скажи, че те надо, че надо…»

Попробовали спеть. Получилось… своеобразно. По лицу Маши я поняла, что плохо. Наша самодеятельная руководительница решила разобраться, по чьей вине мы так своеобразно поем. Каждая хористка была обязана спеть сольно по строчке из песни. Девчата старались попасть в ноты, тянули всякие «до» и «ля». Мне было весело.

Когда до меня дошла очередь, я загорланила громко и с задором: «Может дам, может дам че ты хошь!» Личность виновницы была установлена. Мария сочувственно поглядела на меня и попросила только об одном:

– Ты если хочешь петь в хоре, ты пой. Только, пожалуйста, пой в хоре потише.

И столько было печали в глазах Маши. Видимо, в этот момент она мысленно оплакивала свою мечту о прекрасно поющем хоре. Которой, увы, не суждено осуществиться.

Но я ее печали не разделяла. Ну и что, пусть пою я плохо. Павлины, например, тоже жутко орут. Зато красивые, подумала я. И вдруг услышала:

– Это не твой случай, Орынганым.

Возбудился

В редакции часто происходят курьезные ситуации. Когда я работала криминальным корреспондентом в одном издании, со мной случилось «страшное».

Позвонила я майору Петрову, узнав, что у одного дедушки украли мешок картошки. Майор мне ответил, что поскольку стоимость похищенного не так велика, они еще не знают, будет ли по этому поводу возбуждено уголовное дело.

– А когда уточнить? – спросила я у Петрова Петра Петровича.

– Позвоните мне завтра после обеда, – сказал майор милиции.

Хорошо. На следующий день я снова набрала номер. И между нами состоялся такой разговор:

– Здравствуйте, Петр Петрович. Это корреспондент, которая вам вчера звонила по поводу мешка картошки.

– Здравствуйте, очень приятно вас снова слышать! – сердечно поприветствовал меня Петров.

– Мне тоже приятно, – вежливо заметила я. И спросила, – Ну что, вы из-за картошки возбуждаться будете?

Никто в редакции даже ухом не повел. Только моя мама, зашедшая ко мне на работу по пути домой, сильно удивилась. Не подрабатываю ли я еще и в «Сексе по телефону».

Праздник лесников

Звоню как-то по своим журналистским делам в местное управление лесами (есть и такое). Звоню аккурат ко Дню работника лесного хозяйства. Спрашиваю начальника.

– Его нет и сегодня не будет, – вежливо отвечает мне секретарша.

– А где он? – решила все-таки уточнить я.

– Он сегодня с утра поехал по лесхозам, решил лично поздравить с праздником каждого лесника.

– А-а-а, понятно. Значит, завтра ему тоже не звонить.

– Да, насколько я его знаю, завтра он будет на больничном, – честно призналась секретарша.

Положила я трубку и подумала, как ответственно подходит к своей работе начальник местного управления лесами. Только представьте, если бы ваш руководитель в день профессионального праздника считал своим долгом отметить это событие с каждым сотрудником, буквально не щадя своего здоровья. А говорят, чиновники ничего не делают.

Так что праздник лесников покруче Дня ВДВ. Уж не говоря про День работников транспортного цеха.

Получили по ореху

В статье моего уважаемого коллеги о собрании педагогов района говорилось: «Мероприятие началось с того, что глава районного отдела образования дал каждому из собравшихся по ореху…» Я, как и все читатели, подумала, что чиновник таким образом наказал учителей. А потом, из статьи стало ясно, что он просто угостил своих подчиненных реальными грецкими орехами, созревшими у него на даче. Да ведь и не на орехи он дал, а по ореху.

Жизнерадостный самоубийца

– Жизнерадостный самоубийца прыгнул с 20 этажа с трафаретом в руках, чтобы упасть на асфальт в форме звездочки.

– Жизнерадостный самоубийца добавил в яд разноцветный краситель, чтобы патологоанатом увидел радугу.

– Жизнерадостный самоубийца одел туфли на высоких каблуках, платье со стразами, на шею накинул голубой боа и пошел праздновать день ВДВ.

– Жизнерадостный самоубийца пришел на матч «Динамо» и «Зенита» в красной футболке.

– Жизнерадостный самоубийца изображал кошку перед сворой питбулей.

– Жизнерадостный самоубийца попросил похоронить его рядом с Петросяном.

– Жизнерадостный самоубийца застрелился 2 января, чтобы не испортить праздник.

– Жизнерадостный самоубийца вместо предсмертной записки оставил пошлый анекдот про Папу Римского.

– Чтобы обезвредить бомбу, нужно было перерезать красный провод. Жизнерадостный самоубийца перерезал желтый, потому что это его любимый цвет.

– «Ударим» по их эмо нашим жизнерадостным самоубийцей!

– Жизнерадостный самоубийца передумал прыгать с 20 этажа, но его сбил лестницей спасатель.

– Жизнерадостный самоубийца поскользнулся и попал под машину, когда шел в магазин за веревкой и мылом.

– Жизнерадостный самоубийца чуть не умер от смеха. Но его откачали врачи.

– Жизнерадостный самоубийца сам вызвал милицию и сам обвел себя мелом.

– Жизнерадостный самоубийца нацарапал на чьем-то «Лексусе» свое имя и адрес.

– Жизнерадостный самоубийца понял, что отравился сладкой ватой. Но было уже поздно.

– Жизнерадостный самоубийца купил в зоомагазине двухметрового крокодила по кличке Гена.

– Жизнерадостный самоубийца разрисовал свой пистолет под хохлому.

– Какие-то гады убили жизнерадостного самоубийцу, потому что он их «достал» своими шутками о скорой смерти.

– Теща жизнерадостного самоубийцы никак не дождется…

– Жизнерадостный самоубийца здоров, как бык.

– Жизнерадостный самоубийца оформил на себя сразу три ипотеки.

– Смерть обиделась на жизнерадостного самоубийцу, и уже два месяца не отвечает на его СМС-ки.

Джакуевка

В Москву я приехала из Джакуевки. Славное место. Как бы вам рассказать о том, что такое Джакуевка? Приведу пример.

Было лето. Я только что отметила свой 10-ый день рождения. И тут в нашу среднюю школу пришла депеша из района: «3 августа в райцентре пройдет смотр-конкурс отрядов юных инспекторов дорожного движения». А как бы вам объяснить… В нашем степном селе не то, что юных, взрослых инспекторов дорожного движения никогда не было. А зачем они в степи? Где одна дорога.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.