Русский анекдот № 27

Сборник анекдотов № 27

Из жизни парламентариев.

Приползает как-то пьяный парламентарий домой и начинает к жене с поцелуйчиками приставать.

Она ему и говорит:

– Эй, ты что делаешь? Ты себя в зеркале-то видел?

– А что, меня теперь и по зеркалу показывают?!

Светская хроника.

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь! Да… тяжело будет в жизни девочке с таким нестандартным отчеством…

Предсмертная записка:

«Никаких крыльев нет. Просто умираешь, и все.

Гусеница».

Правила хорошего тона для интеллигентов.

НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ НИКОГДА НЕ ДОЛЖЕН ПУТАТЬ: Аль Капоне с Аль Пачино, Аль Пачино с «капуччино», «капуччино» с капуцином, капуцина с Казановой, Казанову с коза нострой, коза ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с аlma-мater, аlma-мater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ, КОТОРОГО УЖЕ НИ С ЧЕМ НЕ СПУТАЕШЬ!..

Спортивные новости.

Диктор:

– Объявляем результаты вчерашнего марафона летних Олимпийских игр. Третье место заняли немцы. Они не смогли пройти допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые без лекарств никуда, и им зачли результат. Второе место заняли американцы с командой туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он без приложения усилий с ветерком преодолел в карете «Скорой помощи».

Если мужчина все свободное время проводит, разглядывая в бинокль голых женщин на пляже, это означает… что у него дома нет компьютера с подключенным Интернетом.

Слушается в суде уголовное дело о краже.

Судья:

– Обвиняемый, встаньте. А теперь расскажите, а еще лучше продемонстрируйте суду, как вам удалось за одну ходку унести из ограбленной квартиры телевизор, видеомагнитофон, музыкальный центр, компьютер и чемодан с хрустальной посудой.

– Я-то расскажу и даже показать могу, но у вас, уважаемый судья, все равно ничего не получится.

Бушу на очередной пресс-конференции журналисты постоянно задают один и тот же вопрос:

– Правда ли, что вы ободрали лицо и тело из-за преследующих вас приступов эпилепсии?

– Все это наглая ложь и провокация! И вообще вы все меня уже достали этим идиотским вопросом: говорю же – ободрал, потому что подавился кренделем… а во время своего последнего приступа эпилепсии я подписал новую ядерную доктрину.

Из Энциклопедии полезных советов туристам.

Если ты один в глухом лесу сидишь на кочке, а по телу бегают мурашки, и ты не знаешь, что делать, СЛЕЗЬ С МУРАВЕЙНИКА!!!

Воспитательница в детском саду спрашивает детей:

– Дети, а кто из вас назовет самого распространенного домашнего четвероного друга? Ну, смелее. Вот ты, Саша, скажи!

– Кровать!

Леонид Якубович продолжает уговаривать в рекламе народ, что «Москвич» – это марка «ВО!», что «ИЖ» – это «всерьез и надолго», а сам пока ездит на простеньком неоцинкованном джипе.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.