Весенний расколбас, или Баба Яга на планете поющих тараканов

***

Может ли курортный роман перерасти в серьезные отношения?

– Конечно, нет, – думала она. Слишком хорошо знала, как умеют пустить пыль в глаза клерки, слетающиеся в приморские городишки. Одиннадцать месяцев в году они корпеют над бумажками и мониторами. Чтобы целых две недели корчить из себя крутых мачо.

Может ли курортный роман перерасти в серьезные отношения?

Он вообще не думал об этом. Просто иногда откладывал дела и прилетал на недельку к морю. Вдохнуть его свежий йодистый запах и поплавать в "живой" воде.

Есть люди, которым комфортно в своем одиночестве. Но у Судьбы могут быть свои планы. И эти двое встретились на закатном пляже.

Она собирала красивые камушки.

Он смотрел на женщину, бредущую по линии прибоя.

– Море спит после пьяного шторма в холодной ночи, – напел он.

– И сырая листва опадает в зыбящий Азов, – откликнулась она.

Он спас от набежавшей волны ее туфли.

Она позволила проводить ее до дома. Людям, избегающим шума прибрежных кафешек и многопотных экскурсий, проще укрываться в горах.

Он уверенно выбирал маршрут.

Она спокойно шла рядом, не уставая.

Чайный домик они посетили целых три раза. Тишина, мало народу и вкусный чай.

Она рисовала в альбоме.

Он смотрел не ее руки. Если бы женщины знали, как часто мужчины обращают внимание на руки, они бы реже открывали попы.

Она носила браслеты. Иногда один, иногда по три сразу. Разные. Затейливые. Завораживающие.

– Я перевезу её к себе в Питер, – думал он.

– Я буду искать его в других мирах, – знала она.

Она уехала в четверг утром.

Он зашёл как обычно и обнаружил хозяйку, готовящую домик для других жильцов.

Может ли курортный роман перерасти в серьезные отношения?

– Конечно, нет, – думала она.

– Вы же берете у жильцов паспортные данные? – спросил он.

Весна – пора любви

Отгадаете загадку?

Кто это: тощее и никогда не спящее существо с горящими глазами, что шарится по лесу?

Точно. Баба-Яга по весне. В эту пору все немного долбанутые. А она на подпитках. Время, когда в природе сплошная искра и магия. Воздух настолько пропитан ярью, что живым существам нет необходимости ни спать, ни есть.

Начинается пора любви с момента, как подросший Ярило смачно шлепнет берёзу по заднице. Она вздрогнет от этой фамильярности и запустит жадные корни к самому центру земли. Чтобы всосать самой могучей в мире силы, называемой ярью.

Ярь – жажда не жизни, а немедленной любви для продолжения рода. Когда любая тварь, будь то паучок или медведь, готова забыть про еду, сон и саму жизнь и немедленно вступить в схватку с соперником за доступ к телу.

После Купалы, ясен пень, подуспокоятся все, остепенятся. Даже задумаются, у кого есть чем, что это было? И чегой-то так разобрало?

Но не сейчас. Сейчас не время думать. Законы природы запрещают думать в это пору. Даже цветам. Всяким одуванчикам запрещено думать, что сквозь асфальт не прорастешь. Гой! Вперёд и вверх – размножаться. И прорастают же!

Оттого Баба-Яга не спит не ест, а шныряет по лесу. Ярь собирает.

Тощая, страшная, с замутненными глазами и искрящимися волосами. Периодически неуклюже оступающаяся и проваливающаяся в другие миры. Время такое. После летнего солнцестояния должно отпустить.

Но браслеты делаются. Много яри в них вкладывать нельзя – передоз случится. Приходится сдерживать. Но и сейчас от них можно заряжать смартфоны…

Бессонница

Для тех, кому мало дня, и кто просил увеличить число часов в сутках, придумана бессонница. Несколько дополнительных часов бодрствования.

Эти часы не для банальных рутинных вещей типа мытья посуды или штопки носков. Это сказочное состояние, когда часть мозга, отвечающая за рациональные действия, почти выключена, и на сцену выходит подсознание.

Волшебная составляющая, отвечающая за мир вокруг нас.

