Одинокая в толпе

© Мария Велисовская, 2017

ISBN 978-5-4485-7438-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Ненавижу весну. Особенно раннюю. В это время всегда так сыро, мокро, грязно. Захочешь погулять – не забудь одеться по погоде. А какая она? То тепло, то холодно. Сегодня жарко- хочу достать из шкафа кожанку. Но если завтра будет снова мороз? Не понятно совсем. А ещё ненавижу весну из-за одиночества. Весна- время чувств. А я чувствую лишь боль. Зачем все это? К чему вся эта жизнь?

Раньше я любила весну. В это время все расцветало, распускалась сирень. А ещё были дни рождения дорогих мне людей. Был её день рождения. В марте. Как было хорошо. Вдохновение парило прямо в воздухе, настроение было всегда прекрасное. Казалось, что так будет всегда. Ну что может измениться в этом маленьком городке? Разве что погода… Но время не спрашивает разрешения у нас. Менять жизнь или нет, решает только само время. Беспощадное, как мойры, оно вплетает в полотно судьбы новые нити, но и отрезает старые. Лучше бы прервалась моя нить. Но не её.

Я уехала из своего города недавно. Прошло всего несколько лет. Уехала и никогда не вернусь. Только в гости. Теперь тот маленький городок не является моим домом. Он никогда не был таким. В семье я была всегда лишней, в классе была одиночкой. Потом окончила школу и поехала учиться дальше. Выбрала профессию наугад. Получилось, что уже оканчиваю институт журналистики. Но на самом деле я не чувствую себя журналистом. Общение с людьми всегда пугало меня. Но это лучше, чем жить дома.

Я приезжаю домой на выходные. Каждые выходные у меня заняты. Были… До недавнего времени всегда было много дел. В библиотеку я ходила по воскресеньям утром, вечерами сидела у подруги или дома с мамой. Иногда выходила погулять с парнем. Он давно за мной ухаживает. Красиво и романтично. Но я не могу ему ответить. То ли сердце у меня на самом деле замерзло, то ли он не подходит мне. Но мне нравится с ним общаться. Странно как – я не хочу его терять, но и не подпускаю к себе.

Что это, Тась? Стихи?

– Вычитала их, понравились строки.

– Да… Ничего так…

Тася – это моё прозвище. Так-то меня зовут Татьяной. Но какое-то время я увлекалась сериалом про институт для благородных девиц. Имя «Тата» тогда мне очень нравилось, вот я и требовала себя так называть. Мама тогда смеялась, называла то Татой, то Тасей. А я и привыкла. Тася так Тася. Все равно красиво. А сама я не такая красивая, как эти благородные девицы. Уж первой девкой на селе меня не назовёшь. Во-первых, потому что я ненавижу, когда меня называют девкой. А во-вторых, я не красавица. Ну что это в зеркале отражается? Бледные потрескавшиеся губы, серые пустые глаза, волосы, которые когда-то отливались мёдом, теперь были непонятного цвета. Настроение портило ещё и то, что коса до колен всегда вызывала насмешки парней, безразличие по поводу одежды раздражает девушек, а скрытное и спокойное лицо не нравилось совершенно никому.

Вообще, со своей группой я не очень дружна. Они живут своей жизнью, а я своей. Изредка наши миры пересекаются. Происходит это либо во время контрольных или зачётов, либо когда им становится скучно. Издеваться надо мной- их развлечение. Они всегда задирают либо длинные старомодные косы, либо безвкусную одежду, либо мою любовь к книгам. Постоянная затерянность в мире литературы раздражает моих сверстников. Но я все равно не отказываюсь от этого. Литература- моё все. Я читаю много, но ещё я и пишу. Никто не знает, что я давно пишу и книги, и стихи. На сайте Вконтакте я зарегистрировалась под выдуманным именем, чтобы выкладывать свои работы. Их многие читают, многим нравится, но открыть лицо я так и не могу.

– Слушай… А это случайно не стихи Талии? Очень уж похоже на её стиль…

– Да… А что?

– Тебе она тоже нравится? Не знала. Пойдём на улицу?

– Пошли… – Если неугомонная Ира зовёт меня гулять, это значит, что она снова поругалась со своим парнем. Каждый раз, когда ей нужно выплеснуть гнев и обиду, она зовёт меня гулять. И я соглашаюсь.

