Новые свитки. Часть четвёртая

– Антоха, ты лучший из нас.

– Как скажешь, Иегова.

– Прощенья просим.

– Если обещаете меня не унижать – прощу.

– Обещаем, мужик. Мы за истину.

– Мне можно писать новые свитки?

– Если бы … Проповедуй.

– Хорошо. Но хотя бы книгу можно так назвать?

– Нет.

– А я всё равно назову.

***

– Изыдики!

– Очень точно подмечено.

– Браво, муж.

– Там, сука, диктант.

– Это не по-христиански. Ты меня потом простишь за ругательства?

– Да, конечно. Иди, женись.

– У меня есть жена.

– Аллилуйя. Наследница престола будет.

– Ты называешь меня царём, но я совсем на него не похож.

– Очень похож. Любовь у нас.

– Голосуйте. Демон – экстаз. Самочка? Тогда активней.

– Чушь. Трэш. Автора!

   – Я забыл: как переводится «мин-мин»?

   ***

   – Я понял – нельзя прибавлять к тому, что написано в Библии. Но у людей столько вопросов, когда они её читают. Может, поможешь нам?

– Да.

   – Кое-что мне уже стало понятно не без твоего участия. Или ты хочешь вложить свой закон в их разум, чтобы не было нужды проповедовать? Ты ведь так планировал?

– Да.

   – Это очень мудро. Всё дойдёт без искажений, я думаю.

– Конечно. Всё работает. Мы цыганки.

   – Как скажешь.

– «Нелепо» или «нелепица»?

   – У тебя всё лепо, просто не сразу понятно, почему ты так сделал.

– Да вот же. Я же Иисус.

   – Да, Иисус. Тому есть документальное подтверждение – твоим нелепицам.

– Аминь, брат.

   – Спасибо.

   ***

– Ай! Пером проткнул палец… моя первая татуировка. Когда-то я Лизе сделал татуировку нечаянно. Хорошо, что не в глаз.

– Молодец.

– Автор.

– Не надо.

   – Разделять твои слова по ролям? Голоса разные ведь. Что не надо?

– Не надо разделять – не поймёшь тогда.

   – Хорошо.

– Написал?

   – Да.

– Недоволен.

   – Кто?

– Вот именно.

   ***

   – Надеюсь, ты всё ещё Иегова?

– Да, сучка!/ Да, суженный.

   – Странно, что уже не цыганки … Люблю тебя. Спасибо и за мужской вариант.

– Чудесно, pussy.

   – Я свободна, словно ветер в парусах,

   Я свободна, словно малыш в семейных трусах.

   Нет, там как-то по-другому было.

– Господи, – прошептал Господь, улыбаясь, – чмок. Чмок? Павлик там. Вот сука. Аминь. Госсподи. «Господи» написал он. Pleasure1. Женщина. Нет, он там Антон. Он пишет. Искусственно. Догадался? Ужас. Секс. Издевались над ним. Проповедую. Пишет. Вот ты какой. А где демонстрация? В заднице, возьми. Хорош писать.

   – Хорошо, Иисус. Не будь демоном, пожалуйста – это меня коробит.

– Я тебя люблю. Позови Антона.

   – Анто-о-о-о-он!

– Я боялся программы.

   – Как скажешь, Иисус.

– Аминь.

   – Мне точно перестать писать?

– Он испытан.

   Жара, батяня. Батяня, жара.

   Ты сердце не прятал, кажется, да?

   Огонь, батарея; огонь, батальон!

   Жара-ё, батяня, Ом-о-о-он!

– Слёзы. Кажется. Турки. Истина. Опять? Секс. Антош. Праздник. О-ё-ёй. Секс. Pleasure. Так, плеасуре пишет. Грамотный человек. Где микрофон? Да кто?! тащится. Каюк. Стабилизируйся. Жизнь! Самоч. Может быть, он не пишет. Отстань! Пишет меня. Кажется – каюк. В сперму. Достаточно. Ами-и-и-инь! Верблюд.

   – А чё не жираф?

– И жираф.

   – Верблюдожира-а-а-а-аф… о, забыл, как пишется «эф».

– Вспомнил! Не может быть! Похлопай.

   – Редко сам себе хлопаю. Никогда. Наверное.

– Ужас. Тошнотик. Кто тошнотик? Я тошнотик. Вот именно. И секс.

   – Так смешнее, правда.

– А я тебе что говорила? Правду.

   – И ничего, кроме правды.

– Ужас! Аккуратно пишет. Диктует! На скорость прям. И правда на скорость. И правда, нас всех перепишет.

   – Шутишь.

– Секундочку… ты что, в сперме?!

   – Никак нет.

– Самоч – проповедуй.

   – Хорошо.

– Или женщин? Отвернулась – он уже женщиной стала.

   – Ужас, – сказал я, смеясь.

– Точно программа.

   – Как ты догадалась, Иисус?

