Треугольник

От Автора

Это не автобиография. Все написанное лишь плод моей больной фантазии. Часть мест и ситуаций реальные. И для создания полной картины диалоги будут с матом, а постельные сцены откровенными. Поэтому эта книга категорически запрещается к прочтению лицам не достигшим 18-летнего возраста, а также фригидным особам и феминисткам.

Почему я написал ее? Да шутки ради! Но, как говорится, в каждой шутке… так и в этой книге между строк есть мои мысли о проблеме, последнее время меня так сильно беспокоящей. Это отношения между мужчинами и женщинами.

Я свободен! Словно птица в небесах.

Я свободен! Я забыл, что значит страх.

Я свободен! С диким ветром наравне.

Я свободен! На яву, а не во сне.

АРИЯ. «Я свободен»

Я мчал на своем «мерсе» в обвесе «амг» на турбазу «Сосенки» в компании 3-х прекрасных особ. Кто бы мог подумать, ведь название в итоге окажется пророческим. Это не та база отдыха, где в шкафу вас ожидает белый халат, а на завтраке шведский стол. Это место, где в домике не будет закрываться дверь в туалет, а коричневые пятна на матрасах с запахом мочи расскажут вам об их прошлом.

Почему на мерседесе? Просто разведясь, ты первым делом начинаешь играть в игру под названием «кто больше наплюет в душу бывшему». И конечно именно сейчас нужно показать крутого перца и кого она потеряла. Отсюда «брендовые» шмотки, «понтовые» тачки и посты в «инстаграмм» с бредовым содержанием о том как ты счастлив. На самом деле это не помогает, а скорее мешает при знакомствах с девушками. Когда ты приезжаешь на «Киа Рио», такой неплохой парнишка, но и взять с тебя как в песне Ноггано нечего, то и ломаться особо резона нет. Девушка понимает: отношениями тут не пахнет, можно сбросить маску целомудрия и просто получать удовольствие от процесса. Но как только замаячило «баблишко», нужно держать ухо в остро, «пилотку» на замке, а вилку двумя пальцами. И тут мы сами себе выписываем смертный приговор, ну если точнее, то приговор на воздержание. Прицепом к нему идут финансовые вливания, ведь нужно соответствовать заявленному статусу, «долбаеб» ты эдакий. Не делайте этих ошибок ребята. Конечно сейчас все дамы вскрикнут типо не деньги их привлекают, а запах успешного мужчины. То есть при наличии денег он альфа-самец, а генетически заложено королеве красоты производить на свет «спиногрызов» только от лучших из лучших.

Ну так вот, развелся я несколько месяцев назад. Также как у Кюблер-Росс с ее стадиями переживания горя, где все начинается с отрицания и заканчивается принятием, после расставания все пары проходят через несколько ступеней. Первая эмоция после раздавленных бутылок водки с друзьями – это ощущение свободы. Ты как еврей в сорок пятом в Освенциме, когда туда пришли солдаты РККА. Да, тебя не душили в газовой камере, но к моменту расставания в тебе аккумулировались все негативные чувства. Все эти сотни картинок с трясущимися руками, при вставлении ключа в замок. Тысячи обидных услышанных слов как иголки так и жалят. И подобно вулкану, извергнувшему лаву, чувства и эмоции выплеснулись, растеклись по горам твоей души и остыли. И вот ты опустошился, на свободе и все вокруг начинает играть новыми красками: трава кажется зеленее, пиво вкуснее, а девушки симпатичнее. Жаль этот период длится не долго, всего пару-тройку месяцев, но именно на нем мы и остановим наш взор – ибо он прекрасен!

Наверное стоит вас познакомить с действующими лицами. Начнем с главного героя. Зовут меня Никита, в зависимости от круга общения, имя трансформируется в Никитоса, Некита, ну или в случае с моей любимой бабулей, Никитушку. Если в нескольких словах, то любил я тогда больше всего футбол, крутые тусовки и ….женщин. Не знаю как так получилось. То ли несчастная любовь в 17 лет на меня повлияла, то ли врожденный инстинкт охотника, но я получал истинное удовольствие от процесса завоевания. От самого момента, где ваши глаза встретились и до совместного обмена слизистыми. Как у акулы, почуявшей каплю крови в море, во мне пробуждалось что-то животное внутри. Даже не приходилось ничего особенного делать. Девочки чувствовали как насаживались на крючок. Далее в игру вступала женская психология. Прекрасный пол течет и тащится, находясь в позиции жертвы.