Мы шли по улице в сторону магазина. Ира, как и ожидалось, начала изливать мне душу о том, какой же её парень осел. Странно было, что они ещё вместе. Их отношения на расстоянии всегда удивляли меня. Он жил в одном городе, а она в другом. При этом они все равно сохраняли верность друг другу. Но было и время, когда они ругались. Их пустячные ссоры всегда меня поражали, но я все равно молчала. А что я могла сказать? Я до сих пор сама ни с кем не встречаюсь. Говорить об отношениях для меня странно и непонятно. Все, что я знаю об этом, взято из книг.

– Ну как он может?! А ты чего молчишь?!

– Я слушаю…

Как-то странно находиться среди толпы людей, но при этом быть такой одинокой, будто тебя и вовсе нет. Мы с Ирой встретили ребят по дороге. Даже не спрашивая, она согласилась гулять с ними. А я шла сзади. Никто меня не замечал, а я и не выделялась. Жалко только, что наушников у меня нет…

Я не заметила, как отделилась от толпы. Просто увидела новый книжный магазин и решила зайти. Только среди книг я чувствую себя живой. Перелистывая страницы, я потеряла счёт времени. А потом меня попросили уйти, потому что пора закрываться. Я шла домой, подсчитывая, сколько будет стоить мне книга из того магазина. От общежития я была далеко, но даже не думала об этом. Перед глазами все ещё стояли переплеты и новые обложки книг.

– Эй, красавица, подвезти? – Я обернулась. Группа парней стояла возле магазина. Четверо человек. Блондин с бутылкой пива, двое брюнетов с энергетиками, и ещё один брюнет с вьющимися волосами стоял с сигаретой, облокотившись на мотоцикл. Я восторженно уставилась на мотоцикл. До парней мне не было дела, а вот байк… Когда-то мечтала сдать на права, чтобы ездить на мотоцикле, но, увы, моё зрение понижено, поэтому я попрощалась с мечтой.

– Чего смотришь? – Парень с сигаретой хмыкнул.

– Жду, когда взорвётся твой конь.

– Чего?! Больно умная? Ребят, вы чего позвали какую-то клушу? Она же ботаничка, сразу видно!

– Дак мы-то что?… Это Тим… – Парни уставились на друга.

– Да ладно вам! Я же шутил! Это же Тася, с ней лучше не связываться!

Только тут я заметила, что один из брюнетов был моим одногруппником. Тим был душой кампании везде, но и выпить любил. Мне не нравились такие парни.

– Тася? А что, неплохое имечко. Только вот журналист не очень видимо.– Я вздохнула и пошла дальше. Выслушивать в свой адрес гадости я не намерена. Да и настроение у меня в последнее время ужасное. Ведь уже месяц прошёл…

– Эй, а ты чего сбежала? – Я обернулась. Парень с вьющимися волосами шёл рядом со мной и вёз мотоцикл рядом. Он пошёл за мной? Почему? – Не смотри на меня так. Я не за тобой пошёл, просто надоело все! Так чего не осталась? С Тимом вроде знакома, да?

– Не очень и знакома. И общаться с придурками меня не тянет.

– Жестоко. Колючая такая, даже удивительно. Ты чего такая холодная, а?

– Какая есть. Прости, но я бы хотела прогуляться в одиночестве.

– Ну ладно. Пока, снежный ёжик.

Я даже не посмотрела вслед, когда он на своём байке проехал мимо. Я подняла голову к небу. Сегодня не было видно неба. Были только тучи. И дождь начался. Под дождём не видно слез. А сейчас так хотелось плакать…

Я все чаще вспоминаю её. Вспоминаю все, что могу, каждую деталь. Но при этом моё сердце разрывается от боли. Девочки говорят, что я много сплю, а потом просыпаюсь с плохим настроением. Я молчу. Я знаю, что дело в весне. Я ненавижу весну. Весна забрала у меня самого дорогого человека. Я подняла голову вверх, под дождь. Как же хочется закричать…

Я знаю, что завтра все будет также. Будет больно, одиноко, но я буду молчать. Буду ждать выходных, чтобы уехать домой, но приехав, бужу ждать окончания выходных. Находиться дома больно. Я буду искать себе новое жильё в другом городе. Чтобы начать новую жизнь. Я не уверена, что смогу жить счастливо, но я постараюсь. Я сломалась уже давно. Почти месяц назад. Но никто об этом не догадался. Я не раскрою этого. Я буду спокойна и уверена в завтрашнем дне. Пусть все считают, что у меня все замечательно.

