Видение

Немного о любви и моем пути

Мне нравится сама идея любви, тот ее образ, который живет в сердцах многих. Это безудержное чувство, бесконечная страсть, которую мы испытываем ежеминутно, желание видеть кого-то каждый день, помогать ему, радовать, познавать, развиваться во имя безупречного величия, даже заставлять себя и меняться, только чтобы одному конкретному человеку было хорошо с тобой.

Любовь проявляется во всех наших поступках: бездействии, депрессии и вожделении. Она проницательна, многогранна в своих проявлениях: каждый по-разному находит себя. Испокон веков все великие умы без исключения рассуждали об этом монументальном понятии человеческого рода: кто-то яростно ненавидел это чувство, кто-то обожал, принимал его в себя, а кто-то всеми силами отрицал его существование, упрощал понимание всей жизненной системы. Талантливейшие писатели и поэты создали культ, в лучшем смысле этого слова, сделав понятие любви святым. Воспевали ее, окрыляли всех, кто в какой-либо степени касался ее творчества.

Кого-то ОНА приводила к невообразимым успехам, мотивировала на создание чего-то стоящего, новейшего, никому доселе неизвестного. Некоторые были настолько поражены ее чистотой, преображением собственного «я» под ее влиянием, что жизнь с отсутствием любовного чувства полностью теряла все краски. Сколько же обличий носит это творение природного искусства, или духовного? Но одно можно сказать точно: никого любовь не оставляла и не оставит равнодушным, каждый рано или поздно сталкивается с ее всепоглощающим естеством.

Правда, размышлять об этом лишь с положительной точки зрения нельзя: ОНА коварна, далеко не каждый может справиться с ее невероятной глубиной и могущественной энергией. Мы знаем бесконечное множество примеров того, как эта поистине великая сила становилась раздражителем, как ОНА заживо съедала своих поклонников, уничтожала души, доводила до клинической несостоятельности, разрушая саму суть отдельных людей. Эта энергия не находится в рамках добра или зла, лишь мы можем определенным образом трактовать ее с точки зрения позитивного или негативного персонажа, верно сопровождающего каждого в его пути.

Несмотря на все катастрофические неудачи, тоскливые стихотворения, бесчисленные расставания и разбитые сердца, мы воспринимаем ее как нечто возвышенное – не до конца понятное, но безупречное, совершенно неземное чувство. Ее восприятия снисходят до нас в самых космически бескорыстных побуждениях, действиях и поступках. Но, несмотря на многообразие положительных проявлений этого пути человеческой души, существуют неправильные восприятия, которые своими искажениями разрушают саму суть любви, подход ее понимания. Воззрения, что самим фактом своего существования накладывают разрушительный отпечаток на ее чистоту и искренность.

По моему мнению, зависимость, собственничество, если хотите, – одно из самых гадких пониманий этого поистине высокого чувства: когда хочется топить свою душу в ком-то, слиться в единое безобразие беспорядочных эмоций и желаний. Когда глубинная цель – это создать максимально зависимые отношения, в которых не будет существовать каждого из «нас» по отдельности, будут лишь «МЫ»: сугубо общие интересы, отсутствие любых тайн, а главное – прерогатива союзной половинки над любым спектром жизни… Причем, у людей не всегда есть понимание того, что стремление «объединиться» таким образом не совсем здоровое.

Почему-то мне раньше казалось, что это – предел, недостижимый апогей столь радующего ощущения, состояние, при котором никогда не будет недостаточности, порочности мыслей и нужды в чем-то. Я считал, что именно такое восприятие приводит пару людей к невообразимым успехам, создает ту полноценную ячейку общества, которая сможет выстоять под гнетом всех внешних проблем. Самое крепкое, самое стабильное и одновременно эвристичное взаимопонимание между такими разными по своей сути созданиями.

Как ни странно, я видел зависимое любовное чувство в качестве самоцели своего существования, мнил человека созданием слабым, посредственным в одиночку, а силу его – лишь в союзе с кем-то. Логика в этом определенно есть, ведь мы не случайно были созданы социальными существами, в какой-либо степени стремящимися к нашим противоположностям. Вот только это стремление может сильно превалировать над остальными личностными желаниями и потребностями, а это уже нездорово. Люди в паре с другими хоть и могут быть очень похожими, но они не являются одним организмом, и несмотря на то, что с виду иногда кажется, будто «они созданы друг для друга и должны быть одним целым», на самом деле это лишь распространенное заблуждение, которое в дальнейшем будет караться самой жизнью.

