Божественный бозон. Сборник

Божественный Бозон

– Профессор! Мы его нашли! Детекторы среагировали на Бозон…

– Не кричите, юноша, – Профессор углубился в чтение распечаток. – Да, интересно… Что теперь скажет этот индюк Адамс? Хе-хе! Поразительная стабильность… Ну, юноша, можете сообщить своим родственникам в Узбекистане, что вам грозит нобелевка.

– В Украине, профессор. Я из Украины.

– Да? А в чем разница? Чем это так воняет… – Профессор подозрительно посмотрел на аспиранта:

– Юноша…

– Наверно, кондишин опять сломался. Я тоже чувствую… Вонь.

– Откройте дверь, что ли. Украиностан, как же!

Аспирант подошел к двери. Поворачивая ручку, он меньше всего ожидал увидеть, что ждет его снаружи.

***

Диктор в телевизоре явно не знала, как ей отреагировать на текст новостей:

– Как передает агентство Ньюсуик, первые сведения о появлении субстанции появились в районе Международного исследовательского центра возле Цюриха. Связь с самим Центром потеряна. Напомню, Центр расположен на глубине нескольких сотен метров в скальных породах, где построен самый крупный в истории человечества ускоритель элементарных частиц. В последние годы на ускорителе проводились поиски частицы, которую называют Божественным Бозоном. В случае ее обнаружения ученые надеялись разгадать тайну сотворения мироздания. Международные группы исследователей были близки к величайшему открытию в физике, как вдруг произошла катастрофа и потоки субстанции неизвестного происхождения хлынули из тоннелей ускорителя наружу… Мы выходим на прямую связь с нашим корреспондентом в Цюрихе. Иван?

– Настя?

– На что похожа эта субстанция?

– Настя… Она похожа… Внешне она сильно напоминает…

– Да, Иван. Что она напоминает? Наши телезрители звонят нам непрерывно.

– Настя, это говно.

– Иван?

– Эта… Субстанция… Она выглядит и воняет, как говно!

– Мы прерываем прямое включение с нашим корреспондентом… Как сообщают информационные агентства неизвестная субстанция замечена и в других местах планеты…

***

– Господин Президент, доклад о происхождении… эээ… говно-выброса уже подготовлен. – Советник протянул толстенную сброшюрованную пачку листов.

– Не думаешь же ты, Майк, что я буду все это читать? Расскажи вкратце суть. – Президент потянулся в кресле. – Бог мой, вставать в такую рань – это… Это мазохизм!

– Если коротко, ребята из Политеха считают, что в Цюрихе был выделен Бозон. И оказалось, что его свойства несколько не те, что ожидались, сэр.

– Бозон-мозон. И что? Это какая-то там хуёвинка наделала столько шороха, что ли?

– Ну, в общем… Да, сэр. Там какие-то сложные реакции, до конца непонятные.

– Это все хорошо, Майк. Нам-то что делать? Пол-Техаса уже в говне утонуло.

– Объединенный комитет начальников штабов предлагает применить тактическое ядерное оружие, сэр.

– Ну, томагавками по говну. Кем, по-твоему, я буду выглядеть в глазах американского народа? Говноборцем? Вижу уже заголовки: "Принуждение говна к демократии!" Иди, Майк, копай дальше…

– Есть, сэр.

***

– Как передают наши корреспонденты, один аспирант из международной исследовательской группы в Цюрихе сумел спастись, выброшенный фонтаном… эээ… на поверхность. Это наш бывший соотечественник с Украины… – Ведущая новостей прислушалась к голосу из невидимого наушника. – Николай… Заворотнюк. Между тем ситуация в мире быстро ухудшается. И хотя правительства ведущих мировых держав заявляют о полном контроле, во многих регионах планеты распространяются панические слухи о конце света.

Телеведущая потянулась к стакану с минералкой и отпила, не глядя:

– Блядь! Говно!

Она смешно сморщила хорошенький носик и блеванула в прямом эфире на стол. Стол в студии потерял очертания, расплывшись кучей жирного говна.

***

C момента Катастрофы прошло три года. Бозон, наделавший столько шороху, съебал в неизвестном направлении. Некоторые ученые утверждали, что он проник в другие измерения, изменив все возможные миры. Я склонен им верить. У меня лично давно уже все жизненные возможности слеплены из говна. В общем, мы не просто приспособились жить в говне, но стали сказочно богатыми. Невиданные урожаи навсегда, кажется, избавили человечество от забот о хлебе насущном, а изобретение уральских инженеров катализатора, превращающего говно-массу в нефть, положило конец энергетической проблеме. Теперь любой мог гнать нефть прямо у себя во дворе. Так наступила Утопия. А на утро следующего дня…

Все в мире рухнуло. Курс доллара опустился до отметки в два грамма говно-массы, что парализовало всякую экономическую деятельность. Ну, то есть в принципе всякую экономическую деятельность. Человечество рисковало утонуть в сказочном богатстве, буквально захлебнуться в говне… То есть, в коричневом золоте. Все человечество, кроме России.