Если в 4 утра ваш мир не прекрасен и птицы не поют, то штопка носков в дневное время уже не поможет. Клиника!

Во всех остальных мирах это самое время пробежаться босиком. Или даже полетать, пока все разумное дрыхнет. Или просто поговорить со своим же подсознанием по душам. Расспросить, как оно провело день. И предыдущие жизни.

Какую именно жизнь мы начнем, очнувшись?

Что нам нравится в окружающей реальности, а что надо дорисовать…

В общем, наркотики для слабаков, если вам дана настоящая, качественная бессонница.

Про принца

Жил был один принц.

Ну, может, не принц, а… В общем, любому принцу сто очков вперёд даст. Вместе с конями.

Любил он все до идеала доводить. Возьмётся за что-нибудь и доводит.

Вроде уже всё, круче некуда, а он: "Неть. Работаем дальше".

И стал он настолько идеальным, что принцессы к нему подходить боялись. Смотрят со стороны, медитируют, слюной захлёбываются, а подойти боятся.

Некоторые даже пытались себя апгрейдить. Ботокс кололи, шерсть наращивали. Где не растет. Где растет, наоборот, сбривали. Погрязли они в самосовершенствовании. А от Принца отвлеклись…

И как-то принц один получился. Даже задумался. И тоже начал в себе недоделки искать.

В итоге, пока все стороны себя до идеала доводили, мимо Баба-Яга шла. Смотрит: чел настоящий. Морда не тапком, в остальном гений. Руки теплые, опять-таки. Мозгов на пятерых хватит. Голос вообще отдельная история. Ну просто хватай и беги!

Ей-то чего боятся? Яга всегда хороша. А без морока если, так вообще няшка…

В отношениях все просто

Я немного скучаю по тем древним и понятным временам, когда обезьяна уже держала в руках палку, но интернета ещё не было.

В статусе можно было писать: "В отношениях все просто". А чего усложнять-то?

От мужчины требовалось по возможности делиться пищей с женщиной. Особенно до родов и сразу после. И не сжирать детёнышей. Хотя бы не всех.А женщине нужно было выкусывать по вечерам блох и не драться.

В процессе развития этот нехитрый симбиоз получил название "брак". Но, опять-таки в процессе развития человечества, он тоже развился.

И теперь от женщины требуется не только выкусывать блох и не драться. А ещё готовить, содержать дом и детей в чистоте, не путать, когда быть шлюхой, а когда – королевой. Вдохновлять мужа на подвиги и одновременно реализовывать себя как личность. Карьерный рост в браке не требуется, но приветствуется.

Мужикам, пожалуй, ещё сложнее. Теперь мало просто принести остатки еды. Им нужно сочетать в себе сразу кучу ролей (больше 1000, но это не точно):

Сексуальный партнер

Друг

Заботодаватель

Заботоприниматель

Душевный собеседник

Деньгоприноситель

Защитник

Личный фотограф

Объект для воспитания

Рукастый мужик по дому

Коллега по работе

Генератор комплиментов

Даритель цветов

Объект для тактильного контакта

Человек, берущий на себя ответственность за принятия решений

Придумыватель развлечений (чтобы не скучно было)

И, похоже, большинство желают получить весь набор в одном лице. Вы себе этого зверя как представляете? Заботливый и уютный толстячок, зарабатывающий кучу бабла и одним махом побивающий всех уличных бандитов, проводящий к тому же все время с женой за душевными беседами и фотосессиями в Инстаграм.

По мне, так большинство функций из обоих перечней вполне можно получить за деньги. И требовать гарантий (Тут должны быть телефоны «Чопра», сайт «Помогатор» и т.д. и т.п.).

А вот то, что лично вам пипец необходимо, пункта три-четыре, уже можно хотеть от одного человека. Ну и в обмен предлагать, что есть. Я вот умею не драться… Некоторое время.

Баба Яга на планете поющих тараканов

Если уж трындеть за любовь, то без обсуждения тараканов не обойтись.

Ну, понимаете… Два человека – это две планеты. И вот ты продрался сквозь слои атмосферы, не сгорел при падении, плюхнуться на поверхность той самой другой планеты и давай озираться.

