Философия семейного мира

Глава 1 Милые ругаются только тешатся.

Семья - это место не только где встречается любовь, но происходят столкновения различных интересов, что нередко заканчивается конфликтом. Вместо того, что всячески избегать конфликтов, можно научиться их превращать в диалог , в котором важен каждый из сторон.

Философия, на первый взгляд, далека от бытовых ссор и повседневных разногласий. Однако именно она предоставляет нам проверенные веками инструменты: от Сократа, который показал, что истина рождается в вопросах, а не в утверждениях, до экзистенциалистов, напоминавших, что даже в конфликте мы решаем, быть ли нам врагами или союзниками.

В данной книге рассматривается философия семейной гармонии, где конфликт может стать связующим звеном, а не препятствием. Мы изучим причины разногласий и уделим особое внимание тому, как осознанно преодолевать их через диалог для достижения гармонии в отношениях. Наш страх перед словами - как своими, так и чужими - заставляет нас прятаться за молчанием, как за высокими стенами. Однако что происходит, когда эти стены становятся тюрьмой?

1.1 Природа конфликта в семье.

Даже в самых прочных отношениях случаются конфликты и недопонимание. Влюблённым важно с самого начала научиться обсуждать возникающие проблемы. Но как быть, если эмоции взяли верх и ссора всё же произошла? Неправильные шаги могут привести к разрыву. .

Конфликты в отношениях не обязательно приводят к разрушению. Наоборот, они могут способствовать гармоничному развитию, если искать решения при недопониманиях. Сдерживание обид до тех пор, пока они не выплеснутся наружу, подобно пару из кипящего чайника, менее эффективно. Семейные разногласия, хотя и сложны, могут стать толчком к улучшению отношений и открыть новые перспективы. Вот несколько примеров, подтверждающих это:

1) Улучшение коммуникации: конфликты подталкивают членов семье открыто обсуждать свои чувства и потребности, что может привести к более честному и открытому общению.

2) Понимание и эмпатия: решая конфликты, люди начинают лучше понимать точки зрения друг друга, что способствует развитию эмпатии и глубокого взаимопонимания.

3) Укрепление доверие: преодоление трудностей вместе может укрепить доверие и создать ощущение единства. Когда семьи справляются с конфликтами, они учатся поддерживать друг друга.

4) Развитие навыков рашения проблем: конфликты требуют поиска компромисов и решений, что развивает навыки критического мышления и совместного решения проблем.

5) Определение границ и ожиданий: конфликты помогут установить и переосмыслить границы и ожидания в отношениях, что делает взаимодействие здоровым и сбалансированным.

6) Личностный рост: каждый член семьи может извлечь уроки из конфликтов, что способствует его личностному развитию и самосознанию. Важно понимать, что ключ эффективному разрешению конфликтов заключается в готовности слушать, принимать и работать надо отношениями.

Если конфликтов не избежать, назрели противоречия, то следует стремиться к тому, чтобы разрешить их правильно, добиваясь согласия и понимания между партнерами. Ниже приведены некоторые частые причины, вызывающие споры, и рекомендации для их эффективного урегулирования:

Во-первых, разные ожидания: члены семьи могут иметь разные представления о том, как проводить время вместе.

Представим молодую семью, где мужчина привык встречать Новый год с родителями, а его новоиспеченная жена любит ходить с подружками в кафе и приходить домой к третьему января. И если мы представим их первую семейную традию встречать Новый год вместе , то следует предположить, что их брак закончится разводом или крупной ссорой. Если не найти компромисс или не обсудить это заранее.

Во-вторых, коммуникативные проблемы:

Непонимание, недостаток открытости или неумение выразить свои чувства могут привести к недоразумениям.

Вообразите мальчика, который вырос в семье, где его эмоции всячески подавлялись. Ему постоянно твердили: "Мальчики не плачут", "Ты что, слабак" и "Ты как девчонка". Он постоянно сравнивался с сыном маминой подруги, который во всем его превосходил, что делало его достижения ничтожными. Страх провала научил его скрывать свои чувства и довольствоваться скромными результатами, вместо того чтобы стремиться к своим мечтам и полностью раскрыть свои возможности. Теперь представьте, что этот мужчина создает свою семью и становится преданным, любящим мужем, стараясь быть чутким, заботливым и понимающим.

3) Стресс и давление: внешние факторы, такие как работа , финансовые сложности или здоровье , могут вызывать напряжение и конфликты.

4) Разные ценности: члены семьи могут придерживаться разных взглядов на жизнь, что может вызывать споры.

5) Конфликты ролей и обязанностей могут привести к чувству несправедливости и недовольству.

6) Конфликты связанные с финансами

7) Конфликты из-за дисбаланса обязанностей и эмоционального отдаления.

Полина и Матвей начали встречаться два года назад. После того как они перебрались в съемную квартиру, их отношения начали ухудшаться. Полина, как и многие женщины, взяла на себя основные бытовые обязанности, включая стирку, готовку и уборку. Со временем она стала чувствовать усталость и раздражение, что привело к обидам и упрекам. Конфликты между ними нарастали, и Полина обвиняла Матвея в безответственности, а он ее - в неблагодарности. Основное время Матвей работал и нес большую финансовую нагрузку, обеспечивая семью. Эмоциональная связь между ними ослабела, и они перестали проводить время вместе, что привело к кризису в отношениях..

Какие факторы привели к кризису в отношениях и столь печальному финалу? Одной из ключевых причин можно назвать недопонимание ролей и обязанностей. Важно чётко распределить задачи и обсудить ожидания сразу после принятия решения о совместной жизни. Более того, целесообразно зафиксировать эти обязанности, разделив лист на две колонки: одна для мужских, другая для женских задач. Например, кто будет готовить еду, выносить мусор, протирать пыль, следить за своевременной оплатой коммунальных услуг, здоровьем семьи и так далее.