В России за центнер говна просили 7 центнеров пшеницы. Самое удивительное, что эти сделки не просто проходили, но цена говно-сырья постоянно росла. Экономисты всего мира недоумевали, как такое в принципе возможно, но, столкнувшись с этим твердо установленным фактом, приняли условия игры. Так русские в очередной раз спасли мир. Котировки сырого говна резко подскочили на всех мировых биржах, обеспечивая немыслимый экономический рост. Стала бешено популярна русская поговорка: "Всё – говно! Поменьше думай, больше делай…"

И оказалось, что из говна можно не только гнать нефть, но и делать моторы, танки, автомобили уже не пользовались такой популярностью по понятным причинам, а вот танки, слепленные из говна на коленке уралмашевских гопников, легко рассекали говняные поля, решая транспортные проблемы. И заодно решая проблемы с конкурентами, должниками, не вышедшими рожами соседями и зажравшимися начальниками.

***

Профессор Высшей экономической школы в Лондоне опоздал к началу лекции на каких-то жалких полтора часа:

– Привет, засранцы! Ну и воняет же от вас… Тема нашей лекции "Говнономика как ее придумали русские". Записывать ничего не надо, все равно экзамен никто не сдаст, да вам и не нужен никакой диплом, купите в подземном переходе, если чо… Все гениальное просто, как говно, хе-хе! Русские так и говорят "говно-вопрос!" Главное, что нужно запомнить – нет такой величины, которую нельзя было бы обосрать. Вот простой пример. Вы строите дома. Обкакавшиеся экономисты раньше думали, что чем больше домов вы построите, тем цена на жилплощадь должна стать меньше. Тупые, недалекие люди. В реальности все ровно наоборот. Много жилья – больше цены на него. Много хлеба вырастили? Поднимайте цены на хлеб! И так везде и всюду. А иначе – глобальная катастрофа и кризис перепроизводства. Это же аксиома человеческой мотивации – зачем покупать дешевое, мы что – лохи? Покупать надо самое дорогое, сделанное из самого качественного говна! Чем говнянее, тем дороже, тем приятнее потребителю. То же самое касается и всего остального – рекламы, маркетинга, политики, секса. Предела – нет! Зарубите себе на носу.

– Профессор, но экономисты чикагской школы утверждали…

– Заткнись, говнюк! Эти "экономисты" не знали самого главного, что знает любой сопливый русский пацан: деньги – говно! Думаешь, идиот, русские глупее тебя? Деньги – говно. Договоры, честное слово, сделки-хуелки – говно-говном. Выборы, демократии-хуекратии – такое же говно, как и все прочее. Хочешь торговать "вечными" ценностями? Знай, что искусство – говно. В БУКВАЛЬНОМ смысле!

Профессор пафосно откинул седую прядь со лба. Задержав взгляд на сисястой студентке ощутимо дольше, чем того позволяли приличия, он продолжил на выдохе:

– Вы, говнюки, думаете, что я скажу вам, что и жизнь – говно? Неверный, тупой вывод. Напрягите мозги, засранцы. Под ногами у вас лежит золото. Возьмите его.

Аудитория взорвалась аплодисментами. Это было по-настоящему круто. Сисястая студентка двусмысленно улыбалась, хлопая ресницами в пол-лица.

***

– Русские идут!

– Господин Президент? Сэр?

– Майк, ты задумывался всерьез, на хуя все это надо? – Президент закрыл томик Достоевского, адаптированного для цветного населения Калифорнии. – Закурю, пожалуй. И налей мне "vodka"!

– Но, сэр…

– Сколько у нас томагавков осталось после говно-бойни? На салют хоть хватит?

***

Сибирь, поздний вечер, мороз, канун Нового года. На экране телевизора – кто-то из триумвирата президентов России.

– Ну, Колян, давай на посошок уходящему…

Выпили. Закусили огурцом с собственной говно-грядки. Огурцы удались. А жизнь – говно.

– Вот расскажи мне, Колян, как ты выплыл.

– Да рассказывал уже… Набрал воздуха побольше и в струю нырнул!

– Молодца! Не побрезговал. Свой чел.

– Да куда деваться-то? Оно везде уже было!

– Второе рождение, Колян.

Новый год шагал по России. Оледеневший материк из говна радовался празднику. Пахло морозом и будущим, которое уже наступило. Среди ярких звезд праздничным фейерверком взрывались томагавки.

Выбор андроида

– Заметил, что эта хуйня всегда происходит за пять минут до конца голосования? – спросил Витек, залпом выпивая самогон.

Репортер на экране моего старенького мюонного телека между тем надрывался, пытаясь поддержать интригу. Интригу, которой не было.

– Да, – ответил я, разливая остатки первача по стаканам. Хватало только, чтобы прикрыть донышки. – Вся хуйня обычно происходит на последней пятиминутке. Обычно всегда и везде.

