10 принципов воспитания приёмного подростка

Обычный путь.

Месяц, два, три, год… мужчина и женщина занимаются сексом. При этом понимая, что может наступить беременность. Иногда случайный секс, но подсознание всё равно знает – ЭТО может наступить.

Далее приходит знание. Беременность есть. Плод есть. Идут стандартные стадии принятия: отрицание, гнев, депрессия, принятие. Плод в животе – есть время на осознание.

Далее перестраивается жизнь. Отпуск, обследования.

Далее перестраивается дом: находится место для кроватки, покупаются одежки.

Сообщается основным знакомым, те радуются.

Сами роды. Боль. Счастье осознания новой жизни. Осознание беззащитности и своей ответственности плюс ребенок плачет на нужной частоте, проникая в душу своим голосом, иначе не выживет – это биологическая программа!

Если есть молоко, ещё большая близость и боль при кормлении!

И потом по учебнику кризис 1 года, 3 лет, 7 лет, подростковый, а между кризисами счастливые периоды обучения и роста. Первое слово, первый шаг.

Так должно быть и есть в обычных семьях.

Если же в семье случилось усыновление/опека/приемная семья?

Борьба с самим собой, страхи не полюбить, страхи не выдюжить, чтение чужого опыта, часто болезненные попытки родить и/или мучительное принятие бесплодия. Перинатальные потери.

Борьба с окружением. Самых близких убедить, даже если все поддерживают, все равно работа со страхами. А еще ж свои страхи есть, а тут чужие надо побороть.

Учеба в школе приёмных родителей.

Переворот и выкладывание всех внутренностей на обозрение новым людям, оценка своего ресурса.

Сбор справок. Каждый первый обязательно скажет: "зачем вам это надо" и "а чего сами не родили? Не получается да?" (Очень искреннее сочувствие в глазах и в голосе).

Ожидание заключения.

Поиск ребенка. КАК выбрать пол и цвет волос? А возраст? А вот это мой сын? А вот эта девочка будет моей? Просмотр базы и сайтов в интернете круглосуточно. Тошнота от ощущения «выбора на рынке».

Итог? Девочка, 5 лет, развитие на три, вторая группа здоровья. Сидит. Через 2 недели сидит в кровати дома. Через 2 месяца ломает все игрушки и посуду. Рвет одежду. Плачет и качается. Жалко? Неприятно?

Времени на осознание, времени поговорить со своим ребенком, времени принять его – нет совсем. Нельзя принять фантазию, а потом бац и уже вот он, сидит. Считайте, что Вы, увидев сидящего дома ребенка, откатились на момент кровного рождения, в котором две полоски на тесте.

Да, вот он сидит, но он в коконе, в яйце. Вы беременны: он получает питание от плаценты (хотя фактически это ложка или бутылочка). И бузить он будет, и тянуть из организма мамы кальций и все питание (дерется, орет, качается, не слышит). Ножками в животе толкается. К концу адаптации (9 месяцев минимум, все же понимают?)  начнутся сами роды. Полезет он кости наши раздвигать и мягкие ткани рвать – очень больно будет.

Потом плацента порвется. И ребёнок приложится к груди!

Он впервые скажет мама, выполнит просьбу без переповторов. Начнет учиться. У каждого своя эмоция. А потом начнутся уже стадии развития. Причем все сразу: нам надо за годик нагнать всё, что пропустили. И соску, и мамину грудь, и колики, и кризис "я сам"… Даже и особенно если нам 17. Всё равно с новой мамой будет всё!

И в 25 все различия сотрутся: и кровные, и сердцем рожденные будут частью единого семейного механизма. А главное, они будут готовы создавать свою семью с нормальными семейными ценностями.

Как же перестать опасаться подростков из детских домов?

В моём восприятии любого человека есть три базы, три ножки табуретки…

Каждый из нас всегда сидит на табуретке с 3 ногами. Устойчиво. Всегда. Никто не сидит на полу, и никто не висит в воздухе!