Собственничество и крайняя степень зависимости по своей сути несут лишь негатив, хоть многим и кажется, что они приводят к какой-то неземной любви. На самом же деле подобные мнения о семейном укладе поступательно уничтожают саму личность, навязывают определенные рамки, не дают вдохнуть полной грудью и взглянуть на мир трезво. Любой интерес к иным сферам жизни теряется, преобразуется лишь в одну чувственную проекцию, а от этого, в свою очередь, появляются проблемы. Проблемы в остальных сферах жизни, о которых человек, находясь в круговороте подобных отношений, попросту забывает. Какая-то внутренняя утопия движет нашим сознанием, заставляя уподобляться паразитическому взаимодействию, а также забывать, как минимум, о своей социальной роли.

Осознание того, что каждый человек, словно отдельная звездная система, со своими особенностями, идолами, минусами и плюсами, а также их выражениями, в какой-то момент шокировало меня, сбило с толку, заставило медленно и поступательно менять свое нутро. Не помню, кто стал конкретной причиной внутренних перемен, кто был для меня начальным элементом такой длинной цепи, в конце которой я пришел к несколько другому, более правильному пониманию, но все равно отличному от нынешнего.

Вероятно, будучи не совсем опытным в любовных делах, я, хоть и с виду являлся твердым нигилистом, уверовавшим в силу зависимой любви, все-таки постепенно менялся под давлением более разумных девушек, встречаемых на пути. Мысль: «ты только моя и ничья больше», излишняя ревность и патологическая скудость мышления постепенно теряли свою силу, а в противовес обретались: личностное доверие, относительное чувство свободы от другого человека, а также более трезвое отношение к самой любви и союзам с другими. В проявлениях объективно сильной чувственности и неадекватности восприятия себя и других мне не нашлось сторонней поддержки. Ведь никто из предполагаемых половинок не мог поддержать мое стремление, подначить меня на полное становление такого рода отношений. Я благодарен бывшим девушкам за вклад в то, что осознание посетило меня относительно рано, и мир заиграл новыми индивидуальными красками, которые до того момента были невидимы.

Благословение и более адекватный взгляд на окружающие нас вещи со стороны сопровождающих мой жизненный путь девушек помогли мне достигнуть определенного просветления, ибо я никогда не был бы на своем месте, если бы не этот факт.

Эти изменения не дались мне легко: всегда сложно меняться, преобразовывать себя, особенно не имея при этом разумного желания. Как ни странно, стремление девушек быть более свободными в паре со мной и их рвение сделать отношения более легкими и не такими «душащими», было для меня лишь косвенным поводом что-либо предпринять. Основное же условие, ставшее камнем преткновения, покоилось где-то внутри: это было желание саморазвития, становления собственного характера и объективного взгляда на мир.

Наши души поистине прекрасны, ведь, являясь сторонником лишь одной теории построения псевдо-красивых отношений, втайне от самого себя я подсознательно ощущал отсутствие перспективы подобного. Желание окунуться в одного человека – и никогда больше не вынырнуть для той небольшой трезвой части моей души казалось лишь наиболее утопичным исходом, высоко недостижимым, но притом невообразимо ужасным концом не только моей сущности, но и сущности того несчастного человека, что мне доверился. Благоразумие возымело свое действие, и что-то во мне переменилось: не совсем до конца, боюсь, некоторые отголоски этого сюрреалистичного подхода навсегда засели где-то глубоко. Но мое адекватное отношение к личной жизни второго субъекта отношений, а также к своей самостоятельности, наконец, проявилось.

Не обходилось все же и без казусов, когда оборотная, уже забытая, сторона души вновь проявляла себя. Но не так как раньше, мгновенно разрушая все мыслимое на своем пути, а лишь на мгновение. Семя, посаженное еще тогда, моментально давало о себе знать, предотвращая упадок.