Но началось все именно после первого проигранного сражения на полигоне любви. Звали ее Верой. Она антипод всех будущих особей женского пола в моей жизни. Скромная, творческая, не сексуальная от слова совсем. Но химия штука не объяснимая: я «поплыл» сразу же, проговорив с ней всю ночь в ночном клубе. Проговорив! В клубе то! Далее следовала череда заурядных событий подростковых отношений, разбавленная моими безумствами. Типо вскрыть ее комнату и наклеить фосфорные звезды на потолок или писать стихи и подписывать их кровью. Ну а кульминацией стала татуировка на предплечье с ее кардиограммой сердца, которую я стащил пока она спала. Но закончилось все обычно: она выбрала другого парня, ведя двойную игру у меня за спиной. Три рюмки водки и 2 кружки пива сопровождали меня «эверидэй» последующий месяц. А после этого понеслось…

Но пока продолжим со знакомствами. У меня есть такая привычка с детства раздавать смешные прозвища. Не обойдусь без этого приема я и тут. Итак, в моей недавно купленной тачке с красными ремнями и разно широкими катками от «амг» сидели три девчули. Главная из них – это Маша «Охотница». Ну вы понимаете, как это происходит: ты зовешь девочку провести выходные с продолжением и для веселья просишь позвать подруг. Да, обычно они страшненькие и в итоге не понравятся друзьям-собутыльникам. Но ведь тебя это не сильно беспокоит.

С Машей мы познакомились лет 8 назад, тогда в кризис приходилось банчить пылесосами, с прайсом дороже моей жигули-девятки. На работу решительно никуда не брали. Ну как познакомились. Есть странный комплекс: я встаю в ступор ровно в ту секунду когда нужно открыть рот и сказать: «Привет». Поэтому она меня по сути «подсняла», выдав что-то типо: «Нифига се че эт за красавчик у нас работает, новенький?» Уже через несколько дней Машка скакала «наездницей» на старом скрипучем диване в комнате, которую я снимал у знакомого чувака. В ту ночь вышел забавный эпизод: стою я, курю, как любой нормальный человек после секса, тяжело дыша и стирая периодически выступающий пот со лба, и тут звонок.

– Здаров. Это Петя. Ты трахаешь мою жену.

– ЭЭЭ… а кто твоя жена?

– Маша из Кирби. Говори адрес я щас приеду, тебе пиздец!

– Серьезно? У нее есть муж?!

Я правда не лукавил, она мне ничего не сказала. Как выяснилось, «Охотница» залетела по малолетке от этого мудака и в 18 лет уже имела двойню и псевдо-мужа с которым не собиралась жить. Я как порядочный человек конечно же сказал этому рогоносцу, что не в курсе и теперь не буду спать с его женой. Думаю вы уже догадались, я солгал.

Почему «Охотница»? Ну Машка не отличалась нереальной красотой на мордашку или четкостью изгибов тела. Но была смазливой и имела ниже шеи парочку привлекательных арбузиков по 4 кг каждый, если вы понимаете о чем я. В ней было то самое привлекающее меня в девочках – игривость и взгляд. О Боже какой это взгляд! Как только Маша сверкала нежно-голубыми глазками и останавливала взор на тебе, все братан – ты в сетях. Создавалось ощущение сковывания. Ты стоишь как столб, ком подкатывает к горлу, учащается дыхание. Затем чувствуешь дрожь по телу, потому что «Охотница» перешла ко второму этапу-будто раздевает. Если в этот момент, пока ты замер как Ленин с памятника и высунул язык словно пес ожидающий случки, она еще и оближет губки, то все пиши пропало. Ведь она не просто проведет своим маленьким нежным язычком по кругу, Маша обязательно еще и прикусит губки, ну как в лучших сексуальных видео. Я нормальный человек, хоть и циник, и пропагандирую верность в отношениях. Но если девочка типо Машки захотела тебя, выход один, как у Оскара Уальда, лишь поддаться ей.