Первая база – это медицина. Это наличие всех рук, ног и глаз, ушей, особенности их работы! И тут работа нашей психики медицинская. Это скорость реакции на события – работа всех эндокринных желез организма! (иногда об этом говорят, как о типе темперамента – холерик, сангвиник и т.д.).

Ощутив запах гари один человек тут же полетит тушить, а другой медленно будет продолжать то, что делал… И это не плохо, и не хорошо – это просто такая медицина у этого человека!

Вторая база – это внешние факторы. В первую очередь люди – семья, друзья. Но и все мимопроходящие тоже. Абсолютно все люди, с которыми человек общался с момента рождения. Но тут ещё и все просмотренные фильмы, прочитанные книги, услышанные истории. А ещё тут климат, в котором человек живет. Город или загород. Страна. Пятиэтажка или высотка… В общем, абсолютно все внешние факторы.

И третья база, самая моя любимая. Личная, собственная активность человека.

На эту тему написаны миллионы слов. Иди и борись, иди и делай… они смогли, и ты сможешь. В общем, всегда тут призыв к подвигу.

Но не для меня.

У меня в третьей базе ВСЕ наши реакции. Если тебе нехорошо, но ты сидишь и продолжаешь ныть, ты всё равно делаешь свой выбор. Табуретка стоит в любом случае. Но в отсутствии действий ровно такое же личное вложение, как в геройских поступках.

Муж лежащий на диване сделал свой выбор, принял своё решение. Его третья база не слабее, чем у вкалывающей жены. Просто он выбрал лежать. И отвечает он за это в равной степени, как если бы вкалывал. Его табуретка имеет три равные ноги.

В приёмном родительстве много страшилок, и подростков соглашаются забирать домой единицы. Я предлагаю Вам четкий и недлинный список принципов, по которым можно наименее безболезненно пройти беременность сердцем с ребенком старше 8 лет.

И это второе издание книги. Кстати, как оказалось, с некоторыми маленькими оно тоже работает!

Принцип воспитания номер один состоит в оценке результата воспитания.

Хорошо ли мы воспитали ребёнка смотрим в 25 его лет. Не ранее.

0-8 лет – ребёнок подстраивается под семью.

8-18 – подстраивается под общество.

18-25 – подстраивается под интимного партнера.

И только к 25 становится окончательно собой.

У приёмных детей сроки сбиты. Все подстройки идут одновременно, еще и в конфликте с кровной семьёй и ДД.

И очень много наносного на этих детишках. Они действуют потому что так научили. Вы, как новый родитель, научите иначе, они ещё поэкспериментируют и потом примут на себя окончательные решения.

А ещё нельзя брать на себя ответственность за жизнь ребёнка на 100%. Третью базу, самостоятельную активность, нельзя вычеркивать из влияния.

10% всех детей вырастут идеальными независимо от ничего. Что среди алкоголиков, что в семье профессоров, эти дети будут учиться, трудиться и нести добро миру.

10% всех детей сразу будут асоциальны. По медицинским ли причинам или просто по характеру. И алкоголь, и жестокость, и враньё для них естественны. Остановить их может только реальный страх.

И оставшиеся 80% будут реагировать на ваши воспитательные меры тем или иным способом.

Поэтому, каким бы родителем Вы ни были, Вы не несете ответственность за каждую часть жизни ребенка. Вы даёте ему возможность выбора. Даете знания о хорошем. Но оставьте ему право выбора окончательного. Не вините себя. Радуйтесь всему хорошему, что есть и будет в жизни.

Принцип воспитания номер два. Безопасность.

Что для Вас безопасность?

Для ребёнка из ДД это контроль. Причем его собственный контроль всего и вся.

Малыши срывают семейные ужины и прогулки, дети постарше читают родительские переписки и проверяют содержимое шкафов и сумок.

Контроль надо перехватить. Главные тут новые мама и папа. Да, закрыть спальню родителей. Да, запаролить гаджеты и внимательно следить, чтобы ребенок не узнал пароль и не читал переписки.