Мне кажется, самая страшная ошибка – это сразу решить, что тут устроено все так же, как у тебя. И ломится как по своей территории и со своим правилами. Все равно тут все по-другому. Даже если много общего на первый взгляд. Может тут абсурд абсурднее привычного абсурда…

Но как бэ… Воздух есть, деревья растут. Поверхность чем-то странным покрыта и поет под ногами. С диапазоном октавы в четыре навскидку…

На первый взгляд вроде норм. Понятно, если на планете кислород отсутствует, и условий для жизни нет, то валить надо сразу. А если дышится свободно, то продолжаем разговор.

Логично предположить, что планету могут населять сходные по разуму создания. Какие-нибудь местные тараканы. Думаю, тоже поющие. Таракан – зверь, в принципе, странный. И даже на своей планете малоизученный. А на другой планете, не зная истории и местных обычаев…Трындец, ребята, это целая научная экспедиция..

И опять-таки, ты ж в экспедицию берешь не все свое население, а лучшие проверенные экземпляры. Тихушники, наивняшки и просто домоседы с собой не берутся. Ибо что в обычной жизни норм, в инопланетных вылазках – балласт. Даже самые мирные и доброжелательные планеты к вторжению извне относятся настороженно. Это нормально.

Мои тараканы, например, при приближении иноземных цивилизаций в боевой раскраске прячутся и переходят к партизанским действиям. Особенно миссионеров не любят. Как услышат, что им втирают что-то доброе и вечное, обязательно из огнемёта шмальнут. Такая вот привычка вредная. На то они и тараканы.

А ведь разумнее всего просто плюхнуться на поверхность и сидеть тихонько. Ждать пока местные жители сами не выползут полюбопытничать, что это им за счастье такое с неба привалило…

Но тихо сидеть – высший пилотаж… Из области фантастики. По любому кто-то из бодрых тараканов-лазутчиков метнется налаживать тактильные контакты с местными.

Ох… Не миновать мне огнемёта…

Зачем женщине нужен хвост?

Ну вы спросили… Обязательно нужен. Никак без хвоста! Во-первых, это красиво. Особенно, когда он длинный, изящный и чешуйчатый.

С острым кончиком.

Если хвост не прижимать к ногам, а обвить вокруг них на некотором расстоянии, то юбка кажется пышнее. Опять-таки, если обе руки заняты, то приподнять подол на лестнице, чтобы не споткнуться – очень даже.

Кокетливо высунутый из-под юбки кончик хвоста легко отвлечет взгляды, если у вас непорядок с макияжем, например…

Я, правда, стараюсь не показывать. Из-за дурацкой привычки грызть в раздумьях его кончик… Думала даже горчицей намазать, но руки не дошли.

А ещё если вытянуть хвост вдоль позвоночника, то осанка делается прямой и гордой. И никто в жизни не догадается, что ты в полуобморочном состоянии и на грани нервного срыва. Если его ещё и вонзить через шею в самый нерв, отвечающий за мимику, то что бы ни случилось, выражение лица не изменится и останется снисходительно непроницаемым… Даже если… Нет, не будет никаких "если".

Давно не практиковала, и ранка зажила уже. Поэтому просто ровная спина.

И острый кончик хвоста у шеи.

Как мне вас любить?

Знаете, очень редко человек может ответить на простой вопрос: "Как тебя надо любить?". Возможно, дело в идиотской формулировке…

Даже если уточнить:

"Какие

конкретные

действия

должен

делать

человек,

чтобы

ты

чувствовал

себя

любимым?».

Допрашиваемый все равно впадет в ступор. А вопрос по сути дельный.

В каком-то смысле люди делятся на несколько групп. Кому-то нужны обнимашки, кому-то – подарки, кому-то – потрепаться.

И если заваливать любителя обнимашек подарками, не давая обнимашек, он будет чувствовать себя несчастным. И плакаться подругам, что "он меня не любит и откупается всякими брильянтами".

Поэтому хорошо бы для себя лично сформулировать: "Как именно меня надо любить?"

Если удастся себя прочухать в этой области, то с другим человеком даже проще. Если, конечно, в нем искренне заинтересованы.

Собери свою любовь

Я тут в супермаркет "Составляющие любви" заглянула. Случайно, из любопытства. И, надо сказать, с очень ограниченными ресурсами.