Затем это стало нормой: я перестал жить лишь отношениями, частично обрел свой собственный путь, который не касался тем любовных. Будучи с кем-то в паре, я начал выбираться гулять с друзьями, выпивать и предаваться типичным мужским разговорам, оставляя вдали ненужные переживания. Хотя раньше, находясь в крайней степени зависимости, я основательно прекращал все взаимоотношения с окружающими, делая центром вселенной объект моего вожделения. Моей целью было лишь общение со своей парой: переставали существовать окружавшие меня до этого люди, исчезало любое общение. Правда, исчезало оно буквально до того момента, когда уже самому не становилось душно от скуки и забвения. Когда какая-то девушка надоедала (а надоедали они по большей части потому, что я сам создавал такой фон отношений, при котором стороннее общение отсутствовало), я обращался к своим забытым друзьям.

Думаю, многие замечали некоторую отстраненность от знакомых и друзей в моменты, когда завязываются отношения, но так ли это необходимо? Моя отстраненность была невообразима: из-за зависимого взгляда потребность в ином круге общения пропадала, а сознание буквально встраивалось в подсистему другого человека. Это сказывалось не только на мне, но и на выбранном мной человеке, ограничивая и сдавливая тисками последние его адекватные проявления. Сложно было от этого отказаться, ведь зависимость – на то и зависимость, что ты уже беспечно уверовал в необходимость именно такого восприятия твоей половинки – и вынырнуть из этих пучин слишком тяжко.

Но развитие по своей сути поступательно, рано или поздно даже такой человек как я должен был осознать бесперспективность мышления, зиждущегося на чрезмерной эмоциональной привязанности. Это произошло: я предотвратил большее «заражение», обыграл неведомый механизм, изначально впустивший в меня дух заблуждения. Это предоставило мне возможность не быть отпетым придурком в чьих-либо глазах, но не сформировало меня как взрослого мужчину до конца.

Вообще странно говорить о своего рода «починке» самого себя, если для поломки не было никаких предвестий. Необычно сознавать, что в человеке, допустим, изначально не строившем отношения и не имевшем какого-то позитивного или негативного опыта, с самого начала существуют определенные психологические изъяны. Словно природой предусмотрен только механизм продолжения потомства, а остальные – социальные, по сути такие же важные вопросы, например: как жить с другими людьми, как вести себя в обществе и как создавать настоящую семью – приходится решать самому. То, как живет общество и как воспринимает наши характерные черты, конечно, зависит скорее от конкретных моральных и духовных предпочтений нынешнего поколения, природа тут не причем. Но что касается большинства психологических аспектов, которые изначально сформированы неправильно, либо же вовсе не учтены, то здесь уже возникает проблема.

По сути, каждый человек рождается и живет, но для того, чтобы жить «успешно», для того, чтобы жить хорошо и правильно в рамках нашего общества, ему необходимо долго и упорно учиться или осваивать опытную сторону процесса, что равносильно тому же «учиться». Каждый из нас в разной степени готов к кипящему чану общественных предпочтений, в который все окунаются на разных стадиях социализации. Не существует в нашем обществе общего механизма, который был бы заложен первоначально, который мог бы решить множество проблем формата правильного выстраивания социальных связей и отношений. В ответ же мы сталкиваемся с позитивными и негативными реакциями социума на наше поведение и уже, исходя из этих сверх субъективных выводов, выстраиваем свою модель поведения. Которая часто бывает ошибочна из-за, опять-таки, субъективности всех процессов.

Вот и в моем сознании, откуда ни возьмись, появилась мысль, абсолютно некорректно отображающая суть любовных взаимоотношений. Работа над ней – задача не только общественная, так как именно общество и может показать мне лживость зависимого подхода (девушки противились моей вездесущей зависимости от них, желая сделать отношения правильными, а меня – более самостоятельным), но и моя личная, несмотря на отсутствие моей осведомленности об ошибочном понимании.

Разбираться в истоках проблематики можно бесконечно: чей-то пример, воспитание, чье-то влияние, глобального формата просчет – это не столь важно. Главное то, что с этим необходимо бороться, выискивать недочеты, анализировать себя и других, браться за формирование собственной личности своими же руками. Все не приходит само собой, вмиг никто не становится самым обаятельным и нужным. Мне это давалось и дается совсем непросто, не привык я к подобной неопределенности, отказываюсь порой воспринимать критику, даже собственную…