И поскольку после развода первым делом мужики звонят бывшим подружкам, она и оказалась на переднем сидении рядом со мной. Остальных двух я, размеется, не знал. Такие стандартные подруги. При описании и выделить нечего и придраться вроде не к чему.

В то же время при полном параде на новеньком «Х5», надушившись «Томом Фордом» и напялив свой лучший спортивный костюм от «Армани», съедал километры мой лучший друг Вася – «Король Джулиан». Всегда в идеально чистой обуви, всегда на геле, всегда в движении. Я не знаю ни одного человека со столь огромным гардеробом и оргазмирующим от слова «скидка». Помните Уинстон Черчилль говорил: «Я не привередлив, а легко довольствуюсь лишь самым лучшим»? Эта фраза про него. А «Король Джулиан» …. Просто он такой же забавный шкед, как и персонаж из мультика «Мадагаскар». Вася еще тогда был женат, но я уже видел в глазах потухший взгляд безысходности и понимал: счет идет уже на недели. Как-то странно у нас с ними запараллелились линии жизни. Мы женились в один год, оба от большой любви, и разведемся синхронно, от одних и тех же проблем. И дело не только в детях от первых браков наших прелестных жен. Еще мы сделали классическую ошибку для новичка в браке: выбрали себе красивых, сильных дам. Как сказал один из стендаперов: «Жениться это как купить машину. Ты покупаешь, и только после этого понимаешь какая машина тебе нужна». Вот тогда мы не понимали и руководствовались сердцем и животными инстинктами. Эх если бы молодость знала, а старость могла. Это сейчас в голове есть сложившаяся картинка о том, что дом должен быть тихой гаванью, где тебя поддерживают, окружают заботой. Куда хочется бежать от реальностей рабочих процессов, мудаков на дорогах и гнобления государства. И жена не обязательно должна уметь делать «вертолет» в постели, но обязана стать для тебя мотиватором и человеком, рядом с которым ты растешь и становишься лучше. Этакий близкий друг в юбке. Вкусно готовит, смотрит с тобой футбол и не дает заснуть по ночам. Есть еще один важный нюанс. Большинство женщин совершенно не понимают в чем заключается уважение к мужчине, так важное для нас. Особенно в век эмансипации и феминизма. Дело не в том, чтобы подчиняться ему словно рабыня или не иметь возможности открыть рот. Нет! Не стоит забывать: муж – голова, а вы, что важнее, шея. Никогда ни при каких обстоятельствах нельзя оскорблять своего мужчину на людях и тем более, при детях! Таким образом вы унижаете его в чужих глазах, его самих, да и своих также. И тогда возникает вопрос: зачем живете с этим ничтожеством? И как результат вы принижаете свой выбор и опускаетесь ровно до такого же значения собственных слов. Еще очень плохо у девушек получается чувствовать ту грань, где нужно уступить, так как вопрос принципиальный для мужчины. В выборе цвета штор можете отстаивать позицию хоть до потери пульса, он если и будет сопротивляться, то номинально. А вот когда встает вопрос ребром, из разряда: «Я пошла к подругам» и ты слышишь: «Выйдешь за дверь я с тобой разведусь», то тут на чашечку весов нужно все основательно сложить. Психологи утверждают: в острые моменты лучше признать позицию партнера, а в спокойном состоянии рассказать ему о своих чувствах. Не могу не согласиться. Думаю любой мужчина будет чувствовать себя виноватым, если ему спокойно и доходчиво объяснить как он сделал больно, что творилось у тебя внутри и так далее. Как его любимая маленькая девочка, а не охреневшая скандалистка, плюющая на мужское мнение. Именно в это самое время самец максимально уязвим и из него можно веревки вить: договариваться о правилах, трясти подарки, выкруживать условия. Поэтому обязательно пользуйтесь такими ситуациями- приклоните голову в принципиальной для него ситуации, и снимите куш на примирении.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.