Любовь – штука сложная. И состоит из многих компонентов.

Лучше всё-таки потратить время, пройтись по супермаркету, чем купить по-быстрому в какой-нибудь забегаловке или с рук. Потому что в забегаловке могут чего угодно напихать . Просрочится у них какое-нибудь "взаимное облизывание пяток" и напхают три штуки. Лучше самой повыбирать в специализированном магазине.

Тут одного секса тыща вариантов: «Секс в душе», «Секс три раза в день», «Утренний секс», «Секс вместо ужина».

Взять что ли… или…

Во! Внезапный секс. И стоит немного. Из-за двусмысленности названия, наверное.

Что есть помимо секса?

Уважение что-ли глянуть… «Уважение после совместного распития спиртных напитков". Ой, все… Уважение сегодня смотреть не буду. Тут разумно подходить надо. Не сейчас. Мне б по-быстрому и ненапряжно. Для первого раза.

В отдел "Дети" не пойду. В "Семью" тоже. "Совместное проживание" сто пудов мимо. Отдел «Питание»… О! Утренний кофе. Простенько и со вкусом. Берём.

В «Изотерику» заглянуть любопытно. Блиииин… Сколько всякой тантрической хрени. Глаза разбегаются – в другой раз. Хотя… Эмоциональный зашкал и телепатию возьму пока… А! О! Восхищение!

Восхищение мне надо. В смысле, что бы я, а не мной. Мной и так все. Даже привыкла. А надо чтоб я.

И не дотошно ковыряться, чем бы в человечке восхитится. Выросла я из этого онанизма: «Ой, мимими, бровки домиком». А чтоб реально было чем. И побольше, побольше…

Это я сейчас этим консультанта гружу? А он вырваться пытается? Ну ладно, иди, чего уж…

Не сбежал – коробочку несёт. Стрелочка вниз.

– Ух, если перепутал… Я ж тебя найду. Ферштейн?

Теперь сбежал.

Все, на кассу. Вот любят перед кассами всякую мелочевку заманчиво выкладывать.

Вот что выбрать? Диалог в закрепе? Или взаимные лайки в Инстаграм?

Пусть будут лайки. А телепатию все-таки не буду брать…

Скромная какая-то любовь собралась:

Восхищение

Внезапный секс

Утренний кофе

Лайки в Инстаграме

…ну на что потянула. Будут ресурсы, ещё затарюсь. Видно будет.

Вон у мужиков в тележках секс всяческий прям упаковками.

Они что ли вообще кроме секса ничем не занимаются? И вот пара занятная с совместными ужинами, завтраками и шашлыками. Я поняла. У них любовный голод. Они вместе, чтобы вместе есть.

Каждый складывает свой, приятный и комфортный ему вариант любви.

И это нормально.

7 миллиметров над землей

Если женщина плавно парит, не касаясь земли, с загадочным и, чего уж так, придурковатым выражением лица, то к гадалке не ходи – есть у нее нечто. Чем делиться нельзя. Самой мало.

Скрывают такие вещи обычно внутри тельца, в районе того места, откуда груди растут. А если приплести точную науку анатомию, то там, куда тыкается кулачок в меме "туть".

Секрет этот ни в коем случае не подлежит расплескиванию. Отсюда и текучая плавность походки. Точнее "полётки". Невооружённым глазом видно, отрыв от земли потому что.

Сам по себе секрет может быть незначительным. В масштабах мировой революции. Например, отличие на ощупь кожи под татуировкой и без нее. Вам, может, и фигня, а она вон летает.

Или осознание того, что лёгкая близорукость партнёра позволяет не заморачиваться с идеальным макияжем, рисованием симметричных глаз и уравниванием количество ресниц. Достаточно поулыбаться себе утром в зеркале, а при встрече сразу переходить к активным действиям любой интенсивности. Не опасаясь подпортить красоту лица.

Есть, конечно, в таком поведении определенная доля наглости.

Но, на мой взгляд, если от этого женщина приподнимается ещё на пару миллиметров над землёй, то пущай себе летает. Лишь бы на пользу.