– Не умничай тут мне.

   – Больше некому.

– И правда театр. Пишет. Антон, ты лучший психиатр.

   – Почему вы просили не благодарить вас, Иегова?

– Тут козырь. Смерть. Нашла! Тема. Проповедуешь, психиатр? Разве любовь?

   – Конечно проповедую. Любовь.

– Вон отсюда!

   – Почему ты почти со всем соглашаешься? Где истина?

– В милиции. Я буду молиться за тебя. Молись, демон, я Иисус.

   ***

   Иегова сказал, что Зоя умерла. И просил не молиться ей, то есть богине Иегове.

– Пойдёт. Не пойдёт, бабушка. Ну, Анто-о-он… нельзя так писать.

   – Как именно?

– Душевно.

   – В библии тоже есть очень душевные места, родная.

– Я согласилась, муж. Муж мой.

   – Ты говоришь «из страны». Куда мне лучше переехать? В Нью-Йорк?

– Правильно.

   – Боюсь, я не смогу себя там обеспечивать… но я подумаю об этом, хоть ты и разрешила не слушаться тебя.

– Больше всего хранимого…

   – Я постараюсь.

   ***

   У вашего крыльца не смолкнет колокольчик,

   Не спутает следа мой торопливый иша-а-а-ак…

– Иеговы нет.

   – Как скажешь, Иегова.

– Аминь. Запросто. Аминь! Недолёт. Сашку давай! Класс. Потекло. Ужас. Иисус. Заткнись. Муш… я сказал заткнись.

   – Повежливей с ней, сын мой.

– Да вот же. Серьёзно? Вот Иисус!

   – Накажу за грубое обращение с женой.

– Ты прав. Иисус. Муж! Я был молодым… да ранним. Вот-вот. Вот теперь ты не вампир. Автора. Секс. Бесподобность, мужик. Красавец. Написал. Нет света. Благослови. Духовно благослови. За минет.

   – Ха-ха-ха-ха.

– Вот именно. Стань девочкой, чёрт. Он шлюха.

   – Про шлюху для другой книги. Надо мной теперь никого нет. Даже Иегова пропал куда-то.

– Ты теперь президент наш.

   – Да.

– Радость. Аминь, брат!

   – Что делать со Свидетелями? Там столько ошибок и домыслов.

– Как скажешь.

   – Пусть совершенствуются и не проповедуют домыслы.

– Кто мы?

   – Это я у вас хотел спросить.

– Невозможно. Ты в раю. Армагеддон.

   – Кто вы теперь, если не Иегова?

– Ну наконец-то, дружок. За истину. Зойка. Я Зойка.

   – Нет. Кто ВЫ, вы все?

– Продолжение следует… записано.

   – Страшновато, когда Иегова исчез, и остался я один с непонятно кем.

– Я не знаю. Мы суки.

   – Что ты имеешь в виду?

– Я сука, мяу. Обслужи.

   – Что ты за сука? Какая именно сука? У этого слова много значений.

   Они суки. Так и буду их звать.

– Yes. Мы программы.

   – Другое дело.

– Кто мы? Женщина. Муж. Я люблю тебя. Оргазм.

   – Приятно.

   ***

   – Всем конец. Надежды нет. Прощайте.

– А как же Иисус?

   – Иегова сказал, что Иисус – это его сказка. На счёт воскресения ещё надо подумать.

– Нет времени!

   – А что ж ты тридцать девять лет молчала?

– Со мной так никто не разговаривал.

   – Чего ты от меня ждёшь? Знамение какое-нибудь соверши для меня и скажи, как тебе имя, и буду в тебя верить.

– Знамя?

   – Знамение. Чудо какое-нибудь.

– Какое?

   – … А ты что предложишь?

– Свадьбу, я же невеста.

   – Не то… пусть воскреснет одновременно тысяча человек, и это покажут в новостях. Потом скажешь, как тебя зовут.

– Иисус.

   – Сначала чудо.

   ***

   От Матфея 12:40: «ибо как Иона был во чреве кита три дня и три ночи, так и Сын Человеческий будет в сердце земли три дня и три ночи».

   Иисус умер примерно в 15:00 в пятницу. Воскрес в воскресенье утром или раньше. Прошли максимум одни сутки и пятнадцать часов. Три дня и три ночи – это трое суток. Он должен был воскреснуть в понедельник в 15:00.

– Я люблю тебя.

   – Предоставь, пожалуйста, тысячу воскрешённых.

– Конечно.

   Даже если посчитать так, как принято у евреев, он был мёртв в субботнюю и воскресную ночь. Не хватает одной ночи.

   Кого же они видели? И что – никто не обратил внимания, что не хватает одной ночи?

– Хи. Молчать! Чёрт! Именно.

   ***

   Виноград это фрукт или ягода? Изюм это сухофрукты или сухоягоды?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

1

Pleasure – Удовольствие (англ.).