Взрослые принимают решения и добиваются от ребенка исполнения. Беспрекословно и, иногда, даже без пояснений. Мы откидываем ребенка в годовалое состояние.

И взрослые просто обязаны защитить этого малыша от всех внешних угроз и от самого себя. Чтобы победить моего сына первый раз, я потратила 5 часов (заставила скушать новое для него блюдо). Второй раз 4 часа. Я держала, уговаривала, кормила насильно, опять уговаривала. Он плакал крокодильими слезами, дрался, царапался, пытался убежать. Я была непреклонна.

Итог? Если я могу победить его, значит я могу победить весь мир (2 года до меня сын устраивал истерики и получал своё. Всегда. И вырос за эти 2 года на 1 см. С 8 до 10 лет!!! Только об меня сломался. И расслабился в безопасности. 20 см в рост за 1,5 года и ещё 10 потом.)

При этом были ба и де, которые баловали на 100%. И злая ма. И сердитый па. В Вашей семье определитесь кто что может. Мама может быть мягкой, но папа кремень или дедушка силач. Но ребенок должен попасть в кокон силы. В защиту от внешних и более страшных внутренних врагов.

Домашнего ребёнка можно бросить на глубину (я все равно так не сделаю, но). И он максимум будет бояться воды. Системного ребенка НЕЛЬЗЯ. Он выплывет, не сомневайтесь. Но Вы никогда больше не заслужите его доверия. В воду входим рядом с ребенком. Можем внести на руках на ту же глубину, но не отпускать пока он не справится со страхом. В случае истерики крепко прижимаем к себе (ой как трудно было удержать мои 40 кг) и держим пока не успокоится.

Вода тут символ всего, что пугает малыша. Это выход на улицу, это звуки, это новая еда, новые люди. Помогайте понять, что оно не страшно, и не осуждайте, если оно вроде вообще элементарно и безопасно. Ему правда страшно.

Принцип воспитания номер три. Принятие.

Очень сложный психологический момент. И начинается он с принятия самого себя.

Если Вы девочка, Вы можете утром проснуться и сразу выйти в парк? Или сначала тонна косметики, ну хоть губки подкрасить?

Если Вы мальчик, страдаете ли Вы от того, что мало зарабатываете, не повесили полку вчера, или повесили криво?

Очень важно знать самого себя, знать свои плюсы и минусы безоценочно. Я, например, очень легко говорю на любую публику, но, если мне надо петь, трясутся колени и срывается голос. Я очень хорошо готовлю, но терпеть не могу уборку. И это Я. Такая как есть. Я не буду выворачивать себе душу, стараясь хорошо убраться, я приглашу домработницу. Но радостно встречу гостей разносолами.

А кто Вы? Не требуете ли Вы от рыбы умения лазить по деревьям?

А теперь, кто наш новый ребёнок? Что у него во всех трёх базах? Мы не должны его любить, но мы не имеем право его переделывать (это и кровных детей, кстати, ух как касается). Мой сын, например, очень долгий товарищ. Он любое дело делает с паузами. Я первое время его торопила, а сейчас просто закладываю дополнительное время.

Изучите ребенка и осознайте какие его черты и действия Вы можете “не замечать”, а какие бесят прям до невозможности жить. Разделите самого ребенка и эмоции от невытерпливаемого и поставьте себе адекватные сроки. Минимум год. Через год Вы избавитесь от поведения, которое невозможно терпеть. Но этот год сжимаем зубы. А кто обещал безболезненные роды?

И ещё, особенно первое время, ни в коем случае не замалчивайте боль. Тебя бросали дважды, поэтому тебе больно, но ты ребенок, ты не мог изменить ситуацию. Тот, кто тебя бил – он слабый, его самого били в детстве. Он не справился, но ты сам ни при чем.

Представьте себе, что внутри ребенка растет черная опухоль. Можно ли сделать вид, что ее нет? Можно ли забыть о ней?

Нет. Её надо вырезать скальпелем или вытравлять химиотерапией.  Скальпель – это слова и слезы, это терапевтические сказки.