Следующей причиной стало эмоциональное отдаление: прекратились совместные ритуалы, такие как просмотр фильмов и романтические прогулки. Это привело к накоплению обид, которые, как снежный ком, увеличивались. Невысказанные претензии переросли в агрессивные обвинения, вынудив обратиться за помощью к психологу.

Как мы разрешили конфликт? Мы решили пойти по пути открытого общения. Пара договорилась обсудить проблему в комфортной и объективной обстановке. Полина использовала "я-высказывания", чтобы выразить свои эмоции: "Я ощущаю усталость и перегруженность, выполняя домашние обязанности. Мне обидно, что ты даже не помогаешь мне с мытьем посуды". Матвей понял, что не осознавал, сколько усилий и времени Ольга вкладывает в домашние дела. Активное слушание позволило избежать дальнейших взаимных упреков.

1.2 Культура спора или как не наломать дров.

Разбитую посуду можно починить или заменить новой, но слова, сказанные в порыве гнева, могут глубоко ранить и остаться в памяти надолго.

Я составила топ необходимых правил исходя из психологической практики своих консультаций с парами👇. Далее, вы сможете придумать для своей пары свои собственные.

Первое и, на мой взгляд, самое важное правило в этом конфликте — не отстраняться и не объявлять бойкот. Молчание - это первый шаг к разрыву отношений. Представьте, что вы оба отвернулись друг от друга и идете в разные стороны. Каковы шансы, что вы снова встретитесь, если каждый из вас движется прочь? Практически нулевые.

Никогда не действуйте из желания насолить. Не пытайтесь манипулировать ультиматумами, не уезжайте к друзьям или родственникам, и, конечно, не угрожайте разводом. Конфликт не должен завершаться категорическими требованиями — важно находить компромисс, который будет учитывать интересы обоих партнёров.

Третье правило: не ложитесь спать на диван и не заставляйте партнёра это делать. Сон вместе - важный элемент примирения. Проснувшись утром, легче забыть обиду, а иногда её и вовсе не вспомнишь.

Четвертое правило запрещает подключать к конфликту родственников и друзей , а также вспоминать их или оскорблять . Ссора пройдет , а чувство неловкости останется .

Пятое правило гласит: не выясняй, кто прав кто виноват.Такое выяснение - это прямой путь лишь усугубить конфликт ,а не решить его. Главная задача решить как действовать и что предпринять дальше.

Повтори слова партнера : "Ты сказал, что ......" Далее, уточни : "Правильно ли я тебя понимаю, что тебе важно....". Покажи его занчимость для тебя , следующим выражением: " Мне важно то, что ты чувствуешь. Давай вместе подумаем как найти правильное решение".

6) Ни в коем случае, не переходите на личности . Как бы не было обидно , не смейте оскорблять . Обсуждать нужно поведение и поступок . Это правило касается любого конфликта . Таким образом , ты прежде всего сохраняешь свое лицо и свое воспитание .

Любой конфликт проще решить через игру . это снимет накал страстей . Попробуйте проиграть ситуацию через смену ролей.

Для выполнения необходимо находиться друг против друга. Поменяйтесь ролями : каждый аргументирует позицию другого.

Через пять минут проведите рефлексию: обменяйтесь инсайтами, что вы поняли друг о друге.

7) Не бойтесь признать свою вину и извиниться. Это наоборот, даст понять партнеру что ты сильная , взрослая , и умеющая любить личность . Что ты признаешь свои промахи , и готов(а )над собой работать . Можно сказать , как дорог тебе человек и как ты искренне сожалеешь о своей оплошности .

8) Проговорите , как вы в следующий раз решите подобную ситуацию. Обозначьте свои личные границы . Возможно, человек и не был в курсе ,что такое его поведение причинит вам боль или доставит неудобства.

9) Все свои претензии обязательно учитесь доносить через " Я - сообщение": Я...,мне..., меня...Избегайте формулировок "Ты ". Таким образом , вы выражаете свои чувства по поводу поступка, а не личности человека. Технология " Я - сообщения" ,предусматривает разговор от первого лица. Как можно полнее раскройте политру своих чувств и эмоций ,но только относительно самого поступка . Следующим шагом идёт , действие . Обозначьте ,что вы предпримете в следующий раз в аналогичной ситуации. Так , вы обозначите свои личные границы, и обезопасите себя от токсичный отношений . И, если человек и дальше продолжает поступать таким же образом как и раньше, тогда вы смело выполняете свои обещания и разрываете отношения . Обозначая , как : " я выбираю себя" .

Самое главное, не нужно строить из себя жертву, накапливая обиды. Каждый из нас сам автор своей жизни . Только психологически взрослые люди могут строить гармоничные, счастливые отношения. А все свои недовольства выражайте через я сообщения: мне неприятно, мне кажется, я чувствую... и не в коем случае не переходите на личности и оскорбления. Помните,что "слово"-это такое же оружие, которое может убить или ранить близкого вам человека.

Лучше всего подойдут, в даном случае, такие универсальные фразы как :

1)Я тебя люблю . Что мне сделать ,чтобы ты почувствовал(а) себя лучше?

2) Чувствую я погорячился ( ась). Давай поговорим ?

3) Как думаешь ,как мы можем решить данную ситуацию?

4) Мы оба наговорили лишнего . Давай подумаем , как недопускать больше такую ситуацию ?

Как правильно выйти из конфликта :

Во- первых, прежде всего открытое общение, поддерживайте честный разговор . Слушайте друг друга и старайтесь понимать точку зрения партнера.

Во- вторых, не мало важную роль играет выражение самих чувств : говорите о своих чув

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.