Состояние это заразное. Проверено. Потому как, поболтавшись в моем поле, младший ребенок обзавелась поклонником. А, может, и не одним. Просто я, с высоты своего отрыва от действительности, не могу отличить: это один и тот же мальчик по пять раз на дню подходит и просит передать дочери привет или пять разных по разу.

Что могу сказать точно, так это то, что браслет к этому делу нужен очень лёгкий, ажурный почти невесомый. Сам он вас над землёй не поднимет. Но если сможете войти в нужное состояние и оторваться, то миллиметров 5 – 7 в плюс гарантирую.

Ещё раз про хвост

Всё-таки хорошо, когда есть хвост. Потому что пальцы, такие сильные и ловкие, попав в мужскую ладонь, становятся безвольными и почти бестелесными. Настолько, что легко проникают сквозь телесную оболочку внутрь, в его персональный мир. И с осторожным любопытством поглаживают понравившихся тараканов.

Губы, перестав складываться в привычную едкую ухмылку, и вовсе ведут себя неприлично. Жадно выискивают самую вкусную точку на теле, что периодически приводит к остановке сердца.

И вообще, способность мыслить здраво и рационально замещается лёгким полуобморочным состоянием.

Тело тоже ведёт себя неподобающим образом, превращаясь в какой-то жидкий паззл…

И только хвост. Холодный и расчётливый хвост, привыкший, что есть люди, которых надо оставлять в своем поле в любом статусе, как бы все ни сложилось, когда гормоны перебесятся. Надёжный холодный хвост делает целых три витка, не давая расцепится. А тоненький острый кончик якорьком погружается в то место подсознания, где до этого жила темная пустота…

Про влюбленность

Если уж искать, то не любви, а влюбленности. Любовь – нечто неопределенное, требующее временной, эмоциональной и всякой другой отвлеченности. Что откровенно мешает работать…

Другое дело влюбленность – гормональный расколбас, преображающий суть вещей и затрудняющий адекватное восприятие реальности. Весчь.

Можно что-то похожее словить на таблетках. Но эффект кратковременный, непредсказуемый, незаконный и примитивный. Предпочитаю естественные природные способы.

Часто влюбляться смысла не имеет. Эффект теряется, как от частого питья кофе. Мне кажется, что оптимально раз в три года, не чаще.

Потому что потом же нужно пережить последствия. А это тоже ресурсно.

Т.е. от влюбленности надо взять всё, по полной программе.

Объект важен. Объект чрезвычайно важен. От него все танцуется.

В идеале это кто-то предпочитаемого пола, из понятного мира… Но за гранью осознания. Чтобы приходилось для вглядывания в душу взлетать и дрыгать крылышками как колибри перед цветком.

Тогда есть шанс привыкнуть к новой высоте и там закрепиться.

Если подойти серьезно, влюбленность – это реальный шанс скакануть на новую ступень развития. А, если чисто пострадать, то и заморачиваться не стоит.

Вскрытие покажет

Люди в метро похожи на яйца «Киндер-сюрприз». Не только в метро. Те, что в пробках, тоже. Воткнуты ровненько в ячейки. Одинаковые, в смятой оболочке. Не, ну не одинаковые, конечно. Серии разные, производитель, даже размер разный. Но от однообразия подташнивает…

Вся интересность внутри, под фанатиком. Часто залезать под фантики нельзя – пропадает особый трепет, и сердце бьётся не как в первый раз, а 55 в минуту и без сбоев. А надо, чтоб со сбоями. Чтобы руки немного дрожали и за мимикой не следилось.

Под фантиком гладкая шоколадная оболочка. По мне так она именно оболочка. Которую требуется аккуратно, не повредив, снять и отложить. Хотя многим нужен именно этот сладкий шоколад.

Самое же то, из-за чего это вскрытие затевается – волшебная капсула внутри. А в ней может быть все что угодно. Галлюциногенный гриб, волшебный проектор, раскраска антистресс, таблетка-растишка…

Обидно только, когда облажался с выбором, и внутри всего лишь пустота, гамбургер и пара отвёрток…А ещё не люблю, когда шоколад из под фантика вытекает.

Резонанс

Есть такое странное явление…Даже не знаю, как назвать. Кто-то зовёт зеркалом, кто-то отражением. Резонансом вполне можно назвать.