Самое тяжелое в моих поездках домой- то, что я не чувствую себя дома. Это больше не мой дом. Мне легче уйти куда-нибудь. Но дома находиться для меня- мука. И дело даже не в наших с мамой размолвках. Дело в том, что я задыхаюсь от воспоминаний. И это приносит невыносимую боль.

Сегодня я снова еду домой. Пару часов в поезде я проведу в наушниках. А потом сразу домой. Этот парень снова меня встречает. Не знаю, радоваться или злиться. Я ничего к нему не чувствую. Но с ним иногда можно пообщаться… Хотя в последнее время я ни с кем не хочу общаться. Зачем? Не хочется ничего делать. Хочется вернуться в квартиру к ней. Но там меня ждёт только фотография с чёрной лентой. Поэтому я не иду туда одна. Пойду завтра вместе с тётей. А сейчас улыбаться! Чтобы весь мир считал меня счастливой, чтобы мама думала, что я в порядке. Я не покажу своей боли.

Начала писать письма. Кому? Той, кого уже нет. Может, до неё все же дойдут они… Не знаю… Просто хочется писать. Но, как это бывает у поэтов, писать совершенно не выходит. Получается всякий бред. Вот и скапливаю этот бред в письмах. Его никто не прочтёт, а душе немного легче. Будто снова поговорила с ней…

– Привет.

– Привет.

– Ты домой? Давай донесу вещи?

– Сама донесу.

– Ну так не честно!

– Наверное.

Обычные слова, обычные поступки. Этот город не меняется. Время не властвует в этом сонном городке. Когда-то мне нравились такие города. Хотелось тишины, спокойствия, чтоб жизнь текла плавно. А потом все изменилось. Просто надоело все. Как книга, которую перечитала семь раз подряд. Ты знаешь все течение событий вплоть до заученных фраз. Ничего уже не волнует и не интересует. Хочется нового. Также и с этим городом. Он мне наскучил. И я уехала.

– Погуляем сегодня?

– Не знаю. Не хочу.

– Жаль. Пока.

– Угу. Пока.

Ушла домой, даже не обернувшись. Не интересно все это. Глупо заводить общение тут, если я не вернусь. Да и не настроена я на общение. С утра на душе пустота и отстранённость. Будто проснулась без эмоций. Может, дождь за ночь смыл все чувства в моем сердце? Было бы неплохо… Вот и сейчас дождь начался. Только вошла в дом, как с неба ударила вода.

А дома ненавистная мне картина. Мамин бывший, её подруга и она сидели за столом на кухне. В воздухе повис запах алкоголя. Обида ворвалась в мои мысли. Да как так можно?! Я поздоровалась и ушла в комнату. Этим вечером я вовсе не хотела с ней говорить, но моего мнения, увы, не спрашивали. Мама начала до меня докапываться. Иногда раздражает то, что родительница проявляет свою заботу только в состоянии алкогольного опьянения. Я приезжаю лишь изредка повидаться, но она постоянно находит причину испортить эти выходные. Вот и сейчас также. Я повысила голос, чтобы она наконец оставила меня в покое, но и тут просчиталась.

– Ты почему на мать кричишь? Совсем страх потеряла?

– Вас не спрашивали.

– Что сказала? Выросла, пигалица? Получить хочешь?

Ненавижу этого мужчину. Я отношусь к тому типу, которые разбираются в людях с их первого знакомства. Я просто понимаю какой человек и ничего уже не могу поделать- либо человек мне нравится, либо я к нему равнодушна, либо человек мне неприятен. Этот человек относился к особому типу. Я возненавидела его сразу же. И оказалась права. Он оказался редкостным подонком. Именно из-за него я уехала из дома, не доучившись до одиннадцатого класса. Я просто не могла его вытерпеть. Мама вроде бы понимала это, но все равно не могла его выгнать раз и навсегда. А ведь он часто в порыве гнева поднимал на неё руку. А я, хоть и пыталась предотвратить все это, но часто сталкивалась с несправедливостью со стороны самой мамы. Вот и сейчас, когда он стоял передо мной и, размахивая руками, угрожал нецензурными словами применить рукоприкладство, мама молча сидел в стороне. Но терпеть его я не собиралась. Совершенно спокойно парировав всем его раздражённым выпадам, я развернулась и пошла собирать вещи.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.