"Пункты голосования закроются через… эээ… 12 минут, а исход президентской гонки пока не ясен! У нас прямое включение с Сахалином. Егор…"

– Где они учатся вот так тянуть: "Его-о-о-р"? – Витек аж передернулся. – Его-о-ор, ты пида-а-ар?

– Ви-икта-а-ар! – сказал я, передразнивая интонацию репортера и поднимая стакан. – Ну, за Милостивого и Милосердного!

– Ага. За него!

Мы выпили и закусили синтетическими холодными сардельками. Репортер, едва заметно наклонив голову к левому плечу, явно прислушивался к подсказкам своего редактора через микрочип, вживленный в левое полушарие мозга.

"Интрига нарастает! На данный момент, как мне сообщают, в голосовании приняли участие только оба кандидата… И если… эээ… ситуация не изменится, выборы признают НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ! Впервые за 50-тилетнюю историю Великого Всероссийского Федеративного Тандема! Голоса разделились напополам…"

– Все это хуйня! – изрек Витек. – У тебя пиво есть?

– Только сухое.

– Давай.

Я пошел в кухонный угол разводить пив-порошок, а Витек с явным интересом уставился в экран телека:

– Ща найдется один! Проголосует! И снова на 12 лет всенародно избранный…

– Вопрос только – тот или этот, – заметил я. – Сколько себя помню, всегда думал, не надоедает ли им… Каждый день трехчасовая речь, по десятку встреч и прочих мероприятий на камеру… Да еще и в разных местах Тандемии. Это сколько же гримироваться надо… А репетиции… Ебануться!

Мы выпили пива. Синтетика, конечно, не то, но настоящего не достать ни за какие деньги. Да и денег-то мы отродясь не видели.

"И вот… – надрывался в фальшивом экстазе телерепортер. – Мне сообщают, что один голос в пользу… Медведева! Да-да, это именно Медведев! Один голос отдан в… Москве! Кто же, кто же проголосовал? Я передаю предвыборную эстафету своему коллеге, ведущему прямой репортаж с места исторического события… В районе Восточное Дегунино!"

– Думаю, они научились клонировать, – сказал я, делая глоток в полкружки.

– Не, скорее, андроид.

– Ты-то не помнишь… На прошлых выборах этот последний голосовавший… Он очень убедительно кишки на заборе участка голосования развесил. Не пойму только, почему здесь? Уже второй раз. Того, первого, не просто ведь растерзала толпа. Его дочку на его глазах изнасиловали, дом сожгли вместе с жильцами. Шесть подъездов, между прочим. Люди из окон выпрыгивали. Это же мой избирательный участок, я тут каждую собаку знаю.

– Наверно, сбой в программе голосования. Вот и наебались с тем же самым участком.

– Да, сбой скорее всего. Пойдем догонимся?

– Давай.

"Я веду репортаж из района Восточное Дегунино, где только что был подан голос за нового президента Всероссийской Федерации – Дмитрия Анатольевича Медведева! Вот из дверей участка показывается единственный на сегодня избиратель… Кто же он? Увы, лица разглядеть не удается… Слишком много людей вокруг… Что они делают? О, Боже… Они сдирают с него кожу! Кто-нибудь может вызвать полицию? Я вижу, как полицейские сами участвуют в… Разделке. Толпа неистовствует. Откуда-то взялись бутылки с зажигательной смесью… Коктейль Молотова! Помню из уроков истории…"

Мы вышли на улицу. Несмотря на позднее время было многолюдно, впрочем, как и обычно. Толпы таджиков или других каких народов Азии стояли молчаливыми группами на тротуарах, сидели на корточках на газонах, лежали там и сям под ногами. Никто из них не говорил. Они просто ждали чего-то. Перемены судьбы? Знака свыше? Бог весть.

Перешагивая через лежащих таджиков, мы дошли до ближайшего магазина. Продажа спиртного была строго запрещена еще лет тридцать назад, но кого это когда останавливало? Витек разговорился с продавщицей на хорошем таджикском и через пару минут бутылка отличной кукурузной водки уже лежала у него в кармане, приятно оттопыривая брезентовую куртку пожарника.

Мы приложились к бутылке прямо на улице.

– А что будет, если никто за НИХ не проголосует? – неожиданно спросил Витек.

– Наверно, второй тур организуют… И один из них отдаст свой голос за другого, – сказал я. – Странный все-таки вкус у этой ихней водки. Маком отдает…

За пару кварталов от нас догорал многоэтажный дом. Восточное, бля, Дегунино.

"Вы идиоты"

– "Вы идиоты"? И это все?

– Дальше неразборчиво и мат в конце, – радист козырнул и вышел с мостика.

Коммандер Свенсон, обрусевший в третьем поколении швед, нервно трепал листок распечатки. Последнее сообщение от разведки явно содержало какую-то жизненно важную информацию, но он понятия не имел, какую. "Вы идиоты" – это можно сказать любым человеческим существам в любое время их существования – и это всегда будет абсолютная правда жизни. А ему надо было решить, в какую сторону корректировать курс – влево или вправо.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.