101 анекдот из личной коллекции

Немного о детях

Пара подходит к подъезду дома.

– Давай ребенка заведем?

– Ну, давай, чего ему на улице мерзнуть!

Женщина одинокая, уже не молода. С мужчинами не клеется.

А детей пора, потом поздно будет.

Наука шагнула далек вперёд, теперь можно заказывать параметры ребёнка.

Она пошла в клинику. Сидит перед врачом.

– Я хочу высокого, широкоплечего блондина с голубыми глазами!

Врач всё записал. Берёт в шкафу разные пробирки, склянки, всё смешивает, проверяет.

– Вот выпейте…

Женщина пьёт, теряет сознание.

Врач укладывает её на кушетку, раздевает.

Расстёгивает себе ширинку, пристраивается.

– Размечталась! Широкоплечего блондина! Какой получится!

Девочки из Вовочкиного класса устали от его шуток и пошлостей, и договорились, если он ещё раз что-нибудь скажет, то все девочки выйдут из класса.

Вовочка на уроке не выдержал.

– А за углом публичный дом строят!

Девочки все дружно встали и на выход из класса.

– Да куда вы!? Еще только фундамент заложили…

Вовочка остался после урока. Спрашивает училку.

– Марь Ивановна, давайте переспим.

– Как так!? Я же учительница твоя!

– Ну, научите меня чему нить!

– Ты почему вчера уроки пропустил?

– Корову для быка водил…

– А отец что? Отец сам-то не мог?

– Отец мог, но бык всё-таки лучше!

– Мама, что такое аборт?

– Откуда ты знаешь это слово?!

– Учли в саду песню: А волны и стонут, и плачут, и бьются о борт корабля…

Папа принёс домой подаренную саблю.

Ребёнок спрашивает:

– Папа, это что?

–Это сабля.

– Что бля?

Брак

Муж вернулся из командировки и застал жену с любовником.

– Был бы у меня нож, я бы вас зарезал, был бы пистолет, я бы вас застрелил!

– У тебя рога есть – ты нас забодай!

Разговаривают две женщины.

– Что-то у меня без конца сердце болит.

– А я без конца вообще жить не могу!

Бог решил сделать женщину.

Из чего делать? Из ребра Адама.

– Адам, тебе что, ребра жалко?

– Нет. Не жалко. Только предчувствие плохое…

Почему невеста на свадьбе в белом?

Это стандарт для бытовой техники…

Домой депутату звонок. Он в душе.

Телефон берёт жена.

– А Колю можно?

– А кто это?

– Одноклассница…

– Блядь ты, а не одноклассника. Коля и в школе никогда не был!

Звонит домашний телефон. Берёт жена.

Пьяный женский голос в трубку:

– Позовите Серёжу.

– А кто спрашивает?

– Подруга?

– Какая подруга?

– Да уже никакая…

– Я не выйду замуж за такого жмота! Забирай своё кольцо!

– А где коробочка!?

Мама инструктирует своего сыночка перед свадьбой.

– Когда останетесь вдвоём, она ляжет в постель. А ты встань перед ней и удовлетворяй сам себя…

– Зачем!?

– Пусть знает, что ты прекрасно обойдешься и без нее!

Подруга жалуется на мужа.

– Попросила у него 200 баксов на салон красоты, а он посмотрел на меня и дал мне 500!

Девушка спрашивает любимого.

– Каких девушек ты больше любишь – умных или красивых?

– Ни тех, ни других. Я люблю тебя!

Карлсон прилетел в окно на девятый этаж к любовнице.

Легли в постель, занимаются делом. Стук в дверь.

– Муж пришёл!

Карлсон недолго думая в окно.

Муж заходит жена одна.

Он смотрит на кресло.

– А чьи это штаны с пропеллером?

Друзья подарили мне банное полотенце с голой бабой.

А жена полотенце выкинула, а бабу выгнала…

Подарил ей уже не один набор для ухода.

Но она не уходит…

Вроде бы нашёл свою вторую половинку, но всю ночь мерил – не подходит…

Секс

Вчера лёг спать около двух – не выспался.

Сегодня лягу около одной…

– Серёж, я хочу заняться любовью, как в кино.

– Ну, давай, любимая!

Он хватает её за волосы, прижимает к креслу.

Имеет её анально, орально.

Отхлестал ягодицы и лицо.

Встал. Закурил.

– Да, Серёжа, разные мы с тобой фильмы смотрим…

Мужик звонит в дверь соседям.

Открывает девушка.

– Здрасьте, я ваш сосед.

– Сверху или снизу?

– Что так сразу!?

Олигархи беседут.

– Я свою на Мальдивы отправил!

– А я свою на Багамы…

– А я со своей сам пока сплю…

Мужик в магазине с продавцом.

– Мне конфет, шампанского и презервативы.

– Презервативов нет.

– Тогда ничего не надо!

Закинул старик невод, вытащил золотую рыбку.

Загадал желание…

Прошло три года.

Желание так и не появилось

Парень заходит в магазин презервативов.

– Какой у вас размер, молодой человек?

– Не знаю…

– Вот вам мерная дощечка. Идите в примерочную, подберите свой размер.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.