Смысл такой. Стоит произнести и поверить, что все плохо, как тут же пространство подхватит и понесет "Все плохо, все плохо". Слышаться эти слова будут из всех щелей и именно так, как человек это произнес.

И наоборот, если вы решили, что очень даже с удовольствием позволяете себе целоваться, то отбоя от предложений не будет. Не то чтобы нужно принимать все предложения. Отнюдь. Но сам факт наличия бодрит.

В моем случае стоило разрешить себе флирт как факт, и сразу оказалось, что есть, с кем…

Даже мальчики на почте искренне радуются Таниному приходу. Надеюсь, потому что она красивая и умная. А не потому, что с серьезным видом втирает им, что прошла информация о закупке почтой стринг для своих сотрудников. И в следующий заход хотелось бы видеть их уже не в расхристанных потёртых джинсах… а строем и в форме.

У них от таких заявлений заметно поднимается настроение. И даже в ответ что-то пошлят как истинные джентльмены.

Лёгкий флирт витает в атмосфере. Отвлекает внезапными комплиментами и знакомствами даже на улице. Лишь бы без тяжёлых последствий. Для знакомящихся, разумеется…

А что дальше?

После каждой истории или сказки обязательно человек несколько да и спросят: "А что дальше?". Хочется понятной логичной концовки. The happy end logichnus on factus, так сказать.

Но, понимаете, это не важно! Что будет потом, вообще не имеет значения. Иллюзорно законченный вариант: "В землю закопал и надпись написал", тоже может иметь продолжение.

Нет ни начала, ни конца. Есть стоп-кадр, эпизод.

Его надо прожить, получить от него по полной программе, и запрятать в какой-нибудь закоулок памяти. Продлится он день – значит отложится счастливым днём. Продлится год – отложится годом.

Если ускорять проживание эпизода нервными забеганиями вперёд, громоздить планы и математические расчеты, то, скорее всего, отложится разочарование. Поэтому мне удобнее жить в нынешней картинке и не бегать взад-вперед по временной шкале.

Прямым текстом: не пишу я истории с продолжениями.

Прынц Радик

Соседка у меня забавная. Красотка. Прынца ждёт.

Запахнется в халатик, бигуди косыночкой прикроет, и у подъезда сядет с пивом и сигареткой. И ждёт.

А прынцы регулярно к ней подкатывают.

– Дэвушка, дэвушка, – говорят.

А она – кремень.

– Шелупонь, – говорит, – не нужна эта. Мне нужно чтоб обеспеченный, с машиной.

А тут, смотрю, дождалась. На тонированной девятке и цепь даже на шее, как в 90-е. Круче только горы. Реальный такой прынц.

Они когда разговаривают, даже стоят как одинаковые. Пиво в правой, сигарета в левой. У нее пузырем халатик на попе, у него штаны на коленках. Такие гармоничные.

Друг друга с полуслова, с полувздоха понимают. Как начнут на весь двор понимать-мать-мать…

Утром слышу, орет ейный прынц в трубку: "И не звони мне больше, я сказал. Рот закрой. Чтобы через пять минут на месте была. Все целую. Жду".

Вообще огонь. Темперамент.

Нашли ж друг друга. Любо-дорого смотреть.

Но она чегой-то куксится.

– Он, – говорит, – хороший. Во всех отношениях хороший. Но вот какой-то неделикатный. Не того я от жизни хотела. Красоты не хватает. Хочется иногда и в ресторан, и в театр сходить. Особенно в театр. Хоть посмотреть, как оно там. А с Радиком какой театр? Он без пива не ходит никуда.

А я ж баба многомудрая.

– Ты ему про театр-то скажи, – говорю, – Прямым текстом. Но как-нибудь не просто так, а торжественно. Бигуди сними что-ли. Халат постирай. Или вообще платье надень.

А Радик ее как в платье и без бигудей увидел… Екарный бабай… У него аж глушак отвалился. Об асфальт так – джбенс. И колеса спустили. А грудь наоборот колесом сделалась.

Короче, третий день от нее не выходят. Не иначе в театр собираются.

А я думаю, в советники податься, или в советчицы. А чо? Ума-то много. Надо делиться.